Общий выпуск

Сожалеть, что мы умрем так же глупо как сожалеть, что мы не жили сто лет
назад.

Войти в историю тяжело, гораздо легче в нее влипнуть.

Чего только не пообещаеш, положа руку на сердце... женщине

Среди ночи мужик соскакивает и кричит что то непонятное,
жена его спрашивает, Что случилось
Муж - мне приснилось, что Маруся утонула
Жена - кто такая Маруся
Муж - да ты ее незнаешь, мы с ней во сне познакомились

Вадим, Уфа

Жили-были две рыбки: килька и тюлька. Вышли замуж за евреев и стали
Сайра и Мойва.

Детективные сериалы заканчиваются в самый подходящий момент - после
ареста преступника и до вынесения судебного приговора.
Роберт Орбен. (р. 1927 г.) юморист. США.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html

Пасет мужик овец. Мимо проходит другой мужик и говорит:
- слушай, а сколько, вот, одна твоя овца дает шерсти?
- а белая или черная?
- ну пусть белая...
- ну... белая - килограмма 2...
- а черная?
- а черная - тоже 2 килограмма.
- а сколько, вот, одна твоя овца дает мяса?
- а белая или черная?
- ну пусть черная...
- ну... черная - килограмм 15...
- а белая?
- ну и белая тоже килограмм 15...
- ну а сколько, вот, одна твоя овца приносит в год ягнят?
- а белая или черная?
- ну... пусть теперь белая...
- ну... белая, наверно, 3 ягненка...
- а черная?
- ну и черная тоже 3...
- мужик, бля, слушай, ты уже за*бал!!! чо ты все время спрашиваешь,
черная или белая, белая или черная..? Все равно ведь, одинакого все
оказывается...
- ну так черные-то мои...
- а белые?
- тоже мои... :)))

У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
Михаил Салтыков-Щедрин
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html

Наш завод, уважаемые товарищи, производит свистульки. Свистульки мы
отправляем в Монголию, где ими пользуются пастухи для того, чтобы
созывать стада. Когда скот забивают, то кожи они отправляют... нет, не к
нам, а в Чехословакию. В Чехословакии из этих кож делают кожаную обувь,
и отправляют ее... нет, не к нам, а в Венгрию. В Венгрии эту обувь носят
венгры, а когда она совсем износится, то ее отправляют... нет, не нам, а в
Румынию. Там эту обувь используют рабочие для того, чтобы месить глину,
а вот эту вот глину они отправляют нам, чтобы мы из нее делали
свистульки. Вот это, товарищи, и называется Совет Экономической
Взаимопомощи и международное разделение труда.

Лучший друг:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, двинулся!? Не хочу, конечно...
- Да блин, насыщенный у тебя вчера был денек...!!!

Andrei Kartoshkin www.potupa.net

- в водке есть женские гормоны.
- откуда ты это взял?
- как напьешься, так ерунду болтаешь и машину водить не можешь

Жена утром подходит к зеркалу, долго и пристально смотрит в на себя,
потом на своего мужа и злорадно отвечает - Так тебе и надо

Вадим

Кстати о рекламе.
Ходорковский. Он уже получил стильную полосатую вещь.

Раньше встанешь - больше спиздишь!

Русский Трудоголик.

Упал лев в яму, а над ямой ветка. На ней сидит обезьяна и злит льва.
Обезьяна.
- вот придут охотники спустят с тебя шкуру голову на стену повесят.
Вдруг ветка ломается и обезьяна падает в яму и говорит
- Лев не повериш извиться спустилась!

кто-то живет душа в душу, а кто-то просто тело в тело

Девушка спрашивает у прохожего мужчины
Как попасть в роддом
Мужчина отвечает - для этого необходимо заняться сексом

Вадим

Кто бы мне раньше сказал, что -25 по Цельсию - это очень тепло.

Ничего бы не стояло если б не было меня...
(старая советская песня)

Японцы изобрели робота который ловит воров
В Японии за 5 минут поймал 100 воров
В США за 5 минут поймал 200 воров
В России за 5 минут сперли робота.

Вадим

Бойся британских дипломатов, камни по Москве подбирающих.

Я не настолько богат, чтоб не понимать других!

Останавливает мужик такси:
Мужик:" До аэропорта за пять минут можешь?"
Таксист:" Могу."
Мужик:" Ну и УЕБЫВАЙ!!!"

если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая
не пугайтесь это паспорт!!!

