Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Красноярских Столбах есть скала Перья, она похожа на группу каменных перьев или пальцев или колонн, собранную вместе. Скала - одна из самых сложных по лазанью. А самый популярный ход для спуска имеет говорящее название Шкуродер. Это узкая щель между двумя вертикальными каменными стенами. Необходимо распереться - упереться согнутыми руками и ногами и спиной в противоположные стены и медленно на трении съезжать вниз. Но это способ для новичков. Бывалые столбисты прыгают в эту щель и летят до низу, только недалеко от земли распираясь и затормаживая. Некоторые прыгают туда и вниз головой...
Так вот история со слов одного из столбистов.
- Иду как-то возле Перьев и слышу крики на вершине. Оказывается, там оставили девушку. Она ужасно боялась спускаться Шкуродером, боялась сделать даже первый шаг в расщелину. И вот ее спутники, помучившись с ней пару часов, ушли, видимо, за подкреплением или снаряжением. Я недолго думая иду на спасение. Залажу на вершину, девушка просто в шоке, ей страшно. Я сажу ее к себе на плечи, и привычно прыгаю вниз. И где-то в середине полета чувствую: ПОТЕКЛО.
- У меня скоро будет хэчбэк, - произнесла Ленка, тоном, каким женщины сообщают мужчине о желанном ребенке. - Хетчбэк,- машинально поправил я. - Неважно, - Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила вино. - А почему хетчбэк, а не седан, или, к примеру, купе? Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил, что она покупает "большую красную машину". Ленка отвела взгляд от паутины на потолке и укоризненно сказала: - Ну что ты, у него такие славные уши. Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только один с "ушами", но заподозрить Ленку в покупке "Запорожца" было невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай переспросил: - Ты уверена, что он с ушами? - Ну конечно, они такие мягкие и теплые. - И где ты его откопала? - Иду я вчера по улице, а мне на встречу, идет замечательная девочка. Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно детки родились. - Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее "детки родились". - Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно. - Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? - я даже немножко рассердился, потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей белокурой собутыльницей. - О собаке, конечно же. О чем я еще могу говорить? Я сегодня была в гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка, завтра мы пойдем его покупать. - Лена... нет собак породы хэчбэк, это тип кузова автомобиля. - Хватит из меня делать дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся девочки, так вот, она называется хэчбэк, я это отлично помню. Минут пять мы препирались, потом поспорили "на вкусненькое". Если проигрываю я, покупаю Ленке торт, на который она мне укажет, а если проигрывает она, то я покупаю торт, который сам захочу. Потом Ленка позвонила хозяевам щенка и довольная запрыгала по кухне счастливо хлопая в ладоши. - Я же говорила тебе! - Погоди, порода собаки называется риджбек, это же разные вещи. Значит, ты проиграла! - Ну что за глупости ты говоришь, мало ли что я говорила. Думала-то я правильно!
"В дежурную часть поступило сообщение, что на пустыре на окраине города возле одного из авторынков происходит драка с участием большого количества людей", - рассказали в ГУВД Ростовской области. На место происшествия немедленно выехали 73 сотрудника милиции, включая руководство ГУВД. Все участники происшествия были доставлены в УВД Аксайского района Ростовской области, где выяснилось, что на пустыре проходил матч по регби. Задержанные, среди них 45 жителей ставропольского края, 26 - Ростовской области и 20 болельщиков из Волгограда, оказались спортсменами-любителями, которые по Интернету договорились о встрече для игры в регби. Сами спортсмены рассказали, что подобные мероприятия проводятся не впервые, и они уже встречались в Волгоградской области и в Ставропольском крае. В пресс-службе ГУВД пояснили, что соответствующие службы не были поставлены в известность о проведении матча.
