Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
Ежели людей по работе ценить, тогда лошадь лучше всякого человека. Максим Горький (1868 - 1936 гг.). писатель, www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
плыйвет по реке апельсин, а навстречу ему плыйвет говно. Апельсин изо всех сил начинает отгребать в сторону. А говно ему;-Да ладно, че шарахаешься-я вчера тоже апельсином был!
Жили в лесу осел, медведь и лев. И стал как-то медведь приходить к ослу по утрам и ебать. Осел терпел, а медведь вошел во вкус и ебал осла утром и вечером, а потом и три раза в день. Осел понял, что так долго не протянет и решил пожаловаться льву. - Послушай, лев, меня медведь вконец заебал, ты бы сказал ему, чтобы он приходил толька один раз в день, а не три, как сейчас. - Ладно, поговорю с ним - ответил лев. На следующее утро медведь пришел осла ебать. - Погоди, медведь, ты со львом разговаривал? - Разговаривал, ну давай, раз уж я уже пришел, я тебя выебу, а потом не буду. - Хорошо. В обед медведь опять пришел. - Медведь, ты же обещал меня меньше ебать.- говорит осел - Обещал, ну раз уж я пришел... Ты там себе запиши, чтобы я не забыл, сколько раз я тебя простил. Как то лев встретил осла и спросил, как у него дела - Да по-старому, ебут как раньше, только писанины прибавилось.
Мужик в баре рассматривает на свет лед в стакане с коктейлем. - - Смотри, - обращается к соседу. - Какая интересная форма - льдышка с дыркой! - - Ну и что, я на такой вот уже пятнадцать лет женат... Ivan Fuckov
Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей: Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал? Красная шапочка тушит бычок о подошву: Куда, в корзинку что-ли?
прилетают инопланетяне на землю, в США и говорят американцам: Покажите цветок какой нибудь, не понравится сотрем вашу страну с лица земли! Американцы показывают. не понравилось. Летят в Германию. Покажите цветок, не понравится разбомбим всю страну! Показали, не понравилось, разбомбили. Летят в Россию. Покажите цветок, не понравится, уничтожим всех! Наши: прилетай завтра. цветок не готов. На следующий день: наши напоили сторожа в садах, закопали его в землю, так чтобы только хуй торчал. Показывают инопланетянам и говорят: полижешь привстанет, пососешь встанет! Им понравилось. Улетели. Докладывают боссу: у русских такой цветок- полижешь привстанет, пососешь встанет! Босс: а кусать пробовали???? Пробовали, корень встал, пизды дал!
Едут в поезде в одном купе француз и русский. Француз достал из кейса бутылку коньяка, фрукты, выпил не спеша стопку, другую. Посмотрел в зеркало, оттянув веко. Через некоторое время выпивает еще одну стопку. Опять посмотрел в зеркало, оттянув веко, убрал бутылку и фрукты. Русский, посмотрев на француза. Достал из чемодана литр водки и банку с капустой. Выпил стакан, забросил капусткой, повторил раз, другой, третий. Посмотрел в зеркало разинутую свою пасть. Перекурил, повторил процедуру еще несколько раз, заглядывая в зеркало, убрал недопитую бутылку и капусту. А потом спрашивает француза зачем он смотрел в зеркало. Француз отвечает: - Я смотрел на глаз. Как зрачок расширится – значит хватит. А вы как? - А я смотрю: как капуста всплывет – значит хватит.