Высадились американцы на Луне. Брежнев собрал политбюро и объявил:
- Так как американцы высадились на Луне первыми, то мы первыми высадимся
на Солнце.
Ему возражают:
- Так ведь сгорим!
Брежнев:
- Не бойтесь, я все продумал. Полетим ночью!

Едет деловой человек в поезде с батюшкой, разложил ноутбук документы
достал, считает что то пишет весь в делах. Батюшка достал водку закуску
и говорит: Давай выпьем сын мой. Бизнесмен говорит что ему некогда.
Батюшка выпил закусил. Предложил бизнемену пойти покурить. Молодой да
перспективный бизнесмен ответил что занят. Батюшку и бизнесмена
пригласили девушки в соседнее купе. Деловой опять отказался. Батюшка
пришел к ночи умиротворенный. Бизнесмен закончил расчеты. убрал ноутбук.
И спросил: Отец святой я правильно живу???. Батюшка молвил: Правильно
сын мой... но зря

Поймал мужик зайца, принес его домой, просит жену приготовить ушастого.
Жена:
- Да как же я его прикотовлю?! Ведь у нас газа нет!
- Ну на плитке электрической...
- Так ведь и электричества у нас тоже нет!
Мужик думал-думал, отпустил зайца.
Счастливый ушастик удирает, прячется за дерево и как давай скандировать:

- Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!

Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
http://hvost.org

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Мыши кололись, плакали, но продолжали трахать ежика.

На приеме у врача одна семейная пара. После осмотра, врач отзывает жену
в сторону и говорит: "У вашего мужа серьезное расстройство на почве
стресса, которое может привести к смерти. Но вы можете его спасти. Нужно
каждое утро готовить ему хороший здоровый завтрак, будьте особенно
вежливы с ним. На обед готовьте ему специальное блюдо из натуральных
продуктов, делайте ему особенно хороший ужин. Небеспокойте его домашней
работой. Не говорите ему о своих проблемах, это только сделает его
стресс сильнее. Не будьте с ним занудой. Особенно важно - занимайтесь с
ним сексом почаще.
Если вы будете делать постоянно следующие 10 месяцев, ваш муж полностью
востановит свое здоровье."
На обратном пути муж спрашивает "Что сказал тебе доктор?".
- "Ты скоро умрешь" - ответила жена.

Зачем ваша собака вчера укусила вон того мужика? ведь теперь есть новый
чаппи со вкусом коленки того мужика!!!

Конкурс блондинок.
Одна претендентка, думает:
- опять эти дурацкие вопросы про блондинок будут задавать.
Взяла и перекрасилась в брюнетку.
http://cab.al.ru/

Внимание! В нашу шиномотажку завезли свежий воздух из Финляндии!
Накачивайте шины только качественным воздухом!

Papazian

Пришел качок в парикмахерскую, сел за кресло. молодая девушка парикмахер
начинает его подстригать и говорит:
- О какая у Вас шея...!
тот отвечает:
- Ну зарядка, разминка....
- Нет все-таки какая у вас шея...!
- Ну протеины, стероиды...
- Какая же все-таки шея...!
- Ну 10 лет тренировок...
- Да ты хоть х%й соси, а шею мыть надо!

Стоять, бухой дозор, всем выйти из запоя! Отвали у нас лицензия от
бухого дозора на запой третьей степени!

Преподователь американской военной академии читает лекцию будущим
солдатам.
- В России есть десантники ВДВ на одного из них нужно 2 наших. Еще есть
бойцы СОБРа на его одного нужно 3 наших. А еще в России есть Челябинское
танковое училище так этим зверям даже оружия не дают.

P.S: сочувствую :(

Пидрастающее поколение.

Новейший римейк "Бриллиантовой руки".
Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди
государств СНГ.
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ!

Бежит медведь, смотрит машина горит. Залез в нее и згорел!

Политический:
Путин, Ющенко и Тимошенко занимаются любовью втроем. Путин спереди,
Ющенко сзади, Тимошенко понятно где. Каждый делает свое дело. Юшенко
говорит:
- Володя, может поменяемся?
- Меняйтесь.

жизнь дала трещину, причем анальную

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Чапаев раненый плывет, одной рукой гребет.
Чайка над ним летает:
- Ты чего одной рукой гребешь?
- Да ранен я!
- Да ну, ранен... Небось дрочишь?

Мать-одиночка, бать-одинночец...

А у нас все нормально:
большие пространства - ЛУЖКИ - МЭРАМ!
дороги, соединяющие их - ПУТИ - ПРЕЗИДЕНТУ!