Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 июня 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для
этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал
я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после
моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как
взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом
слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. :)
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
история пришла рассылкой "Анекдот с утра по-раньше":

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у
бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе
моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому,
как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага...
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне
какая нужна?
- вторая...
- Есть!
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла...
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение.
Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.
Прочитано в форуме одной из локальных сетей.....

Здравствуйте, уважаемые читатели!
Все мы знаем, что современные машинки требуют к себе повышенного
внимания в отношении работы впрысковой системы - нынешний бензинчик не
блещет чистотой, поэтому форсунки инжектора со временем перестают
выдавать факел нужной конфигурации и начинают просто "писать" струйкой,
а то и вовсе не выжимают из себя ничего. В данной ситуации машинке могут
помочь многочисленные конторы со знакомыми нам всем вывесками: "Промывка
инжектора" или "Ультразвуковая чистка инжектора", где за чисто
символическую плату добрые и отзывчивые люди устранят все траблы с
кривым впрыском.
Скажу сразу: я не совсем бедный, уж на промывку-то мне денег хватило бы,
однако недавно в нете я наткнулся на FAQ, в котором описана процедура
промывания форсунок на примере а/м Daewoo "на коленке".
Заинтересовавшись, я прикинул, что у меня есть свободные 2 часа и я могу
это сделать сам до темноты. Подорвался, открыл капот, прикинул что мне
нужно и погнал в автомагазин - там прикупил промывочку (рекомендую
категорически: Liqui Molly, синтетическая промывка для карбюратора,
400мл, аэрозоль с трубочкой в белом баллоне, цена - около 200 рублей),
шестигранничек "на 5" (9 рублей), разъем для форсунки (25 рублей),
уплотнительные кольца для форсунок (8 шт. по червонцу каждое) и поехал
переодеваться домой, предварительно определившись с местом действа (в
конце своего дома, рядом с обширной помойкой - у меня нет гаража).
Итак, исходные данные: машина ВАЗ 2115, 2000 года выпуска, пробег 173000
км. , я второй хозяин (23 года, неоконченное высшее медицинское
образование, стаж вождения - 10000 км. , опыта ковыряния под капотом
практически нет, руки - до этого думал, что прямые, оказалось -
ошибался); время - 20:00, дата: 08 июня 2006 года. Я после отработанных
суток на скорой - весьма невыспанный.

Руководствуясь мануалом про 2115 "за рулем", быстренько разобрал то, что
нужно, снял рампу, вычленил форсунки, скинул с них старые кольца.
К аккумулятору подключил купленный форсуночный разъем, в цепь включил
выключатель и лампочку (для контроля).
На форсунку баллона с промывкой надел силиконовую трубку, другой ее
конец закрепил на форсунке инжектора.
Включил напряжение, лампочка зажглась, клапан в форсунке открылся, я
нажал на баллон - процесс пошел.
Таким образом промыл все форсунки - все они были засраны донельзя,
писали еле-еле, после промывки факел стал такой, какой должен быть.
Я обрадовался, протер все тряпочкой, надел новенькие колечки, вставил
форсунки в рампу, рампу - в ресивер, взял открученные винтики и стал
рампу фиксировать. Винтики эти при откручивании имели на себе маленькие
шайбочки, так вот когда я закручивал, заметил, что одна шайбочка
потерялась - ну, думаю, куда-то провалилась - ну и хрен с ней.
Все собрал, подключил "минус", покурил, мысленно пару раз стукнул в
ритуальный бубен и завел.
Такого стука из движка ни я, ни мой двор еще не слышали!
Заглушил. Вспотел. Закурил.
Докурил.
Завел снова - послушать откуда стучит - стучит так громко, что не
поймешь откуда - уши заложило. Звук металлический, высокочастотный
(около 1000 в секунду).
П-ц, думаю, "доигрался уй на скрипке - очень музыку любил...".
Прикидываю, что могло случиться: только спустя минут 15 я догадался куда
пропала шайбочка.
Эта маленькая тварь соскользнула в отверстие для одной из форсунок в
районе 1 и 2-го цилиндров - я забыл эти отверстьица заткнуть тряпочками,
как было рекомендовано в FAQе из инета, и в итоге заимел геморроище в
виде болтающейся в цилиндре шайбочки.

