Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

18.01.2017

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
- Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
- Пржевальский был... археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
- Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов.
- 50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
- Не трать подсказку! - кричит сосед справа.
Еще через час по громкой связи слышится голос капитана.
- Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем!
Нос и хвост самолета бурно аплодируют.
Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные - унылым "Бу". Кто-то уже требует передать планшет капитану - пусть озвучивает вопросы на весь салон!
7 часов полета пролетели незаметно.
А миллион так и не взяли.
3

18.01.2016

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…
2

18.01.2015

На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес чашку зубами поймал. Поставил жену, пес дал ей чашку, протянул мне лапу, я дал ему пятюню и мы гордо ушли.
28

18.01.2014

В эмиграции Вадя оказался случайно: жил себе в Москве, работал начальником отдела в крупной софтверной фирме, но вот жена все рвалась куда-то. Подали документы в Канаду, и всего через два года ожидания оказались наконец в аэропорту имени Пьера Эллиотта Трюдо города Монреаля.
С работой в ИТ-сфере в Канаде к тому времени было туго, вовсю бушевал доткомовский кризис, так что Вадя готовился устраиваться разносчиком рекламных объявлений, или грузчиком в магазин. Дело осложняло еще и то, что для устройства на работу требовался французский язык - единственный официальный в Квебеке, который Вадя поизучал с полгода еще в России, но разговаривать на нем не мог. С английским, правда, у него был полный порядок.
Неожиданно, на четвертый день новой жизни, ему на сотовый раздался звонок из агентства по трудоустройству, куда он послал свое резюме сразу по приезду. Агентство предлагало работу, очень похожую на ту, какой он занимался в Москве: руководителем большой команды программистов в канадском филиале крупной американской компании. И денег предлагали немало, и отсутствие французского их не смущало. В общем, Вадя решил пойти на собеседование, а там будь что будет.
На встрече выяснилось, что компания сменила уже шесть тим-лидов за последние полгода: никто из Вадиных предшественников не смог поправить дела в разваливающейся команде. Видимо поэтому так трудно было найти новых претендентов на должность среди опытных местных спецов. Группа состояла из 300 человек, разделенных на подгруппы, работающие каждая на свой проект и своего клиента - между собой эти подгруппы практически не общались. Основным бичом являлось все ухудшающееся качество программного кода: как ни бились с этим руководители, какие методики не внедряли, месяц от месяцу фирме приходилось все больше денег возвращать клиентам из-за допущенных программистами ошибок. Америкацы уже даже хотели было закрывать филиал, но его руководство убедило дать им еще три месяца на исправление ситуации. В общем, хотя Ваде, по большому счету, нечего было терять, перспективы его были весьма туманны. Три месяца как-нибудь продержусь, а там посмотрим, решил он, и подписал контракт.
С первого же рабочего дня стало понятно, что наладить контакт с программистами будет непросто. Они игнорировали приглашения на рабочие совещания, посылали отписки в ответ на емейлы, а порой и откровенно хамили. И поделать с ними Вадя ничего не мог: трудовое законодательство в Квебеке одно из самых строгих в мире, при малейшем поводе работник может подать жалобу в специальную комиссию, что на него де "психологически давят" - и тогда мало не покажется ни начальнику, ни всей фирме. Об этом Вадю серьезно предупредили в самом начале, сказав, что дело может дойти и до суда. А по-хорошему договориться с разработчиками никак не удавалось, что Вадя ни пытался придумать.
Через неделю после начала работы на стол Ваде лег отчет: одна из команд программистов в очередной раз допустила ошибку, за которую клиент требовал компенсации в сотни тысяч долларов. В отчете был даже указан конкретный виновник, забывший в одном месте поставить скобку в тексте программы, из-за чего была серьезно повреждена база данных клиента. Вадя сидел над этим отчетом полдня, размышляя, что предпринять. Наконец, он принял решение - и по корпоративной почте полетели приглашения на общее собрание, завтра, в 10 часов, в большом зале компании. Явка всех строго обязательна.
Назавтра все, ну или во всяком случае большинство, собрались в этом самом зале. Он представлял из себя подобие актового зала советской школы, с рядами кресел и небольшой сценой. На этой самой сцене, за столом, сидел Вадим, осматривая рассаживающихся подчиненных. Те же с интересом взирали на нового начальника, гадая, что это такое он им сейчас скажет.
Наконец, когда все уселились, Вадя вызвал на сцену провинившегося программиста.
- Ты знаешь, что твоя ошибка стоила нам кучу денег? - спросил Вадя
- Да - ответил тот совершенно спокойно, будучи уверен, что ничего серьезного ему за проступок не будет
- Так вот, я решил, что тебе будет полезно извлечь урок из этой истории, дабы ты навсегда запомнил, какую боль испытывает клиент, когда ты допускаешь подобные ошибки. Подойди ближе.
Программист подошел лицом к лицу к Ваде, нагло ухмыляясь. Многие сотрудники в зале достали свои телефоны, в предвкушении шоу.
Вадя резко махнул головой вперед, ударив программиста в нос - у того кровь хлынула ручьем. Он стоял, еще не понимая, что произошло, а в заре воцарилась полная тишина. Вадя посмотрел на ошарашенного программиста, и спросил его:
- Теперь ты понял свою ошибку?
- Да - тихо сказал тот.
- И больше не будешь?
- Нет
- Хорошо, я тебе верю... - Вадим отошел чуть в сторону, потом резко вернулся
- Нихера ты не понял. Ты стоишь тут и думаешь, что завтра подашь на меня и на компанию в суд, и станешь миллионером. А на ошибки свои тебе плевать с высокой горы. Тебе плевать, что из-за них мы теряем деньги - а кто-нибудть когда-нибудь может потерять и жизнь. И поэтому я продолжу свой урок.
Он махнул рукой, и на сцену поднялись трое здоровенных молодчиков в тяжелых кованых ботинках. Они подошли к виновнику, самый большой из них ударил того с ходу ногой в живот. Программист упал, не издав не звука. В следующие пять минут громилы пинали лежащего на сцене программиста ногами, превращая его лицо в одно сплошное месиво. Это выглядело настолько страшно, что никто в зале даже не подумал побежать за помощью, или хотя бы попытаться остановить экзекуцию.
Наконец Вадя поднял руку и сказал: довольно. Унесите этот мешок - он с презрением показал на лежащего в луже крови программиста.
- Есть ли у кого какие-то вопросы? - Зал безмолствовал.
- В таком случае, собрание окончено, все могут возвратиться на свои места. И, пожалуйста, коллеги, следите за своим кодом.
Вадим покинул зал через заднюю дверь, потом быстро спустился на лифте и вышел из здания.

