Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 ноября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
2004-01-19 19:08:57
Неизвестный

А не западло тебе, Леша, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 195.58.60.15, хост
mtu-nеt.ru, провайдер МТУ-Информ, ИВАНОВУ Сергею XXXXXXXXичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. XXX, г. Москва - НЕ ЗАПАДЛО!
Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один
кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты, б$#$, страшная, пи%дец!!!
Американский супермаркет. К продавцу-мужчине, выкладывающему фрукты,
подходит покупатель и просит взвешать половину луковицы. Продавец
вежливо объясняет, что луковицы продаются только целиком. Покупатель
настаивает на своем. Мол, одной много. Продавец прибегает к типично
американской отмазке: "Сейчас я приглашу старшего менеджера". Подходит к
нему со словами: "Там какой-то мудак хочит купить половину луковицы".
Поворачивается и видит, что настойчивый покупатель стоит за ним. "А вот
этот джентельмен любезно согласился купить вторую половину". Ситуация
улажена. Между менеджером и продавцом происходит следующий диалог.
Менеджер: Молодец, неплохо разрулил ситуцию. Ты сам от куда родом?
Какой-то говорок у тебя неместный.
Продавец: Из Канады, сэр.
М: А что в Канаде мало супермаркетов, где можно поработать?
П: Да нечего делать в этой Канаде, там одни шлюхи да хоккеисты.
М: Вообще-то у меня жена родом из Канады.
П: Как интересно, сэр! И за какой клуб она играет?
Жли были семья - старик и три сына. И как водится в сказках, была у них
корова, единственная кормилица на всю семью. Прсыпаются они как-то рано
по утру, заходят в сарай к корове и видят. И видят, что коровы то
собственно и не осталось: все кишки с нее выпущены, рога на потолке,
шкура на стене. Непиятность случилась (бывает...). Отправил значит отец
сыновей на заработки, чтоб бабок на новую корову скопить. Идет первый
лесом, выходит к озеру. А там на берегу русалка.
Русалка (Р): Ты мне палку кинешь?
Первый сын (ПС): кину!
Р: А две?
ПС: Нет.
Она его и убила.
Не понравился видать.
Идет второй сын (ВС) тем же маршрутом. Встречает русалку.
Р: ТЫ мне две палки кинешь?
ВС: Кину!
Р: А три?
ВС: А три нет.
Она его тоже уделала как Бог черепаху.
Идет третий сын (ТС). Ситуация аналогичная.
Р: Ты мне три палки кинешь?
ТС: КИну!
Р: А четыре?
ТС: И четыре.
Р: А десять?
ТС: И десять кину!
Р: А пятнадцать?
ТС: а тебе как нашей корове хуево не станет?!!
- Папа, пиво есть?
- Нет. Пиво пить...
Заходит Ржевский в бильярдную и видит: бабе кий в жопу суют! Ржевский
охреневая :
- Вы чеж делаете??? Ее е*ать надо а не кий в жопу сувать!!!
Они разворачиваясь так злобно :
- Ну вот, опять пришел Ржевский и все опошлил =(
Приходит мужик в косметический салон. Ноготь на ноге в кожу врезался,
говорит:
- Мол так и так, помогите
- Хорошо, сейчас мы пригласим к Вам нашего специалиста.
Выходит к мужику молодой человек женственного типа и стипичным говорком
представляется:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик, удивленно и злобно:
- Чееееггггоооо????!!!!
- Я мастер педикюра !
- Знаешь что, педик Юра, у меня уже все прошло!!!!
Бедный студент, увлекающийся танцами, решил купить себе ботинки, чтоб
были и модные, и танцевать в них чтоб было удобно. Долго он выбирал
такие и, наконец, в одном магазине увидел именно то, что хотел. Но это
были очень дорогие ботинки с блестящей, почти зеркальной поверхностью.
Кое-как набрав необходимую сумму, он их все-таки купил. Приходит он
после этого на танцы, видит там трех сидящих девушек и приглашает на
танец одну из них. Во время танца он ставит ногу так, чтобы она
оказалась как раз под юбкой девушки, видит отражение и говорит ей:
- У вас розовые трусики?
- Да.
Возвратившись на место, она рассказывает об этом подругам. Потом студент
приглашает другую и, проделав тот же трюк, говорит:
- У вас красные трусики?
- Правда.
Она тоже с удивлением рассказывает подругам, как студент определил,
какие на ней трусики. Тогда третья говорит:
- А вот я сейчас над ним поприкалываюсь.
Идет в сортир, снимает там трусики, затем возвращается, и через
некоторое время студент приглашает и ее. Он, как всегда, сует ей ногу
под юбку и... бледнеет. Девушка спрашивает:
- Что-то не так?
- А... а... вы что... без трусиков?
- Да, - отвечает она, довольная своей шуткой.
- Уфффф... А я уж подумал, что ботинки ободрал.
Матч выдася жарким, и пиво быстро закончилось. А пока я ходил еще за
кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за
пивом!
в магазине изопродукции:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту фаянсовую кису!
- Молодой человек, ЭТО не киса, ЭТО Семен Михайлович Буденный!
- О****ТЬ, дайте две!!!
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

