Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 января 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать -
и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками
и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
Подхожу вчера вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего
подъезда!?"
В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок.
В застойные времена на одной первомайской демонстрации
представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся,
начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго
не мог понять, почему народ хохочет.
Город Бобруйск. Белоруссия. 80-е годы. Конец рабочего дня.
Стоит народ на остановке. Все торопятся домой. Тут подходит
переполненный автобус. Ну, народ, естественно - как
ломанется! У дверей давка - невероятная. В самом конце
толпы стоит пьяный в дрободан мужик и жалобно так просит:
"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!". Народ ,
естественно - ноль внимания, максимум презрения. Мужик
снова за свое:"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!".
Народ поглощен соревнованием - кто кого вытолкнет. Тут мужик
смотрит остекленевшими глазами на всю толпу и грозно как
зарычит: "А ну пустите! А то сейчас как рыгану!". Толпа
в ужасе расступается и пьяный спокойно заходит в автобус.
Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи
(работа сделана на цыплятах): "эвтаназия путем
цервикальной дислокации". Т.е. цыплятам просто сворачивали шею.
Но как благородно это звучит на латыни!
Готовимся с женой к ужину. На столе уже жареная индюшатина, сок, и т.д.
Жена полезла в холодильник за баночкой с хреном - открыла дверь и ищет
его. А банка небольшая, ее трудно найти визуально, тем более, что давеча
закупились продуктами и забили все пространство. Она начала поиск с нижней
полки в холодильнике, и постепенно добралась до верхней. Начала двигать
тарелку с яйцами - сначала в одну сторону, потом в другую. Я смотрю на ее
действия, а затем совершенно не задумываюсь изрекаю - "Хрен стоит там, где
ты яйца болтаешь". В этот момент входит на кухню ее папа (мой тесть)
с задумчивым видом. Потом вдруг останавливается, видно, забыв, зачем шел, -
и обратно, в комнату...
Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает...
Но не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка.
Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру
в свежеобразовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от
фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку...
Проходит время. Идем с обеда...
Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.
Опять же про столкновение культур. Одна моя знакомая рассказала,
что когда она возвращалась из Японии, то в самолете стала
свидетельницей такой сценки. В проходе стоял японец, и наша дама,
желавшая мимо него пройти, стала как положено по японскому этикету
стала ему говорить "сумимасен.. сумимасен.." (извините, значит).
Японец - ноль внимания. Муж дамы, подходя сзади с сумками: "Ну,
чего ты там?" Дама, расстроенно: "Да вот - встал тут и не пройти!"
Японец: "Ну, так бы сразу и сказала!"
Произошло это в студенческом летнем лагере Ростовского университета
Лиманчик (в райионе Абрау-Дюрсо) году эдак в 1983. Мы там жили
дикарями (ну, там палатка, костер, горы, лес, море). Как-то вечером
сидим у костра, культурно выпиваем портвейн. Мозги уже серьезно
повреждены этим напитком, и поэтому происходит следующий базар.
В компании были несколько "лиц еврейской национальности",
сочувствующие и один случайно затесавшийся в нашу компанию в общем
неплохой парень, но по пьянке - антисемит. Где-то после
околореанимационной дозы наркоза системы "Охотничья Крепкая" его
потянуло на выяснение отношения собравшихся к "Протоколам Сионских
Мудрецов" вообще и к ритуальному употреблению крови христианских
младенцев в частности. Ну, народ, понятное дело, несмотря на уже
предкоматозное состояние, пытается втолковать кадру, что это он
плохих книжек начитался и дурных фильмов насмотрелся, и вообще
пусть перестанет морочить голову честно и на свои пьющей компании.
Но тот не унимается, нет, говорит, вы ни черта не понимаете, вы не
знаете этих евреев (клиент не очень, похоже въехал в состав компании,
а может уже пребывал в объятиях бахуса по самые зубы), да, так
говорит, вы их не знаете, они еще и не такое себе позволяли, евреи
стало быть. И тут его вообще понесло. Да вы, говорит, знаете, что у
них там заговор, что у них там организация, что им ничего не стоит
всех нас порешить, если захотят, да для них кровь христианина выпить,
как вот для меня вот этот стакан "Лучистого". Вот тут-то и наступил
финал. Все время до тех пор мирно дремавший под общий базар Миша
Терц (рост 195, вес 130, борода, оч-ч-чень характерная внешность
и угрюмость давно и с удовольствием пьющего еврея), так вот,
услышав фразу, что, мол, для них (евреев стало быть) употребить
кровушку - что для этого субъекта стакан бормотухи, Миша ласково
так обнимает клиента за плечи, берет со стола свой (пустой) стакан,
и, протягивая к оратору, оч-ч-чень проникновенно говорит:
"Ну, хорошо, хорошо, дорогой, не томи, нацеди мне там стаканчик, а
то уже в горле пересохло". Тут, надо сказать, что даже те, кто к этому
моменту был сильно пьян, неожиданно протрезвели, причем в Мишиных
объятиях объект не просто протрезвел: он пожалел о существовании
алкоголя отныне и навсегда и, наконец, всерьез поверил во все, что
только что наболтал. У нашего специалиста по "Протоколам..." свело
челюсти и все остальные конечности, он вдвое уменьшился в размерах и
резко изменился в лице, ужас приближающегося конца читался вслух
в широко раскрытых его глазах даже при слабом освещении от костра.