Вечером на его сотовый раздался звонок.
- Мсье Вадим Смирнофф? - В трубке был слышен характерный акцент квебекуа, плохо владеюшего английским.
- Вас беспокоят из комиссии по безопасности и здоровью наемных работников. Нам поступила жалоба о том, что вы сегодня жестоко расправились со своим подчиненным на глазах у его коллег. Вам надлежит завтра рано утром прибыть к нам для дачи объяснений. И, пожалуйста, учтите, что мы известили полицию, так что, если вы не явитесь, то вас ждет принудительный привод. Это очень серьезное дело, мсье Смирнофф.
- Не понимаю, о чем вы - ответил Вадя. - Ах да, вы, наверное, имеете ввиду тот спекталь, что был показан сегодня сотрудникам?
- Мсье Смирнофф, не пытайтесь принизить то, что вы сделали. Мы достоверно знаем, что вы и ваши подручные избили сотрудника компании, у нас есть видеозаписи этого происшествия, сделанные несколькими очевидцами.
- Да что вы такое говорите, какое избиение. Это была всего лишь постановка, сделанная силами актеров местного театра. Согласен, играли они весьма достоверно - но никто при этом не пострадал. Сама же якобы жертва находится сейчас в очередном отпуске на Кубе - можете проверить, он улетел вчера поздно вечером. Кстати, компания оплатила ему этот отпуск, и выплатила щедрые отступные за досрочный разрыв контракта, как и полагается по закону. А тот, кто был сегодня на сцене - всего лишь актер, загримированный под этого сотрудника. И остальные участники - тоже актеры. И то, что многие приняли за кровь - разумеется, специальная жидкость, используемая в кино для спецэффектов. Насколько я знаю, все сотрудники, присутствовавшие на представлении - старше 18 лет, поэтому никаких ограничений по возрасту быть не может. И, конечно, их никто не принуждал это смотреть, двери зала были открыты, вы можете проверить...

