Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1999 г. наш НИИ организовывал конференцию, и мы решили закинуть данные на международный веб-сайт, чтобы проинформировать "международную обчественность", что мы ее желаем видеть на нашей конференции. Одним из первых откликнулся Professor Durak из Анкары, кажется. Директор наш был потрясен. Он недели три обсуждал с нами, хорошо ли это будет, если в преимущественно русскоязычной аудитории должна будет произноситься сия фамилия, пытался выяснить правильное ударение ("все-таки ДУрак будет лучше чем ДурАк"), уже представлял, что ему скажет замминистра ("Что это к тебе, Вася, одни дураки на конференции ездят?") и т. п. В общем, когда Durak написал нам, что, к сожалению, приехать ее сможет, все вздохнули с облегчением. И тут нам написал Professor Gladwin Hui из Канады... Мы боялись, что шефа кондратий хватит, он бегал и кричал, что мы нарочно сами сочиняем такие электронные письма :-). Мы возмутились и нашли фото этого X. на соответствующем университетском вебсайте, ну китаец и китаец. Шеф остыл, убедившись в нашей непричастности. Но молвил нам, отпуская из своего кабинета: "Черт с ним, с Хуем. Пусть едет. Переживу. Но если какая-нибудь Мисс П..зда еще захочет к нам приехать - сразу ей пишите, что программа укомплектована полностью, и пусть лучше не приезжает".
PS. Mr. Hui все-таки тоже не приехал, к нашему общему счастью.
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит: - Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой. - Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
Мой преподаватель по дифференциальным уравнениям - занятнейший надо сказать мужик - вместо "вы затрахаетесь с этим уравнением" говорит "получите удовольствие".
Встречаются два друга: - Как дела? - Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за границу или купят машину... - И? Это ж круто! - Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.
Стою у бара в отеле, мирно жду свою очередь, чтобы получить "оллинклюзивный" напиток. Передо мной мужичок иностранного вида с мелким сынишкой, берут лимонады-мороженые. Бармен-египтянин, как водится, в процессе весело докапывается до мелкого, что-то у него спрашивает по английски:
(Бармен): Как тебя зовут? (Папа отвечает за сынишку): Патрик (или типа того) (Бармен): Сколько тебе лет? (Папа отвечает за сынишку): 5 (Бармен): Откуда ты? (Папа отвечает за сынишку): Из Эстонии (Бармен): Эс... Как? (Папа): Эстония. Вы не знаете Эстонию? (Бармен, виновато улыбаясь): Нет... (Папа, задумывается на несколько секунд): Ну, это...
Думаю, сейчас скажет, мол, бывший СССР, но теперь мы гордые, независимые и все такое. Но ход мыслей папы был другим:
(Папа): Это... Рядом с Финляндией! (Я начинаю фигеть. Ничего, что между ними еще Россия затесалась? Или по воде? Ну так мы со всем миром по воде граничим ;) ) (Бармен): Фин... Рядом с чем? (Папа): С Финляндией... Вы не знаете Финляндию? (Бармен, еще более виновато улыбаясь): Нет, не знаю... (Папа, стоит в полном ступоре, не зная, как же все-таки объяснить без СССР): ... (Бармен, радостно): О, я знаю, там делают мобильные телефоны!!! (Папа, тоже радостно): Да, мобильные телефоны! Nokia!
Я плакал... Было очень радостно за Nokia - прямо действительно "Connecting people".
А Эстонии предлагаю изменить название, на такое, которое объясняло бы, что это за страна, чтобы выезжающие граждане не мучались:
"Страна, Которая Находится Почти По Соседству Со Страной, В Которой Производят Мобильные Телефоны"!!! Гордо звучит.
На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: "Ну как?" (Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом) - Ну как? - О, дорогая, отлично! (выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со всей прочей атрибутикой "на миллион долларов") - А теперь как? - Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом... гм? В предыдущем наряде-то было лучше. - В предыдущем!? В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с Комсомольского проспекта... - Ну и...? - (капризно)... , а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю!
Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды? - А он трезвый? - Нет. Рядом стоит бутылка. - Допитая? - Недопитая. - Не, не наш.
Дело было в 1986-87 году. Новосибирское Речное Училище. Курсанты 3-4 курса проводят стихийное собрание на наболевшую тему, типа не надо брать чужих вещей без спроса. Больше всех возмущался Вова Адов. Его «Финские валенки» частенько уходили в «самоход» на чужих ногах. Причем «чужие ноги» у Вовы разрешения спросить забывали. Предложение Адика было элементарно (все гениальное просто). Если берешь чужую вещь, не спросив у хозяина, напиши записку, мол взял Тот-то. На этом и порешили. После окончания собрания, все пошли в курилку на перекур. Адик взял в кубрике (у нас так комнаты назывались) пачку «Родопи», открыл ее, вытащил одну сигаретку, а пачку положил себе на койку под подушку. Через какое-то время Вове снова захотелось покурить. Возвращается он в кубрик, поднимает подушку, а там… 19 записок: «Адик, я взял у тебя сигарету. Подпись»… Как говорится: «За что боролись, на то и напоролись».