:) Так что, если захочется сыграть с соседом в шахматы, на всякий случай, обязательно предупреждайте о времени и месте проведения матча милицию:))))
Не претендую на первое место, но людей повеселит. Я работаю в довольно крупной торговой компании, и мне по службе дали корпоративную карточку на мобилу. По звонку о состоянии счета там выдается информация о состоянии счета, но не лично моего, а всей корпорации. То есть суммы довольно крупные.. максимум что я слышал это - "На вашем счету тридцать девять тысяч пятьсот сорок семь гривен".. ну или около того. Иногда прикалуюсь, с девочками, с которыми в каком-нибудь кафе пью вино. Даю трубу и говорю: "А ну-ка проверь мой счет!" :-) Производит впечатление! Как говорят коты - срабатывает :) Вот как-то дал один раз трубу - девочка послушала, и возвращает трубу с круглыми глазами и словами, а как такое может быть?? Я доволен собой, кладу трубу, наливаю вино. И тут я своим задом понимаю, что что-то пошло не так.. Потому что девушка с меня не сводит взгляда, а во взгляде не умиление богатым спутником, а какая-то вселенская горечь и сострадание. И она меня спрашивает - "А как ты будешь расплачиваться?" Я сначала не понял вопроса, и решил проверить что ее так смутило - набираю номер состояния счета, а там - "Ваша задолженность - восемнадцать тысяч четыреста две гривны. Пожалуста оплатите задолженность". Вот так. Как вип-клиенту - оператор дает аванс и вписует в счет минуса. А теперь, как тут принято - "Амбула"! Это сработало еще лучше, чем то, что было раньше :-)
Позавчера на Ильменском фестивале гуляли среди лотков торгующих всякими безделушками. К одному из лотков подошла парочка лет 17-ти. Среди побрякушек лежала пачка презервативов. Парень - А сколько презервативы стоят? Продавщица - 50 рублей! Парень - НИ фига себе! пятьдесят рублей!!! Девушка - ага бля!!! а аборт девять тысяч!!!! Продавщица, я, моя жена упали одновременно!
2008 год. Указ Председателя Центризбиркома РФ. В целях борьбы с распространением нецензурной лексики и участившейся циничной порчей избирательных бюллетеней восстановить графу "Против всех". kmatros
Встречаются две блондинки. Одна другой: - Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения. Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого в Газпроме найти???
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
Кто-то, может быть, уже заметил... В программе у Дуры Канделаки милая оговорочка случилась у одной барышни. Что называется, по Фрейду... Корреспондент опрашивает наших звездочек доморощенных на тему "Как стать крутым тусовщиком". И дама из "Блестящих", по-моему, выдает: "Ну, для начала надо быть кем-то: телеведущим, певцом... На худой конец, женой публичного человека... Мужем ПУБЛИЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ"...
Вот такой вот культ "лебедей" на нашей эстраде... )))
- Папа, а кто такие следопыты? - Ну, это, типа, следователи такие раньше были. - А почему их теперь нет? - Потому что теперь пытки официально запрещены.
Пока чиновники думают, как реализовать поручение Президента об улучшении демографической ситуации в стране, работники аптек уже вооружились иголками. (c) http://megasota.info
Рассказываю: 1981 год. Полигон под Ейском. Веселые студенты после военной кафедры. Согласно Уставу сортир - 200 метров от жилых помещений типа палатка. Ночью туда переться неохота. Поэтому для отправления естественных потребностей имелось “Дерево Дружбы” - мы его все по ночам поливали. В довершение – палатки рассчитаны на 6 человек, а помещали туды не менее 8. И ежели кто встал, остальные автоматически сжимались. Теперь сам случай. Был у нас кадр по имени Колек, избранные высказывания которого шли за народную мудрость. И вот ночью его кореш Вовчик стал ночью отлить на это дерево. Потом на ощупь лезет по телам в палатке, ищет свое место, раздвигая сослуживцев. И вся батарея просыпается (прикиньте – ночью, спросонок услышать) от дикого вопля этого Колька: ЧТО ТЫ МНЕ В РОТ СУЕШЬ??? Лично я думал – сдохну!!!
реклама: "одна минута - и ваши деньги уже в Таджикистане!" не знаю, у кого как, а у мя аж муращки по спине: хоть денег и не много, но как представлю, шо они все туда... =:О
Наиболее популярный вид ворожбы у девушек – приворот парня. Вот и девушка Марина, из Мытищ, любила, верила, на все готова была. А он, подлец, начал вроде как погуливать. Подсказали Марине бабушку, которая делает приворот. Заплатила она 1200 рублей, сварганила бабулька приворот. Подействовало, на целых три недели. А потом опять загулял. Выложила девушка еще большие деньги, попросила сделать приворот посильнее, если можно, на всю жизнь. Бабуля – ворожея деньги охотно взяла, и приворот сильный сделала, но на всю жизнь не гарантировала. Помогло, но тоже ненадолго. Еще раз приворожила Марина любимого...