Комиссия, конечно, провела в отношении Вади свое расследование, но вынуждена была его закрыть за отсутствием улик. При этом компания проинформировала комиссию о недопустимости разглашения всех деталей, угрожая в противном случае подать в суд - и комиссия была вынуждена с этим согласиться.

Ну а о Ваде с тех пор в компании говорили как о диком русском, способном на любое - и боялись его и ненавидели одновременно. Постепенно стало возникать движение за смену начальника, на почве чего произошло сплочение всей команды. Люди из разных групп стали общаться друг с другом - и не только по поводу того, как поскорее избавиться от Вади, но и по рабочим делам тоже. И, самое главное, за следующий месяц фирма впервые не получила ни одной претензии заказчика на плохое качество программного кода.

А Вадя проработал в фирме до окончания контракта, а потом нашел себе другую работу, куда его взяли за эффективные и нестандартные методы управления персоналом, как выразился его новый босс. Во время интервью он почему-то старался держаться от Вади на некотором расстоянии, словно боясь чего-то...

18.01.2013

ГЛУПЫЙ ГАИШНИК

История из знаменитой “марфинской шарашки” – спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал “В круге первом” или смотрел одноимённый сериал, поймёт, о каком заведении идёт речь. И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось “НИИ автоматики”, режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооружённый боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями “хлеб”, “почта” и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХРовца с калашами, в кабине ещё один охранник в штатском с автоматом, у водителя – пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гайцы предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя.

Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню. В конце концов ему удалось подрезать и остановить непослушный грузовик. Подошёл к водительской двери, дверь приоткрылась, оттуда под ноги гайцу вылетели несколько пуль, дверь закрылась. Далее из кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов, поездка продолжается. Инструкция предписывает всех виновников подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ. Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел в кузове грузовика и питался хлебом с водой и терпел издёвки со стороны охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его караулить. Испытания техники закончились, поехали обратно. А для этого мента испытания только начинались - в отделе безопасности уже ждали на допрос. “Кто такой? Почему так поступил? Может ты работаешь на заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на тебя запрос в КГБ отправим. Если всё чисто – к вечеру выйдешь.” ГАИшник действительно оказался не шпионом, а простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических ошибок, а у него тут тарабарщина. Листок порвали, дали новый, заставили переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела, переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит, то предложение неправильно построено. А начальник 1 отдела читает, рвёт лист, выдаёт новый. На следующий день приезжал кто-то из высших чинов ГАИ, ручались за своего дурачка, просили отпустить. 1 отдел – ни в какую, “мы работаем по инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим.” На самом деле они просто глумились, ведь известно, что во все времена МВД’шники и ГБ’шники сильно недолюбливали друг друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три ему всё-таки удалось обрести свободу.
P.S. Какие меры к нему применили в его родном ведомстве, история умалчивает.

18.01.2012

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...
энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла
спать.

С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и
пару на подушку...

Вы бы слышали...

