Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем кретинам - кефир. Голос из группы: - Двум кретинам. Я переводчик.
Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля... Подъежает машина, один эстонец кричит другому: - Юхан, стрэляааай!!! - Та-та-та-та... - Да не в мэняаа, в машину!!! - Та-та-та... - Да нэ в нааашу, а в ту...
Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy. Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом. - Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка. Сеpый Волк соpвался с места и yбежал. Идет Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит - Сеpый Волк за пеньком пpитаился. - Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка. А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И сбежал. Идет она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе под сосенкой Сеpый Волк сидит. - Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посpать дашь или нет? - спpосил Сеpый Волк.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - а коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню!
В автобусе мальчик у мамы просит шоколадку. мать ему отказывает. ТОГДА МАЛЬЧИ ЗАЯВЛЯЕТ НАВЕСЬ АВТОБУС - Купи шок-ку, А ТО всем скажу, что ты у папы письку сос... ЛА. весь автобус ржот На следуюшей остановке жуншина с ребенком вся в смушении ваходит и заходит мужик с маленькой девочкой. Девочка просит папу - Пап купи мне чюпа-чюпс. Весь авто-с в ржач. Один из пасажиров - лучше липи, ато малоли, что ляпнет
1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
Утро раннее, ясное. Далеко видать. Широка поле-степь раскинулось. И во той степи стоят вОйска ратные. Недалече стоят, в пол-стрелы полета.
Глазами друг-дружку поедом едят. От чужих взглядов не прячутся. Войско Русское, богатырское. Войско ханское, ордынское.
И вот, сонышко ясное, позолотило стяги ратные. Со Русской стороны боец вышел. Богатырь! Коса сажЕнь во плечах, по пудУ в кулаках. Свет в очах. Василь Поволожский.
И со Ордынской стороны боец вышел. Во плечах две сажени. А вот кулаки то мелковаты. Да и ростоком подкачал. Черена во глазах. Черемханом названный.
Взвопило войско Ордынское. Бойца подзадоривает. Воспело хвалебну Войско Русское. Благодати испрошает. Сошлись бойцы по срединочке. Поклонилися. И начался ратный бой. На погибель.
Махнул Черемхан раз дубинушкой. По кОлени Василь в землю вошел. Махнул Черемхан еще дубинушкой. По пояс Василь в землу вошел. Вилкой застрял.
Махнул и Василь Поволожский дубинушкой. Стоит Черемхан. Махнул Василь еще раз дубинушкой, да с прикряком. Стоит Черемхан.
Только ноги то, Черемхановы, короткие, еще укоротилися. Уж и вилки то не видать. По сами кОлени ноги Черемхановы в жопу влезли. Не приняла земля Русская Черемхана ордынского...
Международный симпозиум. Американцы делают доклад: сенсация, больному, потерявшему зрение на обоих глазах сделана операция: изготовлены имплантанты из простого дерева и, о чудо, зрение вернулось полностью!!! все апплодируют, американцы лауреаты на нобелевскую премию и т. д. а русским обидно, за страну, за науку.. И вот очередь выступать русских -а мы, говорят, сделали операцию человеку у которого ампутирован половой орган!!! Работает лучше настоящего в четыре раза!!! Как? да легко, у коровы вымя отрезали и взамен члена пришили! дает в день 6 литров питательного белкового раствора - сперма, кто не знает, и 4 женщин за раз удовлетворяет! каково!!!! Все в шоке!!! вот это да! опять русские всех обогнали, все забыли по америкосов, качают наших ученых на руках. Тут американцы опмнились, а где, мол, доказательства, говорят. Никто вашего чудо-секс-гиганта не видел...
как никто!!? Дак ведь этот ваш с деревянными глазами видел!!