И ходила бы она к этой бабушке каждый месяц и платила бы за колдовские действа, если бы вдруг через третьих знакомых не узнала, что никакая это не ворожея, а его, любимого, двоюродная тетка. И девушек таких у любимого несколько, и все на него колдуют. Приличные деньги зарабатывает любимый на пару с бабулей.
Комментируя воскресный матч мундиаля 2006 по футболу между сборными Анголы и Португалии, Василий Уткин выдал следующее: (записал на видеомагнитофон, дабы быть максимально точным - фактически стенограмма с повторной трансляции на телеканале "Спорт") "... У нас сегодня весело на стадионе, у нас сегодня две темпераментные, южные во всех отношениях нации.(пауза) Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем Португалия, (АХТУНГ!!!) (далее скороговоркой, сумбурно - ясен пень понесло) если климат(!!!) потому, что расположение географическое,(!!!)потому, что ммм-м от экватора ммм-м дальше,(!!!) от тепла..." (АХТУНГ!!! ПОЛНЫЙ АХТУНГ.) Ниасилил. Василий, мое почтение. В атласы заглядывать не надо: ТАК прикольнее.
Был я маленьким, только научившимся читать. И вот, еду я как-то в электричке несколько станций (меня сажали, а по прибытию встречали, ну маленький) запомнил очччень хорошо следующую историю:
Вижу я драку пьяных алкашей, и как советский октябренок решил прекратить это, подошел к желтому щитку МИЛИЦИЯ (наверняка все знают) и начинаю читать:
1. НАЖМИТЕ КНОПКУ - я быстренько нажал эту кнопку
2. СООБЩИТЕ ПРИЧИНУ ВЫЗОВА - я стал рассказывать о том, что происходит в вагоне, включая подробности в одежде алкашей, то, что они разбили бутылку и еще много чего другого, причем в подробностях. Полвагона слушало, а алкаши замерли... Следующий пункт на щитке меня убил..
Экскурсия по аду. Экскурсовод: - У нас каждый грешник получает индивидуальное наказание в строгом сответствии со своими грехами. (Взгляд на часы). Так, спускаемся в этот подвал... В подвале стоят две бочки. Из боковой двери черти выволакивают грешника. Грешник брыкается и истошно вопит: "Не надо! За что такие муки! Я не хочу это пить! Я не могу это пить! Отпустите! Я уже раскаялся!" и прочее в том же духе. Черти, несмотря на отчаянное сопротивление, подтаскивают грешника к правой бочке, наполняют кружку, вливают ее грешнику в глотку и уволакивают его обратно в боковую дверь. Экскурсовод: - Через пятнадцать минут будут поить из второй бочки. Экскурсия под впечатлением воплей грешника потрясенно молчит. Наконец, самый храбрый спрашивает, кто этот грешник и что в бочках. Экскурсовод: - Это главный санитарный врач России Онищенко. В одной бочке молдавское вино, в другой грузинское.
Ленин сказал, что любая кухарка может управлять государством. Лукашенко доказал, что не любая, а только первая. Как только она дорывается до власти, она уже не пускает туда других кухарок.
Пришел я, значит, в DPS (не Дорожно Постовая Служба, а Department of Public Safety). Там очередь человек в 30. Ну фиг с ним, выстоял... Подхожу к мужичку и говорю, что я тут на несколько месяцев и надо мне права... Он как-то посмотрел недобро так. И спрашивает что-то типа нафига мне на несколько месяцев права? Я говорю, что они мне в принципе нужны, а не на несколько месяцев... Но на том статусе, на котором я сейчас, я тут больше 4-х месяцев не протяну. А права надо все-равно. Машина есть, прав нет...
О! Он прозрел... Говорит, давай паспорт и SSN (Social Security Number - местный "код налогоплательщика"). Я говорю, мол, дядя я тебе повторяю... у меня статус тут временный! Какой нафиг SSN? Нет его у меня и не дадут в жизни на бизнес визу-то... Паспорт видишь? Визу видишь? Вопросы есть?...
Нет, отвечает... Без SSN не могу. Типа инструкция такая... Дядя, ну ты даешь! А студенты сюда приезжают по обмену на год, им тоже эту дрянь не дают... а ездить им надо. Как они права получают?