18.01.2011

история реальна на 99%. Есть в Дальневосточной глубинке народность
такая, нанайцами нарекаются. Издревне заселяли они леса на побережье
Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, что
основными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов,
ну ягодки, там, грибочки. Нежданно негаданно, а своим чередом подошла
осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну
раз наступила, надо собирать, собрались в путь дорогу два нанайца, и
пошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба в руках ведерки.
Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться
с сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок,
приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку подивились,
перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших плодов. Начали
собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом приятели разбрелись по
поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние. В один
прекрасный момент (или не очень прекрасный;-))нанаец Вася почувствовал,
что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как
подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася
медленно обернулся. Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в
30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с
удивлением пялящуюся на вас. Вася не часто, более того до этого никогда
не бывал. Как оказалось, по какой-то роковой случайности Михал Потапыч
тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться вкуснейшей зрелой ягодой перед
зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая о соседстве друг с
другом. Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев косолапого,
Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх
вытеснил генетический код десятков поколений рыбаков и охотников. Вася,
не до конца понимая зачем и почему, не давая медведю опомниться от
удивления, крепко схватил косолапого за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: ААА,
дальше они покатились кубарем вниз, сначала медведь, а рядом, вцепившись
в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья сопки. Медведь был
мертв. Как известно, у хозяина тайги слабое сердце, как должна вести себя
дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и не
истошно орать. Сердце медведя не выдержало. К склону подоспел Васин
товарищ, тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко
схватил медведя за уши, что не было никакой возможности оторвать Васю от
ушей:-) пришлось отрезать медведю уши, так они и вернулись домой, Вася с
ушами в руках и его приятель с котомками. Еще 2 дня Вася не мог
разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо болели. История
рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и
собственными глазами видевшего тушу медведя без ушей.
P.S. Уважаемые депутаты, мандаты, и прочие члены, пожалуйста давайте не
будем так баснословно рубить наши дальневосточные леса, и бесконечно
продавать его в китай да по европам, давайте сохраним на просторах нашей
необъятной родины хотя бы небольшие нетронутые места, где происходят
такие пусть маленькие но чудеса!

18.01.2010

Реальное объявление в одном магазинчике:

Уважаемые покупатели! Президент России Дмитрий Медведев подписал указ
о том, что с 1 января 2010 года минимальная розничная цена за 0,5л.
водки составляет 89 рублей.
Убедительная просьба не задавать глупых вопросов продавцу. Она ни в чём
не виновата.

18.01.2009

Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке,
все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ,
электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее
трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала
проект и решила проблему. Приехали двое - девочка на каблучках, с
макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать
о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по
рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это
все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут
второй представитель фирмы задает вопрос по существу - "Сколько народу
гадить будет?" Общий язык нашли в три минуты :-)
1

18.01.2008

О разнице темпераментов.

Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей
дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить
очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но
повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и
капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От
удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку,
весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его
красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и
нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на
земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских
народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из
пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту
поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же
торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто
даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский
(или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается с
земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая
помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками,
взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем
подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают
пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш
же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча
укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к
нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не
торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно
ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит.
Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение
отношений.
И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.

Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон
автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный
голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется.
Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.

Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами
приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины
заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами,
водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил
свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для
себя свет светофора.

Вот такая история о темпераментах и ПДД.

18.01.2007

Ласковый мерзавец Юмор

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие
ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с
ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле
нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с
кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через
десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут
еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в
машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только
дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на
Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
- ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от
смеха друзей)

melobox.ru

18.01.2006

Собралась как-то компания матерых туристов-горников погулять по
прибайкалью. Отдохнуть, так сказать, развеяться на природе. Поскольку
маршрут намечался хотя и довольно длинный, но легкий, из разряда
"гульбарий", взяли с собой детей и пригласили несколько друзей-чайников.
Всего получилась компания человек в пятнадцать. Собрались и поехали.
Долго ли, коротко ли, добрались до Северобайкальска. И решили сделать
остановку на пару дней, искупаться в Байкале, посетить местные
достопримечательности и места, где концентрированное здоровье прет из
земли в виде горячих источников.
Поблизости от города несколько таких мест, но "поблизости" -- это по
сибирским меркам. До каждого такого "курорта" надо добираться на
"поезде". В кавычках -- потому что пассажирские перевозки на небольшие
расстояния на БАМе осуществляются "поездами", состоящими из огромного
магистрального электровоза и одного пассажирского вагона класса "общий
жесткий". В вагоне -- кондуктор-проводник, основная обязанность которого
продавать билеты.
В первый день съездили на серные источники, что чуть западнее города.
Жили чуть в стороне от вокзала, поэтому на поезд садились на платформе,
на которой поезд делает первую остановку по пути на запад, менее чем в
километре от вокзала.
Часа полтора езды, пара километров в сторону от железки. Бревенчатые
домики, к одному из них пристроены две ванны под открытым небом, куда по
наклонным доскам льется горячая серная вода. У досок разный наклон и
разная длина, и в результате в одной ванне вода горячая, а в другой --
очень горячая. Сверху моросит холодный дождик, а ты сидишь по шею в
горячей воде. Стало жарко -- высунулся или вовсе на бортик вылез.
Температура на улице -- градусов пять-семь. Замерз -- в горячую воду с
головой. Кайф неописуемый. Серный пар не позволяет приблизиться местному
проклятию -- мошкЕ. Несколько часов купания с перерывом на обед, и пора
двигать обратно в город.
После таких процедур всех сморил богатырский сон, поэтому на следующее
утро поднялись немного поздновато, позавтракали и отправились на вокзал
чтобы доехать и искупаться в радоновых источниках к востоку от города.
На поезд предстояло сесть прямо на вокзале. После вчерашнего у всех
движения плавные и замедленные, идут все не торопясь. Опять дождик, но у
всех хорошие гортексовые курточки, под ними -- теплые свитера, на ногах
-- хорошие трекинги, легкие, удобные, непромокаемые. Дождь тихонько,
почти уютно барабанит по капюшонам. Все молчат, полное умиротворение.
Предстоящее купание предвкушается как нечто
неопределенно-восхитительное, встречу с которым так приятно оттянуть...