Блондинка рассказывает подруге: - - Представляешь, сижу я вчера днем дома. Одна. Скучаю. Вдруг -- звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает меня, одна ли я дома. Я говорю -- одна. И тогда, не слова ни говоря, он провел меня в комнату, страстно раздел, уложил на ковер и мы провели три безумных часа любви. И за это время он не проронил ни слова. Теперь вот меня очень беспокоит, что ему было нужно от моего мужа? Ivan Fuckov
на заводе из конструкторского бюро звонит подруга Таня подруге Лиле слушай дорогая сейчас я послала к тебе мужчину с чертежами он передаст тебе их в коридоре на втором этаже только сначала убедись что он от меня Таня стоит ждет 5 мин. коридор пустой вдруг из мужского туалета выходит мужчина Таня:"мужчина простите вы от Лили? Да отлил, а вам то что
поезд: Москва-Таллин на таможенном переезде таможенник, подходя к очередному эстонцу просит предьявить паспорт - (Э)Исвинниитте пожаллуста, но мой бумажник вместее с пааспортом кто-то спеер - Но яа исвеесный эстонский телеведуусчий, меня савут "Виллис скууя"и меня бес - пасспорта в Таллине каждая цобака снаает. - (Т)Меня не интересует откуда ты там раньше вылез, но без пасспорта ехать не положено и поэтому ты вылезешь щас с поезда. - И пошел эстонец по шпалам в сторону Таллина. - Идет, видит мужики в ораньжевых фуфайках шпалы укладывают. - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко? - (М)О.. до Таллина дох*я - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до х*я этто скокко? - (М)Ну вот иди и считай шпалы, когда подумаешь, - а ну его на х*й так это только половина - (Э)Идет считает, вот было дошел до половины, как видит двое едут на дрезине. - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко? - Нет не талееко, а вы меня не подвезете? - Сатиитесь пожаллуста - Едут час.... два.. пять - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко? - До Таллина теперь талееко....
Здравствуйте, это радио? Поставьте для меня и моей девушки песню про Стошу Говнозада! - Какую песню????! - А как же! Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Автобусная станция города N. Лето. Жара. Стоит куча народа и ждут автобус. Подъезжает Пазик, старый такой. Народ(Н) туда плотненько забивается. Ехать им все до деревни M часа два. Все вроде устроились, едут. И тут по салону, кроме всех прочих запахов, начинает распростронятся жуткая вонь. Мужики кто повыше головы к люку просчунули и дышут свежим воздухом, остальные безуспешно пытаются открыть запотевшие стекла. Вроде вонь прошла, все успокоились. И тут еще раз, хуже чем в первый. У всех аж глаза режит. Дети плачут, мамки орут, бабаки пречитают, мужики матерять:"Че за гад это сделал? Найдем убьюм суку." Опять все закончилось и тут в третий раз, еще хуже. Водила(В) у же не выдерживает и кричит:"Найдет пердуна?" Все отвечают:"Найдем!!" Водила:"Убьем гада?" Все:"Убьем!!" Водила тормозит автобус, всех выводи и строит в ширенгу, а так как народу очеь много все это занимает около получаса, сам уходит и начинат что-то искать в автобусе. Через некоторое время вылазит и спрашивает:"У кого веревка есть?" Не у кого не оказалась. Водила уходит на трассу ловить машина. Погода начает ухудшатся: дождь, ветер. Через не которое время водила возвращается с веревкой и опять строит всех в ширенгу. Погода окончательно испортилась. Народу все начинает надоедать и он кричит:"Похер на пердуна, поехали уже." И получают ответ от водилы:"Не уб@т, найдем пердуна." И раздает все в руки веревку. Спрашивает В.-Все взялись? Н.-Все-все взялись, поехали уже. В.-Точно все взялсь? Н.-Да все взялись. В.-а ты пердун взялся? - Да взялся, взялся
В три часа ночи просыпается старая бабушка от криков в соседней квартире: - Согни палец, Согни палец. спустя 10 минут бабуля вызывает милицию милиция приехала, постучали, позвонили не кто не открывает, выломали дверь заходят в квартиру и видят: спит молодой человек и кричит - Согни палец, Согни палец. Разбудили и спрашивают - Че ореш? - Мужики неповерите, снится мне что я по горам текаю от грузина но он меня догоняет, засовувает палец в очко и держит над ущельем, а я чувствую что сползаю и кричу- Согни палец!!!!!