Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Напутствие сына перед родительским собранием "В общем, главное, папа, никому там не верь!" навеяло.
Дочь начала ходить в детский сад. В конце первого родительского собрания воспитательница сказала с легкой улыбкой:
- И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас.
Историю рассказала подруга, вчера. Неделю назад шла она по улице, и на голову ей упал кирпич, с третьего этажа(Настоящий, целый немецкий кирпич). Причем упал так удачно, что она даже сознание не потеряла. Да еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти. Так вот сидит она у врача на перевязке, а тот ей популярно так обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то ей бы уже справку о смерти выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра:"Так что можно сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом: "На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."
В школе был заядлым радиолюбителем, занимался экспериментами с такими же, одержимыми радио друзьями. Главная мечта была: сделать радиостанцию и связываться с дальними странами по азбуке Морзе (которую я самостоятельно так и не смог освоить). Мне это чуть не во сне снилось. И вот попал в армию, но не радистом, а... водителем тягача, который мне сто раз был не нужен. Однажды заболел, попал в санбат и меня потом оттуда долго не отпускали, поскольку с радиомастерами была напряженка, а я легко ремонтировал всю бытовую технику офицерского состава. Впрочем, я особо и не возражал.
И вот однажды в санбат попадает настоящий Радист. С большой буквы. Который азбуку Морзе может на слух принимать. Представьте мои волнения при виде такого выдающегося человека. Конечно же я сразу познакомился с ним, и Саша - так его звали - взялся обучить меня азбуке Морзе. Достали ключи, я сделал пищалки из каких-то уже не помню транзисторов и мы приступили к занятиям. Вот только одно плохо: днем служба, заниматься некогда, а вечером в отделение к больным нельзя. Какая проблема? Протянули проводок от терапевтического отделения к моей каморке и занимаемся по вечерам. Через сколько-то вечеров я даже как-то передавать начал. Шурик оказался хорошим учителем. А в один прекрасный вечер вдруг связь обрывается, а еще через минут десять ко мне залетает замполит, майор, с матюками, что только шпионов в его батальоне не хватало, а теперь они есть и он очень хорошо знает, что он с ними сделает, мол скажите спасибо, что время не военное и расстреливать на месте он не будет, но нам от этого легче не станет...
Оказывается он шел вдоль здания и зацепился за нашу проволочку. А ее тут быть не должно. Он по проволочке пошел и обнаружил Шурика... за телеграфным ключом. А потом и в другую сторону сходил - а там Виктор, и тоже с ключом. Никакие объяснения, что у нас даже высокой частоты нет, что нашу работу в эфире поймать нельзя, не действовали. Самодельные радиоустройства!!! А враг не дремлет! И все прослушивает, о чем вы там болтаете. Жуть.
Нас спасло только то, что перед Шурой так же как и передо мной лежала газета "Правда", статьи из которой мы передавали друг другу для тренировки. Замполит пришел к выводу, что статьи из "Правды", даже если будут прослушаны вражескими радистами, вреда принести не могут.
Но из санбата меня выгнали - и я был очень тому рад, потому что по возвращению в полк был переведен из водителей в радиомастера. Спасибо замполиту за пиар.
Бегу по министерству образования - срочно приспичило в сортир, мочи нет терпеть. Добегаю до двери с надписью "М". Торжествующе распахиваю ее - у окна стоят две солидные дамы, курят зубочистки. Я в непонятках. Закрываю дверь, еще раз читаю, что же на ней написано: вроде "М". Мимо проходит мужик. Спрашиваю, держась за штаны: - Это мужской туалет? - Мужской, - отвечает. - А что ж там две бабы курят? - А они всегда там курят. Вы заходите-заходите - они привыкли.
(К сведению общественности, сортир не разбит на кабинки, а состоит из одного открытого со всех сторон подиума с рядом врезанных в бетон унитазов). Да, но я так не привык :(
В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво сказал: "А я свою называю Томагавком." Все с удивлением воззрились на него, потом кто-то попробовал пошутить: "А почему не Бумерангом?". "Да потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!"
Эту беседу пересказал известный, ныне покойный, израильский сатирик Эфраим Кишон.
Как-то вечером сижу я в салоне своей квартиры и становлюсь невольным свидетелем беседы двух светских дам, моей внучки 9-ти лет и ее подруги. - Скажи, мы с тобой девтсвенницы? - Я думаю, что еще нет...
Семья моих знакомых живет в Америке уже довольно долго. Приехали они с Украины (или нужно говорить "из Украины"?) и стараются привить своим детям обе культуры, к которым сами принадлежат - украинскую и еврейскую. Их младший сын - шестилетний Джонатан изучиает украинский язык (мову?) а также посещает воскресную школу, где изучают иудаизм. Присутсвовал при следующем разговоре. Джоник только что вернулся из восресной школы. - Джонатан, что вы там сегодня делали? - Сегодня мы там "Барух Ата Адоной" СПИВАЛЫ....
