Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать. http://comykarmy.hut1.ru/
Новогодняя ночь. Дед Мороз и Снегурочка, уже совсем хорошие, обслуживают пятый по счету праздник. Как только открывается дверь квартиры, Снегурочка бежит к елке, садится и начинает ссать.
Летят в самолете американка, француженка и мулатка. Вдруг самолет начинает терять высоту и выходит из-под контроля... Француженка начинается рыться в сумочке, находит духи и начинает душиться. Ей говорят:"Зачем, все равно же погибнем скоро". А она говорит:"А вот когда будут искать, то меня первую найдут и опознают". Американка же начинает на себя одевать кучу всяких бриллиантов и золота. Ей говорят:"Зачем?" А она:"Вот будут меня искать, то сразу же найдут по блеску от бриллиантов". А мулатка взяла и просто разделась... Все недоуменно:"Зачем?" А она:"Вот когда самолет разобьется, то что будут первым делом искать? Правильно - черный ящик".
Едет поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнал.
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: - Молодой человек, постойте! - Где вы находитесь?! - Как вы себя ведете?! - Вы же в храме искусства! - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу...
Американцы прилетают на Марс. Заходят в пещеру, а там сидит марсианин. Показываю направо - тут будут города, показывают налево - тут будут космодромы. Марсианин: А у вас ничего не получится! Американцы: ??? Марсианин: Прилетал сюда какой-то лысый. Сказал все под кукурузу пустит.
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость! http://comykarmy.hut1.ru
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой... NewRUSSIAN.COM
Спорят три мужика, что на свете всего быстрее: первый:- Быстрее всего свет, выключатель шелк и свет уже горит. второй:- Быстрее всего звук, например сказал "А" и сразу услышал. третий:- Нет мужики, быстрее всего понос. Вот вчера как приломило, так я даже "А" не успел сказать и свет включить!!!
Сын приходит к отцу. Спрашивает: папа откуда у тебя берутся деньги? Ты работаешь в банке, пришел человек - положил деньги, через некоторое время забрал. Так деньги-то откуда? Сынок, а ты принеси мне из холодильника кусок сала. Тот приносит. А теперь снова унеси. Пап так в чем всетаки суть? Сала - нету, а пальчики - жирные!
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как все прошло: - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
Зашли три мужика в лес пописать. Два встали, как обычно, а третий штаны снял, присел, и писает по женски. Те двое, удивленно: " А ты че так?" Он: " Он меня вчера так подвел!! В руки брать не хочется!!"
Тонет "Титаник". Люди спасаются кто на чем может: на дверях, на бревнах и т. п. Вдруг из далека показывается лодка. На носу лодки висит керасиновая лампа, а за веслами сидит бабка. Проплывает мимо утопающих и кричит:"Чай, кофе, горячие пирожки
Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой степи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает: - А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось? - Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ослица стоит. - Надо проверить! Покажи, где это сарай! Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут, застегивает ширинку и говорит: - А ничего, ничего, очень даже ничего. - Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайшую деревню ездим.
Сидят три подружки-автолюбительницы, своих мужей обсуждают, хвастаются.
Первая: мой муж, весь такой крутой, мощный, огромный, как Мерседес. Вторая: а мой, весь такой элегантный, стильный, быстрый, как Ягуар. Третья:(грустно) а мой как Москвич. - Что старый такой? - Нет, без подсоса не заводится!
Заглох на трассе мотоцикл у лица нетрадиционной сексуальной ориентации, тот стоит, голосует. Останавливается 600-ый мерин, оттуда выходит новый русский, осмативает мотоцикл, и говорит: - Ну че, давай твое говно толкнем. - Ага,-отвечает лицо нетрадиционной сексуальной ориентации-, говно толкнем, а потом и мотоцикл починим.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Прoходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. NewRUSSIAN.COM
Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина!!!" Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать" NewRUSSIAN.COM
Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут, остальные уснут сидя. http://hvost.org
В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину! Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?" NewRUSSIAN.COM
Один мужик рассказывает другому: - Теща моя совсем свихнулась. Себя курицей воображает. Целый день кудахчет, зернышки во дворе собирает. - Так ты ее в психушку сдай, да и дело с концом. - Я бы сдал. Так она еще и яйца несет! Здоровенные!
