Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хирург приходит на работу в понедельник утром. Готовится к операции. Вкатывают каталку с больным. Хирург поднимает простыню и узнает любовника собственной жены. Стоит со скальпелем и думает: " И вот такой вот нравственный выбор..."
Психиатр женился. приходит на работу и светеится от радости. Коллеги поздравляют его и спрашивают : - Что жена хороша собой?? - Нет, скорее наоборот. Наверно любите ее? - Не могу сказать, скорее наоборот. - Наверно богата, хорошая партия? - Нет и это не так. - А что же вы так радуетесь?? - Если бы вы знали! Какие у нее кошмары!!
Приехала студенточка до дому, мама наварила варенычкив с вышнею и вся семья села за стол- батько, мама и донечка. Мама кружется вокруг явно похудевшей и почему-то погрустневшей дочурки.. - Донечку ну зьишь вареночок!!! Ну ты же така худа, така худа ну зьишь вареночок! - Ху маму, да нехочу!!! - Ну зьишь вареночок!!! Ну ты же така худа!! А батько уткнувшись в тарелку молча жует вареники. - Ну донечку, ну зьишь вареночок!! - Ху маму, да нехочу я!!! Батько подняв голову и глядя на дочь говорит - Ху***яку ей треба!!! Мама: - Батько, да шож вы такое кажытэ..!!!?? - Мамо повчитэ, хай батько кажуть!!! глубоко вздохнув, сказала доня.
В селе сгорела стодова (стог сена укр.) Стодова стояла рядом с домом одного крестьянина, участоковый проводит расследование и спрашивает дядьку - Колы сгорила стадова??? Дядька крякнув достал цигарку и говорит: - Лиг я спаты, крутився, крутився не можу заснуты, выйшов на вулыцю, а мисяц як повна срака, посцяв, покурыв вытер х**уй об стадову, дай и пошов до хаты. Участковый опять спрашивает- Дядьку, ну колы ж сгорила стадова? - Ну опьять лиг я спаты, крутився, крутився не можу заснуты, одну годыну прикорнув, опьят проснувся выйшов на вулыцю, а мисяц як повна срака, посцяв, покурыв вытер х**уй об стадову, дай и пошов до хаты. Участковый: Да вы кажыть, колы ж стадова то сгорила!? - Да, погодь, лиг я спаты, по утро опьять сцать захотилось, выйшол из хаты покурыв, посцяв, хотел х**уй об стадову вытэрты, а стадовы вжэ и НЭМА...
Получил от Вернера книгу с анекдотами, красивая еще красочкой типографской пахнет. Читаю, наслаждаюсь, шикарные анекдоты просто блеск ЛУЧШИЕ, дохожу до середины книги, а там заголовок "ПОВТОРНЫЕ" :)))
Мариванна дала детям задание перечислить как умеют разговаривать животные. Катенька назвала кошечку "мяу-мяу", Сашенька собачку "гав-гав" а Вовочка назвал ежика. Мариванна говорит Вовочка ты что он же не умеет разговаривать. Тогда Вовочка достает ежика и говорит ну как это не умеет вот смотрите! И засовывает ежику пальчик в (прошу прощения) попу. іжик такой: "х" Тогда Вовочка засовывает другой пальчик.. И ежик уже более выразительно: "ххх!" И тут Вовочка засовывает третий пальчик. іжик: "Хххватит!!!"
Плохо живется в лесу маленьким мышкам. Все их обижают - и волк, и лиса.. все! даже зайцы! Надо что-то менять, так жить нельзя. Решили пойти к Сове в соседний лес. Сова умная Сова что-нибудь обязательно посоветует. Пришли. Сова-сова, придумай что нам делать чтобы нас никто не обижал. Сова думала долго. День думала Сова, два думала... И наконец придумала и говорит: вам надо стать ежиками, тогда вы будете колоться и вас никто не тронет. Ура! Ура! закричали мышки. И радостные побежали домой. Прибегают - опаньки.. А как им стать ежиками? Возвращаются к Сове.. Сова-сова! Как нам стать ежиками? А Сова им и отвечает: я стратег и за реализацию не отвечаю
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены, появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет палкой по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик приспускает штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу. Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..". Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть - все хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить этот трюк?". Тишина, женский голос с последнего ряда: "Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!...".
