Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 ноября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
"Плакат в московском метро:

ЛЮБИМ МОСКВУ, НАДЕЕМСЯ НА СЕБЯ, ВЕРИМ В РОССИЮ!

Навело на размышления:
1. ЛЮБЛЮ отчизну я, но странною любовью...
2. А на кого еще НАДЕЯТЬСЯ в нашей стране?
3. Умом Россию не понять, в Россию можно только ВЕРИТЬ..."

Если посмотреть издалека на эмблему этой партии то почему то видно
только три цвета и возникают ассоциации...
желтый сверху -моча
коричневый снизу- г...но
а между ними что то голубенькое....
(((
Купила сегодня упаковку сухофруктов Новосибирской фирмы "Чараз". Читаю
на этикетке:"Киви сушеные 100гр. продукта содержат: белки-6,8 г. ,
углероды-65,2г."
Интересно, из чего же делают эти самые "киви сушеные"?
Вчера Мосгордума приняла закон о санкциях за причинение беспокойства
диким животным при выгуле домашних. За нападение, преследование, которое
повлекло за собой увечье или гибель дикого животного, владельцу
домашнего питомца придется заплатить 15-25 МРОТ.

Ха-ха-ха!
Что этим запрещена охота с собаками - это еще цветочки. Но главное -
теперь под страхом штрафа нельзя привлекать домашнюю кошку для ловли
мышей и крыс! :)
Как сообщает интернет-передача "На самом деле"
(http://nasamomdele.narod.ru/) готовится к съемкам продолжение
нашумевшего предвыборного рекламного ролика партии Родина про
рабросанные арбузные корки и фразу "Ты, вообще, по-русски понимаешь?!".

Это будет следующим образом.

В пригородах Парижа идет по улице Рогозин. Он подходит к компании
молодых арабов, которые пытаются пожечь автомобиль, и обращается к
одному из них по-французски:
- Вы чего?! Нельзя поджигать автомобили и беспорядки делать!
А тот ему по-французски отвечает:
- Да пошел ты там куда-нибудь подальше!!!
Тут к Рогозину присоединяется Попов с монтировкой и с угрожающим видом
спрашивает араба по-русски:
- Ты, вообще, по-француски понимаешь?!
Значит сегодня моя история будет не для слабонервных людей она будет про
то как панк на дальняк ходил. Произошло это событие на кануне вечером.
Приехали мы значит в гости к нашему другу так сказать чая попить. Ну
сидели мы курили значит, чаи гоняли как вдруг меня приспичело сходить по
нужде по малой. И сдесь я столкнулся с проблеммой, оказываеться на днях
панк притащился домой в полном конфузе, на самом деле даже ни кто не
знает под чем он был толи под амфивитаминами, то ли под кислотой какой
то но вобщем был он явно не в себе. Когда его приотпустило то он начал
потихоньку чувствовать релаксацию переходящую в депрессивность и после
этого чувства ему очень сильно хотелось удалиться от мира сего и
осмыслить жизнепребывание его на этом никчемном шаре под названием
земля. Он отправился в место не столь отдаленное где его ждал тот
долгожданный момент который он носил в себе уже недели полторы!!! Теперь
настал момент рассказать о моем опыте встречи с этим самым, как бы его
по мягче назвать "запахом" нет даже не "запахом" а "вонью" когда я
поднял крышку унитаза то я увидел маленький кусочек ГОВНА который так
злоядно вонял. "да" подумал я "это все чото панк сьел за эту сумашедшую
рабочую неделю" судя по всему в этой кучке были одни колеса, которые он
незадумываясь ни о чем закатывал себе в нутро. Ребята давайте скажем НЕТ
наркотикам и таким уродам как панк которые забывают смывать за собой на
талкане свои выхлопы!!!
Сингапур. Табличка в лифте (на английском, конечно):

Грузоподъемность: 1250 кг, 20 человек.

