Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 ноября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня старый знакомый по имени Гоша. В эпоху великого водораздела
я пошел в науку, а Гоща - в братки. Несмотря на такое расхождение
жизненных путей, мы оба любим хорошее пиво и девчонок и не любим
путинских холуев. А потому достаточно часто общаемся в неформальной
обстановке.

Не так давно Гоше случилось проезжать мимо моей конторы, так что он
недолго думая зашел ко мне на обед. Как ни странно, речь у нас зашла не
о женщинах, а о здоровье. Конкретнее, о том, что после 30 надо у нем
хоть иногда заботиться. Как я давно подозревал, о спорте у Гоши понятия
оказались достаточно странные, в основном сформированные в школе и
секции бокса. То есть спорт в его понятиях ассоциировался с тяжелым и
неблагодарным трудом. Десятилетия технического прогресса и развития
современных видов отдыха попросту прошли мимо него. Слегка подумав, я
понял что для роллерблэйдинга Гоша тяжеловат, на горных лыжах его надо
долго учить, а вот велосипед ему подошел бы в самый раз. По этой причине
я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа
Армстронга.

Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило
что через 10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим
браткам. Не прошло и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим
шоссейным великом Specialized. В офис идти, в общем, не хотелось,
поэтому мы заехали ко мне домой и отправились обкатывать покупку на
одной красивой, но малоизвестной дороге. Гоша был в полном порядке и
держался за мной до того места, где дорога закнчивалась очень длинным и
кривым подъемом типа "тещин язык" с конечной крутизной около 45
градусов. Поднявшись на самый верх, я спокойно закурил, т. к. по моим
расчетам подъехать он должен был не менее чем через 15 минут. Поэтому я
сильно удивился, когда Гоша показался на дороге намного ранее
намеченного срока. Еще более я удивился его внешнему виду. Гоша был весь
в мыле и равномерно малинового цвета. Он упирался могучими руками в руль
и толкал педали как стокилограммовую штангу. Рама хлипкого шоссейника
ощутимо гнулась. Причину такого странного поведения я понял когда он
подъехал поближе. Его велик был намертво защелкнут в самой нижней, 64-й
передаче. Я хрюкнул от смеха и начал думать как получше приколоть Гошу.
На ум начали приходить разнообразные анекдоты про новых русских.

Поравнявшись со мной, Гоша рухнул на землю без движения. Однако как
только я открыл рот, он нашел меня мутным взглядом и прохрипел:

- Ты думаешь, я не знаю, что у велика есть передачи? Да знаю я, но
братва сказала, что вот эта самая пацанская!

PS.
Гоша, уважаю
Было в эту субботу. Сидим с другом и двумя девченками в кабаке. За
соседним столиком отдыхают два колдыря. И одному из них уж оооочень
хорошо, чуть ли в салат не падает. Ну в один прекрасный момент, второй
его подхватывает и уносит, а на столе остается довольно много всего.
Некоторые блюда даже не тронуты, пироженые всякие итд. И нету их минут
10. Тут появляются два бездомных пацаненка и начинают прицеливаться на
остатки пира. Официантка начинает их выгонять, типа: "Да мужики эти щас
вернутся!" А пацанята голодные, вертятся как коршуны вокруг кабака. Их
выгоняют, а они опять лезут. И вот, уже минут через 25-30 после ухода
колдырей, пацаненок продолжает спорить с официанткой: "Да они ушли уже,
тетенька, ну можно мы доедим?" На что официантка выдает гениальную фразу
на весь кабак: "ДА КУДА Ж ОНИ УЙДУТ-ТО, КОГДА ВОДКА ОСТАЛАСЬ!!!" Весь
кабак реально апладировал :))).
PS. А мужики так и не вернулись. Видимо шпиены... :))
В сущности, участковых врачей можно и пожалеть... Вспомнилось вот.

- Ну что, бабуля, как здоровье, как сон?
- Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон,
иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи.
- А свечки-то ставите, как я говорила?
- А как же, доча, как же. По три зараз! Кажную неделю в церьковь езжу...

