Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ. Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет, выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной. Иришка
Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общем мужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией на доске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стереть не успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, то сям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет. - Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому... Идет к доске, берет мел и начинает править текст. - "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!" И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...
Году этак в 85 или в 86 проходили мы, группа курсантов из Питера, стажировку в одной части километрах в 30-ти от г. Вентспилса, в Латвии. Шикарно: лето, лес, грибы, речка около части, море (Балтика) чуть подальше и море спирта прямо в части. И нафиг мы там никому были не нужны, нас попросили только не мешаться, поэтому каждый «стажировался» как мог. Народ со скуки поперся в выходной в город и забрел в универмаг, по-моему, единственный в той дыре, называемой Вентспилсом. Уж не помню, какого им там понадобилось, но стояли они в очереди. Впереди импозантная дама, заинтересовавшись дезодорантом (спрей с названием «Интим»), спрашивает у продавщицы (на русском): А интим – это под мышки или в рот? За нее ответил парторг нашей группы Петрович (Hi, Петрович!). Очень авторитетно и громко он заявил: Интим – ЭТО В РОТ! Когда через полторы секунды дама поняла ответ, ей пришлось убегать под дружный хохот остальных покупателей.
С омского форума о рыбалке, взято тут: http://omfi.far.ru/forum.shtml?f_n=01
Ехал по мосту, вижу на Омке местами нет льда, есть свободное время - решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что совет друга из Тюмени по поводу вазилинового масло надо проверить.
Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог: - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась... - ... ??? Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намеками и решаю исправиться. - Ну что-то типа вазилинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца плетеную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я машинально делаю всем известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а указательный палец правой руки в него вставляю. Лицо аптекарши было все время как камень, но в этот момент оно посветлело, как буд-то она поняла что я хочу. - А-а-а. Ну возьмите анальную вазилиновую смазку. 89 руб. И не надо стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества. Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почемуто вспомнив КК и Снежковый прикол над ТриНити, все так же автоматом ответил: - У меня не нить! - Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без всяких эмоций, - не это главное, то как это делать. - Да мне для спининга! Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спининг это что"? - Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд. Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катущкой и пулей назад. - Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их смазать лед намерзать не будет! Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила все и вся. - Не верю. Каждый понял ее по-своему. Она осталась серьезной, я решил пойти в другую аптеку, ну а народ просто балдел...
В другой аптеке я купил обычное вазилиновое масло по 18,93 руб. Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки нифига не намерзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бабину (на плетенку) и немного на ролик душки (по которому нить тянется).
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского. - Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии! - Это подделка. Тебя обманули. - С чего ты это взял? - От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит. Митька Голопупкин
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На суде. Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам? Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
История приключилась, когда Шереметьево-2 был единственным международным аэропортом, и в нем -в прилете- был магазин Duty Free с настоящими-таки Duty Free ценами. Прилетели мы с подруженцией откуда-то, и, само собой разумеется, решили, что "с приездом" - сам бог велел. Подходим. Там -юноша- продавец. Так и так. Бутылку Martini, пожалуйста. О! С приездом на Родину! Пожалуйста. Отходим, ставим пакет с бутылкой на чемодан, начинаем высматривать встречающих, предвкушая разбор подарков, рассказы и.. совместное распитие. Вдруг - БАХ! Martini спикировало на пол! Переглядываемся. Идем назад к Duty Free. Тот же юноша-продавец. Мы: "Будьте добры, еще бутылку Martini." Юн. :"Что?! Уже выпили?!!" (с приколом) Мы: Нее... не уберегли... О.К. Получите. Забираем, отходим. Юн. : "Куда пошли-то?" Мы: ????? Юн. :"Здесь пейте! А то опять разобьете!"
Генерал Алексей Петрович Ермолов так объяснял разницу между беременной женщиной и жандармом: - Женщина в интересном положении может и не доносить, а жандарм донесет обязательно.