Поезд стоит у дальнего конца второй платформы. Надо подняться на
пешеходный мост и спуститься. Потом дойти до вагона. У входа в вагон --
проводник, он же кондуктор, только почему-то без своей сумки с билетами
и деньгами. До отхода поезда -- пара минут, дошли как раз вовремя. Руки
из карманов вынимать не хочется. Все молча обступают кондуктора и
смотрят на него с рассеянными улыбками. Мысли далеко.
Несчастный, назначенный казначеем, поежившись, достает деньги и
протягивает их кондуктору. И тут происходит что-то непонятное. Вместо
того, чтобы взять деньги, кондуктор говорит:
- Ваши билеты.
Казначей опускает руку и снова ее поднимает, показывая деньги.
Кондуктор, не глядя на деньги, тихо, но твердо говорит:
- Билеты покупают в кассе.
- А мы вчера покупали прямо в вагоне.
- Потому что садились на промежуточной станции, где нет кассы. А сейчас
вы на конечной станции и должны купить билеты в кассе.
Полминуты никто не понимает, насколько полный облом наступил в
одночасье. Потому что умиротворение на душе. Но потом кто-то
оглядывается на вокзал, прикидывает расстояние и делает однозначный
вывод -- туда и обратно не успеть до отхода, будь ты хоть сам Борзов.
Постепенно эта мысль доходит до всех. Выход видится только один --
договориться с блюстителем железнодорожного порядка.
- Послушайте, давайте мы вам заплаптим.
- Нельзя.
- А если бы мы сели на следующей остановке?
- Тогда можно.
- Давайте сделаем вид, что мы сели на следующей!
- Но вы же здесь!
Вообще-то люди в Сибири отзывчивые и всегда готовы помочь словом и
делом. Но этот попался упрямый и несговорчивый. А может просто решил
показать что "здесь вам не Москва". Препирательство продолжается еще
минуту, последнюю перед отходом поезда. Сверху, из задней кабины
электровоза за сценой с любопытством наблюдает машинист электровоза. При
этом, инерция умиротворения души настолько велика, что разговор ведется
тихими голосами, без перебивания друг друга. И ходит разговор по кругу
"конечная-касса-не успеть-поезд отправляется-мы заплатим-нельзя". Глаза
женской части группы наполняются тихим отчаянием, а глаза детской части
-- слезами.
Выход нашел Сергей -- мужик, который в группе исполнял обязанности
мастера на все руки. Большой, сильный и медлительный. Ростом под два
метра и весом далеко за центнер. Он стоял рядом, но в спор не вступал.
Дума тяжкая туманила чело его. Наконец, когда время уже вышло, но поезд
почему-то еще не тронулся, он выступил вперед, приблизился к проводнику
и обнял его за плечи одной рукой. При такой диспозиции контраст в объеме
и весе между ними стал особенно разителен. Разница выражалась примерно
так: из такого туриста два таких проводника получатся запросто.
Проводник, слегка напрягшись, повернул голову и хотел что-то спросить.
Но Сергей его опередил:
- Знаешь, мы тут подумали и решили ехать. Хочешь -- едем с нами, хочешь
-- оставайся тут. Заходи, ребята.
Все молча полезли в вагон. Проводник дернулся чтобы протестовать, но
потерял опору под ногами и повис в пяти сантиметрах над землей. Сергей
тем временем поинтересовался:
- А от соседней станции билет сильно дешевле?
- Нет, -- просипел проводник, краснея лицом, -- она ближе километра,
стоимость одинаковая.
- Ага, понятно. Пойдем в вагон, казначей расплатится.
И, не отпуская проводника, зашел в вагон последним. Со стороны казалось,
что зашли они вдвоем, дружески обнявшись. На самом деле, проводника
внесли. Поезд медленно тронулся на восток.

