Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает: - Ты че делаешь? - Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести. - Че, серьезно, что ли? - Правда. Из пулемета как @банули, вот еле плыву. Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза: - Чапай, а ты не др@чишь, часом?
Пришел мужчина наниматься в цирк на работу. Его там спрашивают: - Что вы умеете делать? - А я птицам подражаю. - Уу, у нас таких много.. - Ну ладно, - сказал мужик... и улетел.
Робинзон Крузо живет свои положенные 28 лет на острове. В одно прекрасное утро к острову причаливает шикарная бригантина, команда высыпает на берег: - Робинзон, братишка, как жизнь, как дела?! - Да как жизнь.. Там козочку завалю, там рыбку половлю, вот и все дела... - Ну а половой вопрос как? - Да так.. Во-о-он то дерево видите? - Ну.. - Невысоко от земли дупло видите? - Ну? - Время от времени пристраиваюсь туда, вот и весь половой вопрос... - Робинзон, да ты что! У нас на судне кок вот такая женщина! Делает все, что захочешь! Надо? - Ребята, 28 лет... Конечно надо! Выводят женщину - кока на берег, Робинзон посмотрел на нее, хватает здоровенный дрын и по голове ей х... як! Команда в шоке: - Робинзон, так же нельзя, это ж женщина! - А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА?!...
В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему" " А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.." Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь зубы?" " И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."
Проходит конкурс красоты среди крашеных болндинок. На подиуме -блондинки, в зале группа поддержки - сплошные крашеные болндинки. Выигрывает одна. Ей, как положено - корону на голову, ленту через плечо, призы... Выходит председатель жюри: - А теперь от нашего генерального спонсора главный приз. Если ответите на вопрос, поедете с другом совершенно бесплатно на две недели на Гавайи. Готовы? - Конешно, конешно! - Сколько будет дважды два? Долгая пауза, на лице работа мысли... - Пять! - Ан нет! Поездочка срывается! Тут зал как вскочет - как же свою крашеную блондинку "опускают": - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! Жюри посовещалось, вновь выходит председатель: - Хорошо, зададим второй вопрос. Ответите - поедете, нет - значит нет: Сколько будет дважды два? Опять пауза, мучительные раздумья: - Три! Нет! Поездочка срывается! Зал опят как вскочит - нашу крашеную блондинку "опускают"! - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! Ну ладно, такая мощная поддержка... Вновь выходит председатель жюри: - Хорошо, последний вопрос. Теперь точно, если ответите - едете, нет - значит нет. Сколько будет дважды два? Очередные раздумья... Через две минуты: - Четыре! Зал как вскочит: ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС! ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС!
Собирал один англичанин коллекцию унитазов, и только русского образца у него не было. Написал Царю письмо с просьбой прислать. Получает длинный ящик, в котором лежат три кола и инструкция:"Выходит боярин в морозный лес. Первым колом отбивается от волков. На второй кол вешает одежду. Третьим колом отшибает то, что примерзло".
Идет мужик ночью по кладбищу, в дождь: Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп. Падает в разрытую могилу: БАБАХ! Пытается выбраться: Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб. Скользко, не получается. Пробует хотя бы спичку зажечь: Чирк-чирк, чирк-чирк. Отсырели спички, не зажигаются. Ну что делать, уселся в уголок, нахохлился, ждет... Тут слышит: Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп. БАБАХ! Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб. Чирк-чирк, чирк-чирк. Говорит сочувственно: - - Что ж, похоже вместе будет тут сидеть. Шкряб-шкряб-шкряб, шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп....
Отец-командир военному солдату есть мать родная, брат и сестра родной, и роднее отца-командира есть только Родина-мать да солдата военного мать родная.
Москаль -москалю. - Мне сегодня сон приснился, широкая река, а по ней хохлы в гробах плывут, во класс! - Ну ты не перегибай, есть же хорошие хохлы. - Хорошие хохлы в хорощих гробах, плохие в плохих.
Спрашивают как-то порутчика Ржевского: - Ржевский, почему вас так девушки любят? - Просто я с ними говорю о музыке и о погоде. - О, отлично! Идет солдатик по парку, видит девушка красивая идет с собачкой... ну он к ней подходит и как вмажет собачке поджопника: - Да, низко полетела--к дождю,-говорит он,-а у нас в казарме есть барабан, может поебемся...
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин на стуле сидит и Т у него берет, а Ю в зад. Наступает время когда Ю устает и говорит П: может мы местами поменяемся? П отвечает после паузы: поменяйтесь Я не возражаю.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.