Китайцы, однако...
Из категории "заработался". Было не со мной, рассказываю от первого
лица.
Работал с удаленными компьютерами. Подключался по IP-адресу. У тут, в
разгаре очередного поиска компьютера меня просят позвонить в магазин,
который уже обработал. Беру телефон и начинаю набирать IP-адрес
компьютера в этом магазине, долго недоумевая по поводу отсутствия точки
на клавиатуре телефона....
Министр Соколов жжот:

"В руки корреспондента “МК” попало обращение членов кафедры теории
музыки Московской государственной консерватории. Обращение посвящено
просьбе не допустить расформирования такой же кафедры в Петербургской
консерватории. Направлено обращение министру культуры Александру
Соколову, советнику президента Юрию Лаптеву, руководителю Федерального
агентства по культуре Михаилу Швыдкому и ректору Санкт-Петербургской
консерватории Александру Чайковскому.
Такую заботу московских профессоров о своих питерских коллегах можно
было только приветствовать. Если бы не один тонкий момент. Первым
обращение подписал зав. кафедрой теории музыки Московской
государственной консерватории Александр Сергеевич Соколов. Как вы,
наверное, догадались, по совместительству он является министром
культуры. Поэтому, по сути, письмо с возмущением он направил самому
себе."
http://www.mk.ru/numbers/1914/article64800.htm
О женской логике...

Друг прислал сообщение по аське:

"Прикинь, вечером включил асю, в сети никого. Пошел на горшок. Прихожу,
петиции от В. Мол опять я не хочу с ней общаться, потом через две минуты
что игнорирую ее, еще через две что пытаюсь вывести из себя, еще через
две "пока" и вышла из сети. ПИЗДЕЦ КАКОЙ ТО!!!"

Вот так, сходил по нужде :-)
История про магазины в городе Хельсинки навеяла воспоминания...
Были мы с товарищем в Хельсинках некоторое время назад в командировке
две недели. Скажу сразу - женщины там наверно красивые, только своей
особенной скандинавской красотой, нам молодым балбесам совершенно
непонятной. В общем, страдали мы от того, что даже глаз ни на ком не
останавливался. Тяжело было особенно к исходу второй недели. Но
командировка оканчивалась, близилось возвращение на Родину, что вселяло
некоторый оптимизм по поводу противоположного пола и подталкивало
избавиться от остатков валюты на сувениры родственникам и знакомым. Мой
товарищ, при посещении торгового центра Итякескус, возжелал приобрести
какое-то чудо техники для своего сына, однако крепко натолкнулся на
языковой барьер. Ни по-англицки, ни по-немецки, и уж тем более по-русски
продавцы не понимали и строили дурацкие гримасы. Тем не менее удалось
этим гаврикам с помощью неимоверных усилий и выразительных жестов
объяснить, чтобы они пригласили кого-нибудь, понимающего любой из
вышеупомянутых языков...
Продавец удалился, но через 2-3 минуты вернулся. А за ним вошла ОНА -
очаровательная девушка, длинные волосы, глаза, в которых мы сразу
утонули, фигура - ДА! Однако фраза, которую она произнесла, расставила
все на свои места: "Чем могу помочь, мальчики?". Она оказалась продавцом
из соседнего отдела и недавно переехала в Финляндию на ПМЖ. И тогда мы с
товарищем еще раз убедились, что самые красивые девушки все равно наши -
русские. И на следующий день возвращались на Родину с еще большей
охотой!
Жена у меня начальник отдела кадров в крупной компании. Принимала
человека сегодня на работу. Глянула в трудовую книжку, уточняя
предыдущее место работы, и обомлела. "Начальник отдела размножения".
Ни фига себе отдельчик, да? :) приятная, блин, работенка...

