Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни хомяков. История рассказана другом семьи. Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки. Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку... На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом.
Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается охуительно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "хули, я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками. В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству пиздюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки... Такая вот дерьмовая охрана.
История не моя, но буду рассказывать со слов очевидца. А было так: Один мой друг (естественно, русский) в Америке получил водительские права и в тот же день купил себе машину - старенький "Ниссан". Такое дело обязательно надо обмыть по русскому обычаю - и права! и машина! в Америке! Только в некоторых штатах с этим делом проблемы - после семи вечера не продают, спиртное намного дороже, чем в соседнем штате и т.п. Поэтому собравшиеся пять русских решили обмыть это дело в соседнем штате. Сели впятером в "новую" машину и поехали. Тут хочу пояснить - если в соседний штат ехать - это, пожалуйста, по хайвею, по скоростной трассе. Перед въездом на хайвей ребята разгоняются на специальной полосе. Только водитель переоценил скоростные качества своего рыдвана и попытался выскочить на хайвей перед огромной фурой. "Ниссан" врезается в фуру... его закручивает и выносит на другую, более скоростную полосу... общая куча-мала... визг тормозов и грохот мнущегося железа и разбивающихся стекол... потом тишина. Сцена: в общей куче восемь расхераченных машин, не считая "Ниссана", который потерял фару и равномерно обмят со всех сторон. Замок капота у него сорван. Возле одной конкретно расхераченной машины плачет девушка: "Взяла у брата покататься на пару часов, что я ему теперь скажу?!!" Полиция и "скорая". Охуевший полицейский, заполнив рапорт, записав номер новенькой страховки моего друга и покачав головой, уезжает. Как известно, снаряд два раза в ту же воронку не попадает, поэтому ребята решают ехать дальше. Капот примотали веревочкой, чтоб не открывался. Разгон. 50 миль в час..60..70..80..веревочка рвется! Вставший дыбом капот закрывает обзор, резкое нажатие на тормоз... тяжелый удар сзади...занос...кручение... в общей куче семь хорошо расхераченных машин (не считая "Ниссана"). Опять кто-то плачет. Тот же самый, но уже совсем охуевший от русской езды полицейский (парень не успел далеко отъехать) переписывает номера страховок - на это раз виноват не "Ниссан",а все остальные машины - дистанцию надо держать! Ребята решают ехать дальше! Полицейский зеленеет. Он говорит, что вынужден превысить свои права - "Ниссан" отдается эвакуаторам, ребята увозятся в город. Ни права, ни машина так и не были обмыты! Страховки машин из второй аварии хватило, чтобы после выплаты ущерба пострадавшим в первой, мой друг починил и конкретно апгрейднул свой счастливый "Ниссан"! По количеству разбитых с его участием за 10 минут автомобилей, он может попасть в "Книгу рекордов Гиннесса". Если, конечно, подаст заявку.
В одном из институтов новосибирского Академгородка сотрудники "сэкономили" изрядное количество спирта (который для протирки оптических осей используется). И вот, скопилось его столько, что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте сидит этот, который из ВОХРа? Для него, с его низкой зарплатой и отсутствием чувства юмора - обычное дело по пустяку придраться, даже при наличии документа на вынос предмета. "Покажьте сумочку", "откройте коробочку" и прочее. А у них ажно 20 литров продукта накопилось!
Короче, сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированой воды, наполнили 20-литровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее на вахте перед самым носом у охранника! Он даже "что несем?" не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу. А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.
Изюмительная история, прочтенная мною в газете "Факты": Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли ... Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли. Вот тут-то и началось самое интересное. На распространившийся по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы. К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика... С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся: когда еще придется "оттянуться" за счет милиции???
Работал у меня в отделе сисадмин Женька. Одним из его достоинств было то,что жил он рядом со мной и всегда мог доставить начальника домой, так как организм был крепкий, да и не вступил он еще в серьезную битву с Зеленым змием. Однажды после очередного побоища, устроенного нам на работе когортой разнокалиберной посуды, добрались-таки мы почти до подъезда, а точнее до аптечного киоска. Женьке жена поручила купить вазелина для трехмесячного спиногрыза, а я по прямой ассоциации с отъездом своей жены решил прикупить "что-нибудь к чаю". Заходим в аптеку (я при пинджаке с карманами), Женька, разумеется, в джинсе и майке и продолжаем обсуждать производственные проблемы, точнее, я его гружу по поводу изменения отношений с юзверями, пытаясь убедить, что они тоже люди, а Женька, со всей свойственной молодежи пылкостью, пытается меня переубедить..:))) Подходит очередь, я громогласно прошу презервативы, прицеливаясь попутно к молоденькой продавщице (мол, а чего далеко ходить) и тут смотрю, что она потеряла ко мне всякий интерес и даже посмурнела... Догадались? Правильно, следующим за мной был Женька с его чертовым вазелином... Интересное должно быть у людей сложилось мнение о взаимоотношениях у нас в коллективе....
P.S. А насчет того, что юзвери - люди, я и сам не очень верю... :-))))
Еще о рекламе. Едем с приятелем в метро. Глазеем на рекламные "баннеры" поверх дверей. Там реклама минеральной воды из какого-то очень исторического источника: ЕЕ ПИЛИ ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ! Приятель читает вслух, на секунду задумывается, а потом изрекает: "Вот потому и вымерли!!!" Так что осторожнее в слоганах, господа...
Сейчас на ТВ появилась передача "Встречайтесь у фонтана", которая и освежила в моей памяти очень давнюю историю. Все, кому я ее рассказывал, считают, что это анекдот про лиц кавказской национальности, но я-то знаю, что это 100% правда. У моего отца был знакомый грузин - дядя Миша из Тбилиси. Однажды дядя Миша со своей женой и с дочкой приехали в Москву и пошли как и все гости столицы того времени в ГУМ за покупками. Я был дома, когда сильно взволнованный дядя Миша позвонил отцу из ГУМа, не зная, что ему теперь делать. - Николай, я пошел с женой и дочкой в ГУМ, и мы договорились, если потеряемся, встречаться у фонтана. Я потерялся. Пошел к фонтану, а он на ремонте. Что мне теперь делать? - Ждать у фонтана, конечно же! - посоветовал мой отец. - Спасибо, дарагой, за такой совет! Фонтан будет целый месяц ремонтироваться, а я буду ждать!? После чего возмущенный отцовым советом дядя Миша бросил трубку. Жена и дочка все же сумели его отыскать, поскольку потом они все вместе приехали к нам. И дядя Миша, когда отец разъяснил ему весь прикол, от всей души смеялся над собой.
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! читать дальше →