Дядя долго чухал репу потом куда-то звонил и в итоге заключил, что мне надо поехать в другую инстанцию, где мне выдадут бамажку, что этого самого SSN у меня нет. Теперь прозреваю я! Дядя, нафига тебе бамажка, если у меня в паспорте четко нарисована бизнес-виза и ты четко знаешь, что SSN по ней не дают? Любому самому тормознутому эстонцу из основ элементарной логики понятно, что у меня его и так нет. Все равно бумажку хочет!
Ладно, поехал взял бамажку. Выстоял очередь снова. Дядя расплылся в американской улыбке, дал кучу форм, где кроме всяких дат рождения, адреса и прочего мне зачем-то нужно было заполнить свой рост, вес, цвет глаз и волос (хорошо, что только на голове). Нафига это все, если на правах есть фотография и сам я вот живой вроде стою - непонятно. Заполнил формы, выстоял очередь к другому дяде.
Другой дядя заставил меня поднять правую руку вверх и поклясться в том, что вся информация, которую я предоставил - верна. Особенно цвет глаз Потом я смотрел в оптический девайс, где были строчки с цифрами. Типа нашей таблицы, по которой зрение проверяют. Дядя попросил зачитать строчку, которая почти самыми большими цифрами написана. Ну, я не знаю, кто ее не смог бы прочесть. Наверное только животное какое-нибудь, у которого зрение отличается от человеческого. Прочел...
Дальше попросили приложить пальцы к красненькой светящейся фигне для снятия отпечатков и занесения их в правительственную базу. Блин, при всех высоких технологиях не могут выдрать эти отпечатки из той же самой базы, в которую их заносили в аэропорту, когда сюда прилетал. Причем уже 3 раза заносили. Видать дискового пространства у них много лишнего на серваках...
Ладно. Закончили с ерундой, пошли сдавать экзамен. Здравствуй, тетя! Что? Какой цвет глаз? Дык в анкете ж написано... Отдельную анкету для экзамена заполнять надо? А нафига? А... ту уже забрал дядя... Девушка, а у вас с ногами все в порядке? Вы у дяди анкету эту взять не хотите? Положено так? Ну... раз положено, то давайте напишу. Вам клястся в чистоте своей совести и намерений не надо с поднятыми обеими руками? Нет... Ну, и на том спасибо!
Сажусь за компьютер с сенсорным экраном. Тыкать надо пальчиком в правильный ответ... Через слово читаю огроменную инструкцию по правильному тыканью в уже изрядно замазанный чужими пальцами монитор. Многа букф, ниасилил Переходим к вопросам. Вопрос первый: Как Вас зовут? И 4 варианта ответа... Я бьюсь в истерике и чуть было не нажимаю неправильный вариант... Вопрос второй: Какая Ваша дата рождения? Нет, ну это уже издевательство... Превознемогая дикий хохот иду к тете и спрашиваю в чем дело? Это экзамен или третья анкета? Тетя говорит, что это надо для того, чтобы определить, что экзамен сдаешь именно ты, а не кто-то другой за тебя... Простите, а как он сюда просочился бы, если анкеты я заполняю уже после "блок-поста", а передать их кому-то оттуда не является возможным? А если бы и просочился, то что мне мешает заранее сказать ему как меня зовут и когда я родился? Тетя мне отвечает, что во втором случае ему бы пришлось поклясться в правильности данных, а данные неправильные... А врать, когда клянешься никак нельзя! У-у-у... Ну как после этого можно спокойно сдавать экзамен?
Сел обратно... Успокоился немного (благо время на сдачу экзамена неограничено... т. е. думать над ответом на вопрос "когда ты родился" можно очень долго). Пошли наконец вопросы по правилам. Их - 30. На сколько из них ответить можно неправильно, я уточниться забыл. Узнал позже вместе с другими интересными деталями. Но об этом будет ниже... Так вот, вопросы теста мягко говоря простейшие и почти все угадываются методом исключения. К примеру:
- ------- Вы стоите в левой полосе на перекрестке и собираетесь повернуть налево. Перед Вами стоит другая машина с такой же целью. Вам горит зеленый, но навстречу двигается поток машин. Ваши действия:
1) Обогнать впередистоящую машину справа, помигать встречным, чтобы остановились и закончить поворот.
2) Посигналить впередидстоящей машине, чтобы помигала встречным и вы вдвоем закончили поворот.