п. с. на самом деле он возглавлял копировально-множительный отдел. но
кадровик, заполнявший его книжку при увольнении, видимо, считал иначе...
:)
В новостях от «Фонтанки»:

У охранника кафе «Чайная ложка» на проспекте Большевиков, 1, вчера около
19 часов отобрали травматический (!!!) пистолет «Стражник».

http://www.fontanka.ru/152951
Что-то мне на дачи везет. Что ни выезд, то надолго запоминается. У жены
коллега с работы уволился. И решил все это дело отмеить в кругу уже
бывших сослуживцев. И вот большая компания приезжает на дачу. Всю ночь,
естественно, гудит. И заваливается спать. За печкой в небольшом алькове
кладут двоих. Одного из них уже укладывали спящим. Это была преамбула.
Сам момент. Ночью дом просыпается (а представьте себе состояние!!) от
дикого почти похожего на мужской крика. Народ со второго этажа
спотыкаясь от пьянки спускавется выяснить: что же собственно случилось?
И за этой самой печкой обнаруживаются те самые двое: один ржет в
восторге в углу, а второй ругается матом, как ямщик.
Оказывается, что первый решил подколоть второго и сначала прикинулся
мертвецки пьяным, а когда все улеглись спать, он вышел из алькова якобы
по нужде, а вернувшись принял возле печи мужественную позу, обмотался
наподобие тоги покрывалом и низким басом сказал: "Зайчик?"
Второй уже заснул, и приснился ему в этот самый момент, что попал он в
тюрьму (что по пьяни не приснится) и его домогаются. И тут, когда его
воспаленный мозг начал нмного приходить в себя, так как мочевой пузырь
напомнил о себе, то он обнаружил, что находится в какой-то темной
маленькой каморке, и тут кто-то из темноты басом и с нежностью сказал:
"Зайчик?"... И вот тут он заорал.
Спать мы уже больше не могли :-).
Читал недавно в магазине названия выставленных на витрине видеокассет. А
было это в пятницу вечером, конец трудовой недели, уже вовсю проявляется
тормозной эффект, да и к тому же изучал я эти названия довольно долго. А
в серединке у них там по всем правилам мерчендайзинга стоят кассеты с
порнушкой, читать их было чой-то не интересно, я быстренько глазами
пытаюсь найти на стелаже границу, где заканчивается порнография и вновь
начинаются обычные фильмы, быстро просматриваюи несколько названий среди
которых (в интерпритации мего измученного сознания): "Зоо спартанцев",
понимаю что это про их животные инстинкты, и требуемая граница еще не
найдена, продолжаю поиск, и тут до меня доходит, что это был фильм "300
спартанцев". Да, отдыхать надо больше ;)
День рождения моего племянника, ему исполнилось 6 лет. Утром молодые
родители его прессуют, чтобы он убрал игрушки у себя в комнате, так как
прийдут гости. Племяннику естественно ничего не хочется делать. Получив
праздничных пилюлей, он закрывается у себя в комнате, а родители с
чувством выполненного долга продолжают возиться на кухне. Через
некоторое время они решают посмотреть, как на их чадо повлияла
воспитательная работа. Подойдя к двери в его комнату они обнаруживают на
ней надпись (орфография сохранена): НЕБИСПОКОЕТ СЫН РАСТРОЕН! ХОД
ВАСПРИШОН! Посмеявшись, они опять возвращаются к своим делам.
Через какое-то время, услышав звук открывающейся двери, они опять
подошли к его комнате... Новая надпись гласила (опять с сохранением
орфорграфии): ВХОД МЖНА. СЫН ВИСОЛЫЙ.
Смеялись весь праздничный вечер.
Сегодня на первой странице «Яндекс»-новости сюжет о кончине дочери
генерала Деникина - Марине Деникиной (псевдоним - Мари Грей). 30 первых
ссылок так или иначе посвящены ей. В правом верхнем углу - «Сюжет в
лицах».
Читаю: Антон Деникин - 38
Марина Деникина-Грей - 33
Марина Грей - 24
Марин Деникин - 18
и... ВЛАДИМИР ПУТИН(!) - 18
То ли Марина Деникина писала под псевдонимом ВВП, то ли наоборот, кто
теперь узнает! ;-)
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.regnum.ru/news/546017.html&country=Russia
Друг как-то видел (Indeecc, привет!)

