Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: johnRSM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было в эту субботу. Сидим с другом и двумя девченками в кабаке. За соседним столиком отдыхают два колдыря. И одному из них уж оооочень хорошо, чуть ли в салат не падает. Ну в один прекрасный момент, второй его подхватывает и уносит, а на столе остается довольно много всего. Некоторые блюда даже не тронуты, пироженые всякие итд. И нету их минут 10. Тут появляются два бездомных пацаненка и начинают прицеливаться на остатки пира. Официантка начинает их выгонять, типа: "Да мужики эти щас вернутся!" А пацанята голодные, вертятся как коршуны вокруг кабака. Их выгоняют, а они опять лезут. И вот, уже минут через 25-30 после ухода колдырей, пацаненок продолжает спорить с официанткой: "Да они ушли уже, тетенька, ну можно мы доедим?" На что официантка выдает гениальную фразу на весь кабак: "ДА КУДА Ж ОНИ УЙДУТ-ТО, КОГДА ВОДКА ОСТАЛАСЬ!!!" Весь кабак реально апладировал :))). PS. А мужики так и не вернулись. Видимо шпиены... :))
Для увеличения внутреннего резерва газа на Украине, президент Ющенко издал указ о закупке 20 млн. тонн гороха и других бобовых культур у дружественных стран.
У нас в славном городе N-ске, как и везде в маршрутках и автобусах водители шутники вешают весьма занятные объявления: 1. С внешней стороны двери на маршрутке "Это не BeeLine, все входящие платят". 2. маршрутка "Дверью не хлопать, водитель нервничает". 3. Маршрутка "Чем тише Вы скажете свою остановку, тем дальше уедете" 4. маршрутка " Водитель "вон там" и "вот здесь" не останавливает" 5. Внутри автобуса "Экипажу срочно требуется стюардесса" 6. автобус "Первые 40 мест с перегаром не занимать" 7. автобус "Первые 6 мест в праздничные и выходные дни - призовые. Приз - двойная оплата проезда".
Чего только люди не ищут в сети. Вот какие популярные запросы я нашел в Яндексе, введя в строку поиска фразу что делать (ради смеха, разбавлю своими ответами, может кому поможет): Первый номер сразу вынес мне мозг: 1. Что делать, если я шампунь? Лечиться, лечиться и еще раз лечиться. Как завещал великий Ленин. Ну или Наполеон из третьей палаты. Дальше проще, жизненней, я бы сказал: 2. Что делать, если я дура? А хороший вопрос. Действительно, что делать? Но на самом деле, не все так плохо, раз ты, красавица, уже начала оценивать себя адекватно. 3. Что делать если скучно дома? Ну, дружище, есть много разных занятий. Например можно написать в интернет всякую ерунду. )) 4. Что делать, если мерзнут ноги? Возможно я покажусь банальным, но можно попробовать надеть носки. Хотя если это ты, красавица, давшая второй запрос, то тут возможны варианты. 5. Что делать, если я убил человека? ОМГ. Парень, ты убил человека.... И полез в Яндекс, спросить, что делать? Ты хочешь найти здесь более опытных в этом деле людей? 6. Что делать, если банки с огурцами взорвались. Что делать если почки отвалились? Все уже. Поздно что-то делать. Собирай осколки. Огурцы есть не рекомендую. 7. Что делать если я люблю парня, а он меня нет. Красавица из запроса номер 2, это опять ты? 8. Что делать, чтобы волосы росли быстрее? Попробуй связаться с автором первого запроса, только уточни, вдруг он от перхоти. 9. Что делать, если я не умею целоваться? Только долгие и упорные тренировки помогут решить эту проблему. А если это ты, красавица №2, я могу дать номер своего телефона. Ну и наконец глобальный запрос. Яндексу. 10. Что делать... Лично я предлагаю Вам просто посмеяться. (Я имею ввиду здоровый смех, а не смех нашего шампуня.)
Любителям российского футбола посвящается: Еду я как-то Низамутдинов, никого не трогаю, веду себе свой Горбанец. Вдруг Зырянов: - на Майдане две Сухи. Обе Красич как Лебеденко, одна Рыжиков, другая Белозеров и почти Голышев. Тут чувствую Концедалов мой Чеснаускис и Стоянов. А что вы Хотеев? Я ведь как со своей Зуэло разошелся так ни разу и не Ибсон. Только Ананидзе и то Ребко. Ну в общем думаю как же их Хонг Ен Чо. Вдруг впереди Хонда, Близнюк-Близнюк. А Горбанец мой едет слишком Быстров. В общем Таранов. У Хонды Лобос Нагибин, а мой Горбанец вообще Крижанац. Тут из Хонды Лазович Цыган. Весь такой Блатняк, Рылов как Кабанов, весь Дикань, и ко мне. Ну все, думаю, Кабзе. Пришел мне Ставпец. Он на меня Дуймович сейчас, и я Померко. Ну я думаю Нобоа надейся, но и сам не Сираков. ВЫходил из Горбанца и на Цыгана. Ах ты Паршивлюк, говорю, ты наверно еще и Бухаров. А он мне: "Пошел ты Нахушев, Шемберас! Я твой Мамаев Аджинджал. Я вообще не Пеев, а вот ты Попов Набабкин. С тебя Семак." Размахнулся Широков и Ширл! Мне прямо в Бородин. В общем надавал мне Черенчиков, потом еще достал Калашников и говорит, я тебе, Щенников, не Лахиялов и не Черкес. Я тебе сейчас Песьяков отСтрелков, будешь как Штранцль под себя Молош. Прыгнул в Хонду и уехал. А я сижу как Дедечко, все тело Баляйкин, и думаю, Нахушев мне были эти Сухи. Лучше бы с Зуэло помирился или просто Ананидзе.