Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июня 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Что-то вспомнилось...

Когда я еще учился в универе, то, желая откосить от армии заочно, как и
многие, поперся на военную кафедру, дабы выйти из альма-матер не только
инженером, но еще и офицером запаса. Кафедра была хорошая, в смысле -
раздолбайская, рубашечки носить не заставляли, форму всякую тоже, что
радовало. Но речь не об этом, речь о преподавателях. Точнее об одном из
них. Был у нас такой майор Крюков - много что преподавал, и тактику ВВС
чуть-чуть, и схемотехнику секретных РЛС - универсальный был дядька. Как
он читал лекции - это было что-то, только из-за него желание сходить на
военку и было. К каждой тупой строчке из военных брошюрок у него была
красочная история из жизни, подробно рассказанная, и почти всегда
смешная. Не, ну как смешная - ржала вся аудитория, сложившись насколько
позволяли неудобные аудиторные парты. В результате единственное, что я
мог ответить на зачете или экзамене без шпор - это были лекции Крюкова,
ибо вспоминалась сначала очередная ржачная история, а потом по
ассоциации всплывала тема, к которой Крюков ее рассказал.

Еще один интересный (для меня) момент - когда он читал нам схемотехнику,
постоянно рассказывал про свои халтурки, приводя их в пример - в
свободное время он занимался настройкой и починкой компов, причем брался
чинить то, что я и тогда, и сейчас бы выкинул на помойку :) Именно от
него я узнал, что бывает с компом, если "пьяный электрик дядя Вася с
бодуна подсоединит вторую фазу вместо нуля в распределительном щитке", и
только через несколько лет увидел, как это выглядит вживую - взрываются
от перегрева все микросхемы в компе - даже в мышке. Но я, собственно, и
не об этом, а о том, что через пару лет после окончания института (как
всегда, до меня - как до жирафа) я узнал об этом человеке одну вещь,
которая меня слабо сказать удивила - "ошеломила" и то, наверно,
недостаточно будет. Говоря простым языком, я охуел :) С тех пор я не
один раз был в универе, заезжал по делам, но ни разу Крюкова не
встретил, и только позже узнал, что он уволился с военной кафедры. Так и
не сбылась моя мечта сказать при встрече с ним одну фразу:

"Здравствуйте, Кадет Биглер"

Но - увижу - обязательно скажу :)
История эта произошла опять-таки во времена моего славного обучения в
СВВКИУРВ (Серпуховское Высшее Командно-инженерное Кчилище Ракетных Войск
Стратегического Наступления).
Сразу оговорюсь-участником данных событий не был и услышал эту историю
на фтором курсе.
Теперь собсно-сама история.
Те кто обучался в военных училищах наверняка представляют себе и более
того, принимают непосредственное участие в таком событии, как
предвыпускные, выпускные и пост-выпускные события.
Так вот, как то раз, как раз во время предвыпускных событий, группа
"немного" не трезвых курсантов "пятикурсников", считай уже готовых
лейтенантов, прогуливалась недалеко от училища, по улице Октябрьской, на
их (или не их) бяду мимо проезжал патруль, не менее славной и нас
оберегающей милиции, история, о том, кому в голову пришла эта блестящая
идея умалчивает, но сама идея звучала так-"а слабо на капоте милицеского
УАЗИКА, цыганку, с выходом, станцевать????.... идея нашла живейший
отклик в душе одного из гуляющих и немедленно была реализованна, что
называется в жизнь..... погоня происходила по всем канонам жанра...
вскоре к одному УАЗИКУ, явно не справляющимся с поимкой, присоеденилось
еще две!!!! группы захвата, но наш герой как разделяющиеся боеголовка,
легко уходил дворами.... как и всякая история, связанная с погонями, эта
тоже имела ФИНАЛ, причем плачевный, уходя от погони, этот "рактчик",
умудрился по неправильной траектории полета выбежать на бескрайние поля
софхоза "Октябрьского", где еще некоторое время умудрялся уходить от
погони, но как известно, с проходимостью Российского автопрома спорить
тяжело, а вот теперь и сам ФИНАЛ.... ГОТОВЫ???
Курсант загнанный в огромную лужу посреди колхозного поля долго не
сдавался и на все предложения о сдаче презрительно и пъяно молчал....
через некоторое время, осознав явное превосходство противника, к этому
времени уже не так агресивно настроеному исполнил песню - "Врагу не
сдается наш гордый Варяг"-все-же сдался.... говорят удачно выпустился с
училища
Макдоналдс.
Есть у них слоган: "Что я ем и как я живу"
Увидел и задумался... о спортзале и здоровой писче.
10
Мы у вас тут не давно... Просим сильно не плеваться в нашу сторону...
Только что позвонил муж и расказал, что у них на работе ЧП машина Газель
не глушиться вообще уже и ключ из змка зажигания вытащили, а она
молотит, взглянули на спидометр, а там 13666 Вот такая мистика,
позвонили на СТО, там посоветовали сегодня никуда не ездить
... Знакомый вчера рассказал...

