Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Эта история была рассказа мне моей мамой и произошла она в период тотального дефицита в начале 70-х годов, в городе Калинине (тогда). Военный городок, продуктов в магазине нет. Регулярно (по получению денег) в Москву засылается гонец за мясом, колбасой и т.п., после его приезда все продукты отдаются тем, кто умеет и может готовить, т.е. офицерским женам (по очереди). Готовится естественно на всех. И вот подошла очередь готовить маме. Продукты были торжественно вручены, заказаны пельмени, озвучена договоренность во сколько приходить на процесс лепки (с бутылочкой) и народ радостно в предвкушении вечера умчался на службу. У квартирной хозяйки был кот. Что-то сибирское, наглое и вредное, любящее прыгать на голову всем входящим в квартиру, при этом похож на котика из мультика про попугая (Таити, таити…. Нас и здесь неплохо кормят). Зная его воровские привычки мясо было положено в сетку (помните, такие авоськи в дырочки были) и повешено на форточку, за окно(3 этаж). Вечером, со слов мамы: прихожу домой, никто не прыгает, но какой-то странный звук слышится. Причем непонятно откуда. Спокойно (наконец-то) раздеваюсь, иду на кухню и нахожу источник звука: за окном в авоське висит кот, который уже не мяукает, а просто тянет одну ноту очень тихо и печально, лапки торчат в дырочках авоськи, пузико кругленькое, мяса соответственно в авоське уже нет. Между прочим там было килограмм пять. Каким образом эта сволочь попала в авоську установить не удалось, но провисел он там часиков так 5-6 при морозе -18 и идущем снеге. Пришедшие на лепку пельменей из плена котика извлекали с трудом, т. к. в форточку он никак не проходил. Пришлось вынимать стекло. В результате: пельменей не было, но народ получил массу удовольствия, котик стал на некоторое время тихим и спокойным (по крайней мере он запомнил всех кто его спасал и только эти люди могли спокойно входить в квартиру, оставлять свои вещи. НО самое главное: Котик стал вегетарианцем, первое время когда ему предлагали сырое мяско он просто падал в обморок, чуть попозже просто уходил писать в ботинки предлагавшего.
Сотрудница вернулась из командировки в Москву и рассказала:
Вторник, 22 ноября, 0 часов 20 минут, ростовский аэропорт. Группа слегка подмерзших (Ростов встречает ветром и морозом!) и засыпающих на ходу (ночь все-таки!!!) пассажиров с только что приземлившегося самолета загружается в автобус, который катается по летному полю по маршруту от самолета до здания аэропорта. Автобус отъезжает буквально на 5 метров, и раздается голос в динамике:
– Уважаемые пассажиры, минуточку внимания! Кто забыл в самолете подписку о невыезде – по прибытии срочно подойдите в администрацию аэропорта!
Ну, понятно, сон моментально как рукой сняло. Народ в автобусе лежит, парень слева от меня аж рыдает, держась за поручень.
Из воспоминаний о студенческой общаге. Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку «беломора», закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату открыла комиссия по выселению, все, что они увидели - одинокий топор, воткнутый в густой табачный туман.
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
В предпраздничный день я повеселился, общаясь с секретаршами. 22-го февраля захожу в приемную одного руководителя, секретарша с кем-то треплется по телефону. На столе в вазе стоит огромный букет гвоздик. От скуки подсчитал их количество, оказалось ровно 20 штук. Надо сказать, что процесс поздравления руководителями друг друга вызывает умиление: это сердечные, искренние пожелания, рукопожатия, поцелуи в духе Леонида Ильича, цветы. У одного видел букет роз. Я бы никогда не додумался подарить мужику розы, поэтому был восхищен чей-то находчивостью. Секретарша - девушка настолько хороша собой, что невольно вспоминаю диалог в чате: - Ты, наверно, очень красивая? - Почему? - Только так природа могла компенсировать такую тупость. Наконец она натрепалась, я ей сочувственно говорю: - У вас, наверно, кто-то умер? - ?! - В вазе 20 гвоздик, четное число. Замещательство, шевеление губами, загибание пальцев рук и ног при пересчете. - Во! Че ш теперь делать? Я ей: - Есть два выхода: одну гвоздичку выбросить или разделить на две вазы. Второй способ ей понравился больше, она достала вторую вазу и разделила цветы ровно пополам. Я ей говорю: - Еще лучше, теперь еще и бросается в глаза. Опять замешетельство, мыслительный процесс пошел такой, что по его окончанию девушка выглядела обессилевшей, но решение она нашла: - Блин, теперь две гвоздики придется выбрасывать. Я ей намекнул, что есть способ и без выбрасывания цветов. Вот так, совместными усилиями мы нашли выход из сложившейся ситуации.
