Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 апреля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=7410
дед спрашивает внука:
- внучек, а что будет если корова сделает минет быку?
внук:
- ... оргазм дедушка
дед:
- правильно, а что будет если кобыла сделает минет коню?
внук:
- ... оргазм дедушка
дед:
- правильно. А что будет... если внучек
отсосет у дедушки?
внук:
- ... оргазм дедушка
дед:
- правильно... и шоколадка!
Встречяются 2 дрыга, один другого спрашувает
- Ну что, тебе Машка дала?
- Нет, а тебе?
- Тоже нет.
- Вот блядь
Мужик приходит в публичный дом.
- Добрый день! У меня ест один доллар, вы можете за него штонибуд
предложит?
Ему дают ключи, и мужик радостный поднимается в номер, открывает двер, и
видит там бабка лежит, спускается в низ.
- Так там-же бабушка!
- Мужик! А что ты хотел за один бакс?
- Ну-ууу да.
И снова поднимается на верх, подходит к бабке и видит сто она мертвая, и
сразу бегом в низ.
- Так она мертвая!
- Мужик! Так что ты хотел за один бакс?
- Ну-уууу да.
И снова поднимается на верх, ложится на бабку и видит у неЕ сопли с носа
текут, и сразу бегом в низ.
- Так у неЕ сопли даже с носа текут!
Тот берет телефон и набирает номер.
- Ало, срочно меняйте бабушку, бабушка переполнина. :)
Поймал волк зайца и говорит: А ну, заяц, соси!
Да я не умею.
Давай как умеешь, а не то съем!
Ладно! Хрум-хрум-хрум-хрум.......
5
колобок повесился
В честь следующего юбилея города Санкт-Петербурга некто В. В. предложил
переименовать город в Санкт-Путинбург
Торгуют две курицы на базаре яйцами. У одной мелкие по 9 рублей, а у
другой крупные, но по 10 рублей. Одна над другой прикалывает:
- Че у тебя такие мелкие?
- Да больно надо, буду я из-за рубля жопу рвать!!!
Спрашивают у армянина, грузина и азербода-что такое КАЙФ? Г: Представьте
берег Куры. И я сижу-в одной руке-вино, в другой-сациви, а
рядом-женщина. М-мо! Вот это-кайф!
Арм: Представьте подножие горы Арарат. В одной руке-коньяк, в другой-
шашлык, а рядом малчык. Ух! Вот это-кайф!
Аз: Представьте-я нападающий команды Нефтчи. И в сторону соперников
наз-
начают 11-метровый удар. Я-разбегаюсь, и мимо ворот. И сто тысяч
зрителей
кричат: Мамедов! Я твой жофф йибал! Вот это-КАЙФ!!!
Из российского самолета, за границей, трезвыми выходят только дети!
Для женщины мужчина как пирожок. Кому-то нравится с капустой, а кому-то
с яйцами.
Мужик приходит в страховое агенство и говорит,
"ЗастраХЕРЬте меня пожалуйста"
Страховой агент отвечает ему,
"Мужчина как вы выражаетесь!!!"
"А, что, лучше если я бы сказал застраХУЙте меня!!!
Когда таможенник говорит "НАДО ЖДАТЬ!", всегда думаешь: ставить пробел
после буквы "Ж" или не стоит?...
Петька пришел к Чапаеву на чаепитие. Разлили по чашкам, из них- по
блюдечкам. Пьют мелкими глоточками и молчат. Через час Василий Иванович
произносит:
- Да...
Разливает остатки чая, и молчание продолжается.
На другой день Петька предлагает пригласить на чаепитие фурманова.
Чапаев не возражает. История повторяется: хлебают чай и молчат. В нужный
момент Чапаев произносит свое глубокомысленное "Да...". Но Фурманов
добавляет:
- Уж...
После чаепития Чапаев Петьке:
- Ты завтра Фурманова не приводи. Компанию портит- больно болтлив.
14
один наркоман спрашивает у другого:"гоги, назови мне число от 1 до 10"
- ... среда.
- ты че дурак это вообще в америке.
Как говорят в отделе кадров "Хорошего специалиста ДНЕМ СОГНЕМ"