Время: 22:00. Звонок другу:
- Вова (в миру UxO), твой криворукий друг завтра должен отвезти маму на
дачу.
- ну и вези, мужчина, в чем проблема-то?
- я н.....бнул движок. Уронил гаечку в цилиндрик.
- м.....к.
- сам знаю, классический. Что делать-то?
- щас приеду.

Время: 23:00. Мы с Вовой носимся по автомагазину со списком, в который
включены разного рода прокладки (ГБЦ, клапанной крышки, ресивера), болты
ГБЦ, динамометрический ключ, ну и все такое подобное.
Вы наверное уже догадались, что мы решили снять голову и все там
разузнать что и как.
Начали мы этот процесс около 00:00. Наживили голову обратно в 03:30.
За это время выкурили полторы пачки сигарет, согнули (в продольном
направлении) 2 шестигранника "на 10", ну и т.п., а люди в соседнем
доме все это время слушали разного рода стуки, маты, вздохи, визги
ножовки, бульканье тосола.
Сегодня, в 11:00 после тревожных снов двинулись с Володькой в магазин,
где купили наконец струмент, который не гнется и не ломается в процессе
откручивания/закручивания головки блока, им и докрутили голову.
Снова я свою машину завел ровно в 15:00 09.06.06 - звук отличный, лучше
чем был, тянет лучше прежнего, как девочка.

Шайбочка эта легла на поршень и вмялась в головку блока рядом с тарелкой
клапана - еще бы миллиметр вбок и все. На поршне - вмятинка, на
привалочной поверхности головки блока - тоже - но это фигня.

Может кто-то это делал до нас, вероятно быстрее нас, но то, что мне и в
страшном сне не могло присниться - снятие головки блока во дворе ночью -
это, блин, круто.

В итоге: 8 часов тяжкого труда, около 1500 русских денег, но на моей
роже - удовлетворение.

Вове - офигительная благодарность с занесением его в список святых, без
него я бы ковырялся втрое дольше или отволок бы машинку в "Механику".

Выводы: затыкайте дырочки тряпочками, считайте гаечки (как в
операционной - перед наложением швов пересчитывают тампоны и
инструмент), имейте НАСТОЯЩИХ друзей.

Жалко, фотоаппарат стал мне доступен только сегодня - разобранный и
разбросанный по двору посреди ночи движок не запечатлел, но вот фотки
шайбочки и остатки использованного для откручивания головы инструмента
прилагаю.
Спасибо за внимание.
Сегодня, ЧМ-2006, матч Аргентина-Кот д'Ивуар.
Арбитр матча судит с таким усердием, что умудряется замечать какие-то
огрехи даже при вводе мяча с аута. Свистит, останаваливает игру,
передает право ввода мяча противоположной команде. После очередного
свистка по этому поводу, комментатор говорит: "Определенно, надо этому
арбитру после завершения игры остаться на поле и показать нам всем, в
конце концов, как все-таки правильно вводить в игру мяч с аута".
Мекан
Мои знакомые завели котенка (кошечку), с претензией на "породистость".
Соответственно, решили, что их кошечка на улице гулять не будет, мало ли
заразы от бродячих животных подцепишь. Живет она у них как принцесса -
спит на пуховых подушках, ест первосортные сливки, души в ней не чают.
Гуляет только на застекленной лоджии в присутствии хозяев.
И вот незадача - захотелось ей кота, да так, что спасу нет - орет целыми
днями, мечется по квартире. Никакие таблетки не помогают. И тогда решили
хозяева взять напрокат у родственников кастрированного кота - мол,
увидит кошечка, что все кошачьи мужики такие, да и успокоится (напомню,
последний раз представителей своего вида видела в месячном возрасте,
пока теперешним хозяевам не отдали).
Но ведь нельзя же так над чувствами издеваться! Кошка пришла в состояние
"озверения", никто ранее и не предполагал в своей очаровательной малышке
задатков настоящего берсерка. От того, чтобы быть пущенным на клочки,
старого ленивого толстого кота спасла только юношеская прыть, забытая
лет 10 тому назад - за доли секунды он по ковру забрался на шкаф и,
совершив двухметровый прыжок, оказался на антресолях. Хозяева, как ни
странно, тоже не пострадали - успели укрыться на кухне. И уже через
стеклянную дверь с тоской наблюдали, как кошка, "летая" по комнате
сбивает на пол посуду из шкафов и пускает на клочья шторы и ковры. Вот
она какая злая, любовь...
Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них.
Его жена, обреченно:
- Сейчас вы накуритесь и у вас опять будут глупые смешные лица.
Он:
- Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся и у тебя будут глупые смешные
лица.
Искал доклад по медицине на 5ballov.ru Попадались забавные темы:
Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром? -
(Реферат)
Медленная мастурбация - (Реферат)
Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху - (Реферат)
Моча - (Реферат) Просто и со вкусом...
Особенности национального похмелья - (Курсовая)
Половой акт – вершина секса - (Реферат) Кто бы сомневался...
Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью
- (Реферат) Попробовал бы автор, например на бегу разговаривать...
Правильный метод измерения мужского члена - (Реферат) Вы способны
написать реферать по теме "как пользоваться линейкой"?
Профилактика резидуального эхинококкоза органов брюшной полости и
забрюшного пространства - (Диссертация) Дико страшная вещь, наверное...
Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка)
Секс с США - (Реферат)
Техника мастурбации - (Реферат)
Фашизм и медицина - (Реферат)
Cнед е шлунково-кишкове хвороби та захворювання печенки - (Реферат)
Может, в переводе и не смешно...
Утром пришли из ЖЭКа, предупредили, чтобы после 14 часов дня кто-то был
дома, так как мастера будут менять трубу (по-народному стояк). Вечером
собираемся на день рождения к соседке. Пишется записка, что мы в
такой-то квартире и оставляется в дверях. На празднестве я сижу около
мужа именинницы и ее кума, жена сидит около меня. И вот звонят в дверь,
мы (мастера) наконец-то пришли, идите откройте дверь и покараульте нас.
Отправляется моя жена. Через пару минут наша троица начинает в шутку
обсуждать сексуальные достоинства мужа именинницы - какой ОН у него
большой, могучий и т.д.
Кум говорит:
- Гигант!
Я поправляю:
- Маленький такой гигантик.
В этот момент возвращается моя благоверная и громко заявляет:
- Там ужас что творится! - естественно, имея в виду состояние
коммунальной сантехники. Кто-то из сидящих за столом решил уточнить:
- А что там?
И тут финальная фраза:
- Да там такой стояк!
Занавес.
Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на
собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного
можно услышать.
Один чел говорит:
- Иисус со всеми разговаривал по разному - с простыми людми по
простому, фарисеям цитировал Библию...
А мой брат перебивает:
- Когда его распяли с разбойниками, он с ними по фене ботал.
Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на
собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного
можно услышать.
Один раз встал вопрос - кто главный враг христианства? Какие будут
мнения?
- Педоросня.
- Ну, ты что, ты же христианин, нельзя так записать, скажи как-нибудь
по-другому.
- Загадочные люди.
Так и записал. :-)
Лучшая история за 10.08:
Альтруизм

Подвернулась мне шабашка в детском саду. Что-то сломать, что-то построить, в общем по принципу - бедненько, но чистенько. Когда заговорили о деньгах, заведущая торговалась, как еврей на Привозе. Кое-как сошлись в цене. Заведующая мне:
- А вы неплохо, наверно, зарабатываете?
- Не жалуюсь. А у вас нянечки с воспитателями сколько получают?
- Ну, тысяч 8-10 набегает.
- Что-то маловато...
- А с детьми работать - это призвание. Здесь нужно быть альтруистом!
Вышел из садика, сел в свою 10-ку. Следом за мной заведующая запрыгнула в Туарег. И разъехались: я - работать, она - альтруистов искать.
Рейтинг@Mail.ru