AgentSmith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь двадцать пять процентов россиян. ViceVersa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян. (с)Dirty.ru
Ставили мне сегодня в квартире видеодомофон. Когда установщик работу закончил, прошу спуститься вниз и проверить есть ли звук, потому как изображение уже светится и проверять не надо. Бригадир посылает рабочего вниз, тот звонит и спрашивает все ли в порядке. "Тебя видим, но не слышим",- отвечает бригадир. - Вообще не слышите? - Вообще. "Ну покрути настройку звука",- просит рабочий. Я уже на полу от смеха, а бригадир продолжает: "Я покручу, а ты нам спой что-нибудь пока". Мне, кажется установщик и спел бы, если бы не услышал мое громкое ржание.
Ну что, можно и поддержать такую хорошую темку как поступки в пьяном виде которыми гордитесь (истории от 24 ноября)
Преамбула - думаю все этот анекдот знают: Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Амбула: Случилась у меня как-то с любимой размолвка.... причем так сказать с ее стороны размолвка - с моей только полное непонимание - а чего я такого сказал или сделал то???? В общем классическое воплощение последствий женской логики...
Однако класическое или нет а размолвка серьезнейшая - встречаться не хочет, на звонки в лучшем случае просто не отвечает, на почту тоже.... Приуныл я в общем... правда тут нарисовалась возможность - обратилась она ко мне с одним вопросом проконсультировать (правда только по телефону и почте, но главное ведь в бой ввязаться).. И тут же передумала..... я весь в расстроенных чувствах, тут как раз день рождения знакомого нарисовался, я там.... ну в общем как нормальный руский мужик )))))))))) и смутно помню что уже по пути с этого дня рождения хотел ей позвонить, но сам факт звонка в памяти вроде не отпечатался....
Так вот, со следующего дня все у нас с ней наладилось..... Она сказала что ТАКОГО она от меня не ожидала и можно сказать зауважала именно после того телефонного разговора.... Вот теперь целуюсь я с ней и думаю - как бы все-таки разузнать - ну чего я говорил то??? :-)))
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз... прислала Симочка
Иду вчера в ларек за сигаретами, навстречу мне довольно симпатичная девчонка лет 16-17. Идет, смотрит мне прямо в глаза и мило так улыбается. Ну мало ли чего улыбается, может - понравился, а может - настроение просто хорошее. Улыбнулся в ответ, иду дальше, и тут под ногами взрывается петарда. Хорошо, нервы в порядке, а то был бы как та девочка в каске из анекдота, которая всегда теперь улыбается...
В секретариате в нашей конторе работает великовозрастная незамужняя дама. В то время, когда она находилась в отпуске прошел слух, что она выходит замуж. Народ, получая документы в секретариате, спрашивает у ее коллеги (женщины пожилого возраста), правда ли это, на что получает неожиданный ответ: нет, она ждет своего КОНЯ!.. Народ недоуменно молчит. И тут коллега поправляется: я хотела сказать ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!