18.01.2005

История подлинная и даже имена вопреки традиции не изменены. Потом
поймете, почему.

Я познакомился с Юрием году так в 95-96м, при не самых веселых
обстоятельствах - в урологическом отделении одной московской больницы.
Несмотря на довольно сильные боли и предстоящую операцию, он находился в
радостно-возбужденном состоянии и всем встречным-поперечным пересказывал
свою историю. Я в тот момент был прикован к койке и вынужденно выслушал
ее раз 8 самое меньшее.

За сорок с лишним лет до нашего знакомства Юра, тогда четырнадцатилетний
ленинградский школьник, катался на лыжах с крутой горы и со всего маху
налетел на торчавший из земли металлический штырь. Остался жив, но
мочевой пузырь, по-научному уретру, расколотил вдребезги. Из-за тяжести
травмы он попал не в обычную больницу, а в клинику при каком-то научном
институте, чуть ли не при Академии меднаук. Академики почесали бороды и
вынесли вердикт: остаток лет Юре предстояло доживать в виде резинового
ежика, с дырочкой в правом боку, выведенной в нее трубкой и резиновым
мешком-мочесборником. Можно представить, что это означало для 14-летнего
пацана. Полное крушение надежд и планов, хуже смерти.

На Юрино счастье, один молодой доктор выдвинул безумную идею: сделать
ему искусственный мочевой пузырь из входившего тогда в моду, но почти не
применявшегося в медицинских целях пластика. По тем временам это был не
просто смелый эксперимент, а запредельная дерзость, сравнимая с полетом
на Луну в 20-е годы. Тем не менее план был принят, продуман до мелочей,
доктор оказался блестящим хирургом, и к осени Юра выписался из клиники
здоровым человеком.

Через несколько месяцев вернулся из плавания Юрин отец, моряк. Он тут же
заявил, что доктора необходимо отблагодарить: написать в газету или хотя
бы подарить бутылку коньяка, а лучше и то и другое. Но тут выяснилось,
что Юра не помнит ни имени, ни фамилии доктора. Смешная такая фамилия из
трех букв. Шир? Моз? Бут? В общем, что-то вроде этого. Ладно, сказал
отец, в лицо-то ты его помнишь? Поехали в клинику.

В клинике Юра испытал настоящее потрясение. В отделении не оказалось ни
одного знакомого лица, вместо ставших родными академиков и докторов
мелькали какие-то чужие рожи, в основном женские. Юра набрался храбрости
и обратился к одной тетке:
- Не знаете, тут такой молодой доктор был? В очках, кучерявенький?
- Хватился! - ответила тетка. - Погнали всех кучерявеньких поганой
метлой. Вредители они. Товарища Сталина отравить хотели.

Последующие сорок лет Юрий прожил крайне напряженной жизнью. Работал на
всесоюзных стройках. Спал на снегу. Проваливался с машиной под лед. Пил
горючие смеси самого невероятного состава. Заимел двух сыновей от
законной жены и неизвестно сколько по городам и весям. И никогда
пластиковая уретра его не подводила, работала лучше натуральной.

Но ничто под луной не вечно. Что-то там стало разлагаться и зарастать.
Начались боли, каждый поход в туалет превратился в пытку. Юрий к тому
времени оброс достаточным количеством денег и связей, чтобы обеспечить
себе попадание практически к любому специалисту. Но то ли ему не везло,
то ли случай был действительно сложный. Оперировать никто не брался.
Вновь предложили дырочку с трубочкой до конца дней, а в качестве
временной меры - веселенькую процедуру под названием бужирование. Я эту
радость пережил один раз и до сих пор вспоминаю с содроганием. А Юрий
прошел через нее раз 10, со все сокращающимися интервалами. Когда
частота бужирования дошла до двух раз в месяц, начались психические
проблемы. Точнее говоря, один бзик.