Их контора не успевает к сдаче какого-то заказа, и начальник пришел
ругаться. Выдал он такую фразу: "... будут вас ебать, точнее не вас, а
меня. А меня ебать - все равно, что хуй тупить!" Народ упал.

P.S. Начальник - бывший военный.
У меня возникло желание правильно рассказать недавнюю историю про
хомячков, первую по рейтингу за 23 июня, коменты там не включены, и
главная соль юмора утеряна. Рассказывать эту историю можно даже как
загадку, на сообразительность.

Итак, Хомяко-Худини.
Было у мужика два хомячка, он собрался в командировку, купил хомякам
большую клетку, оставиль вдоволь корма, воды и газет. Приезжает: вся
квартира засрана и обгрызена хомяками. Он к клетке - его хомяки на
месте, внутри клетки, в клетке крупных дырок нету, ячейки все целые.
Внимание - вопрос: что же произошло?

Ответ - в коментах :).

П. С. Ну уж если эта по-человечески рассказанная история наберет меньший
рейтинг чем перевранная, то мне останется только вздохнуть...
Года2назад... Еще Кр. ский ТЮЗ... как говорит моя дщерь: Спикляк!18 век,
кринолины и т. д. ит. п. ,диалог: Героиня бла-бла- бла, и вдруг забывает
текст! Глаза бегают попартнерам, даже по зрителю. А в ответ тишина... И
она находит решение: взгляд на средневековые лосины именно на то самое
место... и невинный вопрос: А что это у вас!?!!!!!! Зал лежал.
Буквально вчера, 24.06.06, матч Аргентина-Мексика
Комментатор, раасказывая о футболисте одной из команд:
Он все время бьет левой ногой, такой вот одноногий футболист!
Оказывается, с одной ногой можно быть успешным футболистом...
Только что:

1/8 финала ЧМ, Германия – Швеция. Немцы ведут 2:0, шведы абсолютно
деморализованы, немцы вошли в азарт и самозабвенно перебрасывают друг
другу мячик – видно, что наслаждаются игрой.
Комментатор (Марсель Райф) не успевает называть фамилии игроков и
торопливо перечисляет: Клозе... Баллак... Шнайдер... Подольский...
э-э... Футбол!... снова Клозе...
Снова история из моего славного обучения в СВВКИУРВ (Серпуховское Высшее
Командно-инженерное Училище Ракетных Войск Стратегического Назначеня)
Курсе наверно на четвертом был у нас зачет по "Тактике", кто изучал сей
труд, тот меня поймет, собсно дело не о том...
На зачете присутствовало два не совсем трезвых а точнее с сильнейшего
бодуна курсанта, одтн из которых (Замок) Зам. командира взвода, получив
задания и приступив к подготовке блистательных наступательных и
оборонительных операций, все принялись, эти самые операции
разрабатывать, ,, эти два кренделя в силу своей полной небоеготовности,
не придумали ничего лучшего, как уложить свои головы на столы и накрыть
их (видимо для полнейшего слияния с оперативной обстановкой) картами и
немного, видать от мыслительных процесов задремали, недремлющие око
препода заметив это, немедленно отправилось на рекогносцировку, и задало
им вполне простой вопрос, дескать, чо это вы тут вдвоем разрабатываете
(задания всем выдавалось индивидуальное и неповторимое), на что
последовал быстрый и четкий ответ, что у нас мол, одинаковая тактическая
обстановка, препод озадаченный таким грамотным ответом, еще некоторое
время посмотрел на них и говорит... вы типа это..... все равно.... сядте
за разные столы, (не учуять запах вчерашних возлияний он не мог, от него
лег бы сразу любой зеленый берет в радиусе 10 метров...) зачет они
сдали, причем неплохо...
Всегда я хотел написать что-нибудь эпохальное. А о чем писать-то? Всякие
романы, детективы и прочая хренотень, вон она в ближайшем книжном
магазине, а я – интеллектуальная собственность интернета, меня нельзя
потрогать руками, хотя я был бы не против. И тут я подумал: "А что если
написать какой-нибудь идиотический бред на 100 страниц, ужасно скучный и
не имеющий ни малейшего смысла". Расписать взаимоотношения двух роботов,
а в конце бы это оказались не два робота, а два ебоната. Это было бы
жутко оригинально, я бы в один миг стал представителем андеграунда, как
например в старых комедиях есть такая заежженая шутка: какой-нибудь
мудак рисует огромный круг или просто ставит кляксу на бумаге, а это
оказывается произведением искусства по мнению других мудаков. Я вообще
люблю старые комедии. Так вот, я бы стал представителем андеграунда, мне
бы сосали член на званных пирушках и показывали по телевизору.

Я вообще хочу, чтобы меня показывали по телевизору. Только когда я буду
в хорошем настроение, иначе я отсяжусь молча в стороне и на этом
великолепии моя телекарьера кончилась бы. Так умами не завладеть, как вы
понимаете. Вообще телевизор, скажу я вам, ебет ваш мозг с ночи до утра.

Отвратительные кумиры молодежи въебывают вам на каждом углу о мобилах,
мп3 и о том как круто пить пиво в подъездах. Я все это прошел, и пока я
трезвый (в этот конкретный момент) вспоминаю все это с охуенным
отвращением. Я даже не хочу описывать все это, даже копрофаги вызывают
больше уважение чем шестнадцатилетние гогочущие пьяные бляди. Многие мои
друзья до сих пор примерно так развлекаются. Я же одел галстук бабочку и
втихаря дрочу по ночам на то, чего мне не хватает от того времени. Есть
такие черты, все таки теперь меня окружает большое количество умных
людей, я чувствую себя дураком, из обосраной деревни. Хотя изредка я
все-таки умудряюсь услышать в стенах своего ВУЗа вздорные монологи
бывших подъездниц от том, как им тяжко учится, хотя они ну просто нихера
не делают и сами будут виноваты в том, что им придется отсасывать за 20
баксов на ленинградке в компании обструханых хохлушек. Которые наверняка
о этих заебавших хохловыборах тока и базарят. Это все к тому, что зло
должно быть наказано, хотя бы в моем воображении. Мне так легче жить.

