Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 января 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит ребенок после новогоднего утренника весь поцарапанный. Мать
спрашивает:
- Что случилось?
- Хоровод водили вокруг елки. А детей пришло мало.

антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
- Столица Германии?
- Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин! Мам, давай что-нибудь посложнее!
- Столица Тайланда?
- Берлин!
- Какой ты у меня умный, Адольф...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
Если мужчина встает на колени перед женщиной, он надеется, что очень
скоро они поменяются местами...
Отправь в четыре часа ночи вопрос "Ты где?" на любой номер и получи
прикольную рифму на свой мобильный!!!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В
секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с
позеленевшим лицом:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой..
Семейная пара опаздывает на поезд. Жена с дамской сумочкой, а муж с
тяжелыми саквояжами.
- Быстрей, через пять минут поезд отправляется.
- Ты б еще пианино взяла.
- Твои шутки сейчас не уместны.
- Еще как уместны. На нем наши билеты лежат...
При проведении краш-теста автомобиля Лада-Калина, манекен вырвался и
убежал
Заходит мужик в бар, а за ним входит страус и мокрая кошка! Подходит к
барной стойке, делает заказ, ему дают счет 105 руб 63 коп. Он достает
ровно 105 руб 63 коп, и отдает бармену, и так каждый день в течении
недели, бармену стало интересно, и он спрашивает мужика: Почему у тебя
всегда столько денег, сколько в счете, и за тобой постоянно ходит страус
и мокрая кошка?? Мужик отвечает: Понимаешь, я нашел джина в лампе, и
загадал ему три желания: чтоб у меня всегда было столько денег, сколько
мне надо, и чтоб со мной везде была длинноногая цыпочка с мокрой
киской!! :)
15 сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху
неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце
беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!
Учись у порно!
Два киллера поджидают жертву:
- Смотри, смотри! Со своей вдовой идет!
Новый тариф связи "Супер – пупер": Нет платы за входящие звонки, нет
платы за исходящие звонки. Вы носите телефон чисто для понта!
Буратино научился дрочить и сгорел.
Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне-то что - мне только рот закрыть надо...
- А вы слышали, Рабиновича расстреляли!
- Шо, опять?
- Да тише вы, вон он идет!
Сидит обезъяна на берегу и ржет:))). Подходит к ней подруга по джунглям
и спрашивает - Ты чего? Она - там на другом берегу слон кроликов
насилует - подруга: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...
Это плагиат, но просто есть отдельные части. А я постарался свести это к
одному тексту.
Первый закон в химии: если взять 1 кг дерьма и 1 кг варенья и смешать,
то получится 2 кг дерьма.
Второй закон в химии: если из тех же двух киллограм забрать 1 килограмм
дерьма, то останется... нет, не 1 кг варенья, а 1 кг дерьма
Третий закон в химии: если взять 1 килограмм дерьма и 100 килограмм
варенья, получится 101 килограмм варенья... дерьмового варенья.

Если кто знает продолжение этих законов - дополняйте!
Sergei
Объявление в эстонском казино:
- Даммы и косподаа! Приннимаются стаавкии на завтраа!
Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и говорит:
- Не может быть! Вы же вчера меня сбили!
- Извините, я вас не узнал...
РБК. 14:40 Врачи планируют сегодня полностью вывести А. Шарона из
искусственной комы... в естественную
- Вчера от нас ушел дедушка!
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, а он сказал: "Либо в доме я, либо немцы!"
Для увеличения внутреннего резерва газа на Украине, президент Ющенко
издал указ о закупке 20 млн. тонн гороха и других бобовых культур у
дружественных стран.

===johnRSM===
- Здравствуйте доктор, мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошел вон, урод!!!
у меня жена проводница с поезда
если ночью перестать шатать кровать то она идет закрывать туалет в
квартире на ключ
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни блядей
Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни блядей ни татар
Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни татар ни блядей
Тут Илья стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать
Проехали дальше
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни блядей
Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни блядей ни татар
Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни блядей ни татар
Тут Добрыня стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать
Проехали дальше
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни блядей
Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни блядей ни татар
Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни блядских татар ни
татарских блядей
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы. Скажи, это
неправда?
- Конечно, моя киска.
К хорошему дизайнеру на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому "Дед
лайн"
Приходит молодой человек на прием к врачу:
- Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал
объяснять:
- На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок
следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа. Парень пришел к
своей подруге и спрашивает:
- Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос,
стал задыхаться и закричал:
- Природа, помоги!
Из правил пользования лифтом:
Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед
вами.
Сын спрашивает отца:
- Папа, почему у человека пальцы разные?
- Потому что, - сынок, он ими разную работу делает. Большой палец
показывает, что у человека все хорошо, указательный указывает на кого
хочет, на безымянном обручальное кольцо носят, мизинцем удобно в ухе
квырять. А про средний узнаешь когда вырастешь!
Вырос сын, собрался жениться и спрашивает:
- Папа, расскажи, для чего средний палец нужен?
- Слушай, вот женишься ты и целый день проведешь со своей женой.
Следующий день ты тоже проведешь со своей женой. На третий день она
опять захочет, а ты уже не можешь... Тогда ты сожмешь кулак, выставишь
средний палец, ткнешь им себя в лоб и скажешь:
- Ты что - совсем адурэла!?
К доктору вбегает мужчина и говорит
- Доктор помогите мне осталось жить одну минуту!
Доктор роясь в бумагах
- Подождите минуточку

Даха
Опрос: Самые известные в мире кони
Ответы респондентов распределились следующим образом:
На 8-ом месте: Шахматный конь
На 7-ом: Лошадь Пржевальского
На 6-ом: Троянский конь
На 5-ом: Коник без ноги
На 4-ом: Сивка-Бурка
На 3-ем: Железный конь
На 2-ом: Конь в пальто
И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - Кони В. В.
Путина
hvost.org
американец немиц и русски пападайт на необитаими остроб штобы им бизити
они сабирайться отрезаты части тела штобы ест. ну перви идет американец
он отрезает себе руку и все они едят. на другой день идет немиз он
отрезает себе ногу и все едят еЕ. на треты день американиц и немиц идут
к русскомы и гоборят тбая очириц сегоня. русски снемайт штани.
американиц и немиц гоборят русская калбаска? русски отбечает нет бсем по
спрайты и по йогурту

Вчера<< 12 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.12:
Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?
Рейтинг@Mail.ru