Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Уля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут вспомнила забавную историю, которая произошла на Евразийском съезде одной организации. Первый день, большое собрание, председатель представляет делегации из разных стран, все встают, кланяются в разные стороны, их приветсвуют аплодисментами, называется следующая странаб предыдущая делегация садится. Все было довольно скучно, пока не дошла очередь до России. Председатель: Россия Встает огромная деллегация (около 500 человек). Председатель: Сибирь Половина деллегации с обалдевшим видом садится, вторая, не менее обалдевшая, остается стоять. В зале хохот...
Р. С. Поскольку Россия слишком большая, в ней действуют два отделения: на европейской територии и сибирское. Поскольку у всех остальных стран только одно отделение, кто-то шибко грамотный решилб что это две страны...
В продуктовом магазине, стою в очереди в кассу. Рядом бабушка с внуком, парняге лет пять-шесть, он короче начинает подвывать: - Чупа-чупс хочу, купи. Купи, пожалуйста! Бабушка молчит, изучает какой-то ценник. Пацан продолжает ныть и начинает дергать ее за рукав. Она фокусируется на нем, смотрит молча. - Бабушка, ну я хочу пососать конфетку, очень! Купи со жвачкой апельсиновую. И тут она задвигает: - Какая чупа-чупс, Сережа, бабушка тебе селедку купила. Серега молчит пару секунд, и с удивлением: - А селедку тоже можно сосать?
История произошла с моим мужем лет 10 назад. (Западная Украина) Они организовывали экологическую экспедицию - сплавлялись вниз по течению Днестра. В группу входили немцы и переводчица. Одного особенно любопытного немца по имени Штефан, который совсем не знал языка, но очень хотел выучить, решили научить нескольким украинским фразам, чтобы тот не пропал на чужбине. По-украински фраза звучала так: "Я є німець, мене звати Штефан. Я не розумію української мови." Русский перевод - "Я немец, меня зовут Степан. Я не понимаю украинского языка". Немец оказался способным учеником и вызубрил фразу виртуозно. Причем смысла ему не объяснили, сказали только, что это предложение выручит его в любой ситуации. Теперь собственно история. После дневного переезда, все достаточно измученные, разбили лагерь, разожгли костер, поужинали - и спать. Один этот Штефан остался окола костра - носки сушить (Он их стирал!!!). Тут подходят к лагерю пара местных молодцев, уже порядочно поддатых и в хорошем настроении. На их приветствие и кое-какие вопросы наш немец радостно выдал заветную фразу. Причем сделал это без малейшего акцента. Ребята несколько обиженно, мол, за быков городские держат, говорят - кончай придуриваться. Немец ничтоже сумняшеся, выпаливает все те же наизусть заученные предложения. В общем, после того, как он сказал эту фразу раз пятый и ребята не на шутку обиделись и собрались бить ему морду, все, кто проснулись в палатках и всыкались от смеха, поняли, что назревает международный скандал, надо немца выручать. Переводчица вылезла из палатки и начала объяснять парням, что к чему. Те ужасно смутились, сразу сбегали за канистрой самогона, в общем, дружба народов не просто слова, дружба народов навеки жива. И только немец до конца экспедиции никак не мог понять, что такого плохого он сказал, за что его собирались побить.
История произошла с моим мужем лет 10 назад. (Западная Украина) Они организовывали экологическую экспедицию - сплавлялись вниз по течению Днестра. В группу входили немцы и переводчица. Одного особенно любопытного немца по имени Штефан, который совсем не знал языка, но очень хотел выучить, решили научить нескольким украинским фразам, чтобы тот не пропал на чужбине. По-украински фраза звучала так: "Я є німець, мене звати Штефан. Я не розумію української мови." Русский перевод - "Я немец, меня зовут Степан. Я не понимаю украинского языка". Немец оказался способным учеником и вызубрил фразу виртуозно. Причем смысла ему не объяснили, сказали только, что это предложение выручит его в любой ситуации. Теперь собственно история. После дневного переезда, все достаточно измученные, разбили лагерь, разожгли костер, поужинали - и спать. Один этот Штефан остался окола костра - носки сушить (Он их стирал!!!). Тут подходят к лагерю пара местных молодцев, уже порядочно поддатых и в хорошем настроении. На их приветствие и кое-какие вопросы наш немец радостно выдал заветную фразу. Причем сделал это без малейшего акцента. Ребята несколько обиженно, мол, за быков городские держат, говорят - кончай придуриваться. Немец ничтоже сумняшеся, выпаливает все те же наизусть заученные предложения. В общем, после того, как он сказал эту фразу раз пятый и ребята не на шутку обиделись и собрались бить ему морду, все, кто проснулись в палатках и всыкались от смеха, поняли, что назревает международный скандал, надо немца выручать. Переводчица вылезла из палатки и начала объяснять парням, что к чему. Те ужасно смутились, сразу сбегали за канистрой самогона, в общем, дружба народов не просто слова, дружба народов навеки жива. И только немец до конца экспедиции никак не мог понять, что такого плохого он сказал, за что его собирались побить.
История № 3 от 08 июля навеяла воспоминания детства. Середина 80-х, время дефицита почти на все товары важные и не важные для жизнеобеспечения. Всюду очереди. В Москву и Питер ехали почти со всего Союза за колбасой и сыром и т. д. и т. п. До сих пор в памяти запечатлелась такая картина: мы с мамой стоим за чем-то дефицитным около ГУМа, а по Красной площади в сторону нашей очереди направляется мужчина, обвешанный туалетной бумагой. Рулоны туалетной бумаги были нанизаны на веревку и конструкция эта перекинута через плечо, как красная лента выпускника. Обе руки были заняты огромными сумками. Подойдя к концу очереди, он спросил сначала: "Кто последний? ", а потом уже "За чем стоим? " Самое удивительное, что тогда никто над ним не смеялся, и даже кто-то поинтересовался, где он покупал бумагу.
Попали в яму медведь,волк,лиса и ежик. Просидели 2 дня,жрать то охото.... Медведь как самый большой и умный предлогает:"Давайте съдим того у кого самое маленькое еб@ло, Да ежик!" "ДА!"-Заорал еж разинув на сколько смог рот.