Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 января 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит пьяный, бомжеватого вида мужик в парфюмерный салон и говорит
продавщице:
- Адеколон ессь?
- А вам какой?
- Хыыы (выдыхая ей в нос)
- Нет, такого нет.
- А какой ессь?
- Хыыы!
- Неее, дорого...
- Здравствуйте, Дядя Вася, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем,
может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?

Мартовский кот
Подходит мать к сыну и говорит:
- Мыкола, на тебе 10 гривен, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода
сделать!
Мыкола собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем
и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку?
Сам ее в лесу отымею, а 10 гривен пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит
отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Мыкола опять собрался, свинью
посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает.
Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:

- Мыкола, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле
сидит и шлем одела!!!

Мартовский кот
Сидят два наркомана на кухне, что-то в котле бодяжат, и тут один другого
спрашивает:
- Слушай, а что будет, если я, пока ты в туалет пойдешь, весь этот котел
выпью??
- Ты че, больной? У тебя нос сломается, губы лопнут, зубы повыпадают, из
носа-ушей кровь пойдет...
- А почему???
- А я тебе этой поварешкой хлебальник раскрошу!!!
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его
левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Мартовский кот
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Мартовский кот
- Девушка, а вы потеете под мышками?
- А это не ваше дело под кем я потею!!!
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За
мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
-алло, а Абрам дома?
- Дома, но венки уже выносят.
23
Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Hеинтеллигент скажет: "Пошел ты на х#й!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х#й!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из
гей-клуба?"

Мартовский кот
-Мама, мама!!!! У меня шарик в окно улетел!
- Не плачь, сынок, я куплю тебе новый.
- Мама, но такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!!!!
Мужик спрашивает своего соседа:
"Почему твоя кошка вчера так орала?"
"Я ее купал."
"Я свою тоже купал, но она молчала!"
"А ты ее выжимал?"
Ночь. Уже не 31 декабря, а 10 января стоят два синих.
Один другому: "Улыбайся, ментовской бобик едет". Тот репу тянет.
Проходит минут 20, первый толкает второго: "Хорош улыбаться, мы уже
давно в бобике"
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.VEL05
Крoкодил Гена сажает Чебурашку на руль и едут.
Черея некоторое время их останавливает инспектор ДПС и говорит:
- Снимите с руля!
- Я не сруль, я Чебурашка!!!
Июль. Два эстонца сидят за стойкой бара и беседуют.
Один другому:
- Скор-ро Ноф-фый кот, кор-рошо-о!
Второй:
- Ну и что-о-о? Се-кс лу-учше.
- Та, но Ноф-фый кот ча-аще...

Мартовский кот
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б*я, футболку!
- Дорогой, где ты был?
- Ср*л.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай
Два голубых сношаются. Один другому вставил и туда-сюда, туда-сюда, а
второй в такт голову назад закидывает. Первый спрашивает - Что? Так
кайфно тебе что даже голову закидываешь! , второй отвечает - Нет, просто
майка в жопу попала.
Путин - Лужкову:
- Распространите на Украине миллион билетов "Олимпион".
- А если не будут брать?
- А если не будут брать - отключим газ.
Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря
все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется...
http://hvost.org
Капля Fairy - убивает лошадь...
26
- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.
Случился инсульт у старого еврея. Пришлось врачам отрезать еврею
половину мозга. Не помогло. Тогда врачи отрезали половину от того, что
осталось. Опять не помогло. Еще раз еврею мозг ополовинили. Наконец
инсульт прошел, еврей после наркоза стал в себя приходить.

- Как вы себя чувствуете? - спрашивают у него врачи.
- Дюже гарно, - отвечает еврей.
Может и с бородой...
Поручик Ржевский рассказывает на рауте:
- Господа! Еду я недавно на карете... И вдруг вижу - девочка. Маленькая
такая, худенькая, замерзшая. А на руках держит ребеночка... И тут
девочка говорит мне:"Дяденька, братику есть нечего, дайте копеечку, я
все что угодно для вас сделаю..."
- И что?!!
- Господа, не поверите: е*у и плачу...
Шикарная дама в шикарном ресторане:
Дама: Официант у Вас есть что-нибудь экзотическое?
Официант: Я могу вам предложить жареный ласось сосливками
Дама: Нихачу
Официант: ну есть другое не менее вкусное блюдо...
Дама: Нихачу
Официант: есть еще совершенно великолепная.....
Дама: Нихачу, а у вас есть гавно?
Оициант: ну что вы нет у нас нет этого
Дама: я доплачу
(через некоторое время)
Официант: Вот пожалуйста аше говно
Дама: А попробуйте оно соленое, я доплачу
(Официант пробует говно и отвечает)
Официант: нет не соленое
Дама с недовольным вырожением лица и с легким взмахом руки: НИХАЧУУ
-Готово, мастер!
- Что, уже сделал?
- Нее, запорол.
22
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

Мартовский кот
Да вы покупайте эти презервативы, покупайте. Они хорошие: не рвутся, не
гнутся.
не бывает некрасивых женщин, бывают трусливые мужчины
4
А ведь если прочесть фамилию Путин наоборот то получится нитуп что
говорит само за себя президент России действительно нитуп
Секс бывает банальный, оральный, анальный, мануальный и виртуальный.
Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашел из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!

Мартовский кот
Новая страна УкраДина

Вчера<< 11 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.06:
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Одев читать дальше
Рейтинг@Mail.ru