Бумагу, на которой ошибочно что-либо распечатывают, либо старые распечатки уже не актуальные во многих конторах используют как «черновики». То есть, с одной стороны это белоснежный лист, а с другой - всякая лабудятина в виде таблиц и прочей хрени. И эти черновики идут во «вторсырье», т. е. печатают на чистой стороне новые таблицы и прочую хрень посредством принтеров и факсов. Ну и вот, крендель один принимает по факсу, где были вставлены черновики, какой-то суперважный отчет листах на семи. Вот он их принимает и, с каждым листом его недовольные бурчания под нос становятся все слышнее и содержательнее. Наконец он на выдохе выдает: «Я их там всех порву!!!». Бросается к телефону, набирает номер и орет, типа: «Вы там чего, совсем охренели, я же сказал, что отчет важный, мне его боссу нести, а вы мне на ЧЕРНОВИКАХ ЕГО ОТПРАВЛЯЕТЕ!!! »… Ему еще раз отправили. Естественно, «на черновиках». Слава богу, со второго раза до кренделя доперло…
MoxHypKa: У меня сейчас параллельно в тел. розетку подключены 56к-модем и телефон. Можно ли обойтись без сплиттера и вместо 56k-модема просто подключить adsl-модем? И что будет, если так нельзя, а я все же подключу?...
Mnemon: у меня раньше был мопед и в бензобак нужно было заливать бензин смешанный с маслом. теперь купил девяту. мне сказали, что масло заливать нужно теперь отдельно. можно ли обойтись без этой лабуды и заливать бензин смешанный с маслом? и что будет, если так нельзя, а я все же залью?
Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами, как всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как нормальным студентам гулять было не на что. Для разрешения этого явного несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с чудным названием "невинность". Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики, я лежу на диване и потихоньку рагоняюсь коктелем из недопитой вчерашней водки и домашнего производства облепихового сока. Когда процесс боевой раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на продажу осталась?". Минут через 40 наши парни оправились от услышанного настолько, что смогли продолжить пить водку.
Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх ногами и прочел на пузе: "Made in China". (С) Роби
Без всяких "преамбул". Заходит соседка, жалуется на здоровье. Спрашивает: - А волосы чем питаются? Мозгами? - ?... - Ну, вот, волосы выпадают, дырки от них закрываются, мозги не дышат и голова поэтому чешется...
В кафе что-то отмечает компания студентов. В какой-то момент между двумя подвыпившими молодыми людьми возникает спор. Один, хвастаясь своими успехами у девушек, говорит: - Да если я сделаю предложение дочке Путина, то даже она скажет мне "Да!". Другой возражает: - У нее таких как ты - сотни! Можешь не сомневаться, она скажет тебе "Нет!". Приятели предлагают им заключить пари. Наблюдающий за этой сценой официант говорит своему напарнику: - Если судить по тому, как ее папаша ведет переговоры с японцами о "северных территориях", они оба проиграют.
Человек - единственное животное, способное оставаться в дружеских отношениях со своими жертвами, которых он намеревается съесть, вплоть до того времени, как они будут съедены. Сэмюэл Батлер. (1835 - 1902 гг.). Писатель. Великобритания.. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
В чате: - Вась, а у тебя член стоит? - Да, а что? - Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит... - А я-то тебе чем могу помочь? - Дай скачать!
Молодой человек из Даккоты С юной девушкой делал чего-то На краю крыши мило, Но сломались перила, И закончил он с нею в полете… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Как же я себя люблю!По три раза в день! К телевизору иду,в руки взяв елдень! И сижу счастливый,к миру ровнодушен! Потому наверно я нахуй,всем не нужнен!
Капитан любил девчонок, Но женился дурачок! И до самых до печенок Он попался на крючок. Две недели с горя пил И супругу утопил. А потом ее сожрали крабы, И так никто и не нашел этой бабы..!
Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца." Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: - Ну как? - Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...