(с).sb.
Дочка (скоро 3 года) вчера отмочила...
Папа, когда я была совсем маленькая, мама давала мне молоцько из сиси. Я
покушала молоцька, говорю "Пасиба, мама" и лежу себе дальше в животике..
Есть у меня подруга, преподает вокал в музыкальной школе. Все, что она
говорит - можно под запись присылать в афоризмы дня. :) Присылает сейчас
смску: "На урок пришел мальчик. Фамилия - Ильдибейкин. Поет так же".
Есть у нас приятель Саня, а у Сани есть отличительная черта - он не
любит, так сказать, "лиц кавказской национальности". Мы над ним по этому
поводу постоянно прикалываемся. Но лучший прикол все-таки принадлежал не
нам, а безымянной продавщице в магазине у саниного дома.
Собрались эмы вчера не просто так, а по достойному поводу - дабы выпить
энд закусить. Пошли все вместе (с Саней тоже) в магазин. Взяли
того-сего, всяких приятных жидкостей, а также не забыли и закуску: сыр,
всяки-разны мясы, укроп, черемшу, и дошли до лаваша. По иронии судьбы
покупать лаваш выпало Сане.
- ... И три лаваша! - гордо заявляет наш друг.
- Лаваш армянский или узбекский? - спрашивает продавщица.
(Тут надо отметить, что для лаваша это отличие кардинальное: армянский
лаваш - это тонкий лист пропеченного теста, а узбекский - пышная такая
круглая лепешка).
Русский патриот Саня меняется в лице и, к нашему общему удовольствию,
громогласно объявляет:
- Русский!!!
Продавщица, в отличие от Сани, в лице не изменилась. С милой улыбкой она
выложила на прилавок "русский лаваш"... кирпич черного хлеба!!!
Наш смех не смолкал в магазине полчаса. Санин патриотизм с тех пор
изрядно сдал...
Мой тбилисский знакомый Лева кончил собирать схему, тяжело вздохнул,
посмотрел наверх, произнес:"Господи! Заземли!",- и включил питание.
Ошибка старого мастера.
Рассказываю со слов знакомого, у которого есть друг - экскаваторщик.
Назовем его - Петрович.
Петрович был мастером своего дела. Мужики рассказывали, что он на спор
ковшом экскаватора коробок спичек закрывал. Т. е. коробок ставили на
землю, приоткрывали, а Петрович, умело манипулируя рычагами, сверху
опускал ковш, и коробок аккуратненько закрывался, оставаясь при этом в
целости и невредимости.
Но и на старуху бывает проруха. После какого-то крупного праздника
Петрович вышел на работу с жуткого бодуна. Мужики подлечили - дали
опохмелиться. Все это безобразие видел бригадир. Он и поднял гвалт,
дескать, как же ты, Петрович, работать будешь? А Петрович уже
взбодрился, порозовел. Сидит веселый. Мол, готов к труду и обороне, как
бравый гусар. И посылает бригадира открытым текстом к такой-то матери.
Но бригадир тоже не лыком шит, лезет к Петровичу в кабину и всячески
мешает работать. В общем, шум, гам, а результата никакого. А Петровичу
надо было выкопать канаву возле дома. Тогда он вылез из кабины и
говорит:
- Слышь, начальник? Видишь на пятом этаже открытую форточку (форточка
была открыта наружу)? Давай так: если я ее ковшом аккуратно закрою, то
ты убедишься, что я в состоянии работать, и не будешь мне мешать, а если
нет - то я, так и быть, работать сегодня не буду.
Вся пригада собралась посмотреть это представление. Петрович уселся за
рычаги, беломорину в зубы, и за дело. Ковш медленно поднялся до уровня
пятого этажа. Вот он уже возле форточки. Остался легкий толчок - и она
закрыта. Но тут, видно, рука старого мастера дрогнула.
Многокилограммовый ковш всей своей огромной массой, круша все на своем
пути, оказался в комнате. Звон разбитого стекла, женские крики с высоты
пятого этажа, трехэтажный мат бригадира - все это слилось в единую
какофонию звуков. Пытаясь высвободить ковш из плена проклятой квартиры,
Петрович наверное, сделал еще одно неловкое движение. И ковш вышел
вместе с рамой. В результате дом стал сверкать пустой глазницей, обдавая
хозяйку квартиры утренней прохладой.
Таким образом, Петрович проиграл спор. В тот день он больше не сел в
кабину своего экскаватора. Всей бригадой, во главе со своим начальником,
они носились, как в попу ужаленные и договаривались с хозяйкой о
возмещении ущерба. В конце концов все уладили. За счет премиальных
Петровича (плюс, ребята помогли) пострадавшей был установлен новый
стеклопакет. Женщина осталась довольна, а Петрович всякий раз жутко
злится и ругается матом, когла слышит из чужих уст эту историю.
Вчерась знакомая рассказывает:
Выхожу я значит с работы. Оглядываюсь, пытаясь вспомнить, куда я
поставила свою машину. НЕТ МАШИНЫ!!! Ну, ты понимаешь, шок, все дела,
судорожно нажимаю кнопки на сигналке... Уфф, вот же она, я ж ее помыла...
Про неистребимое упорство.
История из тех забытых времен, когда я работал инженером-электронщиком
на заводе и получал спирт "для протирки контактов". Люди у нас делились
на 2 основные категории: кто пил спирт и кто не пил. Вторые от первых
прятали свой спирт в стеклянных банках в сейф (а пластиковых бутылок в
те времена не было). А свой у первых заканчивался быстро, особенно при