3) Пропустить встречный поток и завершить поворот сразу за впередистоящей машиной, убедившись, что встречный поток все еще не создает опасности.
4) Поворот налево запрещен. Перестроиться на правую полосу и продолжить движение прямо. - --------
Однако на 2 вопроса я все же ответил неверно. Ибо один из них подразумевал знание местных законов (про то, на какое время отбирают права у водителя 17 лет, которого поймали пьяным за рулем), а во втором скорее всего была ошибка в тесте ибо по мнению правильного ответа из этого вопроса мы все должны включать габариты только через 30 минут после заката (наверное, все машины у них прибором ночного видения оснащены... надо будет в своей поискать).
Вобщем, тест сдал. Потом все же поинтересовался на сколько вопросов можно было ответить неправильно. Оказалось, что на 8! При этом если тебе какой-то вопрос не нравится, ты его можешь пропустить и тебе это не засчитается как неправильный ответ, а просто выдаст вместо него другой вопрос... Интересно, у них есть такие, кто не сдают этот экзамен? Наверное только полные дауны Однако если ты тест все же каким-то чудом не сдал, то можешь прямо сейчас доплатить 5 долларов и садиться сдавать его еще раз. И так неограниченное количество раз!
В любом случае, тетя меня похвалила и дала направление на сдачу вождения. Вождение надо сдавать на своем собственном авто. Спрашивается, а как я на нем к вам без прав приеду-то? Странно, но почему-то этот момент не учитывают. Видимо, это можно... Вот это меня лоханули! Зачем я отдавал 26 долларов за права, если прекрасно можно ездить без них и каждому остановившему тебя копу просто говорить, что ты как раз едешь сдавать
Ко мне на пассажирское кресло втиснулась жирная тетя-инструктор. Развесовка машины изменилась капитально и мне захотелось перенастроить правое зеркало, ибо теперь оно смотрело куда угодно, но только не на дорогу. Тест заключался в том, чтобы покататься по улочкам, следуя указаниям инструктора. Вобщем-то, как и у нас кроме одной мелочи... Инструктор никогда в жизни не даст тебе указание против правил. Типа повернуть направо в месте, где поворот туда запрещен. Такого тут нет... Вобщем, самым сложным моментом теста была параллельная парковка в месте, куда влез бы целый КамАЗ.
Потом было фотографирование ухмыляющейся рожи с гримассой сдерживания хохота и отправка меня с правами на все четыре стороны. А цвет глаз и волос на правах таки указали! Прямо сбоку от фотографии написаны...
Залило мне квартиру. Капитально. Так что вода тонкими струйками текла из розеток и распределительных коробок- проклятая внутренняя проводка! Электричество пришлось отключить, пока не просохнет. Время прошло, все вроде высохло, пора уже и свет восстанавливать - надоели времянки разведенные по всей квартире, включаю свет - все нормально, только по одной группе (коридор, ванна, туалет)- света нет! Да, не прошло даром купание проводки, устроенное моими соседями... Лезу смотреть. Блин! Фаза есть, а ноля нет! Мечусь между распред-коробками с вольтметром (дом старый, несколько поколений электриков упражнялось в топологии электросетей - так что теперь фиг сразу поймешь откуда и куда что идет.)... жена подходит, спрашивает, что это я делаю. Отвечаю: "Ноль потерялся, найти никак не могу...". А она:"А как он выглядит? Может я помогу искать?" Задумался... не нашел что ответить. К комментаторам: тема... ли с проводкой раскрыта полностью, но не до конца. Ушел в поисках ноля. Аффтор.
Просто краткая зарисовочка о том, как сильны в наших людях безграничная вера в первое слово случайного прохожего и стадный инстинкт. Автобусная и троллейбусная остановки находятся на расстоянии квартала друг от друга (всего порядка 20 метров). Автобус и троллейбус от тех остановок расходятся по совершенно различным направлениям. Иду по улице, занятая своими мыслями. Навстречу группа туристов, человек 30. Главный спрашивает, где тут троллейбус останавливается. Машу рукой в сторону остановки. Метров через 50 опомнилась, что на пути группы первой встретится автобусная остановка. Оглядываюсь - точно, на автобусной стоят. Побежала назад, чтоб уточнить, где садиться надо, но уже подошел автобус, и вся группа весело загрузилась в него. Вот ведь - ни один(!) из 30 человек не посмотрел не то что на маршрутную доску или отсутствие проводов над головой, но и на внешний вид транспортного средства! P.S. А может им автобус и был нужен?