Эта история произошла в славном, южном, Украинском городе Николаеве в году, этак 86-м или 87-м, а может 88-м. Ее (историю) я узнал от моего друга, ему в свое время ее рассказала его знакомая, а ей ее подруга, которая и была негласным свидетелем и участником случившегося. Сам я в этоу историю поверил с трудом, принял за очередную байку, такую которые ходят из уст в уста, и рассказываются каждым очередным рассказчиком как случившуюся, именно с ним. Но вот уже на протяжении, почти 20 лет, сам расказав ее всего лишь раза 4-ре, ни разу ее ни где ни когда не слышал и не читал. (Если узнаю, что она старая - сильно удивлюсь и рсстроюсь!!!) Суть истории в следующем: к одной девушке, по видимому очень любвиобильной. В общагу, через окно на первом этаже, на свиданку, ходили сразу двое, а может и больше, ухажеров! Ну и что-бы развести кавалеров во времяни и пространстве, подружка каждому назначала определенный день и время, и каждую неделю как правило один и тот-же день недели, что-бы не путали. В другие дни не советовала ходить, ссылаясь на то, что в комнате живет ни одна и ее соседкам тоже надо. Так продолжалось какое-то время, почти без серьезных проблем, пока одному из ухажеров, по каким-то ему одному понятным причинам не приспичело завалить в не назначенный день, и как позже оказалось в этот самый вечер подруга ждала другого . - Незванный пришел раньше, и как всегда через окошко. А девушка в это время принимала душ. Крендель посмотрев, что "любимая" почти готова, подмоется и скоро выйдет, решил сделать ей сюрприз... Скинул одежду и юркнул под одеяло!!! - А в это время, чуть-чуть припозднившись, так же через окно, заваливает тот кому назначено... Незванный переб"здел и замер под одеялом, к тому-же вновь появившийся был - косая сажень, и не только в плечах! Девушка уже приняв душ, воду выключила и в полной тишине, ни чего не подозревая, вытиралась..! Вволившийся вторым, в полумраке, разглядел в кровате под одеялом готовое, "дрожащее от желания" тело, и скинув с себя одеяния шлепнулся в кровать и тоже под одеяло!?! - Минутная пауза, в ожидании действий со стороны партнера - мучительно затягивалась, и ни как не прерывалась... Здоровяк, не дождавшись ответной реакции на его безцеремонное приземление в койку - берет руку упавшего в эту люлю первого прибывшего чувака и.....! Кладет ее себе между ног!!!!! - Обоср@вшийся, испуганный, предчувствовавший как минимум - легкое избиение, если не сильное изнасилование, первый "крендель", переменая в руке прчендалы второго баклана, судорожно пытался придумать выход из "лежачей" ситуации...!!! НО в голову ни чего не лезло!!! - Тогда он свободной, от массажа, рукой взял руку здоровяка и....! Положил ее себе между ног....!!!! - От раздавшихся воплей, криков и грохота со звоном разлетавшихся створок оконных рам, девушка от неожиданности чуть полотенце в ж@пу не заталкала. И визжащую испуганную выскачевшую из ванной, ее еще в большее изумление и страх - привело зрелище разбитых окон и валявшихся по всей комнате шмоток...!?! Рубашки, носки, майки, двое брюк, куча ботинок и Т.Д. и Т. П. - Сбежался народ, долго ни кто не мог понять, что произошло??? Пока по очереди оба беглеца не вернулись! Ведь далеко ногишом не убежишь! Смеху, говарят, потом было.... И обошлись без мордобоя и разборок!!! Вот такая история! ВОТ ТАК! Серега правак .
Еловый гроб несут к погосту, Ежа ебать не так-то просто. Емеля - сказочный герой, Ебаться холодно зимой. Ефрейтор носит две медали, Ежа покамест не ебали.
Выбрав Балу из стаи зверей Маугли понял, что он конченный гей. Сделал он клизмочки, морду подкрасил И ночью Балу опидарасил. В шоке все джунгли, вопрос у зверей: «Правда, что Маугли конченный гей?». В недоумении все, но ответ есть – Начался призыв 2006.
Жить нужно для себя! Пошли все на хуй! По сукам слезы лить?! Дрожать от страха?! Ебать блядей! И не страдать! Как много чести Хотят ничтожества иметь... За что??? Промежность???
Кончать на лживое ебло, ебать их в сраку... Ведь им другого не дано!!! Все мысли раком! "По локоть руки в сперме..." Блядь! А все туда же - Принцессы!!! Как же заебло, Гавно в грильяже!
Главное в танке не отвлекаться – нет. На танке на башне можно ебаться – ну не совсем. Главное в танке не обосраться – да, Забудешь про это – экипажу пизда.
Скучно дома сидеть одному. Пиво хреновое, тянет ко сну. Выйду на улицу с наглою рожей, Ко мне подойдет незнакомый прохожий. С томною мордой тупого лица Дам ему я по яйцам.
Как хорошо, что на свете есть яйца. Ими кидаться прикольно в прохожих. Обосрать можно ими гнилой запорожец, На «Мерин» с болкона спустить пару штук. Но, когда бьют по ним метко и сильно, Можно в догонку схватить и по роже, По почкам пилюлю поймать можно тоже И поволяться в больничке до месяцев двух.
Чем Зенит похож на Челси? Бело-голубой формой. Чем Зенит отличается от Челси? Спадом формы. Зенит при спаде проигрывает 0:1, Челси при спаде выигрывает только 1:0.