Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июня 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую
сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а
утром приходила в постель будить хозяев.
Годика где-то три тому назад. Славный город Львов. Надо отметить, что
известен он не только выдающимся храмовым зодчеством работы знаменитых
итальянских мастеров, но и увеличенным количеством всяких сект и
религиозных течений. Чтоб меня не обвинили в нарушении
"демократичности", просто посмотрите как в вашем городе, а далее по
списку. Сама история. Едет маршутка с привокзальной в центр. Маршутка во
Львове - это преимущественно французское "Пежо" турецкого разлива ("ну и
колы ж то жопе пойидэ?"). В нем бабулька сидит с сумками, видать что к
внукам нехитрые гостинцы везет. Проезжают мимо очередного храма. Бабушка
по старой доброй традиции крестится на храм. Маршутка медленно ползет по
направлению к центру, шофер умудряется одной рукой отсчитывать сдачу,
другой править, краем глаза следя чтоб нос его дилижанса не оказался в
багажнике какого-нибудь не в меру ретивого БМВ. Проезжают мимо цирка. А
цирк, он и в Африке цирк - серое бетонное куполообразное здание. Бабушка,
естественно, никак не реагирует на это чудо природы. Тут один из
"спасэнных", до сих пор молча следивший за ней, наконец не выдерживает:
- А чому вы на храмы хрэстытэсь, а на цирк - ни. З одного ж матэриала
зроблэнэ?
Маршутка замерла, ждет что бабулька ответит. А та задумалась. Наконец
отвечает:
- Вы свою жинку в губы цилуйетэ?"
- Ну, так, - отвечает ей штутгарт, еще не понимая к чему она клонит.
- А в д%пу цилуйетэ?
- Н-и-и! - В глазах неподдельный испуг, даже подумать о них такое
неприлично, ведь они все такие правильные, при "краватах и дипломатах".
- А чому ж ни? - отзывается старушка. - З одного матэриалу ж зроблэнэ?
Надоумил Господь!

Андрэ
Ездили на днях на турбазу отдыхать семьями. Один из мужчин рассказывает,
что приобрел маршрутку и занялся частным извозом. Маршрут тянется в
основном по загородным дорогам – в два близлежащих села. Контингент
соответствующий.
День. В маршрутке пусто, если не считать двух пожилых теток. Слово за
слово, заводится неторопливый разговор: о хозяйстве, коровах, аренде
земли. Обе неплохо имеют деньжат, сдавая в аренду свою землю,
полученную когда-то у совхоза. Дошла беседа и до личного.
- У тебя мужик – то есть?
- Какой там! Своего еще по-молодости за дверь выставила. Сын мне
говорит: " Давай, мать, я тебя познакомлю с неплохим мужиком". Я, аж, на
дыбы взвилась. Говорю, как приведешь его ко мне, так он у меня вилами в
бочину сразу же и получит. Ну, а ты? Тоже одна?
- Да не...У меня двое их.
- ???
- Ну и что?
- Да нет ничего... Но мы ведь уже не девочки, возраст все-таки. Пора уж
определяться с кем старость коротать будешь.
- Так с ними с обоими и буду. Они у меня в доме оба живут.
Бедный Леха, услышав эту фразу, чуть не совершил ДТП. Соседка по
маршрутке совершенно естественно задает вопрос о том, как эти двое
уживаются.
- Что там уживаться – то. Вчера вижу – эти бездельники сидят водку пьют
и в карты режутся. А нихрена по хозяйству сделанного не видать. Я им и
говорю:
- Если сейчас же не возьметесь за дело, то Третьего приведу! Так их как
ветром сдуло! Так-то!
В магазе рекламирую пельмени "***" слоган: "Сделано православными
кулинарами". Ну мне по фиг, прошел мимо слушая плеер. Иду значицца,
никого не трогаю, стандартная программа чай, печенье, пельмени. И вот
около этих самых пельменей подваливает эта рекламщица в фартуке. Я,
заметив существо женского пола краем глаза, торможу, вытаскиваю наушник.
Она:
- Не хотите вместо обычных пельменей купить наши?
я: -А чем ваши лучше?
- Они вылеплены православными кулинарами!
- Чем это православные кулинары отличаются от остальных?
Девка задумалась. Хорошо так, крепко... Я пока рассматриваю ее - ничего
особенного, страшненькая. И уже собираюсь уходить, как слышу как она
говорит, про себя:
- Логично.
Не знаю чем навеяло, просто вспомнилось.
Было это года 3 назад, учился я тогда в школе. Пошла в то время мода на
мобильники, хотя это наверное уже не мода.. они тогда наконец стали
стоять нормальных денег. И примерно в то же время начали появляться,
правда тогда еще в спец.журналах, объявления типа "пошли 1111 на номер
2222 и получи такую-то картинку".
Собственно сама история.
Увидел в каком-то журнале оч. забавную картинку. Даже не картинка, а
просто надпись. Занимает весь экран телефона, и гласит - "Ваш телефон
выполнил недопустимую операцию и будет самоуничтожен". Скачал себе на
телефону, показал друзьям.. посмеялись. Тут у одного из друзей созревает
аццкий план.
План состоит вот в чем. Училась с нами девушка, ну допустим Маша, у
которой в то время уже тоже был телефон, и в общении с техникой, она
было мягко говоря чайником. Вздрагивала при всяких нестандартных
сообщениях своей телефоны.
Решено было эту картинку послать ей, и понаблюдать за реакцией.
Перемена, идет она с подружками.. сзади идем мы.. посылаем картинку..
из ее телефона слышиться звонок, мол сообщение тебе пришло. Достет
телефон.. долго смотрит на экран.. мы в это время уже поравнялись с ней,
вы бы видели это лицо.. видимо в ее голове были картины ядерных взрывов,
разорванных тел.. ну и прочего.
Но что произошло потом, мы даже предположить не могли. Раздается крик,
и телефон летит на бетонный пол, разбивается вдребезги... не знаю, что
представляли проходящие рядом.
Занавес.
З.Ы. На новый телефон все-таки пришлось скинуться х_х
Шариковый бизнес

