Общий выпуск

хочу рассказать как я покупала ЛСД Телек в Канаде.
Телевизор стоил $4 тыс.
я думала что у нас в Канаде тоже свои "Элдорадо"
но когда со мной провели 1 час только показывая все марки ТВ (не зная
куплю я или нет), потом в течение 0.5 часа открыли мне кредит ( я была в
ужасе что так долго!!!!) потом дали БЕСПЛАТНО(!) тумбочку подставку
($200)
тут же ПОМОГЛИ (БЕСПЛАТНО!!!!!!) загрузить в машину.
Через неделу 2 увидала в рекламе такой же ТВ, но на $500 дешевле
Пошла в магазин...... показала свой чек, показала рекламку с ценой в
$3.5 тыц.
Что бы вы думали?
Мне МОЛЧА снизили стоимость кредита на $500!!!!!!!!!!!!!!!
Потом начала читать про "Элдорадо" и подумала что мне грех
жаловатьса..... удачи вам, господа, в "Эльдорадо"

Вот вам магазинная история из Израиля.
Заказываю себе очки (уже и не помню, в каком магазине).
На линзы, обычно, еще наносят антирефлексное покрытие.
А тут мне оптометрист говорит "У нас тут новое
супер покрытие против статических волн".
Стоячие волны и статическое электричество
знаю, а что за зверь статические волны?
Но думаю, может чего не знаю, все таки
я не физик, да и терминология может отличаться,
поэтому прошу объяснить что это. Тетка оптометрист
бледнеет и говорит, что сама не знает, но позовет
консультанта, который все знает. Приходит мальчик
и снова рассказывает про новое супер-пупер покрытие
против статических волн. После вопроса "А что такое
статические волны?", мальчик на какое-то время
умолкает, а потом говорит:
"Статические волны, это те, которые не динамические"
Всем все понятно ?

На номер 3 от 21.02, про обучение обезъян.
Так. , даже не история, а притча, которую люблю рассказывать
подчиненным, когда в какой нибудь ситуации начинают тупить, или заявлять
что "а мы так всегда делали!"
Вообщем решили некие ученые мужи выработать у обезъян рефлекс. Взяли
несколько штук, ну предположим пять, человекообразных и посадили в одну
клетку. Рефлекс отрабатывался очень просто. Всякий раз, как только в
центр клетки свешивалась гроздь бананов и обезъяны бросались ее сожрать,
их пиздили током. Очень скоро появилась соответствующая реакция - ну их
на хуй, эти бананы! Жмись к углу и будет все хорошо.
О. К. Эксперимент решили усложнить. Одну из обезъян отселили, а вместо
нее подсадили новую. Свешивают горсть, она к ней, ее не трогают, а бъют
током старожил. Те фишку просекли, сами начали ее пиздить руками и
ногами. Ну, обезъяны обучаются быстро. Соответственно очень скоро
новосел так же решил - да ну их, нах...
Эксперимент продолжается... , раз в неделю отселяют старожила и селят
новичка. Причем уже никого током не бъют. Все активно и без того,
включаются в процес избиения вновь прибывшего, когда ему хочется
бананов...
Постепенно поменяли всех. При этом уже никто из переселенцев не знал что
такое удар током. Но! ВСЯКИЙ РАЗ! когда в клетку свешивались эти
долбанные бананы, все обезъяны вжимались в углы клетки.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - А потому что тут так принято!

Пы. Сы. Это наверное, в том числе объясняет и армейские порядки... А
хуле, эволюция. Не далеко ушли...

Вчера смотрел Олимпиаду и вдруг подумал: "Почему символ российской
сборной- седой Чебурашка?"

Про Эльдорадо.
Может все уже слышали это, не знаю, но короче в Эльдорадо действует
такая система втюхивания (друг работавший в э. расскзывал). Все
обьявляемые цены во всяких там рекламах обьявляется значительно ниже
рыночной. Чел приходит в магаз купить что то конкретное, цель продавца
навесить лапшу мол либа нет на складе, только витринный экз, уцененный,
некомплект или просто не советует брать этот товар, а втюхивает какой
нибудб другой, цена на к-й завышена, который может оказаться на самом
деле мягко говоря гораздо хуже."хорошие" и "плохие" товары маркируются в
ценнике последними цифрами. этот код может часто меняться. Если прод-ц
продал "хороший" товр ему это идет в плюс если "плохой" в минус. Ну и
через какоето время цены меняют, выравнивают и тп

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще
живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и
вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы
хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой
планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
11. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что
слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и
правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться"
подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано,
что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса.
Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса,
но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак
встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди
разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ
яйцо больше другого.
26. Когда Чак Норрис входит в воду, он не становится от нее мокрый —
вода становится мокрой от Чака Норриса.
27. У дома для Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он
проходит.
28. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил
до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а
потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак
Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис
может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно
которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более
крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена
Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем
Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном
человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и
когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без
скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,
пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000
градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих
пор должно Чаку Норрису пива.
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.
Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою
душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и
признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они
вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,
когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит
огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где
могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное
место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем,
кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях.
Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она
была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит
трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба
боится ему об этом сказать.
46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол —
именно в такой последовательности.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать
ему, что внутри сидит стриптизерша.
49. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не
лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества.

не то чтобы хотелось вставить свои пять копеек в истории про Эльдорадо и
им подобным. скорее наоборот.
ходила недавно по магазинам и в одном примерила туфли. выбрала цвет,
оказалось - моего размера нет. девушка-продавец дала мне померить туфли
другого цвета, моего размера и сказала, что я могу сейчас заказать и
заплатить, оставить свой адрес и мне вышлют их по почте бесплатно.
чудесней некуда. заплатила. через три дня действительно приходит
коробочка почтой. туфельки нужной модели и цвета. одна - 36 размер
(мой), другая - 37-й. завтра отсылаю обе обратно для замены: если
послать одну, боюсь окончательно их запутать.