Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. > Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. > Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. > Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. > Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. > Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. > Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. > Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
> Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. > Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. > Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! > Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. > И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
> Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
Камиссия в больнице ходит по палатам в одной видят седит мужик и дрочит - Это что такое? - У него редкая болезнь, сперматоксикоз. Иесли он не будет так делать, то умрет. Заходят в другую палату там мед. сестра мужику делает минет - Это что какая-то другая болезнь? - Нет, болезнь та-же, страховка другая
Умирает бабуля, уже месяц не встает с постели. Подзывает к себе деда и слабым голосом просит исполнить последнее желание. - Трахни, говорит, меня дед как в молодости, что бы было, что на том свете вспомнить. Ну дед, хоть и сам не юноша, постарался, отодрал бабку по полной программе и, обессиленный откинулся на подушку и уснул. Утром просыпается, бабки рядом нет, посмотрел ро хате - чисто, полы вымыты, завтрак на столе стоит, а бабки и в хате нет. Выглядывает в окно, а бабка на огороде копает, пропалывает, шо комбайн.
Дед почесал затылок и говорит - Е-мое, а так же ведь и Ленина можно было спасти
Граждане геи! Если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: "Пидарасы!" - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
Барон женится, первая ночь, брачное ложе, в изголовье стоит негр с канделябром в руках... - Хорошо ли тебе, дорогая? - Ой, что-то не очень... - Встань в ногах!!! (негру) - Хорошо ли тебе, дорогая? - Ой, что-то не очень... - Встань слева,.... ,справа!!! (негру) - Хорошо ли тебе, дорогая? - Ой, что-то не очень... - Дай сюда канделябр, исполняй!!! (негру) - Хорошо ли тебе, дорогая? - О-о-о, да!!! оче-е-е-нь... - Вот так надо держать канделябр!!! (отдает негру
Приходит женщина в магазин купить мужу удочку подходит узнать цену. продавец отвечает что слепой и надо ощупать чтобы сказать цену, ощупал и говорит удочка стоит 20? женщина достает из сумки кредитку но тут ее роняет. наклоняетя поднять и пукает видит продавец не обратил внимания, дает ему кредитку. продавец говорит с вас 35?:20? удочка 10? монок на уток и 5? приманка для сомов ;-)
Сидит чувак на трамвайчике. Мимо проходит дрючка в стеклышках и хавает эскимо Чувак думает: "Ща, приколюсь". - Дрючка, дай лизнуть. - Трусняк снимать в лом.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.