Черногорец спрашивает серба: - Куда в отпуск собираешься? В Черногорию? - Нет, в Турцию- отвечает серб. - Почему?- краснеет черногорец возмущенно. - Знаешь... даже не знаю как сказать. Мы с турками долго время были - одно государство. Не то, что с вами....
Правила футбольной грамматики: 1. Если по воротам бил игрок Португалии, то пишется "Фигу забил мяч". 2. Если по воротам бил игрок России, то пишется "Фиг забил мяч".
Подделывается все, что пользуется мало-мальским спросом.
Фальсифицированный алкоголь уверенно теснит с прилавков продукцию ликеро-водочных заводов. Китайско-турецко-вьетнамский ширпотреб, маскируясь лейблами всемирно известных фирм, активно осваивает дорогие бутики, а турецкое "золото" на поверку оказывается обыкновенным томпаком.
Поддельные шампуни против перхоти "помогают" перхоти, дешевые тосолы и отработанные масла, разлитые в фирменную тару, "на ура" разбираются автолюбителями, "обычный" стиральный порошок с вкраплениями медного купороса успешно продается по маркой "Тайд"...
Водка с окурками, коньяк с лохмотьями, тушенка из жира и одних костей, чай из пыли (вовсе не из чайной)...
Не поверите, но в Екатеринбурге подделывают даже туалетную бумагу:
Как сообщает ИМА-пресс 03.08.2001, "во время проверки земельного участка, принадлежащего екатеринбургскому МУП "Зеленстрой", на котором велась незаконная разработка торфа, был обнаружен подпольный цех по производству туалетной бумаги. Его организовали в сарае выходцы с Кавказа. Низкокачественная продукция, изготовлявшаяся из макулатуры в чудовищных антисанитарных условиях, даже на глаз не соответствовала никаким стандартам. Сотрудники милиции изъяли около 2.500 рулонов бумаги. Не исключено, что там же собирались устроить колбасный цех, поскольку на месте было найдено большое количество этикеток колбас различных сортов". http://www.aferizm.ru/poddel.htm
Еще раз про блондинок... История – свежак! Буквально вчера ездили с мужем закупаться в МЕТРО (сукермаркет такой, ежели кто не в курсях). Решили культпоход отметить распитием кофею на выходе. Вот пью я свой кофе и наблюдаю, как в предбанник с кофейными автоматами врывается блондинка "вся из себя" - нарядный розовый с отливом сарафан, вычурные замшевые туфельки в тон на высоком каблуке, крашенные "в платину" волосы собраны в высокую прическу и украшены тоже какой-то яркой хреновиной, на лице косметики столько, что хватило б на весь первый ряд кордебалета приличного варьете. Вообще, достойный прикид для поездки в МЕТРО... И вот эта звезда пытается с наскоку накормить автомат гривневой купюрой. Автомат – ни в какую! И отплевывается, и не хочет брать, и какие-то сообщения неприличные выдает... Она – к следующему. Та же история. На ее визги приходит молодой человек, забирает у нее купюру и, пока она, вынимая на ходу следующую, скачет к другому автомату, скармливает ее гривню ближайшему! Гривня уходит "на ура", парень выбирает кофе и зовет даму: "Лена! ". В это время Лена... да! Вы угадали! Пытается скормить уже пятигривневую купюру несчастному автомату в самом углу. Тот активно сопротивляется ее домогательствам. Бедная блондинка уже и разглаживала купюру, и складывала – проклятая железяка ни в какую! "Лена, бери кофе! " - парень, похоже, начинает терать терпение. "Я хочу шоколад" - блондинка продолжает пытать своей бумажкой ни в чем ни повинный автомат. Парень подходит к ней, забирает купюру, вставляет ее, автомат молча ее заглатывает и начинает готовить напиток. Впервые в жизни я услышала, с каким стуком хлопается на бетонный пол упавшая челюсть. Выпученных глаз я не заметила, но отлично расслышала потрясенный шепот Лены: "Что ты сделал? " и меланхоличный ответ парня "Просто вставил купюру".
Различие русского и китайского менталитетов состоит в том, что, протягивая руку к затылку, русский это делает, чтобы его почесать, а китаец берется за рукоятку меча..