Идут волк и медветь ебать баб. Попадается заяц и говорит: - Возмите меня с собой. Они отвечают: - Ты косой вдруг промахнешься. Он их достал: - Ну пошли. Пришли. Заходит волк. Выходит весь красный. Его спрашивают: - Сколько? - 140 - Куда? - В пизду. Заходит медведь. Выходит красный. Спрашивают: - Сколько? - 190 - Куда? - В рот. Заходит заяц. Выходит черный. Спрашивают: - Сколько? - 220! - Куда? - В розетку.
Арабо-израильская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат,
побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: — Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! — А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.
Идет слон а на встречу ему муравей. Муравей ему говорит: "Покажи мне свои штаны". Снял слон штаны. Пошарил муровей и говорит: "Можешь одеть, мои с карманами были".
Новейший римейк "Бриллиантовой руки". Путин вызывает к себе Павловского: - Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ. - А если... - А если не будут брать - отключим газ!
Пасет мужик овец. Мимо проходит другой мужик и говорит: - слушай, а сколько, вот, одна твоя овца дает шерсти? - а белая или черная? - ну пусть белая... - ну... белая - килограмма 2... - а черная? - а черная - тоже 2 килограмма. - а сколько, вот, одна твоя овца дает мяса? - а белая или черная? - ну пусть черная... - ну... черная - килограмм 15... - а белая? - ну и белая тоже килограмм 15... - ну а сколько, вот, одна твоя овца приносит в год ягнят? - а белая или черная? - ну... пусть теперь белая... - ну... белая, наверно, 3 ягненка... - а черная? - ну и черная тоже 3... - мужик, бля, слушай, ты уже за*бал!!! чо ты все время спрашиваешь, черная или белая, белая или черная..? Все равно ведь, одинакого все оказывается... - ну так черные-то мои... - а белые? - тоже мои... :)))
Упал лев в яму, а над ямой ветка. На ней сидит обезьяна и злит льва. Обезьяна. - вот придут охотники спустят с тебя шкуру голову на стену повесят. Вдруг ветка ломается и обезьяна падает в яму и говорит - Лев не повериш извиться спустилась!
Наш завод, уважаемые товарищи, производит свистульки. Свистульки мы отправляем в Монголию, где ими пользуются пастухи для того, чтобы созывать стада. Когда скот забивают, то кожи они отправляют... нет, не к нам, а в Чехословакию. В Чехословакии из этих кож делают кожаную обувь, и отправляют ее... нет, не к нам, а в Венгрию. В Венгрии эту обувь носят венгры, а когда она совсем износится, то ее отправляют... нет, не нам, а в Румынию. Там эту обувь используют рабочие для того, чтобы месить глину, а вот эту вот глину они отправляют нам, чтобы мы из нее делали свистульки. Вот это, товарищи, и называется Совет Экономической Взаимопомощи и международное разделение труда.
Поймал мужик зайца, принес его домой, просит жену приготовить ушастого. Жена: - Да как же я его прикотовлю?! Ведь у нас газа нет! - Ну на плитке электрической... - Так ведь и электричества у нас тоже нет! Мужик думал-думал, отпустил зайца. Счастливый ушастик удирает, прячется за дерево и как давай скандировать:
- Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо
Лучший друг: - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, двинулся!? Не хочу, конечно... - Да блин, насыщенный у тебя вчера был денек...!!!
Преподователь американской военной академии читает лекцию будущим солдатам. - В России есть десантники ВДВ на одного из них нужно 2 наших. Еще есть бойцы СОБРа на его одного нужно 3 наших. А еще в России есть Челябинское танковое училище так этим зверям даже оружия не дают.
На приеме у врача одна семейная пара. После осмотра, врач отзывает жену в сторону и говорит: "У вашего мужа серьезное расстройство на почве стресса, которое может привести к смерти. Но вы можете его спасти. Нужно каждое утро готовить ему хороший здоровый завтрак, будьте особенно вежливы с ним. На обед готовьте ему специальное блюдо из натуральных продуктов, делайте ему особенно хороший ужин. Небеспокойте его домашней работой. Не говорите ему о своих проблемах, это только сделает его стресс сильнее. Не будьте с ним занудой. Особенно важно - занимайтесь с ним сексом почаще. Если вы будете делать постоянно следующие 10 месяцев, ваш муж полностью востановит свое здоровье." На обратном пути муж спрашивает "Что сказал тебе доктор?". - "Ты скоро умрешь" - ответила жена.
