Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вениамин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу,держа полный трехлитровый
балон.У входа в тюрьму охраник ее спрашивает:"Женщина вы к кому?"
Женщина:К мужу.
Oхраник:А что это за балон?
Женщина:Капли в нос.
Oхраник:А почему так много?
Женщина:Какой нос такие и капли.

02.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Однажды моя внучка, увидев в небе следы от двигателей самолета, высказала предположение,
что это бог на лыжах катался по небу.

16.08.2022, Новые истории - основной выпуск

Вчера по неволе попал в неприятное для себя "приключение": возвращался домой в 8 вечера из Новогиреева в Подольск.
Я пенсионер, есть социальная карта, наличных было почти ноль, как и телефона
при себе не было.
В терминал всунул карту, набрал станцию назначения, а в ответ - тишина,
т.е. ни билета, ни карты.
Я к контролерам, а они:
- кассирша ушла, до семи утра карту вынуть никто не сможет.
- а как же я?
- вернитесь к тем, от кого пришли сюда,
- у меня же телефона с собой нет, чтоб дозвониться до них!
- тогда, извините, ничем помочь не сможем.
Правда, через час нашелся сердобольной контролер-пенсионер, предложил свои 200р.,
мол, завтра приедешь за свои деньги обратно и получишь свою соц.карту. Не согласился.
Переночевал на скамейке в парке до утра. Хорошо, что не зима.
На следующее утро после семи кассирша терминалов вернула мою карту.
Я спросил:
- Вы оформляете какие-либо Заявления к вышестоящему начальству по жалобам
пассажиров на работу терминалов?
- нет, зачем? Вам вернули карту и будьте довольны до следующего раза.
Теперь несколько простых вопросов к РЖД:
- почему терминалы РЖД без каких-либо оснований вправе изымать собственность
пенсионера(уже не в первый раз)?
- почему терминалам электричек запрещается выдавать билеты на пересадках
с одной линии на другую, а надо доковылять на больных ногах до кассы с оператором?
- почему невозможно выйти на более ближней станции, чем указано в билете?
- почему РЖД не перенимает опыт метро Москвы для пенсионеров, включая МЦК?

02.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Примерно до 40 лет я был уверен, что Антуан деСент-Экзюпери написал только Маленького принца.
Это там где - ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.
Больше как-то ничего не попадалось. Потом прочитал его Цитадель. Мне она показалась книгой о том,
как должно быть устроено государство. Наверно не все мысли в этой книге бесспорны, но одна мне показалась
очень здравой.
У правителя должен быть дар созидания. Если он есть, тогда появится и все остальное.
Добросовестные чиновники, справедливые законы, нормальные дороги и многое многое другое,
что кажется вполне естественным, но о чем остается только мечтать.
Насколько я понимаю, пока нам не очень везет на правителей с даром созидания.
Грустно все это как то. Хотя есть небольшая лазейка. Можно внимательно посмотреть вокруг
и попробовать помочь людям, у которых получается сделать эту жизнь лучше, пусть даже чуть-чуть.
Есть вероятность тогда постепенно направить нашу жизнь в человеческом направлении,
туда где очень хотелось бы жить нам, я бы сказал практически всем.

11.01.2021, Новые истории - основной выпуск

Две причины посадить дуб
Ходим с младшим братом по осеннему саду. Посажен года три назад, поэтому меняется все достаточно быстро.
В углу растет небольшой дубок, который был обнаружен посередине сада при его закладке и пересажен оттуда.
За эти года подрос, даже как-то стал расти в три ствола. Осмотрели и его, обсудили, пошли дальше.
Возле одной из груш обнаруживаем еще один дубок, посаженный похоже сойкой. Этой странной птицей, которая
осенью распихивает грецкие орехи и желуди во все мягкие участки земли, которые найдет. Иногда
наблюдая за ней осенью всерьез думаешь, что она именно для этого дела и задумана в природе. Младший брат
сразу начинает искать ему новое место на участке, обсудили варианты и дальнейший обход.
После окончания этого ритуального мероприятия стоим уже с его женой и обсуждаем примерно эту же тему.
Всплывает тема и дубков. Она неожиданно резко начинает комментировать желание мужа развести на
даче небольшую дубовую рощу. Пытаюсь привести свои аргументы.
- Ты только подумай, через много лет это будут могучие деревья и внуки будут ходить возле них и хвастаться, что их посадил их дед.
- Какие внуки, ты знаешь для чего он их хочет насадить. Он планирует кормить желудями с них домашних свиней.
Да, про это я не подумал. Вот что значит младший брат, у которого еще есть время для таких планов.