День до 8 марта. Маленькая дочка подходит к отцу и спрашивает: "Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?" - Линейку! - А зачем она нам с мамой? - Чтобы мерить тот х. й, который вы мне подарили на 23 февраля
Встречаются новый русский и инженер. - Что ты своей дарить будешь на 8 марта? - спрашивает инженер у НР - Я подарю значит ей шубу из соболя и новую машину БМВ - А че сразу два подарка? - А если ей шуба не понравиться она сядет в БМВ и поедет в магазин и здаст шубу обратно. - Ясно, а я тогда своей подарю шлепанцы и член резиновый. - ??? - А если ей шлепанцы не понравятся, то пусть идет на х.й!
Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и еды побольше и звери поинтелегентнее. А время выбрали неудачное, осень, дождь, грязь, слякать. Лев и говорит лосю: - Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы-ж с тобой будем грязные как незнаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: пол дороги я тебя несу, а пол дороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в 2 раза меньше. - Ну давай, а кто первый кого несет? - Давай сначала ты меня, потом я тебя. - Договорились Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров, лев падает. - послушай лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закогтюсь. - Ну, ладно, закогтись. Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщиться от боли, терпит, но думает ладно, довезу. Проезжают пол дороги, лось льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слазеет, на него заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него. - послушай лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закопытюсь. - ну закапыться. Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли, скрипит зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает. - послушай лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь. - ну заякорись. Лось подходи сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности подкашываются передние лапы, он на них падает и говорит: - Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спутили - Так я могу и подкачать! - Не надо, на спущенных доберемся!
Абрамчику исполнилось 13 лет, и мама ему говорит: - Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: - Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать? - Что, только рубль? Да папа мне за это пятерку платит!
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!
Поймал бизнесмен золотую рыбку. Она ему и говорит:"Отпусти меня и я исполню любое твое желание". Он отвечает:"У меня все есть: недвижимость по всему миру, машины, денег немеренно, да и жена - красавица! Ничего мне не нужно."А золотая рыбка не успокаивается и умоляюще спрашивает:"Подумай, может все-таки ты чего-нибудь хочешь?". Он отвечает:"Ну хорошо. Хочу, чтобы мы с женой кончали вместе." Рыбка исполнила желание и радостно уплыла. Сидит вечером бизнесмен с мужиками в бане и вдруг ни с того ни с сего восклицает:"Ой, мужики, извините, я кончил".
Сидят пенсионерчики на лавочке во дворе. Один из них хвастается: "Вот я такой крутой, меня даже жена " мачо" называет. Все остальные завидуют. Вдруг на втором этаже открывается окно, высовывается жена этого хвастуна и орет; "Эй ты, ЧМО, ужинать иди!"
Идет малолетний сын Димы Вернера из школы, с заслуженною парою в дневнике. Навстречу доблестный папаша; "Ну как, сынок, что сегодня получил?" Сын, пораскинув мозгами: "Плюс два, папа!" - "Молодец, сынок!"
Международный конгресс лингвистов. На трибуну вылезает наш человек. - Уважаемые товарищи, дамы, господа. Наш институт занимается очень важной научной проблемой - этимологией (кто не знает - происхождением) слова "стибрить". Мы проследили историю этого слова до времени Юлия Цезаря и выяснили, что когда он форсировал реку Тибр, у него украли уздечку. Голос с места: - Аналогичный случай был и у нас в Пизе...
Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка дайте за грудь укусить! - Пошел на*ер! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу - Заколебал, пошел на*ер! - Давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать.. - Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Блиаа.. Дорого!
Англичанин женился на француженке. После свадьбы муж говорит: - По нашему обычаю перед первой брачной ночью муж должен спросить у жены: Вы женщина или девушка? - Женщина. Ночью муж приходит в спальню к жене в костюме Адама. - По нашему обычаю в первую брачную ночь муж должен приходить к жене во фраке - Во фраке приходят только на премьеру!