Дончане знают то место, где рядом с лозунгом "Время работает на Донбасс"
есть табло электронных часов. Особенно жизнеутверждающе эта фраза
выглядела на фоне остановившихся часиков...
17
Дело было на даче одного товарища во время бурного отмечания дня его
рождения.
Преамбула: выпив энное кол-во рюмок горячительного, народ выплыл из
домика на улицу покурить. Я рассказываю им следующий анекдот:
Новый русский парится в престижной сауне.
Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть.
С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает:
- Есть что-нибудь курнуть?
Бармен:
- Да, есть хорошая марихуана.
НР:
- А чем ты докажешь что она хорошая?
Б:
- Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет
то ты мне.
- Лады, договорились.
Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем
чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и
предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он
отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том
они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не
торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя,
что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему
платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в
машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной
простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200
баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они
гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня
бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой
бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес
и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что
делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и
срет. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит:
- Братан, ты че совсем охренел в бане срать!!!

Понятно, народ смеется.
История:
Младший брат именинника Миша, будучи 21го года отроду, принес с
собой травки. После определенного количества выпитой водки избранная
компания дунула это дело и пошла в дом наслаждаться результатом. Там,
естессно, водочки добавили, и особо слабые организмы, среди которых был
и Миша, решили вздремнуть. Примерно часа 2 спустя Михаил проснулся. За
это время, так как дело было в ноябре, празнование из комнаты
переместилось на кухню, к печке поближе. И в комнате осталась только
пара неспящих. Миша встал, подошел в угол комнаты, расстегнул штаны и
начал справлять естественную нужду прямо на заднюю стенку печки. К нему
подбегает его девушка и кричит: "Миша!!! Ты где находишься?!!" Он, с
презрением во взгляде, типа, ты че, дура? , отвечает: "В туалете" и
продолжает делать дело дальше...

ps я не знаю, выжил ли Миша после того, как об этом узнал его старший
брат:)
Учебный год где-то 1998-1999. Наконец-то до нас доходит, что бывают не
только студенческие пірлы, но и преподские. Парочка лаж преподов
психфака (г. Донецк, о ВУЗе лучше умолчу...)

1. На консультации по истории психологии препод (П) и студент (С):
С: А не могли бы Вы еще что-нибудь рассказать о... (не важно,
Неубейкобылкине каком-нибудь)?
П: (задумчиво) Ну... Что я могу Вам о нем рассказать? Как _личность_ он
был... _невысокого_роста_... 1,65-1,70 см.

2. Преподша, в меру упитанная и в самом расцвете сил:), но одинокая, на
лекции по консультированию вместо словосочетания "неадекватная реакция"
выдала "неадекватная эрекция". Посмеялась и сама, и вместе с нами. Затем
заявила, что это как нельзя лучше подходит под пример "оговорки по
Фрейду", резко посерьезнела и решила повторить предложение правильно. Не
тут-то было! Получилось только с третьей попытки... Настолько серьезно
все бывает:)

И специально для дончан - история возникновения популярного в некоторых
кругах анекдота (ключевая фраза "пациент на кушентке, психоаналитик
сзади"). Второй курс, разбор полетов после контрольной.
П: Я, конечно, понимаю, что краткость - сестра таланта, но зачем же
сокращать описание техники психоанализа до такой степени, чтобы это
напоминало отрывок из Кама-Сутры - (далее вышеупомянутая цитата из
работы).
Надо отметить, препод отличался не только чувством юмора, но и
определенным великодушием - автора он так и не назвал. Авторша сама
призналась. Потом.
19
реальная история
Два года назад на дежурстве услышал по рации, что
введен план перехват:
- угнан автомобиль "TOYOTA" с транзитными номерами с площади Пушкина,
документы на автомобиль находятся в самой машине, владелец госномер НЕ
ПОМНИТ!!!
P.S. наверное до сих пор ищут.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Работаю на предприятии по производству металлической мебели. Должность
моя называется в шутку "Специалист по нерешенным вопросам". Наша контора
- ежедневный бесплатный цирк, давно хотел чего-нибудь написать вам, вот
собрался (терпеть больше нет сил).

