Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 января 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.

Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
- Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков
водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и
вернулись обратно.
- Такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?
- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5
ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад.
- Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.

- Вот помню я один раз потерялся в тайге...
В камеру попадает новый заключонный!!!!!
Зеки ему поясняют правила!
Либо мы тебя е**м в жопу, либо выкалываем тебе один глаз!
Мужик вскакивает подбегает к решетке и орет помогите пида***ы мучают!!!

Зеки в непонятке слышь мужик ты че ох**л где ты здесь пидар***в увидел??

МУЖИК: а я среди вас однаглазых не вижу!!!!!!!!!!!!
1
В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют
некое здание.
Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось
Ваньке
по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут
она возьми да и чихни!
Ванька так и полетел...
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране
самые сексуальные
мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные, изящные,
а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая: - Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там таакие мачо!
Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть
не из ушей течет!
Третья: - Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
Первые две: -?
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову,
смотрю: летит на
меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член
держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
Скажите честно. Доктор эти ваши лечебные травы приносят тоть какую-
нибудь пользу7 А как же Недавно я купил сыну дачу. А дочке достраиваю
дом.
На заборе было написано слово "Мир".
С тремя ошибками.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус
трогается.
- Блядь! Пиздец!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит,
орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ: - Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал: - Мать твою еб!
Эхо ответило: - Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою еб, еб
твою мать!
Из люка: - Иди на хуй, не мешай работать!
Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.

Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает.
Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен
проехать первым.
- Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?!
- Да у меня тоже последней модели!
- Да у меня цепка на полкило!
- Да у меня тоже на полкило!
- Да я вешу 120 килограммов!
- Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад. Второй проезжает мост,
останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
- Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково?
- А ты весишь больше.
- Как так?
- Я на тебя хуй положил.
Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою
идеологию продвигать.
Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный
идеолог
тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями.
Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.
Если у вас кривые ноги, большой живот и 3 волоска на голове - не
растраивайтесь, вы не урод вы - МАСЯНЯ!!!!
Сидят два грузина. Один другому:
- Слюшай, хочышь сказку расскажу?
- Про миня?
- Да нэт, ни про тибя.
- Ну, давай.
- Сыдит значит на дэреве с носом такой...
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ... и подбэгает значит к нэму хытрый такой...
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ... и гаварит этому с носом...
- Минэ?
- Да тибэ!
- Вах и что гаварит?
- Пашол ты гаварит, заебал гаварит...
Почему ты вся в синяках7 - муж побил. -А я думала что он в командировке.
Я тоже так думала...
Знаешь новость7 Иван в больнице. Как в больнице7 Да я вчера его видела.
Он танцевал с одной блондинкой. - Вот-вот. И жена его тоже видела.
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох...
упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник?
Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась...
Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на
две водки,
гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит?
Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну,
и нахуй пошли,
для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?!
послали как то в космос Белку, Стрелку и чукчу
из ЦУПа запрашивают-Белка-"ГАВ", как сомочуствие-"Гав, Гав"значит(ОК)
Стрелка-"Гав", как сомочуствие-"Гав, Гав"значит(ОК)
Чукча-"Гав"-А ты чо тут разгавкался-пойди накорми собак и нетрогай
ничего руками.
Невозможно представить, как бы ругался российский народ,
если бы у человека не было половых органов?
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик,
молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует
свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях,
вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает
им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!
на украине-приходит сосед к соседу и стучит в окно
Мыкола-пишлы выпьемо в мене и горилка и сало е
в окне повисает морда 2х2. та не можу я зараз.
ну пишлы Мыкола я и цибулю взяв.
та кажу тоби, неможу я.-а шо таке Мыкола.
та еб$ся я будь воно не ладно.
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х_й, а не рыбы!
на перекрестке постовому
эй мусор-как проехать на улицу Мухосранского
вообще то легко. вот поедете по этой улице "красных молдавских
партизан"
и через 850 метров свернете направо.
а за оскорбление при исполнении штраф 3 рубля.
ну мужик дает ему 10р.
извините а у меня с десятки и сдачи то не будет.
а сдачи и не надо.
мусор, мусор и на рубль падла.
После корабликрушения спасается только один человек. Он приплывает на
остров и говорит ЗЕМЛЯ. Из кустов выходят аборигены и говорят МЯСО
- Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел
на х_й, придурок!".
- Бля буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
- Да будешь ты блядью, будешь...
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый
хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно
смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ,
ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она
поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет,
поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!..
Чукча после поездки в Минск.
- Все видел. Дом правительства видел, Площадь победы видел,
Лозунг видел "Все во имя человека" и человека этого видел.
Жена с возмущением говорит мужу -Снова напился. Вчера я была просто
счастлива увидев тебяяя трезвым1 Муж- А сегодня моя очередь быть
счастливым.
- Девушка, можно познакомисться?
- Мужчина, вы ебетесь?
- (радостно) Ебусь!!
- Ну и уебите отсюда!!!
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато.
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого.
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на хуй!
- Слышал новость? Абрамович купил вратаря "Шинника".
- (пауза)... Зачем?
- На органы...
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.
- Не буди во мне зверя, проснется кролик - заебет!
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка (оборачиваясь): - Нет!!
- Ой бля... и слава Богу!!!
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя
семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хeя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не "без хуя", а просто - "фейхуя"!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, иди на хуй!
- Бабушка, бабушка. А, почему у тебя глаза такие большие.
- Не вишь КАКАЮ
3
- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных нигера витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка,
заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты охуела!!!
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х_й" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.
Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит
радиослушатель,
называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет
осмысленное
предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель: - Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты на хуй!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков,
но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на хуй!
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,
приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на хуй", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на хуй", вариант?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак: - Пошла на хуй!!
- Ммм... , тоже вариант!!!
- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Блядь буду!
Твоя прическа- говорит муж- словно чудесный сон1 -Да-а а твоя- отвечает
жена- словно голая реальность1
59
Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
- Хуй....
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
- Хуй..... странно, почему нет эха.
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!
- Хуй-уй-й.
НА таможне -откройте чемодан... Так... ничего... ничего нет7 с ВАС
ПОШЛИНА за издевательства над таможней.
Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа
- синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства
- но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пизданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам,
чтобы не ляпнуть...
Попадают на затеряный остров американиц, француз и русский.
Их обступает племя обаригенов и тащит к вождю:
Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам неизвесную меру длинны,
тому дадим лодку и отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До хуя.
Вождь: - Оо, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают:
- А сколько это?
Русский: - Это как от той пальмы и до ебени матери.
Украина
стук в дверь.
- Кто там?
- Это мы Партизаны.
- А скоко вас хлопцы?
- ЦВАНЦИХЬ
Лежат муж и жена в постели. Жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришь
пизда, хуй...
Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давай
будем называть ее Аллой!
А у тебя длинный и лохматый - назовем его Филя?
- Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева...
У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался
утюг.
Он пошел к соседу, который живет рядом и попросил утюг. Сосед:
- У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая водова,
у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает - "вдова,
одна, можно поухаживать."
Дошел до 3-его этажа, думает - "создам семью, пойдут дети."
Дошел до 4-ого этажа, думает - "начнутся разводы, повесят алименты."
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове.
Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
- Пошла ты на хуй со своим утюгом.
У девушки зазвонил телефон. Она берет трубку:
- Да?
- Манда!
Кладут трубку. И так несколько раз. Она пошла к подружке и рассказала
об
этом. А подружка советует ей:
- А ты говори не "да", а "алло".
Пришла девушка домой. Звонок:
- Алло?
- Это Катя?
- Да.
- Манда!!!
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика
и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай дура бешеная!!
А вы уверены, что "Украина" от слова "край", а не от "украсть"?
В автобусе едит "Крутой пацан", и его прибило пернуть.
ну и решил зделать вид то что это не он пернул
- Кто пернул?
все молчат
- Я спрашиваю, кто пернул?
встает шкаф 2x2:
- Ну Я...
пацан в испуге:
- Классный запах...
Медведь решил завезать с наркотой, и занятца спортом, бежит полесу
смотрит косяк воляетса, слюни потекли, но побежал дальше, прибежал в
берлогу, маетца, думает скурилбы косяк весело было-бы, невыдержал
побежал за косяком, ищет, нету косяка, смотрит орел летает, спрашивает
орла, ты косяк невидел? орел отвечает, Миша сними меня отсюда, мне
страшно !
Муж придя с работы-Дорогая сегодня в автобусе была такая давка что одна
беременная женщина родила. -Это ерунда. Вчера была такая давка что я
забеременела.
Путин, Тимошенко, и Ющенко занимается в троем сексом:
Ющенко в снизу, Тимошенко по середине, Вовка с зади,
Через некоторе время
Ющенко: "Владимир Владимирович, может поменяемся? "
Вовка: "Мне всеравно, меняйтесь! "
Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, хуй по твоему?
Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время
заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
- На хуй сел?!
- Помыться!
- На хуй сел!!?
- Помыться!!
- Встань с пиписьки!!!
Эстонская деревня,
стук в дверь.
открывает женьщина-на порге мужик
- Ты Ебона мать
???????
Скорби вчера на войне сына твоего Ебона убили
В срочном порядке Грузия перешла на потребеление запасов бобовых
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая
красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще
мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орет:
- БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
http://censor.net.ua/
- Я с самой свадьбы еще не разговаривал сЕженой.
- Поссорились?
- Нет. Не хочу ее перебивать.
А и Б сидели на трубе.
А - упало, Б - пропало.
Кто остался на трубе?
- КГБ!
63
Разговаривают два льва в саване. Надоели мне эти новые русские.. гоняют
тут на джипах. пьют. матерятся. угу- соглашается второй Аеще потом
телефон сотовый в животе звонит каждую минуту.
пирамидальный тополь
топоминдальный пидар
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Ебись ты в рот!!!
Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка - какая у вас грациозная техника езды...
- Чего, чего техника?!
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол.
Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему ебарю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал
в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший: - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так
раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую п_зду испортил!
Приходит новый русский в ресторан. И заказывает: салатов на сто тыщ,
мяса на сто тыщ, водки на сто тыщ, вина на сто тыщ, и т. д.
Через пол часа спит лицом в салате.
За соседний столик содится утонченный француз и заказывает:
салатик оливье-грамм 150, вино "бордо 1967г. бутылочку пожалуста, и
запеките мне утку в яблоках, когда она будет почти готова впрысните ей в
гусло 2 капли масла.
Официант: извините не хочу показатся нетактичным, что сделать в конце?
- когда утка будет почти готова впрысните ей в гусло 2 капли масла.
- простите сер, чтоб избежать ошибки лучше скажите что сделать
нормальным языком. (и так еще пару раз тот же диалог)
- Француз громко: когда утка будет почти готова впрысните ей в жопу 2
капли масла...
За соседним столиком новый русский поднимает голову и кричит: "ДА, И МНЕ
МАСЛА В ЖОПУ, НА СТО ТЫЩ"

Вчера<< 30 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.08:
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Рейтинг@Mail.ru