Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 января 2006

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Это опять я, мамаша оболтуса, который забыл получить вовремя
приписное...
В качестве предисловия - отвечаю тупомуй работнику военкомата (сам так
назвался, не обессудьте):
приписное для поступления в медицинский вуз требуется с очччень давних
пор. Потому что врачи - лица военнообязанные: проходят военку на 4 курсе
и выпускаются лейтенантами медслужбы.
Ну а родители призывников в медкомиссию ходят с тех пор, как появилось в
народе выражение "откосить от армии". Или чуть раньше, не принципиально
:)
В качестве повествования: я вчера несколько расплылась мысью по древу...
Сказка-то была о том, как у абсолютно здорового парня за пару часов в
военкоматской медкомиссии (!!!) "нашли" кучу болезней. И все - по звонку
коллеги-военкома, который неправильно понял задачу: не отмазывать надо
было, а ускорять выдачу приписного. Вот и все.
Бля! Только что прочитал на Region.ru.!!! С. Иванов: Россия намекнула на
возможность вооруженного отпора украинским агрессорам. Как это понять?
Это кто "агрессор" на своей земле? Да и маасква не вся Россия! а только
кучка говна в Кремле-которое воняет на весь мир! И на сраный "Газпром"
обратите внимание-они дерут деньги со своего народа! Вы представьте
сколько они газа перегоняют за день за территорию России- на миллионы
долларов, а как россияне в глубинке живут-одна нищета! Ну, прям как по
Задорнову:"Ну тууупые!"Так что иванов, петров, сидоров да и ты
ввп(который п"резидент") съеште свою залупу и дайте людям спокойно жить
с миром!
-= Тупаки =-

Читаю anekdot.ru с 1997 года. Нравится мне читать интересные
юмористические или
просто поучительные истории других людей. Почитаешь - и как будто сам
побывал
участником в тех событиях, приобрел чужой жизненный опыт, открыл для
себя
что-то новое.
Но в последнее время меня стало раздражать, что некоторые истории
попадают
сюда вообще неизвестно по каким причинам. Я назваю их "тупаки". После
прочтения
очередного "тупака" понимаешь, что зря потратил не только свое время, но
еще и
зрение, а взамен не получил ничего.

Привожу классификацию "тупаков" со своими комментариями и
рекоммендациями по
устранению в них тупости.

1. Иностранные тупаки.
Их присылают выходцы бывшего СССР. После их прочтения создается
устойчивое
мнение, что за границей крайняя напряженка с хорошим юмором.

РЕКОММЕНДАЦИИ: почаще посещать русскоязычные ресурсы или бывать в
России. Если
не удается, слать на аналогичные тематические сайты по месту нахождения.


Почему-то многие думают, что у англичан и американцев отношения с
тещами
не такие как у русских.
Да ничего подобного. Вот, посудите сами:

Знали ли вы, что если переставить буквы в слове "Mother in Law" (теща),

получите "Woman Hitler" (женщина-Гитлер)?

> > сразу вспоминается старинный анекдот "если в слове ХЛЕБ сделать 4
ошибки
получится ПИВО".

Навеяно историей про пОпу и лысого работника...
Когда-то, будучи в Германии, листал русскоязычную газету и наткнулся
на полемическую статью, тема - учить или не учить наших детей русскому
языку. И вот в этой статье был такой пример. Девочка спрашивает маму:
- А слово Пушкин как перевести на русский язык?
Как говорится, нет слов, одни выражения...
(Для тех, кто не в курсе - водка Puschkin довольно популярна в
Германии)

> > поражает сразу два момента: во-первых, ответ довольно прост, девочке
задается
встречный вопрос, например "А как по-немецки будет Гитлер?". Во-вторых,
а что,
девочка была любительницей водки "Пушкин"?

Работаю в Германии, где нашего брата "русского" - достаточно, который
еще и любит ввернуть в свою немецкую речь ненормативную русскую лексику.


Так вот, один немец меня спрашивает, мол, Георг, что означает по-русски
слово "pisdez" Отвечаю, мол, это очень емкое слово, означающее полный,
ну просто окончательный и безповоротный конец! После этого на фирме
среди немцев вошло в моду выражение "Total pisdez!"

> > честно говоря, подобного рода истории уже порядком надоели.

2. Эмоциональные тупаки.
Из разряда "я вчера звонко пукнул!". Как правило их прысылают люди в
состоянии глубокого эмоционального шока. Смысла в этих тупаках немного,
ибо
такие истории лучше смотреть или слушать, нежели читать.

РЕКОММЕНДАЦИИ: снимать на видеокамеру и отправлять в "Сам себе
режиссер". Или
на какой-нибудь сайт с аудио- видео- приколами.

У меня был котенок, и звали мы его по разному. Когда мы выходили на
улицу или куда то, то котенок с нами выбегал. и его было сложно
поймать... Но ловили каждый раз. Еще у нас есть собака зовут Джек.
Однажды это было летом, котенок игрался с собакой и нечаяно прецыпился
в
самое главное место(переднее). И начал кусать. Вот и ВСе!

> > Точно начал кусать? Может Джек специально все подстроил :))

Буквально только что рассказали. У коллеги есть знакомая, у знакомой
муж. Нормальный мужик, только за воротник не дурак заложить. Так вот,
когда в прошлом году перед встречей НГ начались корпоративные пьянки,
чувак бухал с 30`го по 4`е. Четвертого утром с трудом продрав глаза и
сфокусировав их на жене он произнес роковую фразу - эээ елку бы надо
поставить! Дальше был "шок и трепет". Думаю вы это сами можете
представить.

> > ну бухал человек 5 суток - эка невидаль! Остается посочувствовать
его жене,
встречавшей новый год самостоятельно.

Cчас рамштайн слухаю и на стуле поудобнее усаживаюсь, коленкой по компу
ударяю, музыка замолкает какбуд-то с компакта слушал, я глаза поднимаю
из колонок АААА-АААА-ааа!!!
Больно компьютеру сделал :)

> > теперь погладь системный блок, может замурлыкает...

К 9-му мая нам в школе (9 класс) нужно было поставить музыкальные
сценки
на военную тематику, по одной сценке от класса. Один из классов
поставил
сценку следующим образом:
на сцену вышли 3 парня - один с гитарой, один с костылем и в
противогазе, один - с автоматом. Все в камуфляже. Тот, кто был с
гитарой, начал играть, а остальные двое - танцевать. Но тут парень с
костылем в танце случайно задел своим костылем того, что был с гитарой,

и он демонсративно стал и ушел. Но делать нечего - танцы продолжались.
Дальше по сценарию парень с автоматом стреляет в раненого в проитвогазе,

а тот падает. Но парень в противогазе из-за своего противогаза не
увидел, что в него стреляют. Танцы продолжаются еще около инуты, потом
тот, что в противогазе, наконец понимает, что в него выстрелили (уже
минуту назад) и с грохотом падает на сцену. Выходит гитарист, все трое
кланяются. Занавес.

> > нда, без бутылки не разберешься. Тот, который с костылем и есть тот,
который
раненный в противогазе? :)) как говорится, лучше один раз увидеть...

3. Эгоистические тупаки.
Все они не выходят за пределы авторского "эго" и несут информацию,
интересную
только самому автору или его ближайшим родственникам и друзьям, но никак
не
читателям. Из разряда "Вот они мы какие!".

РЕКОММЕНДАЦИИ: реже использовать "я", "мое", "мне" и т. п. Не удается -
не пиши!

Пару лет назад моя дочь увлекалась китайцами арументируя это тем, что у
них красивые, выразительные глаза.....
Сейчас у нее бойфренд - американец с европейской внешностью. (Мы живем
в
штатах.) Я вздохнула с облегчением...

> > да нам всем вообще-то насрать, чем увлекается ваша дочь и как
складывается
ее личная жизнь...

Преамбула: понравились мне новые пирожные от "Тортиллы" (г. Нижний
Новгород"). Странно, не увлекался я сладостями особо, а тут накрыло...
Разумеется результат сказался через 2 недели... На лице. В виде
прыщиков. А, надо сказать, слежу я за этим дело усердно, т. к. уже 22
года и не пристало с "юношескими проблемами " бегать :) Амбула:
приезжаю
к матушке в гости, ну давно не виделись - то да се...
Открываю дверь, вхожу, раздеваюсь... Вижу, мама смотрит ОЧЕНЬ
подозрительно на меня. И таким сурово-пытливым голосом:
- И что ЭТО? С Ольгой ( подруга моя ) поругались?! - и показывает на
лицо :)))))) ______________________________________________
При чем вообще Ольга, я уже три месяца с Димкой сплю :)

> > это что, откровения из жизни гомосека-сладкоежки?

очень люблю маму (не стеб, я действительно ее люблю), которая чистила
сегодня мои кроссовки шкуркой и говорила, что так оно и надо.... Мы с
отцом тихо свирепели. Посмотрим, что она скажет, когда они развалятся
по
швам.

> > во-первых, никто не спорит, что ты "действительно любишь свою маму",

во-вторых, пора бы научиться самому чистить свои кроссовки наждачкой!

Если бы мне такое рассказали, я бы не поверила.
Вчера иду в заведеньице на предмет посидеть - пофилософствовать. Зная,
что после завершения философствования мне обязательно понадобится
бумага, лезу в коридорный шкафчик и убеждаюсь в наличии отсутствия.
Супруг из комнаты кричит, что там газетки должны быть, а за бумагой для
ж. он сходит немного поздне.
А мне нужно сейчас.
Ладненько, нафилософствовалась, стала газетку искать. А ее и нету
(наверное, муж воспользовался и забыл новую положить). Вижу в дальнем
углу забытый клочок оберточной бумаги, оптимистически решаю, что мне
его
должно хватить:
Хорошо, что сначала попыталась помять бумажку в руках.
Она оказалась НАЖДАЧНОЙ:
А газетка обнаружилась непосредственно на сливном бачке, я ее просто не
заметила.

> > Жаль, что не подтерлась, хотя бы смешно дочитать было...
Кстати, а это не мама того оболтуса из предыдущей истории?

Еще про Чебурашку...
Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя
любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". А
что, похож...

> > как только бедного чебурашку не называли всякие иносранцы! Мы же не
зовем
Микки-Мауса "мышью-переростком"...

4. Боянические тупаки.
От жаргонного слова "боян", т. е. БОродатый АНекдот, пересказанный в
очередной
раз каким-нибудь эстонцем (т. е. "тормозом").

РЕКОММЕНДАЦИИ: чаще пользоваться поиском, перечитывать архивы, не
впадать в
длительную спячку.

Все что написано в этой истории - чистая правда, и произошло именно со
мной. Кто не верит - дружно идут... на север.

Преамбула. Наверняка все помнят старую поговорку: хохол москалю - как
дятел чебурашке.

Теперь, собственно, амбула. Купили мы помню в конце прошлого века
подержанный запорожец. А то все, знаете ли, маршрутки бесконечные,
сотовые телефоны в них, задалбывает. Запор купили нехилый, импортный
вариант. Такой, знаете, у которого руль справа. Картина маслом. Едем
себе спокойно, за рулем моя жена - блондинка, ноги из ушей растут, я
слева, на заднем сиденье наше чадо - трехлетняя Олечка, и теща с нашим
неповторимым котиком Барсиком на коленях. Вдруг тормозит перед нами на
красный навороченный шестисотый мерс - и мы ему сзади со всей дури -
бамс. Все в шоке. Барсик, такая умора, мало того что прямо теще на
подол
обделался, так еще и обивку - натуркожа - исцарапал. Я думаю, ну хоть
чем то теще досадил, не зря день прошел. Потом пол-Москвы над этим
случаем неделю ржали. И не надо гнать на Москву, у нас тут пашут пока
вы
там на периферии спиваетесь. Ну так вот, и тут же, надо же такому
случиться, подбегает к машине продавец полосатых палочек, причем
палочка
у него этак между ног болтается. И тут наше неповторимое чадо выдает:
мама, а этот дядя - зебр... или как это... зубр? Ее услыхали
подтянувшиеся к тому моменту новые русские и давай ржать и совать гайцу
сотенные чтоб отвязалса. А я, надо сказать, по совместительству
программист и системный администратор у нас в конторе. Кстати, когда я
эту историю своему шефу пересказал, я прокомментировал - я мол себя
чуствовал будто с пентюха на антлон пересел. Но шеф у нас, хоть и
прапорщик в отставке, но тупой как Чапаев. Он в аналогию не вьехал и
говорит - про петуха не знаю но это баян вообсче-то, было это еще году
в
98м у Задорнова. А наш любимый шеф, он как выпьет, так любит
прихвастнуть какой он бабник и герой перестройки. Слушаю его и думаю -
а
не еврей ли он? и вообще, ну почему у нас в России все через жопу
делается, почему нельзя как у людей. Ну короче, когда я фамилию этого
гайца на удостоверении увидел - я выпал в осадок. Прикиньте - лейтенант
Пентюхов. Блин, он бы еще Биллгатесовым назвался.

Занавес.

З. Ы. Я ничего не забыл?

> > Гибрид боянов (запор, 600 мерс, новые русские, жена-блондинка, теща,
кот и т. д.)
объединенных в одну АБСОЛЮТНО неинтересную историю. Зачем-то еще и шефа
"сдал"...

Забыл! Как же я это...
Про яйца забыл рассказать.
Мы же яйца в магазине купили, и с собой везли в пакете
А они побились..
А Олечка гайцу и говорит...
Нет, это слишком смешно, то что она сказала...
Короче там такой тонкий юмор, основан на игре слов
Блин, я не могу, ржу аки конь.. в другой раз дорасскажу

> > свои яйца от истерики не разбей!

5. Околокомпьютерные тупаки.
Ламер - это такой юзер, который считает себя хакером. Авторы этих
тупаков
либо ламера, либо даже не юзеры.

РЕКОММЕНДАЦИИ: не пиши чего не знаешь! Если считаешь, что разбираешься,
еще
раз убедись, что действительно разбираешься!

Две девчонки у меня растут, старшей 10 лет вот исполнилось, как раз о
ней то и речь пойдет. Домашний компьютер стал для нее средством
времяпровождения и развлечения: игрушки, пасьянсы, мультики, детские
фильмы. Часто все это инсталлируется и запускается без посторонней
помощи. Когда существующие развлечения приедаются, приходит ко мне и
пытается стребовать какую-нибудь новинку. Если есть что-то в запасе,
как
фокусник из шляпы извлекаю новую мультяху/игрушку/etc, если же нет -
приходится отказывать. Вот однажды барышня подходит ко мне и спрашивает:


- Папа, поставь пожалуйста мне новую серию мультфильма Lilo&Stitch.
- Как новую? Где новую? - А у самого каша в голове "Если у нас есть 3
серии, стало быть появилась 4-я, почему я об этом не знаю и откуда об
этом узнает мой ребятенок? " Надо мягко съехать да попытаться раздобыть
информацию... - Нет у меня новой серии, где же я тебе возьму?
- Ну как же папа, ты же ПРОГРАММИСТ!
Медленно сползаю под стол... Сквозь взрыв хохота вспоминаю, что 2 и 3
серии в сознании ребятенка появлялись по первому требованию причем
ниоткуда, как кролик из шляпы, и поражаюсь, какой парадоксальный вывод
(гордитесь, программисты!) можно сделать наблюдая сие чудо...

> > а чем собственно гордиться? Это все равно, что сказать "повар,
гордись тем,
что моя дочь считает тебя дегустатором".

По поводу того, как сходят с ума после долгой работы за компьютером.
Я очень много работаю с Microsoft Word. Если кто не знает: клавиши
Shift+F12 - быстрое сохранение того, что сделано. На днях мне
понадобилось написать длинное письмо - на бумаге, ручкой. Написал пару
абзацев, сижу, думаю и одновременно шарю взглядом по столу: где клавиша
"Shift", где клавиша "F12" :-(

Наблюдатель

> > а Ctrl+S нажимать уже не модно или кнопки неудобно близко
расположены? :E

6. Тупые тупаки.
Обычные тупые истории. А в последние полгода еще и из серии "Скрипка
лиса".
Прям, читаешь и поражаешься идиотизму авторов!

РЕКОММЕНДАЦИИ: писать на клочке бумаги, а потом сжигать.

До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,

без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...


> > ты будешь удивляться еще неделю, когда узнаешь, что автор Грибоедов!


Иногда наши дети хвастаются тем, что могут имитировать пук ртом.
Одрнажды я 30 раз громко пропукал ртом и вызвали химбат. Это был
фальшивый вызов.

> > еще один "гений" из семейства жопорылых... тебе на гинессру
(guiness.ru)!

- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ
ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была
"книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.
Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.

> > надо же! Чуть психику себе не сломала! Кстати, балерины тоже какают.

Судя по многочисленным откликам на эту историю, случай не уникаленый!

Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь,
который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил,
почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же есть".

> > Блондинка? Кстати, блондинки-чебурашки и блондинки-крокодилы тоже
есть!

Но вот пока все! Безусловно, не все категории здесь упомянуты.
Частенько
попадаются "Детские тупаки", "Тупаки про Украину", "Военные тупаки",
"Деревенские тупаки" и т. д. кому интересно, мой вам переходящий флаг в
руки!
Надеюсь, anekdot.ru перестанет тупить!

Hey U
Украинский газодобывающий концерн "Газпрем"
неформат
Это великолепно, что Лина и подобные ей, уже в штатах. Что может быть
круче двухкомнатной квартиры и жратвы, настоящая американка! А, круче
только картонный домик, окно в окно с соседями неграми и их помойной
шавкой. Заходит Лина в конгресс, через тройное кольцо охраны, и говорит
Бушу (на самом великом языке): "ты дырка в жопе, маза фака, господин
президент! ", а он ей "спасибо, дочка за критику" - самый демократичный,
самый человечный президент. И это в стране, где даже полицейского
"дураком" назвать нельзя. И бедная рижанка читает весь этот бред. Не
расстраивайся, дорогая, через пятьдесят лет, придерживая голливудскую
вставную челюсть, сможешь плюнуть на великодержавную, например, Спасскую
башню. Или можно лечь в анабиоз в ожидании светлого будущего гордой
Латвии.

Вчера<< 18 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.01:
- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Рейтинг@Mail.ru