Во Франции очень крутая куртизанка брала за одну ночь 10000 франков. 10000 студентов Сорбонны сбросились по одному франку и бросили жребий. Счастливчик пришел к путане. Она его спросила: - Вы кто? - Студент. - Где же вы взяли такую сумму? - Мы,10000 студентов Сорбонны, сбросились по франку и счастливый жребий пал на меня. - Возьмите Ваш франк, сегодня я впервые отдаюсь бесплатно!
Анекдот – быль. Лето 1960 г. Сочи, пляж. Трое только что испеченных инженера из Харькова и хорошенькая девушка из Воронежа. Все трое почти влюблены. Один из них рассказывает студенческий анекдот: - На занятиях по строевой подготовке стоит строй студентов. Полковник, командует: - Ровняйсь! Смирно! Кто там вертится?! - Земля! - Кто сказал?! - Коперник! - Студент Коперник, выйти из строя! «- И что, он вышел? » ……?!!! Море было рядом, трудно было не захлебнуться! Любовь ушла.
Сидят на заваленке кот, пес и петух. Петух говорит: - Я от вас ухожу, у меня перспективы нет. - Это как? - Кур всех порезали, похоже, и меня зарежут. Кот говорит: - Я тоже ухожу. Сегодня на меня хозяин наступил и говорит:"Самим жрать нечего, еще ты развалился!" А пес говорит: - Я остаюсь. У меня перспектива появилась! Хозяйка хозяину сказала: "Если на работу не устроишься будем Шарику минет делать!"
Два еврея сидят в туалете. Один говорит: - Скажи Мойша. Вот мы сейчас какаем. Это умственная или физическая работа? - Я думаю умственная. Если бы это была физическая работа, мы таки кого-нибудь наняли.
Мужик с зоны вернулся, а жена полы моет. Ну, он не удержался и пристроился сзади. А она ему и говорит: - Ну ты хотя бы ласковое слово сказал. Он ее по попе хлопнул и говорит: - Нормально, братан!
Соревнования - кто больше выпьет. Арена, коментаторы, зрители, прямой эфир на весь мир. Коментатор: Вот на арену выходит французкий представитель. Итак идет выбор напитка, ага он сотанавливается на шампанском, тепреь идет выбор посуды. Он выбрал фужеры. Итак начанаем считать: 1 фужер, 2, 3, 4... а пока француз пьет, русский тренируется в пивном баре... 15, 20, 23 - сломался. Его рекорд 23 фужера шампанского. Вот на арену выходит английский представитель. Он выбрал виски и рюмки. Отсчет: 1ая, 2ая, 3я... да, русский до сих пор тренируется в пивном баре... 20я, 35я - сломался. Его рекорд 35 рюмок рома. Вот на арену выходит немец. Он конечно же выбирает пиво и кружки. Начинается отсчет: 1ая, 10ая, 20я, ... Русский представитель до сих пор тренируется в пивном баре... 40я, 43я. Сломался. Его рекорд 43 кружки пива. Вот на сцену выходит русский представитель. Идет выбор напитка. Он выбирает водку!!! Пить он решил из графинов!! Начинаем отсчет: 1ый, 20ый, 40ой, 50ый, 65ый, 70ый графин, 75ый графин - сломался.. Сломался графин, а пока тренера ищут новый графин русский ушел тренироваться в пивной бар.
Приходит женщина в автосалон, выбрать себе машину. Входит и сразу видит машину своей мечты. Подходит, открывает дверцу и.... пукает. Оглядывается в надежде на то что ни кто не заметил и тут как назло сзади подходит консультант. Спрашивает-Вы что-нибудь хотели узнать? она говорит-да сколько стоит эта машана? на что он ей говорит - если вы только посмотрев на нее пукнули, то вы обосретесь услышав цену!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Звонит герла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе:- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают: "Здарофф, чувак! до вокзала троих человек не подбросишь?" Таксист недоумевающе спрашивает: "Вы че? Накурились? Вас же ДВОЕ!!!" А один из низ ему отвечает: "А ты че? С нами не поедешь?"
