Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tom
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и спрашивает: - Ты че такой довольный? - Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!! - Ну и??? - Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею. Встречаются они на следующий день. - Что ты такой злой? - Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил... - Ну и? - "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.
Просыпается мужик утром и видит гориллу на дереве возле окна. Подбегает к телефону и спешно звонит в зоопарк. На его вопрос, не пропадал ли кто-то ночью, отвечают: "Пропала горилла". Нервный мужчина сообщает ее местонахождение. Оператор: "Не двигайтесь. Вызываем группу захвата". Через 5 минут раздается стук в дверь. Перед мужиком стоит амбал с маленькой болонкой. Амбал: "Здравствуйте. Мы группа захвата. Я и сотрудник кефирчик. План таков: держите ружье, я лезу на дерево, трясу его, горилла падает, а кефирчик тащит за яйца ее в зоопарк." "А зачем мне ружье? Я и стрелять-то не умею". "Это план "Б". Когда с дерева упаду я, стреляйте в кефирчика"
Встречаются Винни и Пятак. У Винни в руках ватрушка. Пятак: "Винни, Винни! Дай ватрушку укусить." Винни, выкусив творог: "Это не ватрушка, а бублик!" Пятак: "Винни, Винни! Дай бублик укусить." Винни, откусив половину: "Это не бублик! Это рогалик." Пятак: "Винни, Винни! Дай рогалик попробовать!" Винни: "Иди ты на ..., свинья поганая! Сам не знаешь, что хочешь!!!!"
Idyot muzhik po lesu. Vidit - lezhit myortvaya zhenshchina . Idyot dalshe, vidit - lezhit chelovek s nozhom v grudi. Idyot dalshe, vidit - lezhit myortvyj malchik, v glazu torchit suk dereva. Dalshe - sidit malenkaya devochka i plachet. On sprashivayet tipa: a shto tut vaashche proizoshlo? Devochka govorit: nasha semyja shla po lesu, mamu ukusila zmeya. Papa kinulsya s nozhom shtoby vyrezat ukushennoye mesto, spotknulsya, naporolsia na nozh i umyer. Bratik kinulsya k pape na pomoshch, slovil glazom suk i tozhe umer. A ya ostalas odna. Muzhik podumal-podumal i stal rasstyogivat shirinku: da devochka, segodnya u tyebya neshchastlivyj den.
Eto v razdel terrorizm: Vot vam demokratia i Vot vam svoboda slova... Odnogo ne ponimau chego vi rot drug drugu zakrivaete? V Rossie ne vse prinimaut nashu tragediu tak kak mi. Kto bi ne govoril chto eto mirovaya tragedia -- oni ne pravi -- eto nasha tragedia (ya americanets). Dva slova dlia russkih: Esli b v kreml' vlitel odin Tu 104(ili kak tam) s chechentsem chto bi vi s nimi sdelali? Zachem vinit' Ameriku? Mi takaya ze super derzava kak i Rossia, u nas vsegda budut raznoglasia. So vremenem, kogda vi zabudite chto takoe SSSR i vasha ekonomika uluchshitsa togda raznoglasii ne budet tak mnogo.
Столкнулись Мерседес и девятка. Новый русский (НР) выходит из своей машины подходит к девятке и открывает дверь: НР - Руки целы ? М - Да целы вроде. НР - Ноги целы? М - да целы кажется. НР - А голова как? М - Да ничего вроде. НР - Ну тогда садись ко мне и поехали квартиру смотреть!
Один из самых одиозных колумбийских наркобаронов, бывший глава картеля Кали Хильберто Родригес Орехуэла, был отпущен из тюрьмы по решению суда за примерное поведение. Орехуэла, известный также как Шахматист, просидел 7 из 15 полученных им лет. Власти страны крайне недовольны решением, и считают, что Шахматист вновь может возглавить преступную организацию.
В самолете два голубых решили пое..аться. -Ты что - тут полный самолет? - Да все уснули. Смотри: "Эй, есть спички?" - никто не ответил. Через две минуты. Взади сидят два алкаша: - есть бухло! - спроси у кого-нибудь стаканы. - да ты чего?! тут один спички спросил - смотри, что с ним сделали!
На приеме у врача: - Доктор, те свечи, которые вы мне прописали от гемороя совершенно не помогают: я их уже столько выпил. - Вы что, их правда глотаете? - Нет, я их в жопу сую!