Едет деловой человек в поезде с батюшкой, разложил ноутбук документы достал, считает что то пишет весь в делах. Батюшка достал водку закуску и говорит: Давай выпьем сын мой. Бизнесмен говорит что ему некогда. Батюшка выпил закусил. Предложил бизнемену пойти покурить. Молодой да перспективный бизнесмен ответил что занят. Батюшку и бизнесмена пригласили девушки в соседнее купе. Деловой опять отказался. Батюшка пришел к ночи умиротворенный. Бизнесмен закончил расчеты. убрал ноутбук. И спросил: Отец святой я правильно живу???. Батюшка молвил: Правильно сын мой... но зря
Высадились американцы на Луне. Брежнев собрал политбюро и объявил: - Так как американцы высадились на Луне первыми, то мы первыми высадимся на Солнце. Ему возражают: - Так ведь сгорим! Брежнев: - Не бойтесь, я все продумал. Полетим ночью!
Конкурс блондинок. Одна претендентка, думает: - опять эти дурацкие вопросы про блондинок будут задавать. Взяла и перекрасилась в брюнетку. http://cab.al.ru/
Пришел качок в парикмахерскую, сел за кресло. молодая девушка парикмахер начинает его подстригать и говорит: - О какая у Вас шея...! тот отвечает: - Ну зарядка, разминка.... - Нет все-таки какая у вас шея...! - Ну протеины, стероиды... - Какая же все-таки шея...! - Ну 10 лет тренировок... - Да ты хоть х%й соси, а шею мыть надо!
Среди ночи мужик соскакивает и кричит что то непонятное, жена его спрашивает, Что случилось Муж - мне приснилось, что Маруся утонула Жена - кто такая Маруся Муж - да ты ее незнаешь, мы с ней во сне познакомились
Поехали молодожены отдохнуть в Бразилию. Муж проснулся, а жены нет. Ему подсказали, что она вошла в номер дона Пэдро. Муж врывается в оный и видит: дон Пэдро во всей красе, загоревший, накачанный, лежит мышцами играет. А вокруг красота, глаз не оторвать!.. Выходит из ванны его жена, без ресниц, без ногтей, ноги не побритые, кривые. Он хватает себя за голову: "Боже, как стыдно перед Доном Пэдро!".
Приходит токарь к бригадиру: "Получи, бригадир, 11 единиц брака!". Бригадир: "Как 11? Я же тебе 10 заготовок давал!". Токарь: "А я и образец зах...ячил!".
Почему американцы будут бомбить Антарктиду. 1. Пингвины не заявили о своей поддержке США- значит, поддерживают международный терроризм. 2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - налицо этнические чистки. 3. Пингвины не умеют говорить - значит, не соблюдается свобода слова. 4. Пингвин - символ антиамериканской операционки Linux. Пингвин
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне" ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
В Одессе К прохожему. не подскажете как пройти на дерибасовскую. О божеж мой как жеж нет? так вот слушайте. Пройдете 100 метров прямо и свернете направо вон вту арку. проидете ее насквозь и выйдете на круглую площадь. Обойдете ее и пройдете вправо еще 850 метров. Там увидете городской базар. Около третьего латка баба роза будет продавать гуся. Купите у нее этого гуся, принесете его домой, поставите на стол, возмете за горло, и вы%бете ему все мозги. А я таки стою на дерибасовской.
Пап, а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки!
тихий морозный вечер на остановке стоит скучая беременная девушка мимо нее проходит явно подвыпивший парень диалог девушка а девушка-че ждемс та-троллейбус но но-когда родиш прокатиш?