Я боюсь представить, что будет твориться через пять лет в школе. Не буду
впердоливать мысль о том, что бычки рядом сортирами заменят шприцы и т.
д. Может быть такого и не будет, но не будет и детей, потому что их
некому родить. Я, например, очень боюсь, что из моего генофонда
получитса какой-нибудь мутант. Хорошо еще типо меня самого (с жопой
вместо левой пятки), а то малоличо. А вы можете поручиться за себя? Я
давно вам говорю, что после прослушивание глюкозы у вас перестанет
стоять хуй, потому что ее голос представляет собой зашифрованный
американцами штрих код, который через уши попадает вам в мозг и
заставляет вести себя неадекватно. Вам тут же хочется послать смску или
еще что-нибудь. Смс это новый смертельный грех, это техноанонизм.
- Privetik :)
- Privet
- Kak delishki :)
- Horosho, a ti
- Да вот полифонию скачал
- Pishi translitom, cho ty :)
- Popytka ne pitka. Polifoniyu vot skachal
- Skin
- Ne ya ne skin
- haha, nu skin`
- na

Все эти "пришли смс на номер 02 и получи наряд милиции", все это
забеало. Весь этот юмор, весь этот рандом. Это не правильно, то, как мы
живем. Мы должны доить коров в пять утра, идти на сенокос, ловить рыбу,
пить самогон, шлепать детей ремнем и хулиганить. Вон говорят, что в
деревне люди живут. В хуевой деревне конечно плохо. Вон бля, парень
Колька с дества тоскал коромыслю с ведрами, вырос здоровый, ебет доярок,
в армии два года пиздил всех. Вот она жизнь-то где. А не в засроном
провонявшем потом компьютерном клубе, не в подъезде, не на "хате" у
кого-нибудь. Свежего воздуха никто не пробовал из вас, наверное, а потом
все никак понять не можете, что так устаете за день, что даже ебацо не
охота, а хочецо спать, спать, спать. Есть конечно люди жизнерадостные.
Меня такие девченки очень радует, такие веселые все. А вот кто меня
делает мрачнее тучи, так это ботаны. Меня как-то спросили, Антонио,
назови свой идеал женщины. Я ответил, она должна быть красивая, потому
что с некрасивой мне будет стыдно по улице ходить. Все знакомые будут
обсуждать нас, как киркорова и пугачову, а мне это очень не нравитсо.
Хотя говорят, если любишь, то не обращаешь внимание на всякие такие
вещи. Я бы наверное обращал, или думал бы об этом, так или иначе. Я не
могу отключить свой мозг, я даже во сне чувствую боль иногда. Ну
понятно, чтоб не ебалась с кем попало и умная, но только не умнее меня.
То есть пусть она умеет считать теоремы пифагоров и прочую поебистику,
но чтобы в жизненном аспекте она была на более низкой ступеньке. Так вот
ботаны на этой ступеньке даже не стоят, они где-то валяются внизу, как
груда говна, и тихо всего боятся. Даже дрочат наверное стыдливо, как
будто в этом есть, что-то плохое. Зато они знатоки своих никому не
нужных предметов.

Был мой друг ужасно скромный
Робок был и нелюдим
А теперь толпой огромной
Ходят девушки за ним
На вопрос мой: "В чем причина? "
Он ответил, как мужчина:
"Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду
Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду"

Это они изобрели мобильный телефон и фабрику звезд. И что, может быть
вам или мне стало лучше жить? Я сегодня двадцать минут со своей больной
бошкой смотрел дом два и помер от разрыва мозга. А кто платить-то за это
будет?

В интернете нет ничего хорошего. Я тут довольно давно, когда впервые
зашел мне наверное было лет 12. Когда мне было двенадцать я клеил бап в
чатах и думал, что это жутко круто. Я тогда всем говорил, что мне 24 и
член у меня 24. Сейчас мне конечно очевидно, что в чатах сидят всякие
извращены и дебилы. По-этому же принципу строятся все типы "сотовых
знакомств". До сих пор очевидна тенденция, что когда человек впервые
заходит в сеть, он лезет в чат/форум. В общем, ищет общения. Тут
совершенно не важно, кто он в жизни: дикий мачо, или черный хачо – все
равно интернет это прежде всего способность общаться. Я готов жать руку
тем кто придумал ЖЖ. Очень умные люди. Дать возможность пиздеть всем:
мудакам, пидорасам и остальным достойным людям. Вон 12 летняя девочка
плачет о том, как тяжела жизнь, а вон 13 летний мальчик рассказывает о
том, где и как бухал. Вон 26 летняя секретарша рассказывает о том, как
тяжела жизнь, вон 27 летний менеджер рассказывает о том, где и как бухал
и т. д. Вот она – ебливая линия жизни.

Ладно, пошел смотреть финальные концерты всех пяти фабрик звезд.
День победы.

Дедушка Вани Шнейцманна был ветераном Великой Отечественной Войны.
Медалям и орденам не было места на его груди. Чего он только не
совершал! Один застрелил трех немцев, которые хотели украсть у танкого
батальона мешок с сухпайком (правда до сих пор многие думают, что то
были изголодвашиеся дети), направил самолет с вторым пилотом в
фашистское укрепление под Тулой, после чего катапультировался, а еще
он запрещал Ване дрочить. Ну там распорядок: мол, в туалет не больше
чем на 2 минуты, постоянный надзор, телевизор - только "культура" и
т. д. Папа Вани - Александр Гердтович Шнейцманн в школе очень гордился
своим папой героем - Гердтом Карлхайнцовичем Шнейцманном, правда ныне
Александр Гердтович беспробудный пьяница, а его сыну и дела нет до
подвигов деда - ими в школе не понтанешса.

А жизнь ветеран войны портил Ване изрядно. Не телку домой привести,
ничего. Просто абзац. И померать это старое полено совсем не
собиралось, здоровье, как у быка, разве что не видит нихрена. И вот на
9 мая решил Ваня дедушку злобно разыграть. Упросил отца отдать ему
дедушкину военную форму, мол - в химчистку! Вот дед обрадуется подарку
внука, одел китель и штаны - а они чистые. Отец согласился за 20
рублей. А Ваня вовсе и не собирался никакой мундир мыть. Напротив, он
махнул его одному антиквару на форму фашситского аккупанта - черный
мундир, свастика, фуражка с орлиной какардой и подсунул все это
слепому деду на 9 мая, когда тот собирался ехать на парад ветеранов к
поклонной горе.

Уже при выходе из подъезда слепой старик стал чувствовать неладное.
Там где он проходил атмосфера праздника быстро пригасала. Особенно это
было заметно в тех местах, где выступали очередные микрорайонные
"лещенко" и прочая хуйня. За дедом потянулась змейка из нескольких
обритых налысо молодых людей. "Ишь, лысые, значит - соладты, видать,
идут за ветераном" - думал старик. В метро рядом с ним постоянно шли
разговоры о каком-то "старом антихристе", однако бухнувший с утра
ветеран уже не могу сосредоточить мысли.

А на поклонной горе развернулась драка. Гердт вышел из метрополитена с
шайкой скинхедов, как раз в момент минуты молчания. Бывшие
красноормейцы быстро смекнули, что немцы и не собираются сдаваться и
передвигая протезами попытались погнать шайку Гердта. Несколько
наиболее хилых, порой даже волосатых скинхедов с криками "мы их с тыла
ударим" убежали до самого конца действа. Оставшаяся шайка кинулась на
красноармейев и поочередно забила насмерть примерно 90 процентов
собравшихся на площади ветеранов. Почетный караул вооруженный
винтовками не смог защитить героев. Дело в том, что они все там по
блату служат и в основном стрелять не умеют. Защитниками отчества,
служащими президентского полка, почетного караула было убито около 8
процентов ветеранов и Гердт Карлхайнцович. После чего скинхеды
отступили.

В итоге прзднования 9 мая 2005 года в живых осталось только 2 процента
от общего числа ветеранов. Из них 1.99 процентов умерли от сердечных
приступов, когда их готовили к параду победы. Так что в следующем году
нам и празновать нечего, зато Ваня теперь может дрочить где угодно.

Свобода! Не за это ли боролись наши деды и отцы?
Самый смешной анекдот за 28.06:
«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.
Рейтинг@Mail.ru