MaD MeL
Из очень старых анекдотов о Армянском радио.
Вопрос: "Каким должен быть анекдот?"
Ответ: "Как женская сорочка - коротким, тонким и прозрачным."
Ребята, придерживайтесь этих правил.
Коля тебе повестка пришла так я только отслужилю.Tеперь от сидишь.
Коля тебе повестка пришла так я только отслужил. А теперь от сидишь.
... а наш спонсор - пиво "Ctrl-Z". "Ctrl-Z" - отменное пиво!
Из серии отрыжки склероза.
1975г. Париж. Гостинница.
Два советских скрипача после конкурса. Один, занявший второе место,
плачет и рыдает. Второй, занявший последнее, успокивает коллегу:
- Подумаешь скипку не выиграл, зато второе место и 20000 долларов.
- Да пойми, для меня скрипка Страдивари, тоже, что для тебя маузер
Дзержинского.
Приходит Вовочка к папе.
- Папа, а можно я выебу нашу бабушку?
- Ты что, Вова, это же моя мама!!!(
- Пап, ну ты же ебешь мою маму!
В общей бане, в парилке, сидит женщина с большой жопой. Заходит мужчина
и обращается к ней:
- Женщина! Какая у вас большая жопа!
Женщина берет ковш и бьет его по лбу. Мужчина выбегает.
Заходит другой мужчина, обращается:
- Женщина! Какая у вас большая жопа.
Тоже плучает по лбу и выбегает.
В парилку собирается зайти третий. Те двое ему говорят:
- Там тетка сидит с огромной жопой, но ты ей это не говори-она дерется.
Мужчина заходит и говорит:
- Женщина! Какая у вас красивая грудь.
- Спасибо. Только маленькая.
- А вы возьмите туалетную бумагу и трите между грудей.
- Ой! А вы думаете поможет?
- Ну жопе то помогло.
18
Пришли в ресторан саниспектор, пожарный инспектор и таможенник. Поели
сытно, вкусно с напитками. Приносят счет глобальный довольно.
Санинспектор: а чо-то у вас на кухне грязно, а медкнижки у всех есть?
А сертификаты на продукты?
Ну... отпустили его так
Пожарник: а чо-то с вентиляцией у вас тут, смотрю, напряги... а пожарный
выход где? а огнетушители?
Ну... отпустили и его
Таможенник: Так... счет вижу... а деньги где?

Вчера<< 14 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.01:
В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
- Сдохнуть от эпидемии
- Преследовать еретиков
- Травить политических оппонентов
- Расчленить кого-нибудь
- Штурмовать монастырь
Рейтинг@Mail.ru