Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 января 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Эта история - продолжение истории от 24 ноября 1998 года про хитрого
кота Тимофея.
Ксюша, моя жена , задумала серьезно позаниматься английским. Достала
учебники с полок, аудиокассеты и все это слушает, учит, читает. И кроме
всего прочего, развешивает по всему дому липучие бумажки с английскими
словами и переводом. На розетку наклеила, на морозилку, на чайник и еще
во много других разных мест и вещей - чтобы лучше запоминалось.(Кстати,
довольно эффективный метод.)
На стенку прямо над пластиковым корытцем с кошачей едой она наклеила
слово «abonimable», что в переводе звучит как «отвратительный». Объяснила
она мне это тем, что Тимофей сухие корма жрать отказывается, а истошно
орет, требуя вареную рыбу, которая безумно воняет. То есть кот стал
просто отвратительным. В это время на кухню зашел Тимофей, послушал наш
разговор, понюхал, поморщившись, свой сухой «Вискас», посмотрел на нас
типа: «Долго меня этим дерьмом еще будете кормить?»,потом поднял башку,
посмотрел на бумажку с текстом и ушел спать.
Потом пошли спать мы, а кот наоборот, на кухню. А часа через два я
захотел пить. Включил на кухне свет и наблюдаю такую картину - кот лежит
на стуле и щурится, бумажка «отвратительный» на стене отсутствует, зато
она, но со следами когтей, приклеена к корыту с нетронутым сухим кормом.
Пришлось купить самой вонючей рыбы.
Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала.
Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу.
И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла
свой паричок и бросила где то рядышком.
И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя".
Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки,
и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же
как тот самый паричок.
Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же
денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало.
В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли.
Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаны…
Сижу, значит, на рабочем месте, никого не трогаю, примусы починяю :)
(ну, допустим, газету верстаю...) Прибегает секретарша:
-- Иди посмотри, у меня что-то с монитором -- вроде как горит,
аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!!
Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу:
-- Ну, и где же ваши отблески?
-- А они так: то есть, то нет... О, вот опять!..
И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам...
-- Так это ж у вас за окном сварщики работают!!! :[ ]
Немая сцена...
Один мой знакомый хоккеист играет в штате Индиана. Ну и, соответственно,
водительские права ему были выданы именно в этом штате. И вот однажды
летом он возвращается в родной Новосибирск, садится за руль и проезжает
мимо знака "Стоп", не заметив его. Его останавливает милиционер, просит
предъявить документы и очень-очень долго разглядывает Серегины индианские
права. И, наконец, изрекает: "У вас что, в ИНДИИ, знаков "Стоп" не бывает?!"

Вчера<< 18 января >>Завтра
Лучшая история за 09.11:
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра.
Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.
Рейтинг@Mail.ru