Он, все продолжая уменьшаться и пытаясь выскользнуть из дружеских
объятий Миши, выдавливает их себя: "может не надо... может не сейчас...
может не здесь...". Миша все это время смотрит на него своим загадочным
грустным семитским взглядом, и обращаясь уже ко всем, добавляет:
"Мне что, здесь уже и выпить не нальют". Тут, наконец, до публики
постепенно начинает доходить, что у Миши и в мыслях не было
производить имеющий место эффект, он просто хотел еще выпить
и попросил об этом в свойственной ему манере, но холод в крови
у всех по-прежнему еще оставался некоторое время. А Миша, он так
и не понял тогда, почему вдруг все замолчали и напряглись. Он не
то чтобы тормоз был, просто к тому времени пил уже где-то около
месяца без перерывов на обед. Выпить, надо сказать, ему тогда
почему-то так и не дали (из мести что-ли за то, что из-за него все
опять трезвые и весь портвейн ушел впустую); того кадра больше
вблизи наших палаток не встречали, а если он и попадался кому из
нас на глаза, всегда как-то незаметно исчезал. Вот так по пьянке
Миша Терц чуть было впервые в истории не претворил в жизнь "Сионские
Протоколы".
Дело было в летних лагерях Днепропетровского горного института.
Поехали мы на ночное стрельбище из вкладных стволов и пулеметов
со стареньких танков Т64. Все возбуждены (особенно кто не служил),
все гремит и небо поливают огненные пунктирные линии трассирующих
патронов (прям как в Германии на новый год). Вот в них то и был
весь прикол, в этих трассирующих патронах: Дело в том, что их
заряжали в ленты не подряд, а обычно через 4-5 нормальных патрона.
Ну в общем почти всем хотелось, чтобы в его ленте этих патронов
было побольше, а особенно мне. Сказано - сделано: на заряжании
лент сидел свой человек по кличке "Окоп". Забил он мою ленту
такими патронами, как говорится, до отказа. В принципе, после
этого никакого прикола не произошло, отстрелялся я как полагается.
Мало кто из офицеров обратил внимание на то, что из моего пулемета
вылетают не пунктирные линии, а, под одобрительные возгласы
студентов, целые огненные ливни. Прикол начался позже, когда
нас вдруг разбудили посреди ночи и погнали тушить лес за
стрельбищем. Это скучное и принудительное занятие продолжалось
почти сутки. А лесник все пытался нам вдолбить, что если бы,
ребятки, не трассирующие патроны, то спали бы вы сейчас сладким
сном. При этом все почему-то посмотрели на меня...
Со слов моего давнего знакомого.
В давние застойные годы беседовал он с приятелями во дворе.
Смотрят - идет знакомый парень. Ну почти никакой.
Компания его спрашивает:
- С чего это ты среди дня такой?
Ну а парень, с трудом выговаривая слова, отвечает:
- Да вот... Предки дали денег, послали в парикмахерскую.
Подстричься, значит... Подстричься не получилось, денег
хватило только освежиться...
Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне
это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель.
Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались - стали пиннать чью-то
зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через
некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец
с офигевшим видом смотрит в нее - оценка "отл". После чего под дверь
быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд"
и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты
- некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного
этажа).
В политотделе СУ ЗакВО в 1987-89 годах работал
некто Арон Абрамович Лев (отставной подполковник).
Когда он поднимал трубку телефона, то представлялся:
- Лев у телефона.
Рассказывают, что один раз его следующая фраза была:
- Какой зоопарк?! Это политотдел стройуправления ЗакВО!

В том же СУ ЗакВО служил некий подполковник Боднар.
Он отличался "завидным" косноязычием.
Однажды я услышал, как он давал инструкцию на исправление
текста (пробую сохранить звучание оригинала):
- Вот это перепечатОйте и сделОйте чтоб было так как есть.
Понятно так или нет?
Как-то у нас была лекция по мат. статистике. У препода долго не
получалось вывести нужную формулу и вид у него был убитый.
И вдруг, написав что-то на доске,он воскликнул:
"НАКОНЕЦ-ТО Я ИЗБАВИЛСЯ ОТ ВТОРОГО ЧЛЕНА!"
и улыбнулся. С тех пор он ходит и улыбается. Вот так!
История из рабочих будней.
Подчиненные нам предприятия должны каждый месяц
предоставлять нам информацию о их деятельности
по определенной форме. В самом низу этой формы
присутствует следующая строка:
Итого: ............. (тыс.руб.)
И вот приходит очередной отчет и там черным
по белому написано примерно следующее:
Итого: 369 234 744 (тыс. руб.)
У всего нашего отдела зашевелились волосы -
этого не может быть. Уже не лимоны, а какие-то арбузы получаются.
Мы срочно звоним в это предприятие и спрашиваем:
- Как это у вас получились такие феноменальные результаты?
И далее происходит следующий разговор.
- А что, разве что-то неправильно?
- А вы считаете правильно, что у вас почти 370 млрд. рублей итоговая сумма.
- Нет это не млрд, это млн.
- Ну так и пишите в млн, что же вы уже не можете перевести в нормальное,
правильное число.
- Мы все можем, (пауза) только что для этого надо сделать?
- (с нашей стороны челюсти стукают по столу) Отделите запятой три знака.
- А, понятно, мы все поняли, сейчас отделим.
Как оказалось позже, они отделили не с той стороны!!!

Вчера<< 18 января >>Завтра
Лучшая история за 31.08:
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся". Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь!".
Рейтинг@Mail.ru