Пришел мужичок домой с охоты - принес зайца, и говорит жене: - Милая, пожарь мне зайчатинки, а та в ответ :-А газа нет, любимый, русские не дают,-а он ей:- ну так в микроволновке затуши, а она в ответ :- Свечки видишь? Света нет,-Ну так, дура, в камине на решетке зажарь...
- Придурок, чтоб встретить тебя теплом я сожгла все дрова. Мужик с душой хватает зайца и вышвыривает его в форточку. Тот при ударе о землю очухивается и орет: - ЮЩЕНКО! ЮЩЕНКО!!
Сидят два наркомана в квартире, накуренные. Один другому говорит: - Слышь, Вась, нарисуй мне на спине горизонтальные полосы. Тот берет маркер и рисует. - Слышь, Вась, нарисуй мне на спине вертикальные полосы. Берет маркер и рисует. - Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по вертикале буквы. Другой пишет. - Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по горизонтали цифры. Пишет. - А теперь почеши квадрат "Е-10"
Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают: - Простите Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет! и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят: - Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня! ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу: - Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете? - Да еб вашу мать! Тут НАШИ пидоры проигрывают! СОСЕД мудак орет! И эти еще предурки трезвонят!
- Берем эту ху%вину, засовываем в эту по%ботину, получаем искомую Г%вное6ину, в результате чего, эта хреновина с вращением п%здрючиться в предполагаемую замудовину. Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там написано: ЗА%БИСЬ!
-... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Весной встречаются лиса, волк и медведь. Лиса с волком - побитые, шерсть клочьями, синяки да ссадины, заплывшие глаза, а медведь - сытый, румяный, довольный. - Лиса, где зимовала? - В курятнике... - А что побитая такая? - Да как стали по весне курочек считать, так и намяли мне бока. - А ты, волк, где зимовал? - Да в овчарне... - А что побитый такой? - Да как стали по весне овечек с ягнятами считать, так и намяли бока. - А ты, медведь, где зимовал? - А на стройке! - На стройке?! А что ж ты там ел?! - Да хохлов с молдаванами! А кто их считает?
Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу: - Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели
Идут два скина по деревне, в бомбере, с подвернутыми дижнсами, бритые... Вылетает бабулька: - Сынки не поможете свинью забить? Скины подхватились, забегают в хлев; сразу раздается хруканье, визги, криги, стоит мат-перемат... хлев шатается. Через час они выходят, отряхивая дерьмо с подтяжек, а бабулька спрашивает: - Но что, сынки, убили? - Убить не убили, но запомнит надолго!
Родителей Вовочки вызвала в школу учительница: - Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие. Папа Вовочки: - Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли...
Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел...
... Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю. - Как думаете, тетя Циля? - Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, начала тетя Циля...
- Папа, - спрашивает маленькая девочка, - а все сказки начинаются со слов "жили-были..."? - Нет, некоторые начинаются со слов "Если вы поможете мне победить на выборах, я обещаю..."
Руссо туристо заблудился в Чайна тауне и, отчаявшись выбраться из этих закоулков, зашел в ближайший дом, который оказался борделем. Хозяин-китаец рысью метнулся обслужить клиента: - У нас есть для Вас замечательные девочки! - Да нет, я, собственно..... - А! Понимаю! Для нас нет невозможного! Сейчас будут мальчики! - Вы меня не поняли. Мне.... - Никаких проблем! Желание клиента - для нас закон! Козы? Овцы? Собаки? Есть молодая верблюдица... - Замолчи! Мне нужен русский консул! - О! Что ж, это возможно, но будет очень дорого стоить!
Звонит заика в отделение милиции: - Д-д-д-д-обрый день, м-м-меня ограб-били, п-п-приезжайте!!! Ну значит приехали менты и начинают допрос: - Расскажите все с самого начала, как все происходило? - Ну значит п-п-проснулся я с утра - пп-пп-подрочил, п-п-потом завтрак приготовил, поел - п-подрочил, ну п-п-ошел умылся - пп-подрочил! И т-тут раз - зз-звонок в дверь, ну я отк-к-рываю, а там два амб-б-бала с-с-тоят, и один из них к-а-ак д-д-даст мне по башке!!! А п-п-потом не помню, п-п-подрочил или нет!?
Мужик добивался девушку, добивался, Ну, она ему и говорит: - просидишь неделю в шкафу без еды, отдамся, Он: - хорошо. Проходит неделя, она открывает шкаф и распахивает халатик, Он берет ее за грудь и говорит: - такая мягонькая, такая беленькая, как хлебушек.
учитель задает на уроке вопросж назовите вещества которые возбуждают ор-ганизм ира говорит- кофе правильно садись пять таня говорит чай- правильно пять зина- морфий да морфий возбуждает но тебе еще рано об этом знать садись четыре вова- женщина учитель хам выйди из класса и завтра приведи в школу отца на следующий день вова с первой парты садится на последнюю учитель вова что это за хождение во время урока по классу и почему не пришел в школу твой отец а он мне сказал если вашего учителя женщина не возбуждает он педераст и надо от него держаться подальше
приходит старенькая бабушка к врачу и говорит доктор очень болит нога доктор отвечает\ ну что вы хотите все-таки восемьдесят лет а бабушка говорит- другой ноге тоже восемьдесят а она не болит
возвращаются два фина на лыжах с охоты усталт: один говорит: сейчас пиду домой и сразу в сауну через несколько минут второй отвечает: а я сначало лыжи сниму
Один немецкий философ никогда не общался с женщиной. Наконец, друзья уговорили его попробовать. Наутро спрашивают:"Ну, и как?" - "Ничего особенного. Много смешных движений."
дневник чеченца. понеделник-скуучно! вторник- соседский малчик зарезал мой курица. среда- я зарезал соседскй малчик. четверг- семья соседский малчик зарезал мой семья, мне удалось уйти в горы. пятница- я зарезал семья соседский малчик, но мене искали родственники.
суббота- я перерезал весь аул. воскресение-скуучно.
про таможню поспорили как то органы тела кто из них самый главный. ну первый речь толкает мозг-я всех вас коректирую без меня вы даже не стадо баранов. тут просят слова глаза и уши-мы тебя конектим с окружаюжщей информацией без нас бы ты бараном бы и помер. руки-позволте а мы еду зарабатыбаем. ноги-а мы вас на работу носим. далше -желудок, печки, почень, энурез. в конце собрания речь толкает жопа-друзья как не спорте а главнее всех я, все-жопа"нах%й"нах%й".... а вот посмотрим -я на неделю дырочку закрою так и глаза на лоб вылезут.
про таможню поспорили как то органы тела кто из них самый главный. ну первый речь толкает мозг-я всех вас коректирую без меня вы даже не стадо баранов. тут просят слова глаза и уши-мы тебя конектим с окружаюжщей информацией без нас бы ты бараном бы и помер. руки-позволте а мы еду зарабатыбаем. ноги-а мы вас на работу носим. далше -желудок, печки, почень, энурез. в конце собрания речь толкает жопа-друзья как не спорте а главнее всех я, все-жопа"нах%й"нах%й".... а вот посмотрим -я на неделю дырочку закрою так и глаза на лоб вылезут.
канадский политический анекдот(рассказали местные) между машин в автомобильной пробке бегает мужик и кричит *всех лидеров наших политических партий захватили террористы-обещают облить бензином и поджечь- надо им помочь! * все водители с энтузиазмом *а сколько НУЖНО дать: ДА ЛИТРА 2-3
Бежит по псих. больнице псих, веселый а в руках окровавленный топор. Его главврач остонавливает и говорит: - Ты что такой веселый!?!?! Псих отвечает: - Вот представь себе: Васька проснется, а голова в тумбочке!!!