16.09.2015, Новые истории - основной выпуск

В пятницу 11 сентября этого года возвращались из Москвы в Краснодар. Полет проходит нормально, практически нигде не трясет, начинаем заходить на посадку. Разворачиваемся над водохранилищем и идем к аэропорту. Внизу Гидрострой – ТРЦ OZ Mall – трасса Краснодар-Кропоткин. Потом поля подсолнечника и взлетная полоса, до которой остается метра 2. И тут двигатели натужно взвывают, и самолет начинает резко уходить вверх и вправо. В салоне мертвая тишина и внутри становится неприятно пусто. Опять разворот над водохранилищем и самолет становится на посадочный курс. Снова Гидрострой – ТРЦ OZ Mall – трасса Краснодар-Кропоткин - поля подсолнечника - взлетная полоса и садимся. В салоне раздаются робкие одинокие аплодисменты, которые быстро стихают и женский недоумевающий голос: - Я не поняла, никто не рад, что мы приземлились?

18.04.2004, Повторные анекдоты

На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:
- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько
птичек останется на ветке?
- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других
улетят, испугавшись выстрела.
- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих
мыслей.
Вовочка спрашивает:
- Марь Ивановна, а можно я задам вам вопрос?
- Задавай.
- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них
лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них жената?
Учительница, слегка покраснев, отвечает:
- Ну, наверное, та, которая сосет?
- Нет, Марь Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне
нравится ход ваших мыслей.

30.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем меньше девушку мы любим, тем больше девушка она

28.11.2007, Повторные анекдоты

Останавливает гаишник бомжа на крутой тачке, Гаишник бомжу:
- Откуда у тебя такая тачка?
Бомж ему:
- Да у меня гавно лечебное..
- Как это?
- Я одному лысому олигарху навалил на голову, а у него волосы как начали
рости, ну и купил он мне тачку..
Гаишник:
- Давай мне тоже!
Гаишник растер дерьмо на голове своей шапкой
С заднего сидения машины бомжа ржет новый русский:
- Мужик, еще один такой прикол, я тебе вертолет куплю!!!

12.10.2021, Остальные новые истории

Хочу поделиться со своими приключениями по лечению ноги:
С трудом, но прикрепился к поликлинике через mosreg.ru и госуслуги. Пошел на обман, т.к. региона проживания - "Подольск" из списка предложенных при закреплении к поликлинике там не было, поэтому указал - Пушкинский. Проглотили. Записался к участковому, рассказал все о самочувствии, намекнув, что, возможно, защемил нерв в бедре? Не прислушалась; направила к травматологу. Записался, пришел. Она, - у вас нет номера карточки больного, надо получить там-то, но, спасибо, тем не менее, перенаправила к хирургу - к сосудистому. Посетил, та же история: нет номера карточки, сходи в такой-то кабинет. Сходил, показал полис ОМС, паспорт. А она в ответ, - у вас полис не действителен! - Как так, он должен действовать по всей России и бессрочно! Ничего не знаем, в нашей базе таковой страх.группы - "Спасские Ворота" нет. Получите в Подольске новый ОМС. Вернулся к хирургу, объяснил. Посочувстсвовал, признался, что он хирург не совсем сосудистый, выписал направление к хирургу в больнице. А в качестве бонуса, шепотом, - приходи на прием как минимум за час до начала приема, иначе в часы приема не впишешься. СНИЛС- карточку для получения полиса где-то посеял, значит надо восстанавливать. Завтра схожу в МФЦ и т.д. Может, действительно, чем больше буду ходить через не могу, поможет излечится?

Между слов пожаловался хирургу(который не совсем сосудистый) на бюрократию. В ответ - можно обратиться в частную клинику, где за одно "Здравствуйте' потребуют 500р. Согласился, но проинформировал - отстали от жизни, теперь уже 1000р.

13.02.2021, Остальные новые анекдоты

Привозит полиция мужика в травмопункт.
Врач спрашивает :
- Как дело было?
- Иду домой с работы, а тут фонарь не горит. Включил фонарик на телефоне , а тут вон ..они!

16.06.2020, Остальные новые анекдоты

Наверно пришло время увековечить подвиг Роспотребнадзора в географических названиях Например - плато РОСПОТРЕБНАДЗОРА.
Надо только выбрать достойный объект, чтобы по нему можно было идти неделями и конца края все равно не видно.

16.03.2010, Повторные анекдоты

-Ты уволен!
- Как уволен??? Я думал, что рабов убивают или продают...

29.08.2002, Остальные новые истории

У меня с моей благоверной есть привычка почивать без одежды. В смысле
вообще абсолютно. Так как живем одни (ребенок 1,5 года не в счет), то
одеваемся обычно только после утреннего душа.
Как и многие из мужчин, мне обычно жутко лень бриться. А жена наоборот
пилит постоянно: побрейся, побрейся, побрейся... Тут два месяца без нее
жил, такой кайф в этом отношении был. Ну да ладно, разговор не об этом.