работе во вторую смену. Представьте мучения страждущего, когда он
чуствует, что вот оно, рядом. В этой ситуации "соображают" быстро. Вот и
"сообразили": 4 человека подбрасывают сейф и не ловят, а продукт, как
было раньше сказано, хранился в стеклянной посуде. Дзынь! Под щель в
двери быстренько посуду подставили и вуаля, готово к употредлению!
Но однажды была веселее история.
Народ засек, что Мишка (жмот еще тот) спирт получил и в свой стол
засунул.
Представляете, что такое стол у заматерелого электронщика-ремонтника на
заводе? Это такая конструкция местного производства из уголков 50-го
размера. 2 тумбы, закрывающиеся на навесные замки, в каждой по 4
шуфляды, доверху наполненные инструментом, припоем, радиодеталями и
прочим хламом, любовно собираемым уважающим себя элетронщиком
десятилетиями. Деревянная столешница (что-б не замыкало ремонтируемые
приборы), сверху книжная полка + стенд. В стенде, как правило, несколько
трансформаторов, выпрямителей и прочих вольтметров-амперметров. Читающие
это специалисты понимающе улыбаются.
Но у Мишки там было супернаворочено. Его стенд напоминал центральный
пульт управления АЭС по количеству индикаторов, лампочек, регуляторов и
клемм.
Вот. Значит, вторая смена. Народ ощущает аромат спирта из мишкиного
стола даже через листовой металл и деревянную обшивку стола. Подбор
ключей не дал результата. Но не ломать же замок! Тщательный осмотр
подсказал решение - разобрать стол! Лихорадочные поиски инструмента для
разборки не дали результата. Фигня, сбегали в цех к знакомым слесарям
(всего-то 500 метров в одну сторону, а что мороз 25 градусов, так это
даже полезнее), притащили все необходимое. Начинают потихоньку
разбирать. Откручивают стенд и пытаются его снять. Хрена! Слишком
тяжелый. Так, надо убрать книжки. Убирают. Причем ставят их со строгим
запоминанием порядка, потому как Мишка точно знает, где какая стоИт и
любую достает не глядя. Ччерт, все равно не снять, тяжело. Значит стенд
надо разбирать. Откручивается передняя панель и выдираются 2 самых
больших трансформатора. А поскольку Мишка их сам для себя мотал, то на
каждом с полсотни обмоток и соответствующее кол-во клемм, число проводов
вообще не поддается исчислению. Схемы всего этого хозяйства у Мишки
отродясь не было. Нафиг, он и так знает, для чего какой провод нужОн.
Поэтому тут же тщательно составляется схема мишкиного стенда и каждый
провод подписывается. Наконец стенд сняли, следом открутили и сняли
столешницу. Теперь можно из тумбы вынимать вверх шуфлядки. Вынимается
первая, народ уже в предвкушении... Опа... Следующие шуфлядки не
вынимаются, мешают уголки, на которые опираются шуфлядки вышележащего
уровня. Ну не останавливаться же, когда цель так близка! Значит уголки
нужно откручивать для каждой шуфлядки. Стол сделан много лет назад и
очень основательно, шурупы ой как тяжело выкручиваются. А спирт в самой
нижней шуфлядке... Что-ж поделаешь, ребята кряхтят, матерятся и крутят
их по очереди. Наконец, вот она желанная цель! Огненный эликсир
переливается в свою тару, а пустая аккурантно возвращается на место,
типа спирт просто испарился через полиэтиленовую крышку :-). Народ
вознаграждает себя дозой и аккуратно все собирает в обратной
последовательности. Вставляют шуфлядку, прикручивают уголки, вставляют
шуфлядку, прикручивают уголки... Монтирует стенд, не забыв стереть
надписи с проводов. Работоспособность тщательно проверяют с контролем
выходных напряжений. "-- Ччерт, а вот эта лампочка чего-то не горит. --
А она горела? -- А пес ее знает, вроде да... -- Давай искать." Короче,
все как было. Наконец все собрано, проверено, схема спрятана с мишкиных
глаз долой, инструмент вернут слесарям (500 метров... ну вы поняли). Как
раз к концу смены управились. Быстро-быстро влили в себя жидкость и
побрели домой, довольные не зря прожитым вечером. Утром Мишка открывает
стол и немеет: 3 из 4 шуфлядок перевернуты! В смысле, задвинуты ручкой
внутрь стола. Как могла за ночь перевернуться прямоугольная шуфлядка
размером 50х80 в закрытом прямоугольном столе размером 55х87, да еще
так, что все остальное содержимое на месте (это он так думал)??? Народ в
спешке не так вставил... Мишка, человек увлекающийся и охочий до
фантастики, готов был поверить в телепортацию через четвертое измерение.
Пока пропажу не обнаружил :-). Еще через неделю Мишка с удивлением
заметил, что у него заработало один прибор в стенде, который уже с год
не работал, да все никак не доходили руки подправить. :-)

Вчера<< 30 ноября >>Завтра
Лучшая история за 21.12:
Охранник рассказывает:
"На мероприятия народ часто протаскивает вино в пластиковой таре из-под газировки. Если там не больше литра на рыло, мы смотрим сквозь пальцы. Но персонажа, налившего красное вино в бутыль от спрайта, вытолкали взашей прям с удовольствием - идиоты должны страдать!" 
Рейтинг@Mail.ru