Он вбил себе в голову, что единственный, кто может его спасти - тот
молодой доктор из детства с забытой фамилией. Прекрасно осознавал, что
скорее всего тот давно умер или вышел на пенсию, а если и нет, то найти
его невозможно, но ничего с собой поделать не мог. Обратился даже к
известному психологу-гипнотизеру в надежде, что под гипнозом сумеет
вспомнить фамилию доктора. Не впомнил, но возникло стойкое ощущение, что
фамилия - вот она, рядом, только руку протяни. До умопомрачения
перебирал трехбуквенные слова, но заколдованная фамилия все время
ускользала.

Однажды утром Юрий отмокал в ванне (горячая вода притупляет боль), а его
старший сын, турист-любитель, собирался в очередной поход. И между делом
спросил:
- Пап, ты не видел мой кан?
- Что-то?
- Ну кан, котелок такой плоский.
И тут Юрий сильно удивил домашних, в точности повторив подвиг Архимеда.
Он выскочил из ванны и стал телешом носиться по комнатам, оставляя всюду
лужи и крича:
- Кан! Кан! Ну конечно, Кан!
- Что - кан? - спосили домашние.
- Фамилия доктора Кан! Как это я раньше не вспомнил?

Всемогущего Интернета тогда еще не было, но справочная система в
Минздраве существовала. Через несколько дней действительно нашелся
доктор Кан, профессор-уролог, правда, в Москве, а не в Питере. Нашлись и
люди, устроившие Юрию консультацию у профессора.

При первом же взгляде на доктора стало ясно, что доктор не тот: выше,
шире в плечах, а главное - очень уж молод, заметно моложе самого Юрия.
Но что-то знакомое в чертах имелось. В разговоре мгновенно выянилось,
что настоящий спаситель Юрия, Дмитрий Вавилович Кан, благополучно
пережил товарища Сталина, вернулся к медицинской практике и занимался ею
много лет, но до середины 90-х все же не дожил, умер за несколько лет до
этого. А человек, стоящий сейчас перед Юрием, - его сын, унаследовавший
профессию отца, Яков Дмитриевич Кан.

Дальше хеппи-энд. Юрин бзик сделал ему поблажку, позволив за неимением
отца довериться сыну. Кан-младший оказался достойным преемником
Кана-старшего, операция прошла успешно, призрак резинового ежика
отступил лет на двадцать по крайней мере. И самое главное. Кан-младший
оперировал не только Юрия, но и меня, очень удачно и очень вовремя.
Фактически он спас мне жизнь, едва не загубленную предыдущими
горе-лекарями. Я давно не живу в Москве, связей с ним не имел. Сейчас
порыскал по Интернеиу - жив-здоров Яков Дмитриевич, по-прежнему лечит и
учит. Пусть этот рассказ послужит ему благодарностью и приветом.

18.01.2004

Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает,
ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и
условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья -
скважина, а все, что выше - буровая вышка.

Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень,
только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер -
старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто
подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это,
покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные
механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.
Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом
начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя,
как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой
всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз -
удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности
организма, добирается до верха довольно быстро.
У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу
дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через
некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и
вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
- Ну и где тут, блядь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
- Во-о-он оно. Прямо под нами.

Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.

18.01.2003

Да, это неспроста...
Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или
случилось ЧП.
Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в
раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане
прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в
руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической
домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от
испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового - из
ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в
Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной
фантастики.
Хотя - кто его знает...
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха,
сразу начал по существу.
- Сегодня мы имеем двух «героев». В 10.00 рядовой Сахалтуев решил
взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда
тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего,
как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему
захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не
вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный
палец оторван весь, большой - наполовину!
Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению.
Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали -
отправили в армию!
А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.
На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня
Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку,
чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул
затвор и сделал контрольный спуск... Ну, короче, выстрелил в пол...
Прибежавший дежурный... сделал мне... э-э-э... замечание. Я расстроился,
вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал
контрольный спуск. Вот... Короче, опять выстрелил,.. только в стену...
Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу
дали по... , короче, забрали пистолет. Все...
- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно
заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
- Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?... - и он махнул рукой на близкие
горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже.
Из-под панамы были видны только его рыжие усы.
Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет.
И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по
части:

Секретно.