История 1:
Знаете такие пакетики с надписью "SILICAGEL", (их кладут
обычно в обувь для ее хранения)? Так вот, берет мой шеф такой
пакетик(валялся в офисе), выходит в цех, спрашивает у мужиков:
- Мужики, кто-нибудь мне скажет, что это?
Юрка, слесарь:
- Это удалитель влаги!
Леха, бригадир:
- Ты че, Юрик, долбоеб совсем на хуй? Это - осушитель воздуха!!!
Спорили они минут 15...

История 2
Заходит как-то малярша в офис, просит шефа поднять зарплату,
мол я такая грамотная, все знаю, все умею, все могу. Шеф пишет на
листочке: 1+4*3=
и говорит:
- Вот решишь этот пример, подниму тебе расценки.
Она радостная такая:
- Пятнадцать !
Ну естественно, ей не повысили ни хрена, а я взял этот листок и пошел
искать правду в нашем дружном коллективе.
Правильно не ответил никто...
Шеф сказал мне вечером:
- Саня, как хуево мне после такого... Ведь они все сдельщики, как они
блядь свою зарплату считают-то?

История 3, почти порно

Было давно, тогда в офисе был проходной двор, бухали по вечерам, ребята
в сети ночами сидели, и. т. п.
Приходим на работу утром, шеф садится за чей-то комп, и орет на всю
округу:
- Вы что тут блядь ночами делаете? В клавиатуре лобковые волосы торчат!
И доебался до нашей бухгалтерши (женщина абсолютно без комплексов). Она
оправдывается, вроде я брею там и все такое. Он не отстает.
Тогда она при всем честном народе задирает юбку, снимает колготки,
трусы, и показывает: да, действительно все чисто.
Мы поржали от души, а шеф тихо выпал в осадок.
Волос действительно был, рыжий. Граждане полуночники, когда дрочите,
наводите порядок на рабочем месте...
Было во времена когда водку можно купить на дороге или у таксистов.

ехала компания в таксо уже вдребень пьяная, решили взять девочек,
остановились у точки и тот кто на первом сидении договаривается с
сутенершей, Тут просыпается друган на заднем сиденье и в момент когда
речь зашла о количестве девочек "на всех" и произносится фраза может Вам
двух, он встревает в разговор с фразой -"да, да лучше две и пожалуйста
пшеничной".
"За минувшую ночь было сожжено... на три автомобиля меньше, чем
накануне..." (Основные N 7 от 17.11)

Во время перестройки появился вот такой оптимистичный прогноз развития
дальнейших событий:

Сначала все будет ОЧЕНЬ хреново, но потом станет получше - будет ПРОСТО
хреново!!!
Ищу проги для наладонника и натыкаюсь на бесплатную программу (без
рекламы) с анотацией:"Калькулятор расхода топлива для самолетов при
пикировании". Только рейтинг гаденький 2.857 (из 5) видать не долетел
кто-то.
Израиль. Забор. Траурное объявление.

Вольный перевод с иврита, имена собственные немного изменены:


Наши искренние соболезнования

РОМАНУ СИДОРОВУ

в связи с кончиной дорогого отца

ВЛАДИМИРА СИДОРОВА


Коллектив фабрики «Налит»

ПЕЙТЕ РАСТВОРИМЫЙ КОФЕ «НАЛИТ»!


http://damnian.dicomdotnet.com/haha/2005-11-17-01.html
Недавно прочитал отрывок из книжки "Гуманитарное образование в России,
Литература Часть I" для 5 класса. Книга моего сына. А. И. Куприн "Ю-Ю".
"Бывали у меня с Ю-ю особенные часы спокойного семейного счастья. Это
тогда, когда я писал по ночам: занятие довольно изнурительное, но, если
в него втянуться, в нем много тихой отрады".

Вчера<< 19 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.06:
Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.
Рейтинг@Mail.ru