В ряде регионов России открылся спрос на надомников, желающих
приобщиться к труду на благо медицинской промышленности. Дни и ночи
множество людей от Урала до Москвы корпели над бессмысленной работой.

Непосильной эта работа была разве что для незрячих. Требовалось всего
лишь из кулька с пластмассовыми гранулами отделить черные шарики от
белых. Из белых потом обещали штамповать одноразовые шприцы. За каждую
перебранную порцию (примерно 250 г) по договору предлагалась оплата 25
руб.

Красная цена этих гранул составляет 80-100 руб. за тонну, но надомникам
внушалось, что сырье очень ценное. В договоре стоял отдельный пункт о
залоге в 140 руб. за каждый первый кулек с гранулами. Мошенники
предлагали вносить залог сразу за несколько кульков. А для большей
убедительности в момент составления договора появлялись подставные лица,
которым прилюдно безропотно отстегивались деньги "за работу". Приманку
заглатывали, тем более что работа не пыльная - не труднее, чем
перебирать пшено или гречку. Суммы залога порой зашкаливали за 200
долларов с клиента. В Поволжье пластмассовые аферисты успели хапнуть
приличные деньги, прежде чем их стали искать. В столице милиция успела
прикрыть эту лавочку еще до полной раскрутки пластмассового бума.

Правда, хозяева фирмы-однодневки успели вовремя смыться. Милиционерам
достались лишь мешочки с перемешанными гранулами да девочка-секретарша,
нашедшая эту работу по объявлению в газете.

с сайта http://www.aferizm.ru/moshen/rabota.htm - там много приколов.
История про богатый наш русский язык.
Дело было лет пять назад. Работал я тогда в одной небольшой конторе,
занимающейся продажей ворот, пластиковых окон и т.д., а располагался
офис наш почти центре столицы, где, как известно, множество государевых
людей обитает.
Вот в один прекрасный день звонят нам и просят сделать им на входе
ворота откатные, те которые на колесиках катаются и в сторонку
отъезжают. Собираю я проспекты, буклеты и, довольный тем, что идти
недалеко, выдвигаюсь на место.
Встречает меня там очень радушно хорошо одетый служащий, судя по всему
не малый пост занимающий в данном ведомстве, и ведет к объекту. Обычно
такими делами занимается завхоз или бригадир десятка разнорабочих из
ближнего зарубежья, а тут мне такое доверие...
Снимаем размеры и продолжаем разговор в кабинете. Приносят нам кофе,
чаю, в общем все что положено в таких случаях, и в задушевной беседе я
выкладываю все, что знаю про ворота эти наши, и ворота конкурентов,
рассказываю про многочисленные технические характеристики, но чувствую,
как- то не трогает все это душу моего собеседника.
Перехожу к стоимости работ, говорю, за счет чего можно сделать
подешевле. "Нет, подешевле не надо",- убеждает он и спрашивает: "А какой
у наших ворот откат?"
Я снова углубляюсь в технические характеристики, рассказываю про
тефлоновые ролики, про новейшую систему подвеса, облегчающую процесс
катания створок ворот...
"Все это хорошо, но мы все время отходим от темы, а какой у нас будет
откат?" - деликатно напоминает собеседник. Я по третьему кругу, ничего
не понимая, и тут до меня начинает доходить, что мы вкладывали разный
смысл в это замечательное слово "откат".
Объясняю, как мы найдем взаимопонимание, и расходимся, довольные друг
другом.
Обычно, когда говорят о шаблонности мышления власть имущих,
подразумевают их взаимодействие с простыми гражданами, как-то мало
затрагивая внутреннюю жизнь государственных структур. Я же имею редкую
возможность наблюдать эту шаблонность во всей красе.
Мой шеф - советник высокопоставленного федерального чиновника не скажу
какой области. Лет десять назад был заместителем губернатора. Лет пять
назад прикупил недостроенный торговый комплекс и теперь потихоньку
доводит его до ума. В качестве завхоза этого комплекса я и тружусь.
Поздний вечер. Стоим на крыльце комплекса: я, шеф и охранник.
Рассуждаем, как бы лучше распорядиться пристройкой к комплексу.
Охранник также участвует в разговоре в качестве гласа народа.
Охранник:
- Можно там кафе открыть. Или дискотеку.
Шеф:
- Знаете, ребята, я вам скажу: я не буду открывать там ни кафе, ни
дискотеку. Я человек принципиальный. Я не буду делать то, что
обязательно превратится в бардак, балаган и там будут наркотики. Я веду
только тот бизнес, в котором есть место морали. Я открою там сауну.
Охранник:
- Ну как же. Если сауна - это обязательно появятся девочки, проституция,
пьянка и те же наркотики. Как же так?
Шеф:
- Нет, вы не понимаете. Здесь будет сауна для определенного круга лиц.
Для высших людей, каждый из которых известен. Место для гостей. Когда я
был заместителем губернатора, у меня были такие места для гостей. К нам
приезжала казахская делегация, нам нужно было решить вопросы
приграничного сотрудничества. Мы провели встречу. После встречи
пригласили их в наш ресторан. Отметили по пятьдесят грамм за встречу.
Потом повезли их в нашу сауну. Сделали им все по высшему разряду. Решили
все вопросы. И где здесь проституция?
Звонит недавно знакомый, говорит, что его другу надо автоматизировать
учет товаров в магазине. Надо - сделаем. Встречаемся с другом, показываю
ему возможности программы.
- А можно я тебе принесу список наших товаров в Exelе, чтобы не вручную
забивать, а автоматически в базу данных закачать? - спрашивает он.
- Конечно можно.
На следующий день получаю на мыло exelевский файл. Открываю. Читаю
наименование первой группы товаров и понимаю, что впервые в жизни мне
придется автоматизировать секс-шоп. Потому что первая группа называется
"Смазки", а первая подгруппа первой группы - "Ональные жидкости и
смазки". Жирным таким шрифтом написано.

Только через пару секунд, полистав список товара, я понял, что это
только правая часть сместившегося влево, за пределы экрана, названия
группы товаров. Полностью группа называется "Функциональные жидкости и
смазки", а в магазине продаются автозапчасти :-)

Гоша Севастопольский
Вчера: Германия-Коста-Рика
Сегодня: Тринидад и Тобаго - Швеция
Вчера дед болел за Косту, сегодня за Трини.
Вопрос: почему?
ответ простой - они с нами не воевали
Хорошо шо сб. Орды нет.
Еду с бабой экспедитором (блондинка крашеная).
Чета она меня доканала за пол-дня.
Говорю ей, совсем не зло: "Ну сколько можно тормозить???"
Ответ, на полном серьезе: "Я не торможу... у меня стиль жизни такой!"
Вчера шел по улице, жара страшная - взял в киоске водички, сел у
подъезда чужого дома на скамейку покурить в тенечке. Теперь сама
история.
Подходит к двери подъезда чел. Магнитки от домофона у него нет, а
попасть внутрь хочет очень! Набирает номер, там спрашивают:
- Кто?
- Почта, откройте!
Открывают, пацан заходит. Минут через 5 выходит, вспоминает что-то,
возвращается, набирает номер.
- Кто?
- Почта, откройте!
- А что, больше позвонить некуда?!
Этот дебил два раза один и тот же номер квартиры набрал!!!
Секунду он думает, затем набирает другой номер.
- Кто там?
- Антон, блядь, ты дома, что ли?!
Дверь открывается, чел входит.
Занавес, я улыбаюсь.
Arrows
На newsru.com
Эквадор сделал весомую заявку на выход в плей-офф

Позднее в пятницу состоялся еще один матч с участием представителей
Группы А, в котором сборная Польши довольно неожиданно уступила команде
Эквадора. У АФРИКАНЦЕВ отличились Карлос Тенорио и Дельгадо. Таким
образом, Эквадор догнал Германию и сделал весьма весомую заявку на выход
в плей-офф.
http://www.newsru.com/sport/09jun2006/open.html
Для справки: Эквадор - государство на северо-западе Южной Америки.
Я знал, что примерно так и бывает: один взгляд, и ты чувствуешь, что
пропал. Потому что она восхитительна! Так и случилось...
Я увидел ее сразу у входа на выставку, в окружении подружек и
поклонников. Ее безупречные безупречные формы покрывали красные одежды
от известных модельеров. Я стоял и восхищался ею, не смея подойти. Ее
по-восточному чуть раскосые глаза сверкали хрустальной чистотой. Ее
движения были точны и порывисты. Голос -- чистый и глубокий. Само
совершенство!
Мне удалось оказаться с ней поблизости, и я почувствовал запах ее
парфюма. Он не бил ноздри, он обволакивал меня полностью, пьянил и
укачивал.
Я был так близко, что смог прикоснуться к ней. Ее кожа была тугой и
прохладной. Она не почувствовала моего прикосновения. А если даже и
почувствовала, то не обратила внимания. Действительно, кто я такой по
сравнению с нею? Так, один из тысяч, а может и миллионов поклонников. А
она7 О-о-о, в ее жилах течет голубая кровь. Ее знаменитым родителям есть
чем гордиться -- их дети уже подвердили соответствие своему роду. Но их
младшенькая особенно хороша!
Вспомнилась моя нынешняя спутница: обычная, серенькая, ничем не
выделяющаяся из толпы. В последнее время хворать стала...
Эх, какая же я неблагодарная скотина! Мы же с нею столько пережили
вместе! Из таких сложных ситуаций выходили. Во многом, кстати, благодаря
ей... А я?..
Но та, с выставки!.. Она приходила ко мне во сне, не давала покоя. Я
грезил ею. Только во сне я обладал этим сокровищем. Только во сне...
Ты спрашиваешь о ком это я? Ты ее знаешь -- Mitsubishi Lanser Evolution
IX...

май 2006, Москва, ВЦ "Крокус-Экспо"
14
Лучшая история за 02.09:
Со слов друга.

Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у читать дальше
Рейтинг@Mail.ru