Прыжки в парашютном клубе, инструктор объясняет, что и как: - Значит, сначала дергаем за большое кольцо - раскрывается основной парашют... - А если не раскрывается...? - Тогда дергаем за маленькое кольцо - раскрывается запасной... - А если вдруг и он не раскрывается...? - Тогда быстро-быстро машем руками!!! Прыжки. Все выпрыгнули, вдруг - стук в иллюминатор. Ошалевший человек, дико машет руками: - А что дальше-то делать??? http://comykarmy.hut1.ru
Негр жалуется: "Вот пускай бы все люди были бы одного цвета кожи. Зеленого, например". "Да,-подхватывает белый,-вот едешь в автобусе вокруг все светло-зеленые, а на остановках темно-зеленые бананами торгуют".
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,... , еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал! NewRUSSIAN.COM
Летит самоле. Теряет высату. Капитан вызывает стюардесу и говарит ей выкенте трех добравольцев с самолета!!!!! Через час стюардеса возврощается к капитану вся подратая и износилованая
Капитан спрашивает в чем дело почему вы в таком виде На что стюардеса ответила. Вот блин первый Англичанен настоящий джентельмен попросил чашечку чая поцелавал меня в сиську и выпрыгнул с самолета с криком доздрвствует АНГЛИЯ Второй Немц настоящий мужик попросил бакал пива поцелавал меня в попу и выпрыгнул с криком доздравствует Германия Тиретий Русский ГАД выжрал всю водку, сожрал всю нашу еду на самолете поизвращался надо мной и с криком Доздравствует Африка выкинул трех Африканцев...
Ресторан. Двое интеллигентов заказывают официанту: - Мне кусочек мяса, чтоб с одной стороны сильно зажаренный был, с другой поменьше. Один край в сливочном соусе и зелени немного. Спасибо. - А вам что? - А мне тоже кусочек мяса только побольше. С одной стороны сильно пережарьте, а с другой не трогайте, все это в кисло-сладком соусе и мелко-мелко порежьте. И сока.. Официант заходит на кухню: - Мить, ДВА ЛОНГЕТА ПО 20 и сока...
Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с аyдитоpии: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день? - поднимает pyки четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки большая часть зала. И, наконец, последний вопpос: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? - неожиданно с заднего pяда вскакивает паpень и оpет: - Я! Пpофессоp!! Это Я!!! - Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы так pадyетесь? - Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это было СЕГОДHЯ!!!
Врезалась старая HONDA в 600 MERCEDES с 600 мерседеса вылазиет амбал 5 на 10 достает с левой дверци HONDЫ мужика и давай его в Ж*ПУ Мужик - У У У У хонды водитель с права
К теме российско-украинского газового кризиса-2. Великая Отечественная.
Немецкий концлагерь. Заключенные сидят в газовой камере. С ними рослый хохол, с удовольствием поглаживает свои пышные усы. В камеру пытаются втолкнуть щуплого еврейского интеллигента. Он сопротивляется, выкрикивает антифашистские лозунги, цепляется за двери, хватает за одежду и т. д. Хохол не выдерживает и обращается к еврею:"Товариш, вы либо заходьте, либо ни-хаз ведь выходит!"Кок Кокс
К теме российско-украинского газового кризиса. Великая Отечественная. Немецкий концлагерь. Заключенные стоят в ряд, комендант лагеря, проходя вдоль, через одного тычет стеком в грудь и говорит:"расстрелять, газовая камера, расстрелять, газовая камера". Очередь доходит до рослого хохла, ему: "газовая камера". Хохол коменданту:"Херр каминдант, ну кольки можно! Вчера хазовая камера, сення хазовая камера-не могу я бильш, холова болиць!!!"Кок Кокс
Если бы Россия была единственной супердержавой, то вместо джинсов, джаза, голливудских боевиков и интеренета во всем мире сейчас были бы популярны валенки, балалайка и шапка-ушанка.
Папа Карло Дуремаркс Черепаха с тротилом Хохол-саломет Лесбушка на курьих ножках Иван Царевич и Иван Рабинович Белоснежка и семь гомов Сыроежка и сто граммов Сифилиса Прекрасная
о быдлячьих сказках - http://www.stihi.ru/poems/2004/04/01-280.html