Сегодня произошло. Пошла я, значит, купить яиц десяток, в хозяйстве пригодится. Смотрю в палатке среди прочих 2 вида яиц - деревенские по 31 руб, и деревенские элитные по 34. Спрашиваю продавщицу, что значит элитные? Она мне - элитные - это значит высший сорт!!!!!! Я ей - а в чем же разница? Она - разница в 3 рубля!!!!
Решив купить чего-нибудь мясного оригинального, осматриваю витрину нашего магазина. Смотрю на одном из продуктов в оплетке написано - "Колбаса Орех "Телечья радость". Спрашиваю у продавщицы - чего это такое. - куринная колбаса со специями. Взял чего другое, а дома говорю домашним, интересное почему это куринная колбаса обозвана телячьей радостью. Жена тут же ответила, ты что не понимаешь почему телки радуются- - не из них же сделали продукт
Дочке пять лет, сидит за столом, балуется. Мотает головой в разные стороны, качается на стуле, совершает кучу быстрых и хаотичных телодвижений, в общем, не ребенок, а размытое пятно. Мама ей говорит: "Смотри, стукнешься головой, искры посыпятся!" На что дочка в ответ: "Нет, не искры! Если стукнуться головой, то посыпятся мозги..." 8-[ ]
Разговаривают три пацана: сын раввина, сын священника и сын владельца Макдональдса.
Сын раввина говорит: "Мой папа - раввин. Когда он идет по Бруклину, все говорят: "Учитель, учитель...""
Сын священника говорит: "Подумаешь! Вот мой папа - священник. Все, обращаясь к нему, говорят: "Святой отец!""
"Это что! - говорит сын владельца Макдоналдса. - Вот моя мама весит целых 650 фунтов!" "Ну и что?" - спрашивают друзья. "Как это что! Все, кто на нее ни посмотрят, говорят: "О Боже!""
Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям: - Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица! - Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть? - Конечно, вот - Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая....... - Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте! - Слушай, Мойша, ну ты б ее хоть вывернул бы, что ли...........
Пришла зима, замерзло тело И секса больше не хотело... Желанья нет и нет проблем Теперь гуляю, сплю и ем... Хожу в театр, кино, инет .. И мыслей пошлых больше нет.. Смотрю спокойно на девченок.. Ведь не видать сейчас юбченок.. И понял я как все окей Без этих чертовых блядей...
Стишок... Ох и жизнь веселая Стала у меня.. Выйду я на улицу... Хрюкну как свинья... Воробьи от хохота Сразу все умрут.. Вот такой я хитрый...- Кот меня зовут...
рано рано по утру как глазенки я протру возникает ощущенье... у меня к жене влеченье.. я тихонько подкрадусь, твердой частью к ней прижмусь... полежу чуть чуть в засаде пока тело не в упаде.. сон ее покрепче станет и тогда мой час настанет.. собирусь, дыханье в такт чтоб не выдать мой терракт.. ............................................... поступлю я дальше мудро ЗАОРУ ДОБРОЕ УТРО! А мораль здесь такова - Нехрен спать я встал жена
както раннею зимой не хотел идти домой на работе я остался в интернете закопался порно сайт пришелся в пору ... я задергиваю штору... приглушаю освещенье, чувствуя в нутри теченье... потихоньку расслабляюсь... дрож руки и я срываюсь... как домой попал незнаю.. быстро дверь ногой вскрываю.. меткий взляд нашел жену... и уже на ней лежу.. трепет рук, дыханье стон.. вот тыж БЛЯ, а там тампон...
Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный борщ и котлеты. —Много работы сегодня? — спрашивает жена. —Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то? Под ногами вьется сын-школьник. —Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь? Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил: —Сынок, есть такая работа — людей из пизды вытаскивать… gbl-gbl
Утро. К только открывшемуся пивбару, неуверенной походкой бредет мужичок, жаждущий похмелиться. Роясь рукой в кармане, пытается определить, хватит ли ему денег хотя бы на одну кружку пива. Заходит в пивбар, и слышит: - Васек!... Васек!!! Оборачиваясь видит столик, весь уставленный кружками с пивом, за ним стоят его кореша. Подходит, ему протягивают кружку: - Давай, мочи! Он выпивает, преображается... На лице проступает блаженство... Достает мятую пачку "Примы", закуривает: - Хорошо!... А что мужики, может споем? - А че, давай. Что петь-то будем? - Давайте споем песню про ДРАПАИЛА! - Про кого? Про дра?.. Ладно, ты затягивай, а мы подхватим. Васек кивает и затягивает: - И Родина щеееее... ИК... ДРА поила меня...
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.