Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонидыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!
В одном из институтов новосибирского Академгородка сотрудники "сэкономили" изрядное количество спирта (который для протирки оптических осей используется). И вот, скопилось его столько, что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте сидит этот, который из ВОХРа? Для него, с его низкой зарплатой и отсутствием чувства юмора - обычное дело по пустяку придраться, даже при наличии документа на вынос предмета. "Покажьте сумочку", "откройте коробочку" и прочее. А у них ажно 20 литров продукта накопилось!
Короче, сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированой воды, наполнили 20-литровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее на вахте перед самым носом у охранника! Он даже "что несем?" не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу. А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: - Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: - Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: - Сделано! Еврей исчез. Негр: - Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн: - Сделано! Негр исчез. Южанин: - А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн: - Именно так! Южанин: - Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
Это было лет 10 назад на летней базе нашего института, что на Обском море (то бишь водохранилище). Июнь, уик- стало быть -энд. В палатку после захода солнца набилось человек 15 парней и девушек; пели песни, травили анекдоты, и постепенно начали отходить ко сну. Только вот одна беда: комары проклятые! Накроешься с головой одеялом - задохнешься, раскроешься - закусают. Все-таки Женя, хороший приятель, решил для себя, что от жары меньше неудобств (тем более что родом он был из южных краев), и накрывшись с головой, пытался уснуть. Одна из девушек, толкаемая явно материнскими чувствами к Жене, решила перед сном проверить, как он себя чувствует, и пощупала у него лоб. И в полусонной палатке раздался ее крик: - Снимите с Жени одеяло - он спаривается!!! Какой уж тут сон - ржали так, что до сих пор приятно вспомнить.
Опять же про столкновение культур. Одна моя знакомая рассказала, что когда она возвращалась из Японии, то в самолете стала свидетельницей такой сценки. В проходе стоял японец, и наша дама, желавшая мимо него пройти, стала как положено по японскому этикету стала ему говорить "сумимасен.. сумимасен.." (извините, значит). Японец - ноль внимания. Муж дамы, подходя сзади с сумками: "Ну, чего ты там?" Дама, расстроенно: "Да вот - встал тут и не пройти!" Японец: "Ну, так бы сразу и сказала!"
Мать с сыночком-дошколенком в универмаге. У него случается истерика: хочу желтого крокодила! А его как на беду не оказалось. Орет, визжит, упал на пол, колотит ногами. Бедная, вся растрепанная мать не знает, что и делать, уже и люди собрались, ужас. Вдруг смотрит - дверь, а на ней написано "Психоаналитик". Чем черт не шутит? Кое-как затащила брыкающегося ребенка в кабинет. Психоаналитик: - Мамаша, оставьте нас одних, пожалуйста. Мать выходит, вся в сомнениях. Ровно через минуту выходит чадо. Спокойный, ни слезиночки. Мать к нему: - Сыночка, хочешь желтого крокодила? Ребенок, очень быстро: - Нет! Мать, сама себе не веря: - А какого хочешь? - Никакого не хочу! Вот тут она уже начала волноваться: - А что тебе сказал дядя психоаналитик? - Он мне сказал: "Щас как хрясну мордой об асфальт!"
Ездил недавно в Венгрию. Известно, что некоторые иностранные слова звучат для русского несколько странно. И на этот раз название городка(симпатичного, между прочим), где я побывал, было такое: "Балашшадьярмат". Это на севере от Будапешта, на самой границе со Словакией. Еду на машине обратно и думаю: хорошо все-таки, что не живу там, а то друзья-родственники обхихикали бы всяко. Подъезжаю к пересечению дорог, и вижу надпись на указателе: "Парашшапуста"! Тоже наверное милый городок...
Недавно купил себе зубной пасты Colgate "Cavity Protection" (можно перевести как "защита полостей". На коробке и на самом тюбике на красном фоне изображен.. член! Синего цвета. Типа, посинел, защищая. Так вот и я спрашиваю, о каких полостях идет речь?
Извините, наболело. "Комментарии" наши постепенно превращаются в гостевую сайта Удафф.ком. Напомню, она называется "Гастевуха штоп пасрать". Вот наши комментаторы этим и занимаются - и я сшенно согласен с тем, кто еврея поставил на один уровень с еленой. Мне лишь обидно, что один урод подписывается хорошим словом "еврей" (к коим наполовину и я отношусь), а вторая уродина компрометирует прекрасное имя "Елена".
Кстати, и алик наш тоже ничем не лучше своих ху(л)ителей.
Не лучше ли "держаться корней" - т.е. просто комментировать истории - спорить, ссориться и ругаться, но не опускаться до уровня вышеупомянутых неадекватных личностей?
Все-таки самая свободная и демократическая страна - Америка, что-бы там ни говорили. Судите сами: В какой еще стране мира может баллотироваться в президенты иностранец, который мало того, что это не скрывает, дак еще и обещает в случае своего избрания защищать интересы своей родины а не США? И половина населения его самоотвержено поддерживает, являя миру подлинный пример самопожертвования во имя демократии в мире. ... Хотя может он просто дибил и за 8 лет эпидемия охватила половину населения? ... а это у них давно разрешено. Тогда страшновато.