P.S. Всем курсантам доблестного НРУ большой привет. Фюрер
Было это в нашей лаборатории. Занимаемся мы дружно физикой, ну и досуг иногда вместе проводим. Итак, у двоих наших аспирантов - парня и девчонки дни рождения находятся близко, поэтому для экономии денег (своих) и здоровья (нашего) отмечали они его в один день. Все как обычно, поздравления, подарки, тосты... Но шли они не персонофицированно, а "на двоих". Ну и звучит примерно такая речь: "... желаем вам счастья, удачи, здоровья..." И тут я не выдержал: "Горько!" Все под стол попадали!
Наконец-то археологам и диггерам удалось откопать сундуки с легендарной библиотекой Ивана Грозного. В первых трех вскрытых сундуках найдени 60 томов доселе неизвестных работ В. И. Ленина.
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
Эта история случилась пару лет назад, но встретив на днях ее участников, решила рассказать. Действующие лица и исполнители: Лешенька и Оксана (оба женаты второй раз, оба первых супругов похоронили). Оксана не блондинка (хотя этот факт и вызывает иногда сомнения), хрупкого сложения. Лешенька, интеллигентный мальчик из профессорской семьи, не шкаф, но и отнюдь не дистрофик (хотя иногда и обзываем суповым набором). Со слов Оксаны: Леша задерживается т. к. пьет с друзьями, Оксана одна в большой квартире на первом этаже. Три часа ночи. Темно. Страшно. Оксана слегка вздремнула, ожидая любимого. И тут в окне появляется что-то угрожаще огромное и светлое. Жуть. Оксана хватает первое попавшееся, а первой ей попадается табуретка (изделие старинное, добротное) и атакует пришельца. Со слов Лешеньки: Когда показалось, что выпито достаточно, темы раскрыты и завтра вообще-то работать, Лешенька направился в дом, в семью. Но с сожалением констатировал, что ключики-то забыты им дома и, чтобы попасть в квартиру, придется звонить в дверь - т. е. будить жену и получать ...лей. И тут, (о счастье!) подойдя к дому он обнаружил... Правильно! Открытое окно, в которое и решил потихоньку (!!!) залезть. И вот, когда вожделенная цель была близка, он... Ну конечно, получил табуреткой в лоб! Думаю, что были бы мозги, то было бы сотрясени, а так отделался фингалом.
"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу И чой-то слышу, и чой-то вижу" (Это чтоб как в умных книжках начиналося...) О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно удаляясь друг от друга!:
... был у моего папы мобильный телефон М. (раскладушка такая с ужасным шрифтом). как-то сидели всей семьей в ресторане. Я взял папин телефон, позвонил куда-то (уже не помню, не в этом суть). Папа решил проверить куда я звонил и нажал на зелененькую кнопку. На экране высветилось "calling". Папа, посмотрев на меня сказал: - это какой Галине ты звонил? Удивленный, я взял телефон проверить, и естественно расхохотался над тем, что папа прочитал "calling" как Галина, перадавая телефон по кургу. Все тоже начали ржать. Дошла очередь до моего тестя. Он взял трубку в руки и разразился громким заразительным хохотом. Все смеялись еще минут пять. А когда страсти улеглись, тесть, вытирая слезы с глаз сказал: - надо же, Галину с двумя "Л" написал...
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться. Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный).
В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...
Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!
В связи с предстоящими выборами Президента был проведен опрос: - Как вы относитесь к третьему сроку? 88% ответили «не согласен», 6% обещали подумать, 4% затруднились ответить, 2% сказали «пошел на хуй!». Опрос был проведен центром «Сливада» в колонии строгого режима.
Сегодня услхал по радио рекламу: "Вы уверены, что у Вас нет инфекционных и воспалительных заболеваний, передающихся половым путем? Не переживайте! Наш медицинский диагностический центр помог многим..." Вот так! Если ты здоров - тебя там вы#бут, и наградят какой-нибудь интересной болячкой. НЕ ХОЧУ ЛЕЧИТЬСЯ!!!
Стихосложеньем заниматься Полезно. Мозг потеребить. Как много может сочетаться С процессом выпить-закусить!
Святых традиций христианства Нам не пристало позабыть: Спаси нас, Господи, от пьянства, Дай Бог нам выпить-закусить!
На хлеба черного горбушку Кусочек сала положить, Налить пивка две-трети в кружку И сверху водочкой долить, Почистить чеснока зубочек, Лучком зеленым притрусить, Поцеловать жену и дочек, А после выпить-закусить!
Вот пришел к тебе маньяк. Доставай скорей коньяк, Наливай ему стакан И дубиной по мозгам, Бритвой горло перережь, Вырежь сердце, печень съешь, Выпей стопку коньяка, Жди другого маньяка!
Я вас любил, промежной боли Мы не сумели избежать. Весь вечер всласть попиздоболив, Решили ночью наверстать. Вас лобызал до посиненья Яиц, до жуткой тошноты. И в то мгновенье вдохновенья Как гений чистой красоты, Пилотка ваша показалась Как лакированный паркет. В глазах подспудно страсть читалась... Минет, конечно же минет. Глаза зажмурил я от боли, Пытаясь выдержку держать... Теперь в моей, я знаю, воле Вас презираньем наказать. Скажите, милая подруга, Жестокость где учили вы? За что кудрявого мне друга Отгрызли на брегах Невы? Прошли лета, старо преданье, Голубка дряхлая моя. Но все ж, зачем, скажите, няня Меня лишили вы хуя?
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.