Сегодня утром просыпаемся, ползу медленно в ванную и решаю наконец
побриться. Побрился, выхожу и иду в спальню одеваться. Жена идет в
ванную и говорит:
- Вот сейчас надену линзы и посмотрю на тебя красивого.
На что я, абсолютно не проассоциировав ее слова с бритьем, отвечаю на
автомате:
- А чего там смотреть, я уже трусы надел.

Спросонья пять минут не мог понять, что это жена катается от смеха по
полу.

02.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вариант с карантином в свете отсутствия вакцины от короновируса и мизерного количества аппаратов ИВЛ
очень смахивает на акцию - сдохни достойно, сдохни в одиночестве.

08.10.2005, Повторные истории

Прошлый век, военные сборы под Красноярском для студентов Томского
университета. После прокладки теодолитного хода (одно из
топогеодезических развлечений) перекур. Преподаватель, полковник
Новожеев, развлекает поучительными историями из своей жизни. Одна из них
про менингит:
- ... страшная болезнь, если заболел – либо умер, либо дурак. В семье
заболели мы с братом, брат умер...

17.04.2001, Остальные новые анекдоты

Мальчик готовится к экзамену по биологии, которого очень боится.
Его отец, желая подбодрить сына, говорит ему:"Не бойся. Очень часто
правильный ответ содержится в самом вопросе." Потом берет первый
попавшийся билет и читает его:" Строение головоногих молюсков.
Ну, ясно. Головоногие молюски состоят из головы и ног." После экзамена
растроенный сын приходит домой, происходит диалог с отцом
- Че получил?
- 2
- Как так? Че попалось?
- Строение членистоногих.

Вениамин

22.06.2006, Остальные новые анекдоты

Говорят, что развитие человечества изначально стимулировалось страхом
одних перед другими. Первые от страха начинали изобретать всяческие
средства защиты, контратаки и т. д. И первым, что они изобрели, была
туалетная бумага...

01.02.2021, Остальные новые истории

После наваленных событий в обиходе старшего брата появилась небольшая молитва пожелание -
Господи, дай немного разума людям, верящим юристам, и не считай совсем безнадежными
людей, верящих юристам с рыбьими глазами

12.11.2000, Остальные новые истории

Было это в 93ем году. Иду я раз зимой со школы. Вижу, в снегу, рядом с домом моим,
бумажник лежит. Такой, хороший весь из себя бумажник, толстый, кожааный. Ну думаю,
вот удача. Поднимаю и сразу в карман его. Думаю дома посмотрю что там, а то буду
на улице рассматривать, еще увидет кто. Спешу я значит домой, интересно все-таки
что в бумажнике. Забегаю в подъезд и шмыг в лифт. А там два бугая на Новых Русских
похожие. Один мне и говорит: "Малой, я тут во дворе кошелек потерял. Пойди, друзей
собери, обыщите двор, если найдете кошелек, я вам $100 заплачу. Я сам с 47ой
квартиры. Найдете - заходите." Ну я конечно пообещал что сейчас поиски сооружу
и т.д и т.п. Сказал ему что как только найдем, так сразу и зайдем. В душе я уже
был на седьмом небе. Представляете 100 долларов на халю, и даже искать ничего
не надо. Зашел домой, думаю, подожду часик-другой, ну и к мужику пойду 100 долларов
получать. Ну а там, между делом, решил в кошелек заглянуть. А там $800 зелени
лежит!!! Я конечно охуе% слегка. Думаю, во бля дела. Поднялся к мужику, говорю
что так и так, кошелек твой не нашли. Извините, если хотите, то завтра поиски
продолжим. Ну он побурчал немного, спасибо сказал, и 20 долларов дал за
"за поиски". Во бля, думаю, поперло мне сегодня - 820 долларов ни с хуя собачего
согрел.

Прошло уже много лет, я живу в Америке, но меня мучает один вопрос. Может этот
бугай новорусский, сосед мой, читает анекдот.ру. Я ему вопрос этот все задать
хочу. НА ЧТО ЖЕ ТЫ, МУДЕЛЬ, РАСЧИТЫВАЛ КОГДА МНЕ ЗА 100 БАКСОВ ПРЕДЛОЖИЛ ВЕРНУТЬ
ТВОИ 800???

PS. 800 баксов я уже давно потратил, а вот ту банкноту в 20 долларов, что мне
сосед "за поиски" дал, до сиих пор держу. Так, как символ человеческой доброты
и солидарности.

Вениамин (21)
1
Рейтинг@Mail.ru