Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей... Когда мой супруг и я были еще в процессе ухаживания, я частенько звонила ему на работу с целью отменить встречу, назначить встречу и прочая. Постоянно выслушивала ответ их менджера по работе с клиентами: "Добрый день, компания... бла-бла-бла... Как вас представить?". Однажды, крепко разозлившись, ответила: "Ее Величество, королева Объединенного Королевства Великобритания, Елизавета". Через минуту взял трубку мой будущий муж и немного растерянно ответил: "Да, Ваше Величество?". Оказывается, менеджер Валюша забежала к ним в комнату и тихо пролепетала% "Дим, тебе там королева из Англии звонит... Елизавета..."
Знакомая тут поведала.. Жил у нее сынуля в деревне у бабушки все лето. сыну 4ре года было тогда. Ягодки кушал в травке бегал, молочко пил парное. Ну и естессно с аборигенскими детишками дружил. А некоторые были постарше его и уже знали настощий "местный диалект" из мата состоящий. Соответственно сынуля и нахватался слов веселых. И вот сидит он у окошечка однажды и смотрит так с интересом на улицу. А надобно сказать, собаки там в это время страстно так совокуплялись. Ну мальчика поразило это дело не по детски и выдал он с вытаращенными глазенками такую фразу: Смотри бабушка, наш Дружок Кутьку ЕБ*Т!!!!! Бабуля чуть, с перепугу какую-то посуду не выронила. И в панике спросила внучека, откуда мол ты слов таких понабрался паршивец эдакий??! Мальчонка тут понял, что лажанулся, все родителям расскажут. И отмазался: Я это по французски бабушка сказал!!! Бабуля поржала, но родителям рассказала для смеха. Зато потом отец у них гордый ходил-сынок то у нас типа француз!
На дне многих кратеров видно какое-то неизвестное светлое вещество, этим они сильно отличаются от кратеров на другом спутнике Сатурна - Гиперионе, на дне которых находится неизвестное темное вещество.
Я съел масло President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Attache, но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво Kozel, то почувствовал, что вроде начинает действовать...
Наша старшая дочь 4 лет бегает по квартире в голом виде. Муж говорит ей: иди оденься, писюха. - я не писюха, это ты писюха - я не могу быть писюхой -это муж - нет ты писюха-препирается дочь Так продолжается какое-то время. Муж настаивает, имея в виду женский и мужской род. Керен не посвящена в основы языкознания. Она просто вдруг останавливается посреди комнаты и говорит: папа, ты что, только какаеш? Детская непосредственность...
Преамбула 1. Славутич – тихий город "ядреных" чернобыльских энергетиков, который можно обойти пешком по периметру менее чем за час. 2. Традиции Славутича – "фенечки" свойственные городку. Одной из традиций является неоднократный объезд свадебного автопоезда по центральным городским улицам (коих две) с пронзительными гудками, дабы обыватель на собственной шкуре мог прочувствовать торжественность данного момента. Эта традиция привела к появлению еще одной традиции – при звуках автомобильных гудков за окнами, веселье за столами аборигенов прерывается и мужики, выражая свое сочувствие жениху, выпивают за его здоровье. 3. ВИ - Василий Иванович, зам. начальника цеха по эксплуатации. Среди подчиненных слывет безжалостным сатрапом, но где-то в бездонной пропасти его циничной души еще тлеет уголек юмора … 4. МГ – московский гость Василия Ивановича
История ВИ и МГ сидят за очередной бутылкой водки, распиваемой по случаю приезда МГ. В этот момент под окнами раздается неимоверная какофония от проезжающего свадебного кортежа. Буквально за ним едет следующая свадьба, которая своими гудками старается заглушить своих предшественников. МГ, сидящий к окну спиной, спрашивает у хозяина: - Дескать, че за шум, а драки нету!? Мол, по какому случаю столько понтов? ВИ: - Да так, по случаю торжественной сдачи 3,14зды в эксплуатацию! Наливает по рюмахам водку, и продолжает: - Кстати, давай тяпнем за здоровье несчастных женихов!
хохол и москвич на рыбалке поймали золотую рыбку.... хохол за хвост ее схватил, русский за голову... держут тут рыбка взмолилась... отпустите три желания испольню! как делить? ну хохол за хвост.... значит одно! москвич за голову... значит 2. москвич-хочу..... что бы из Москвы ВСЕХ ХОХЛОВ ПАГАНОЙ МЕТЛОЙ!!!! И ЧТОБ НИ ОДНОГО!!!!!!! загадано сделано второе желание........... ну и пусть вокруг москвы........ шести метровый забор стаит из кирпича, что бы ни одна ГАДИНА не смогла его перелесть!!! хохол -смотрел, смотрел на москаля и говорит-И ЗАЛЕЙ ВСі ЭТО К ЯДРіННОЙ МАТЕРИ БЕТОНОМ!!!!!
Три стадии ожирения: 1. ты стоишь, он висит, ты его не видишь.. 2. ты стоишь и он стоит, но ты его все равно не видишь.. 3. ты лежишь, он стоит, у тебя сосут, но ты не видишь КТО!!!!
Едет Штирлиц на машине, на обочине стоит Мюллер голосует. едет дальше, опять стоит Мюллер голосует. едет и опять на дороге стоит запыхавшийся Мюллер голосует. дальше опять на дороге стоит полумертвый Мюллер. "кольцо" подумал Штирлиц, "КАК же я тебя наебал", подумал Мюллер
Ты думаешь любовь банка с вареньем? Также вкусно и просто? Ошибаешься. Всегда есть крышка которую трудно открыть. Но ее может открыть для тебя другой. Для этого и нужна любовь.
урок. учительница опрашивает детей: - кто знает слова оканчивающиеся на "ца"? петечка: учительница наташа: учиница вовочка: корова сидела на заборе учительница: а где "ца"? вовочка: а вы не подумали, она может ебанутЦА!
навеяно историей с "fuck"суем... тоже было дело отправлял факс в тайланд. факс у нас автоматический, поэтому набрал номер, лист бумаги оставил, а сам работаю на PC. набирается номер... гудки.. трубку поднимает девушка:"хааа?"... похоже, на ихнем это что то типа алло.. думаю, догадается или нет дать сигнал.. телефон повторил ту же операцию несколько раз... девушка не догадалася, но каждый раз я слышал ихнее характерное и немного грубоватое:"хааа?".. думаю, что придется разбираться самому, но как ей обьяснить что я факс хочу отправить и знает ли она хоть немного инглиш.. в очередной раз набирается номер, девушка поднимает трубку и - словно услышаны мои мысли богом - на этот раз говорит:"hellouu".. я обрадовавшись повторяю:"hellou". на что из трубки раздается опять характерное:"хааа?"... rangel