... а вечером, стало быть, разогнем...
Три женщины жалуются друг другу: Одна говорит:"Муж не покупал стиральную
машинку, я перестала стирать, муж ушел, день его не видела, два не
видела, на третий день пришел со стиральной машинкой и букетом роз.
Вторая рассказывает:"Я тоже перестала стирать, муж ушел, два, три четыре
дня его не видела, на пятый день явился со стиральной машинкой и
огромной коробкой конфет.
Третья говорит:"Я тоже перестала стирать, день мужа не видела, два не
видела, только на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Приходит мужик домой, его встречает теща, ласковая такая.
- Что это с ней? - недоумевает мужик.
Проходит на кухню, а теща ставит перед ним тарелку с горячими, сочными
котлетками. Тот ничего понять не может, берет вилку, украдкой отламывает
кусочек, и незаметно - коту под стол. Кот понюхал, сожрал, постоял
секунду, пискнул, и рухнул набок. Мужик побагровел, хватает чугунную
сковороду и ХРЯСЬ теще по лбу. Та - замертво на пол.
Кот полежал немного, потом вскакивает: "Йес-с-с!!!"
В город приехал цирк шапито. По всему городу расклеили
объявления:"ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ! ПРИХОДИТЕ!" Ну и чуть
ли не весь город пришел на первое-же представление. Началось
представление: выводят на арену цирка старую клячу, копыта
потрескавшиеся, кожа висит. Подвязывают ее под брюхо веревкой, поднимают
под купол цирка, стучат барабаны, веревку обрезают, дошадь шлепается как
бутылка и выдает фразу:
- ГОСПОДИ, НУ КОГДА-ЖЕ Я ЗДОХНУ???????!!!!!!!!
Сидит мужик в цирке. На арену выходят клоуны, все вгриме. Мужик:
- А-а-а! Голубые! Голубые!
Закончилось выступление клоунов, вышли акробаты в обтягивающей одежде.
Муужик:
- А-а-а! Голубые! Опять голубые!
Закончилось выступление акробатов. Вдруг мужик опять кричит:
- А-а-а! Голубые! Куда вы меня несете?!
Двое в постели:
Любишь? - Люблю.
Женишься? - Нет.
Слазь.
Решили устроить соревнования по плаванию для инвалидов. Поставили всех
на старт. Кто без ноги, кто без руки, а один идиот вообще без ничего -
одна голова торчит. Дали старат, все кое-как поплыли, а голова скатилась
с бортика и давай тонуть. Ее вынули, откачали, и спрашивают: "Что же ты
дура на соревнования полезла раз, плавать не умеешь". А голова жалобно
так: "Я целый месяц училась ушами грести, а тут какой-то идиот на
соревнованиях на меня шапочку напялил! "
Пиво в небольших дозах полезно в любых количествах!..
Звонок нв "Русское радио" Хочу передать привет для своего родного
Военкомата, и заказать песню " Поцелуйте меня в Ж... 28 мне уже!"

Mr.Clean
На кухне стоит холодильник, а в нем на верхней полке разгаваривают яйца.

Первое говорит: " слушай ходят слухи что последнее яйцо в нашем ряду
какоето странное, одеваетя не так как мы, стрижка другая да и вообще
поведение странное"! Так по круго дошла информация до предпоследнего
яйца. Оно толкает своево соседа и говорит:" слушай ты мой сосед и я не
хочу от тебя ничего скрывать, но другие говорят, что ты странный какой
то и все такое!
Тот отвечает "Слушайте Что вы комне пивязались я вообще КИВИ!"
Mr.Clean
Зоопарк.
На клетке со страусами табличка с надписью " Уважаемые посетители
пожалуйста не пугайте страусов, пол бетонный"!

CoolDeviL
Каждой твари-по хари!

CoolDeviL
Пожар в больнице.
Пожарник подходит к глав врачю.
- Пожар потушили. В подвале из десяти человек откачали восьмирых!
Глав врач с ужасом.
- у нас в падвале морг!

CoolDeviL
- Что самое страшное в боксе?
- Штрафной удар!
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица.
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
http://hvost.org
Вчера в стране "Х" состоялась перепиздь населения.
Перепиздили всех инакомыслящих.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже
пользуются "Моментом".

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.05:
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
Рейтинг@Mail.ru