Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: СТАС
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.01.2000, Новые истории - основной выпуск

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

18.01.2000, Новые истории - основной выпуск

Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается
в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью
поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30
он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,
и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
.....
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего
по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой
на казенные деньги едем на такси домой, прижимая
к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все.
Кроме Петровича.

28.12.1998, Новые истории - основной выпуск

РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ-СПЛОШНАЯ И ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ НОВОЙ МОДЫ (ДОСЛОВНО):

"ВАША КРАСОТА В ЭТИ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !!!
ИНТИМНЫЕ СТРИЖКИ: предлагаю услуги парикмахера - интимные прически
для дам, возможно абонентное еженедельное обслуживание, более десяти
видов причесок на лобке и в районе половых органов, обработка специальными
кремами (против раздражения кожи и ее суиции), опыт работы 3 года
(2,5 во Франции), выпускник Французской Академии причесок FDF,
по соответствующей специализации, ученик Андре Депуа, высокое качество,
низкие цены, конфидициальность. Николай Юрьевич.
Не откажите себе в самом модном изыске !
С наступающем Новым Годом!
В Новый год, с новой интимной прической - лучший подарок своему любимому
человеку!"

18.08.2004, Повторные анекдоты

Собрал у штаба Василий Иваныч, свою дивизию и спрашивает... кто вчера
был пьяный?? Все молчат. Он опять последний раз спрашиваю... кто вчера
был пьяный? Ну Петька думает, чего уж там, надо признаватся, вчера в
дупель нахрюковша был.... я отвечает Василий Иваныч. Пойдем Петруха
опохмелятся.... остальные в казармы...

01.10.2001, Повторные истории

история из студенческой жизни : Первый курс, первая пьянка в общежитии.
Паренек перепил и заботливые сокурсницы положили его спать у себя в
комнате. Ночью он проснулся от непреодолимого желания сходить в туалет
по малому. Так как идти по коридору общежития до туалета ему показалось
далековато, то он решил упростить задачу. Нащупав на столе около кровати
бутыль из-под помидоров, пацан в кромешной тьме надудолил туда и
спокойно лег спать. Утром он проснулся от истошного крика девчонок.
Оказалось, что пьянчужка ночью перепутал бутыля. Вместо пустого бутыля
он нажурчал в банку с хомячками. Бедные животные всю ночь простояли на
задних лапках, чтобы не утонуть. Можно только позавидовать выдержке этих
грызунов. На память сразу же приходят слова из нетленного фильма
"Особенности национальной охоты": "жить захочешь - не так раскорячишься"
Рассказал СТАС из Макеевки

06.12.2002, Злободневные анекдоты

Красная Шапочка - 13

Зюскинд.

И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах,
который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях
Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким
полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил - нет, кричал! -
о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis,
принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять
километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил
достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после
того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.

28.02.2004, Повторные анекдоты

ОСТАНАВИВАЕТ НЕГР ТАКСИ И ГОВОРИТ ВОДИЛЕ :
- В АЭРОПОР СРОЧНО, БРАТ !
ТАКСИСТ ОТВЕЧАЕТ :
- НОСОРОГ ТЕБЕ БРАТ !
НЕГР :
- 100 ДОЛЛАРОВ БРАТ !
ТАКСИСТ :
- САДИСЬ БРАТ!!!

31.08.2001, Повторные анекдоты

едут значит в чистом поле алеша попович добрыня никитич и илья муромец и
вдруг их окружает сотня татаро-мангол и говорят ну че богатыри
приехали????? анука штаны снимайте и покажите нам на что вы способны
если ваши три члена в сумме дадут метр отпустим а если нет то будем вас
в иметь всей сотней.
ну богатырям делать нечего спустили штаны и первый илья мурамец мериют
ему член а он у него 50см добрыня никитич 49см алеша попович достает а
там 2 см ну богатыри пот со лба вытирли отдышались и поехали дальше
татары их отпустили метр и один сантиметр всетаки едут они дальше
расхрабрились тут и илья муромец говорит вот еслибы у меня встал вы бы
мне вообще не нужны бы были у меня и так больше метра добрыня говорит а
вот если бы у меня встал то еще больше тебя был бы алеша едет и так
обиженно говорит "да суки посмотрел бы я сейчас как бы вас в жопу драли
еслибы у меня не встал".

07.09.2001, Повторные анекдоты

Приводит значит грузин своего сына которому только что исполнилось 18 на
новый завод по производству колбасы и говорит "смотри сынок теперь это
твой завод я специально купил его для тебя "
- Значит смотри вот это агрегат который делает колбасу, сюда в эту дырку
кидаеш цэлого барана а из этой дарки вылезает 10 палок калбасы, понял?
- не а!
- ну как нет вот сюда барана отсюда 10 палок колбасы понял?
- нет!!!
- ну вотсюда барана а отсюда 10 палок ПОНЯЛ НАКОНЕЦ!!!!!!!!!!!!
- не а папа не понял, слушай а бывает такая машина чтобы в нее палки
кидать а из нее баран вылезал.
- - ДА СЫНОК БЫВАЕТ ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!!!!!!

10.07.2001, Остальные новые стишки

СРЕДИ БЕЛІХ ОБЛАКОВ СТОИТ ШКОЛА ДУРАКОВ ВОТ ОНА ПРОКЛЯТАЯ ШШКОЛА 109Я

30.09.2001, Повторные анекдоты

Сидит на ветке дерева обкуренная белка, мимо пролетает ворона и
говорит:"доброе утро, между прочим!". Белка не отвечает. Проходит
несколько часов, снова над белкой пролетает ворона: "Добрый день, между
прочим!". Белка игнорирует приветствие вороны. Дело идет к вечеру. Белка
курнула конопелечки и дышит свежим воздухом около дупла. Летит ворона и
говорит: "Добрый вечер, между прочим!", а белка ей и отвечает: "ИДИ НА
ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!".

24.10.2005, Всякая всячина

ВО БЛИН Я В ИНТЕРНЕТЕ ЧТО ЛИ???

01.07.2008, Повторные анекдоты

прапорщик Иванов. я в Мосскве был, нет мудак, Петров я в Мосскве был,
нет, мудак, Сидоров в Мосскве был, нет тоже самое Вдруг такая рука из
строя товарищ прапорщик а вы были в городе Бердищеве нет. О

19.11.2002, Повторные анекдоты

СИДИТ ДАУН ВО ДВОРЕ,МИМО НЕГО ПОЖАРНЫЕ ПРОБЕГАЮТ А ОН ГОВОРИТ:
МУЖИ...КИ ВЫ КТО
ПОЖАРНЫЕ:
МЫ ХА-ХА ПОЖАРНЫЕ!!!
ДАУН:
О-О-О-О ПОЖАРТЕ МНЕ КАРТОШКИ...............
ПОЖАРНЫЕ:
МЫ НЕ ЖАРИМ МЫ ТУШИМ!!!
ДАУН:
НУ-У-У ТОГДА ПОТУШИТЕ.

СТАС (14)
1
Рейтинг@Mail.ru