Приказ № 136 по войсковой части полевая почта № 97978, г. Кабул.

В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с
оружием.
С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших
несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче
прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета
с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину
производить приставив пистолет к виску собственной головы.
Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.

Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев

Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета.
Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов.
А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой.
Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м
отдельном смешанном авиационном полку.

В.Х.

18.01.2002

Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в
закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант
Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много
интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем
Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально
имела место. Перескажу как я ее запомнил.

В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того
времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования
возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников
нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и
сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :

- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего
института.
- А город цел?
- Цел.
- Тогда это не наша взрывчатка.

Историю пересказал Гагарин Сергей
Источник:
http://www.snezhinsk.ru/town/city/story/story.htm

18.01.2001

Перевод классной истории от CyberCheeze, January 12, 2001

О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ
опубликовано в "Sydney Morning Herald Australia"
и дело, соответственно, происходит в Австралии

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на
стоянке перед магазином.

Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться
в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать
неисправность.

Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину:
вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под
корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том,
что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего
белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред
собравшейся общественностью во всем своем великолепии.

Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно
по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга,
она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением
наблюдал за происходящим.

А механику пришлось наложить на голову три шва...

Вольно перевел ДАН

18.01.2000

Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается
в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью
поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30
он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,
и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
.....
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего
по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой
на казенные деньги едем на такси домой, прижимая
к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все.
Кроме Петровича.

18.01.1999

Эта история - продолжение истории от 24 ноября 1998 года про хитрого
кота Тимофея.
Ксюша, моя жена , задумала серьезно позаниматься английским. Достала
учебники с полок, аудиокассеты и все это слушает, учит, читает. И кроме
всего прочего, развешивает по всему дому липучие бумажки с английскими
словами и переводом. На розетку наклеила, на морозилку, на чайник и еще
во много других разных мест и вещей - чтобы лучше запоминалось.(Кстати,
довольно эффективный метод.)
На стенку прямо над пластиковым корытцем с кошачей едой она наклеила
слово «abonimable», что в переводе звучит как «отвратительный». Объяснила
она мне это тем, что Тимофей сухие корма жрать отказывается, а истошно
орет, требуя вареную рыбу, которая безумно воняет. То есть кот стал
просто отвратительным. В это время на кухню зашел Тимофей, послушал наш
разговор, понюхал, поморщившись, свой сухой «Вискас», посмотрел на нас
типа: «Долго меня этим дерьмом еще будете кормить?»,потом поднял башку,
посмотрел на бумажку с текстом и ушел спать.
Потом пошли спать мы, а кот наоборот, на кухню. А часа через два я
захотел пить. Включил на кухне свет и наблюдаю такую картину - кот лежит
на стуле и щурится, бумажка «отвратительный» на стене отсутствует, зато
она, но со следами когтей, приклеена к корыту с нетронутым сухим кормом.
Пришлось купить самой вонючей рыбы.

18.01.1998

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать -
и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками
и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
Лучшая история за 08.07:
У меня со студенчества было отвращение к детям. Особенно мелким. Орут, визжат, ночью вставай, подгузники меняй... Ужос, короче! И я никогда не хотел детей. И очень злился когда эти "яжемать!" таскают их с собой в рестораны и особенно в самолёте... Женился на такой же карьеристке как я сам. Не, ну она одно время была не против, но потом карьера пошла. Есть преимущество "без детей". Мир посмотрели, квартира, две машины. Денег - вот реально не вру - я не отсчитывал. Просто брал с утра с пол-сантиметра на полке и шёл на работу. Потом развелись... Мне мать сказала: "Это потому, что у вас детей нет. Каждый за себя. Она зарабатывает, ты тоже не хрен с горы. А жена должна дома сидеть. У неё работа другая". Я тогда значения не придал, промолчал как читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru