Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: леонид
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.04.2008 / Новые истории - основной выпуск

Ностальгия замучила.
А начиналось все неплохо.
Встретились мы на площади небольшого городка - давно не виделись,
я недавно приехал после окончания института.
Колька - мой друг по школе и его друг, кажется Витя.
Ну надо отметить встречу - вспомнить школу, друзей.
А погода была на редкость мерзопакостная - снег с дождем.
В ресторан или в кафе денег не было - встретились случайно.
И тут Витя предложил зайти к зазнобе Кольки - благо жила она неподалеку.
И вот, взяв бутылку водки и буханку круглого хлеба, направляемся к дому
зазнобы.
Колька предчувствовал что-то, но противиться нам не смог.
Картина маслом, как говорил Гоцман.
Мы звоним в дверь - открывает мать зазнобы - в глазах удивление -
никого кроме Кольки не знает.
И тут Витя выдает - мол извините за неожиданный визит - пришли мы
сватать Колю за вашу дочь. И протягивает ей буханку круглого хлеба.
Мать обалдела, но нас впустила.
Отец нас встретил в трениках и немного под мухой,
девица выглянула из другой комнаты и закрылась - прихорашиваться.
Сели мы за стол - мать подсуетилась - мы достали бутылку,
потом отец добавил - вышла зазноба - хорошо посидели.
Через пару месяцев гуляли на свадьбе Кольки.
А как нас мать благодарила - говорит у Кольки смелости бы не хватило.
Двое мальчишек народили - Колька уважаемый специалист на заводе.
Вот жизнь повернулась - а ведь просто встретились поболтать да
вспомнить прошлое.
Коля - если узнал себя - привет!

19.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в Ростове.
История одной собаки

Человеку всегда не хватает денег и любви. Природа смастерила собаку. Ее
организм вырабатывает любовь. Шерсть впитывает ваши неприятности.
Согласитесь, ни одна жена не встретит вас так, как собака! Вынести
мусорное ведро – три минуты. Пес встречает так, будто ты после амнистии.

Семен Альтов.

Лет двадцать тому назад на Левбердоне, сразу же за Ворошиловским мостом,
в уютном пансионате санаторного типа "Тихий Дон" служил сторожем и по
совместительству дворником бодренький, всегда поддатый старичок дядя
Гриша. Жил он там же, на территории хоздвора в маленькой неопрятной
каморке, вместе со своим неразлучным барбосом.
Как-то вечером, выпивая в кругу сотрудников, на вопрос о породе собаки
дядя Гриша вдохновенно впаривал, что купил пса у заезжего циркового
акробата за червонец (при этом собутыльники, зная его скупость, с
улыбкой переглянулись), и что циркач тот стырил щенка у известного
дрессировщика собак редкой породы. "Породы коктельтерьер! " –
съехидничал сантехник. Дядя Гриша, не обращая внимания на обидную
реплику, продолжал заливать, что отец щенка был чемпионом собачьих
Олимпийских игр. "По производству куршивых мосек", – снова не удержался
каналья-собутыльник.
Было видно невооруженным глазом, что бобик произошел, как и большинство
его соплеменников, в результате бесконтрольной селекции собак самых
различных пород, и от них унаследовал такие замечательные свойства, как
смышленость, верность и злобность. Да и по интеллекту они с дворником не
шибко разнились.
Барбос был мелковат, с омерзительным характером и лохматой каштановой
шерстью, в которой нашли убежище полчища мелкой кровожадной нечисти,
отчего он постоянно чесался, как, впрочем, и его хозяин, так как спали
они вместе на тесной больничной кушетке.
Дядя Гриша окрестил своего питомца пижонской кличкой Рекс. На охраняемой
им территории пес был по хозяйски самоуверен и нагл. Хозяина он
боготворил, при встречи заливисто лаял и, прыгая, радостно лизал Гришу в
нос, при этом приговаривая свои собачьи нежности. Директора побаивался,
к сотрудникам пансионата относился с вежливой прохладцей, отдыхающих
игнорировал и презирал. Если и полаивал, то слышалось по тону, скорее
для порядка, как на временно проживающих, но чутко отличал их от
посторонних, на которых храбро набрасывался.
Сторож, используя врожденный охотничий инстинкт Рекса, приобщил его к
своему довольно прибыльному промыслу: ранним утром они совершали обход
вверенной им территории пансионата и прибрежной рощицы у городского
пляжа. Пес бежал впереди, тщательно обнюхивая высокую траву и
кустарники, а его хозяин с ядовитым "Прибоем" в зубах, семенил следом за
ним с объемистой котомкой. Периодически Рекс находил добычу и, радостно
виляя пушистым хвостом, громко лаял. Уже через час предприимчивые
охотники возвращались с полной сумкой порожних бутылок, которые вскоре
конвертировались в дешевое пойло местного производства.
Рекс был отчаянный повеса и покидал свой сторожевой пост только дважды в
году, когда накатывали собачьи свадьбы. Возвращался в пансионат с
проплешинами выдранной клочьями шерсти и, судя по вонищу и свежим ранам,
ему было что вспомнить. Но после одного такого мероприятия с
драматическим последствием, когда на глазах у коллективной возлюбленной
его жестоко потрепал огромный и наглый кобель, большая сволочь и
любитель кого-нибудь покалечить. Рекс долго зализывал раны и навсегда
зарекся участвовать в групповых сексуальных оргиях. Он завел себе
молодую холеную суку, безвылазно прикованную цепью к роскошной будке.
Проживала она на противоположной стороне от пансионата в небольшом
поселке, и влюбленный кобель с риском для жизни дважды в году пересекал
оживленную трассу Ростов-Батайск.
Не он первый и не он последний рисковал жизнью ради встречи с любимой. В
критические дни у зеленого забора очаровательной крали собирались лучшие
женихи округи, представители всех собачьих кровей, начиная от
интеллигентного королевского пуделя, матерой овчарки кавказской
национальности и заканчивая шелудивой шавкой не ясного происхождения.
Они сбивались в стаю и томились в безнадежном ожидании встречи с
желанной, призывно поскуливая и бросая в щели забора взоры, полные
сексуальной неудовлетворенности.
Рекс не спеша, фланирующей походкой шел вдоль забора, за которым с
нетерпением бряцала цепью невеста. На глазах у изумленных соперников
по-хозяйски деловито отодвигал лапой одному ему известную плохо
закрепленную доску в заборе и изящно просачивался в узкую щель, вильнув
соперникам на прощанье пушистым хвостом, после чего доска принимала свое
первоначальное положение. Придя в себя, несколько несостоявшиеся женихов
пытались повторить этот незамысловатый трюк, но безрезультатно –
габариты не те.
А мудрый Рекс, вдоволь насытившись любовными утехами, тем же путем
покидал свою возлюбленную узницу. Судя по блудливой ухмылке, свиданье
удавалось на славу. Он с окидывал презрительным взором обалдевших от его
наглости кобелей, задирал заднюю лапу и щедро окатывал забор. После,
сладко зевнув, виляя тощим задом, с достоинством удалялся, как грозовая
туча за горизонт, снова преодолевая коварную трассу.
К изумлению хозяев сучки, наивно полагавших, что цепь – надежное
противозачаточное средство, у нее в положенный срок появлялась партия
каштановых щенят...
Обо всем этом мне поведали сотрудники пансионата, когда я устроился туда
зубным врачом.
Мой кабинет располагался в помещении водолечебницы рядом с хоздвором,
где обитали дядя Гриша со своим псом. Однажды я попытался наладить с
Рексом доверительные отношения и даже предложил ему аппетитный кусок
колбасы, но он брезгливо оскалился и не удостоил меня даже рычания.
Фамильярности не терпел.
Но как-то вечером, когда я уже закончил прием и направился к выходу,
дорогу преградил мне Рекс, он сидел возле моего кабинета и отчаянно тер
лапой свою морду. Обычно в помещения пансионата он не заходил. Санитарка
попыталась его выпроводить, но он не уходил и продолжал усердно елозить
лапой по морде. Я наклонился и увидел, что из его пасти торчит острый
осколок кости. С опаской я протянул руку, пес никакой агрессии не
проявлял. Тогда я резким движением выдернул из собачьей десны костный
осколок. Рекс моментально покинул помещение.
На следующий день на работе меня ожидала сенсация. Весь пансионат
обсуждал фантастическое событие: после моей нехитрой манипуляции
санитарка обнаружила возле двери зубного кабинета бутылку вермута. Зная
его навыки в бутылочном промысле, никто не сомневался, что Рекс спер
вермут у своего хозяина, тем более что тот предпочитал именно эту, самую
дешевую марку вина, и отблагодарил доктора за услугу обычным
человеческим способом.
Эта легенда еще долго гуляла в стенах нашего учреждения и обрастала
новыми подробностями. Вплоть до такой, что ту бутылку мы распили с
Рексом на брудершафт. Истину открыл мне дядя Гриша после того, как пес
все же пал жертвой своей необузданной страсти - попал под машину.
По аналогичному случаю Губерман написал про своего пса высокую эпитафию:

Прощай, Фома, ты пал прекрасно,
И встретил вечные потемки,
Летя блаженно и опасно
Понюхать зад у незнакомки.
И принял смерть, судьбе послушно,
А дама -, сладость кобелей,
Ушла, виляя равнодушно
Причиной гибели твоей.

Похоронив верного Рекса, помянув его, как положено, осиротевший дворник
поведал мне подлинную историю того загадочного происшествия. Шел он из
магазина со злополучным вермутом, а навстречу – директор пансионата.
Дядя Гриша шмыгнул в процедурную и припрятал бутылку за мусорную корзину
возле стоматологического кабинета. Директор отправил его убирать опавшие
листья, а в это время водолечебница закрылась. Утором санитарка,
обнаружив пол-литра, растрезвонила по всему пансионату свою собственную
версию о благодарном четвероногом: мол, не то что некоторые люди...

27.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф
и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

16.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом
нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к
противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.

19.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

Подарочек новоселам

Не о таком зяте мечтала Екатерина Вениаминовна! Хотелось образованного,
обеспеченного, со своим жильем и обязательно с автомобилем. Ежу понятно,
что такие зятья на дороге не валяются – у самой было четыре мужа, и ни
одного путевого. Последний восемь лет назад вышел закрывать ставни и...
по сей день!
Похоже, она и в молодости не блистала красотой, не Софи Лорен, да и
дочь, как то яблочко от яблоньки: сбитый колобок на тоненьких ножках.
И не такую тещу хотел бы иметь Аркаша, арматурщик четвертого разряда.
Прижимистая, склочная, шумливая, как бензопила "Дружба", с неказистым
лицом, которое уже никакая косметика уже не исправит. Сорок пять ей
исполнилось лет десять назад, и с тех пор она упорно придерживалась этой
версии. Называть ее мамой – язык не поворачивался, по имени-отчеству
выходило длинно и нескладно, поэтому называл ее, не без ехидства,
Миновной, а за глаза и вовсе Миной. Они стоически терпели друг друга по
банальным житейским обстоятельствам: у Аркаши не было своего угла, а у
тещи – другого зятя.
И вдруг на общем собрании работников СМУ, где трудился Аркадий, ему
выделили двухкомнатную квартиру в только что их же руками построенном
доме. При всех изъянах, у советской власти было неоспоримое достоинство:
такие гостинцы периодически обрушивались на головы наших неизбалованных
щедростью граждан, причем совершенно бесплатно. Хотя, с другой стороны,
с них и брать-то было нечего.
Молодая семья ошалела от счастья. Не смущало и то, что квартира была на
последнем девятом этаже панельной "хрущевки". Они носились по
комиссионкам (в магазинах же ничего не было) и скупали самое необходимое
на свои скудные сбережения.
Вот тут-то теща и подсуетилась: воспользовавшись благоприятным моментом,
решила одним выстрелом двух зайцев прихлопнуть – новоселам подарки
поднести и избавиться от лишнего хлама, который было не продать, а
выбросить жалко.
Миновна заказала машину с грузчиками, наполнила ее убогим скарбом:
потертым ковром, ветхими стульями, тумбочками, видавшей виды посудой. Но
главный козырь ее щедрости являло собой старинное немецкое пианино
известной фирмы "Беккер", доставшееся ей в наследство от одного из мужей
неизвестно для какой цели – играть на нем никто не умел, а занимало оно
полкомнаты. Она написала записку с адресом и, упиваясь широтой
собственной души, отправила машину.
Возле нового дома царила праздничная суета. Из открытых окон гремела
музыка, новоселы, частично теплые уже с утра, с неподъемными баулами
карабкались вверх по крутым лестницам и разбредались по своим новеньким
квартирам, где еще густо пахло краской, и толком не закрывалась ни одна
дверь. Лифт, естественно, не работал. Машина с четырьмя грузчиками
прибыла раньше хозяев, и крепкие, слегка поддавшие мужики принялись за
работу. Пока силы не были на исходе, начали восхождение с пианино.
Используя специальные ремни, грузчики с альпинистской решительностью
устремились к заветной вершине – девятому этажу.
На каждой лестничной клетке они были вынуждены устраивать привал, во
время которого от всей души материли немецких умельцев, сварганивших
такой увесистый агрегат, и подсчитывали грядущий барыш. Тогда о долларе
имели весьма смутное представление, поэтому конвертируемой условной
единицей считалась бутылка водки. Энтузиазм трудящихся подхлестывала
такса: подъем пианино – одна у. е. за каждый этаж. Выходило по две
бутылки на брата и одну водителю, да плюс остальное барахло...
Хозяин, не подозревая о грядущем счастье, явился в самый ответственный
момент, когда грузчики управились и потирали мозолистые ладони в
предвкушении законного вознаграждения. И здесь подтвердился тещин
зловещий псевдоним – мина была заложена в сопроводительной записке, где
она указала не тот подъезд, а табличек на дверях еще не было.
Когда Аркаша прикинул, во что ему обойдется транспортировка в соседний
подъезд на фиг ему не нужного музыкального инструмента, он почувствовал,
как сердце обо что-то споткнулось в груди.
Однако он взял себя в руки и стал лихорадочно искать выход из непростой
ситуации. А когда неясные мысли приняли отчетливую форму, он перестал
ломать голову над этой шарадой и принялся ходить по соседним квартирам,
пытаясь спихнуть тещин подарочек: сперва за скромную цену, а после и
вовсе бесплатно, лишь за оплату труда грузчиков.
Поначалу охотников не было. Наконец электросварщик с пятого этажа, худой
востроносый дядечка, уже славно отметивший новоселье, широким жестом
указал на свою дверь: "Тащите ентот сундук к мине на балкон, нехай жинка
в ем всякий продукт хранит, будеть заместо погреба". "Ты че, сосед,
офанарел? – горячо запротестовал бетонщик с четвертого этажа, невысокий
лысый бодрячок: "Мы же этот дом сами строили, там же в бетоне сплошной
песок, звезданется твой балкон вместе с этим гробом аккурат мне на
голову. Давай я тебе бутылку поставлю, гуляй на здоровье без этого
сокровища! ". И тут начался концерт по заявкам трудящихся: шустрая
старушка-норушка, сморщенная, как сухофрукт, в незатейливой форме
проявила интерес: "Возьму-ка я енту пианину до себя, пущай на ем внучка
испражняется".
Но вразнос пошел ее сосед – широкоплечий мрачный блондин. Он набычился и
посмотрел на бабульку, как повар на еще живую курицу: "Пущай твоя внучка
на горшке испражняется, а в мэнэ болный папаша, ему хвэршал покой
пропыйсав, лэкарствав-то нэмае. А стены знамо какы, в сосэдской хвантэре
собака забрэхала, так моя Мурка со страху сиганула с балкона!".
Накал усиливался, как на аукционе. Предприимчивый бухгалтер, лыком шитый
старый перец, начал строить заманчивые планы: "Хороший инструмент, и
фирма замечательная. Давайте его сюда. У меня племянница музыкальная
училка, берет по пятерке в час, это какие ж денжищи можно зашибать?
Дело-то не хитрое: "жили у бабуси два веселых гуся..."
Но его умыл другой сосед, эмоциональное лицо кавказского происхождения,
его затрясло от ярости и он стал возмущаться на каком-то гортанном
наречии с вкраплением русского мата. А после, окончательно перейдя на
всем доступную речь, пригрозил: "Я шас твой бэкэр-студыбэкэр в щэпкы
разнэсу, кланусь мамой! – и, сложив ладони рупором, громко прокричал: –
Роза, нэсы тапор!".
Дом стал напоминать потревоженный улей. Спорили до хрипоты. Хмурые
грузчики с холодным недоумением наблюдали за жаркой полемикой. А
завершился диспут традиционным советским способом: всеобщим открытым
голосованием, которое, как положено, оказалось единогласным.
Постановили: "Оказать соседу материальную помощь в виде рубля с носа и
увести злосчастный инструмент к такой-то матери, хоть на его
историческую родину, чтобы не мешал справлять законное новоселье
советскому пролетариату".
Когда грузовик вместе с грузчиками и "Беккером" скрылся из вида, все
облегченно вздохнули и разошлись умиротворенные. Пар благополучно вышел
в свисток.
Но вскоре выяснилось, что коварный инструмент на историческую родину не
доехал, а осел в ближайшем комиссионном магазине, и на нем стояла
фантастическая цена – 850 рублей. Молодой Аркашин организм с честью
справился с подлым ударом судьбы. А от тещи он скрыл этот нечаянный
пролет мимо денег, уж ее бы уж точно кондратий не пощадил.

27.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

19.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

Оптический обман

Острой необходимости создавать семью у Вениамина не было. Он имел
благоустроенную квартиру, много нетребовательных девушек и живой уголок:
аквариум с экзотическими рыбками, кобелька неопределенной национальности
по фамилии Шекель и двух склочных сиамских кошек, которые в пылу
разборок истошно орали, как разводящиеся супруги при дележе имущества.
Гордостью его зоопарка был говорящий попугай с откровенно семитским
профилем, прожорливый и сварливый сквернослов.
Веня отличался маниакальной аккуратностью – на грани чистоплюйства. Он
избегал рукопожатий, а если это было неизбежным, спешил где-нибудь
вымыть руки. Задолго до появления в медицинских учреждениях бахил он
имел в своих "Жигулях" полиэтиленовые пакеты и в сырую погоду обувал в
них садящихся к нему в машину.
Попутавший его в брачные узы бес явился в образе молодящейся крашеной
блондинки по имени Светлана. Она покорила Веню тем, что первая из
претенденток на высокий пост супруги впала в восторг от его "зоопарка":
"Какая прелесть, животные так облагораживают", и попала в самое яблочко,
за что и последовала награда в виде заветного штампика в гражданском
паспорте.
Назвать Светку неряхой было бы несправедливо. Просто она, в отличие от
своего помешанного на чистоте избранника, относилась к этому без
излишней щепетильности. Свой первый урок по домоводству она схлопотала
утром, после свадебной вечеринки. Домой они вернулись поздно и, как
говорится, "на бровях". Ночь предстояла брачная, но далеко не первая,
поэтому, учитывая состояние молодоженов, ни о каком исполнении
супружеских обязанностей и в мыслях не было. "Молодая" быстро сбросила
одежду на рядом стоящий стул, плюхнулась в постель и отключилась. А
когда проснулась, глазам своим не поверила: ее нарядное платье уныло
свисало с люстры, самые интимные предметы ажурного белья находились на
оконных карнизах, один туфель украшал телевизор, другой покоился в
хрустальной салатнице на столе. Было впечатление, что пронесся
сокрушительный цунами в одной отдельно взятой квартире. Светка в ужасе
растолкала новоиспеченного супруга, тот с трудом разлепил припухшие
веки, брезгливо оглядел комнату и стал возмущаться в матерной форме
(эпитеты опускаю): "Еще раз, ... ложась спать, не повесишь на место свои
шмотки – я их ... выброшу... в окно! ".
С этого боевого крещения началась их семейная жизнь, полная
драматических и комических событий, которые не уместить в короткий
рассказ. Они оба любили поддать, и супружеской верностью не были
обременены, цапались часто и со смаком. Ссоры сопровождались виртуозной
ненормативной лексикой, даже мастак по этой части попугай присвистывал
от зависти, но вскоре он ловко насобачился орать Светкиным визгливым от
ненависти голосом: "Чтоб твои фаберже отсохли!" и Венькиным басом:
"Заткнись, мочалка!..." – с непечатным продолжением. Уже через год
Вениамин с тоской глядел на красивых, свободных, теплых призывных
девушек и чесал репу: "На хрена я женился?!".
Светлана же, закалившись в семейных баталиях, напрочь опровергла
общепринятое утверждение о том, что женщины слабый пол, и зачастую после
очередного выяснения отношений, когда супруги от слов переходили к делу,
спутник Светкиной жизни появлялся на людях в темных очках, даже в весьма
пасмурную погоду. Выпивая в кругу приятелей, он, тяжко вздыхая, сетовал:
"Жена – как автомобиль, недостатки выявляются только в процессе
эксплуатации". Вениамин периодически открывал тяжелую артиллерию: "Окна
немытые, пыль на мебели, паутина с пауками по углам!". "Тебе-то что до
пауков, - огрызалась Светка, - ты же не муха!".
Веничкой Светлана его называла до свадьбы, а после – двусмысленно –
Веник.
Встретил я ее спустя много лет после начала их семейной жизни в магазине
"Оптика", когда она уже стала "ягодкой опять", расплывшуюся, увядшую, с
полной сумкой семейного провианта. И она рассказала, что в последние
годы жили они с мужем душа в душу, но вот недавно его угораздило
приобрести очки: "Нацепил их на свой шнобель и стал его совать во все
углы! И что в результате? Мама родная! Обнаружил там тараканы, здесь
окурки... и пошло-поехало по давно заросшим тропинкам! Я сама надела его
чертовы окуляры, чтоб они треснули: и точно, чистоты, как и не бывало. А
жили так мирно. Теперь погнал меня Веник поганый покупать себе очки".

21.08.2004 / Повторные анекдоты

- Как уволен? Я думал рабов продают или убивают.

26.01.2006 / Повторные анекдоты

приходит старенькая бабушка к врачу и говорит доктор очень болит нога
доктор отвечает\ ну что вы хотите все-таки восемьдесят лет а бабушка
говорит- другой ноге тоже восемьдесят а она не болит

04.09.2003 / Повторные истории

Историю рассказала намедни одна знокомая, которая работает в типографии.
И так: Купила типография себе плоттер. Большой, формата А0. Поставили
его. Все - работает. Но вдруг этот девайс начал пищать. Он пищал всегда,
даже когда его отключали от питания. Причем пищал как-то странно. То
такой короткий писк, то длинный и протяжный. Что делать? Ихний админ
почесал затылок и позвонил в сервис-центр. Описал ситуацию - там очень
сильно удивились симптомам. Приехал мастер. И точно! Отключают плоттер
из розетки, а он пищит. Включают - пищит! Что делать? Стали разбирать. И
в глубине, в самом нутре обнаружилась причина писка. Т. к. типография
находилась в старом здании, то соответственно обитали там не только
работники, но еще и множество грызунов вида "мышь серая". И вот одной
мышке закрутило хвост между роликами. Она уже обессилела на столько, что
не могла вырываться, и только пищала. И надо же так совпасть, что пищала
ровно в тон с писком плоттера. Мышку отпустили.

16.02.2006 / Повторные анекдоты

встречаются два приятеля- чего новенького7 -Женился1 Да7 Икак жена7
Красивая7 -Ага1 Все говорят что похожа на матерь Божию1 -Афотография
есть7 Покажи1 На1 МА-А-ТЕРЬ Бо-о-жия...

29.06.2000 / Стишки - основной выпуск

Наш Вова КГБэшных правил,
Он уважать себя заставил,
А кто его не уважал,
Он тех Бутыркой ублажал.
Гусинский, хоть не мой приятель,
Свободою манит меня,
Но вреден север для свободы
А потому в Нью-Йорке я.
И хоть политикой не брежу,
Все оставляя на потом,
Люблю себя порой потешить
Хорошим сыром и вином.
А тех,кто любит славословие
Не понимал и презирал,
От этого иль от того ли
От них подальше убежал.
Но не найти и здесь покоя,
И в НТВэшных новостях
Мне голос Родины запойной
Внушает КГБэшный страх.

16.04.2010 / Остальные новые анекдоты

С большим воодушевлением восприняли чиновники новый указ президента о
борьбе с коррупцией, особенно в части нетерпимого отношения к взяткам.
Теперь они уже с очень большим нетерпением ждут очередных откатов.

16.01.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Большому куску рот радуется,а маленькому - жопа.

26.01.2006 / Повторные анекдоты

учитель задает на уроке вопросж назовите вещества которые возбуждают
ор-ганизм ира говорит- кофе правильно садись пять таня говорит чай-
правильно пять зина- морфий да морфий возбуждает но тебе еще рано об
этом знать садись четыре вова- женщина учитель хам выйди из класса и
завтра приведи в школу отца на следующий день вова с первой парты
садится на последнюю учитель вова что это за хождение во время урока по
классу и почему не пришел в школу твой отец а он мне сказал если вашего
учителя женщина не возбуждает он педераст и надо от него держаться
подальше

30.01.2006 / Повторные анекдоты

Почему ты вся в синяках7 - муж побил. -А я думала что он в командировке.
Я тоже так думала...

30.01.2006 / Повторные анекдоты

Знаешь новость7 Иван в больнице. Как в больнице7 Да я вчера его видела.
Он танцевал с одной блондинкой. - Вот-вот. И жена его тоже видела.

26.01.2006 / Повторные анекдоты

на курорте девушка а пойдемте ночью голыми купаться1 ой а я плавать не
умею а мы и не будем

26.01.2006 / Повторные анекдоты

возвращаются два фина на лыжах с охоты усталт: один говорит: сейчас пиду
домой и сразу в сауну через несколько минут второй отвечает: а я сначало
лыжи сниму

22.05.2009 / Всякая всячина

История-комментарий к убогим стараниям Алика потрясти публику
возмущёнными воплями невеждыот 21 мая 2009: Вообще-то Алик-говяный
графоман и смердит изрядно! Чаще всего притягивает за уши несуществующие
факты. Например, скульптор Генрих Манизер-автор памятника Шевченке(1939
г.)- никогда не был евреем. Он урождённый эстляндский немец. Годом
позже(1940г.), и, если бы он не был известным советским скульптором,
проживавшим в Москве, его могли бы насильно выслать в Германию, как это
делал с прибалтийскими немцами Джуга по Пакту о Ненападени. Приличия
ради Аликовы писания нужно подвергать культурологической и исторической
цензуре. А ещё лучше просто игнорировать его писания, публикуя их не
дальше неформата. Извините за натурализм и грубость изложения, но
Аликова брехня здорово надоела.

30.01.2006 / Повторные анекдоты

НА таможне -откройте чемодан... Так... ничего... ничего нет7 с ВАС
ПОШЛИНА за издевательства над таможней.

26.01.2006 / Повторные анекдоты

мать вовочка когда ты собираешься делать уроки вовочка после кино плсле
кино бадет поздно -учиться мама никогда не поздно

27.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это морг?
- Нет. Это баня.
- А мне нужен морг.
- А может, помыться сначалa?

21.06.2008 / Остальные новые анекдоты

На прессконференции с иностранными журналистами Путину задают
вопрос:"Как вы думаете? Кто победит на Евровидении 2008?" Путин;"Конечно
Россия" Вопрос-А почему? Путин- Потомучто у нас самая лучшая песня,
самая лучшая команда, самый лучший исполнитель. Вопрос- Ну а если
всетаки не победите? Путин-Непобедим?.... Отрежим газ!

леонид (24)
1
Рейтинг@Mail.ru