Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.
05 ноября 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный
оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
"Дороги нам не под силу, зато вторую проблему России мы решим
обязательно!" - Презервативы "Durex"
обязательно!" - Презервативы "Durex"
Севастополь.
Двое новых русских стоят возле большого памятника с надписью "Слава
русским морякам".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!
Двое новых русских стоят возле большого памятника с надписью "Слава
русским морякам".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!
В армии готовят к возможной войне, но исходя из того чем солдат там
занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать
или красить.
занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать
или красить.
58-ая годовщина Победы. Внук спрашивает дедушку:
- Деда, а какая армия сильнее: тогдашняя или современная?
- Тогдашняя, внучок, тогдашняя.
- А почему? Ведь сейчас и танки, и пушки, и самолеты лучше, а ракет
тогда вообще не было!
- Так в то время и прапорщиков не было!
- Деда, а какая армия сильнее: тогдашняя или современная?
- Тогдашняя, внучок, тогдашняя.
- А почему? Ведь сейчас и танки, и пушки, и самолеты лучше, а ракет
тогда вообще не было!
- Так в то время и прапорщиков не было!
6
Объявление в газете.
Куплю дешево, продам дорого. Обращаться к любому азербайджанцу.
Куплю дешево, продам дорого. Обращаться к любому азербайджанцу.
- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят
метров! А на этом месте – сорок пять! Какой вывод вы сделаете?
- Одно из деревьев передвинулось!
метров! А на этом месте – сорок пять! Какой вывод вы сделаете?
- Одно из деревьев передвинулось!
5
С вашего счета было снято 200 долларов на озеленение луны! Спасибо!
Лунатики.
Лунатики.
Самый смешной анекдот за 30.08:
Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё читать дальше →
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё читать дальше →