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят, значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа! Класс! - Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху.... - А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумленным Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там? - Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа! Класс! Какая женщина! - Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: - Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич. Леночка: - О больших успехах советских строителей. Женечка: - О перспективах перестройки. Вовочка: - А я - о женщинах. - Вовочка, но почему?- спрашивает учительница. - А я о них всегда думаю.
Пошла негритянка на речку белье полоскать. Нагнулась, полощет, вдруг подул сильный ветер, юбка у нее задралась а там красные панталоны. Сзади бык стоял. Увидел он красные панталоны, освирепел и с разбегу как засадит рогом в зад негритянке. Нетритянка не переставая полоскать и не оборачиваясь говорит: - Сэр, я не знаю кто Вы и откуда, но я здесь бываю каждый четверг!
За чистоту языка. Школа. В класс заходит новый учитель литературы: - Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит в рыло без лишних базаров!
Уже 20 раз. Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша ну сколько же можно: <Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! > - А я что могу сделать, ребенок никак пописать не может! - Зато я уже 20 раз сбегал!!!
Со скуки. Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают. Тут один разворачивается со словами: Эх- надо когда-то начинать со всей дури заезжает соседу в ухо.
Садятся играть в карты Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Медведь сдает и говорит: "Играем честно! А кто будет жульничать, того будем бить по наглой, рыжей морде!"
Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета" и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово "парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка: - Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова. - Говори, Вовочка. - Колебания и попрыгунчик.
Напросилась жена с мужем на охоту, он отвел ее на первую полянку от села, дал ружье и оворит: Щас мы будем лося загонять, а ты как его увидишь - стреляй, а потом стой и охраняй, что бы не украли, а сам пошел с мужиками в лес, весь день пропьянствовали, вечером подходят к полянке, где жену оставил - смотрит, а жена с ружьем гоняется за мужиком и орет: Мой лось, мой!!! А тот орет: Да твой, твой, дай, хоть седло сниму!!
Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот. Мышка: Котик, спаси меня. Кот: Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем. Мышка: Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть. Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку. Кот: Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем? Мышка: Подвыпившие женщины чего только не пообещают.
Приехал Hовый Русский в лавку антикварную. - Дайте мне самую дорогую вещь! Братков удивить надо! Лавочник достает какой-то барабан: - Вот! От СТРАДИВАРИ, 10000$$! - Беру! Приехал к браткам и хвастается. Hу ему объяснили, что СТРАДИВАРИ не делал барабаны, он делал скрипки. Он обратно в лавку - на разборку... Вскоре возвращается. С барабаном... Братки его спрашивают: - Hу что, деньги не отдали? Может помочь? Hовый Русский - пальцы веером, на лице блаженная улыбка: - Да я этого лавочника прижал, он все объяснил. Этот СТРАДИВАРИ скрипки для лохов делал, а для нормальных пацанов - БАРАБАHЫ.
Встречаются два новых русских на 600-х мерсах на узкой дороге и не могут разъехаться.Оба вышли из машин и начали спорить кому первому проезжать. Один говорит: - У меня есть вилла на Канарах; Второй : - Да у меня тоже есть вилла на Канарах; Первый : - У меня дом 3-х этажный; Второй : - Да у меня тоже 3-х этажный дом; Первый : - У меня 100 000 $ в швейцарском банке; Второй: - Да у меня тоже 100 000 $ в швейцарском банке; Первый : - Я вешу 90 кг; Второй : - Да я тоже вешу 90 кг: Спорили они так минут 30, наконец один говорит : - Ладно проезжай, ты тяжелее; Другой : -Как так, ведь я 90 кг и ты 90 кг ; - Да я на тебя хуй положил.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: "Исполню каждому любые два желания".
Первый: "Хочу много денег". Фигак! Появился чемодан с баксами. Второй: "Хочу клевую тачку". Херак! Появилась охрененная тачка. Третий: "Хочу чтобы у меня рука вращалась". Стоит вращает рукой...
Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет. Второй: "Хочу жену классную". Появилась сногсшибательная блондинка. Третий: "Хочу чтобы вторая рука так же вращалась".
Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел... Второй взял жену, сел в тачку и уехал... Третий стоит, вращает руками и говорит: - Че-то я хуйню какую-то заказал!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки; - Давайте все, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз.. дюлей, от дедушки, можно получить!!!
Идет мужчина по темной улице и видит на асфальте большое пятно. Он нагнулся, чтобы рассмотреть получше, потрогал пятно, понюхал пальцы, наконец, лизнул. - Тьфу ты, да это ж дерьмо! - Воскликнул он.-Хорошо, что не вляпался!
Врезается "600" в "Жигули". Сидит водитель "Жигуля" и думает: - Все, кранты! Тут подходит водитель "600" - бритый браток. - Слушай, мужик, у тебя все нормально? Водитель "Жиги" в шоке. - Д-да! все хорошо! - Точно все нормально, ничего не сломано? - Да точно, точно!- отвечает вконец офигевший мужичок. - Посмотри еще раз, руки-ноги целые? - Целые, целые!- говорит обрадованный мужик. - Ну слава богу! - отвечает браток, - Тогда пошли квартиру смотреть!
Приходит наркоман на работу в школу устраиваться. у него спрашивают, что он умеет, какой предмет знает. Тот отвечает, что лучше всего знает биологию и анатомию. направляют его вести урок биологии в 5 классе. На следующий день он заходит в класс, садится, достает анашу и говорит детям: - Сегодня тема нашего урока "Рыба-пила",- и начинает забивать папиросу. - Рыба-пила живет в теплых морях,- закуривает,- Плавает она плавает, пилит корабли, которые мимо проплывают. Прибалдел он и начинает засыпать. Дети его будят. Он просыпается и спрашивает у них: - О чем мы говорили? - О рыбе-пиле!- отвечают дети. - Да, рыба-пила, она плавает значит в теплых морях, корабли пилит, выплывает на берег, начинает людей пилить...... Да она дебильная какая-то!!!!!
Едет карета скорой помощи. В ней - водитель, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ и прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше... Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять все в порядке... Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается, как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!" Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем…"
Переехал мужик с женой из города в деревню жить... Решили свинку завести (она, мол, поросят наплодит и усе будет cool)... Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню... На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить: - Не родила ли свинка... Та возвращается: - Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось... Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку... Утром та же история: - Ну, нету поросят... Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку... А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами 8-(... Мужик кричит: - Ну, что, РОДИЛА? .... - Нет, но уже помылась и сидит в телеге...
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего. Один: - Может, чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, за%%aлся ждать. Васек".
Первый рабочий день нового продавца был очень напряженным. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в N-ском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он вообще-то пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно накрылись медным тазом, так уж лучше податься на рыбалку!
Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...
Москвич слушает прогноз погоды, и там передают что в Сибири минус 60 градусов. Он не верит и звонит к другу: - Слушай, тут говорят что у вас большой мороз? - Да нет, так себе, около 25-30 градусов... - Ааа, а говорят что 60... - Нет, ну так может на улице...
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама! А я правильно трусики надеваю? - Конечно доченька, я же тебе уже говорила, что Желтое пятно должно быть спереди, а коричневое сзади.
Встречаются два кума - сто лет не виделись. Ну, один и приглашает домой, горилки попить, за жизнь поговорить. Сидят, пьют, закусывают. Хозяин: - Куме, слухай, такой разговор есть, деликатный.... - Ну? - Ну, это, у меня с жинкой, таво, детей нет... - Ну? - Так тыж - родная кровь, родственник, так может - того? Поможешь? - Да ты шо - совсем? Пьют дальше. Хозяин: - Ну, куме, ну ты все-таки подумай, ну, хочется ж дитятко поняньчить! - Шо? - Ну, жену мою, таво, тыж родня как-никак... - Да ты шо - совсем? Пьют дальше. Уже порядочно наклюкавшись, хозяин опять: - Ну куме, ну, ктож как не ты? Ну, помоги ж мне в этом-то деле!!! - Ну, давай, так и быть...... Кум удаляется в спальню к жене, хозяин терпеливо ждет на кухне. Через пару минут кум возвращается. Хозяин: - Ну? Как? - Та який з мене ебака писля третей пляшки... Так, пососать дал...