Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
` КОШМАР НА БОЛьШОЙ БРАЗИЛьСКОЙ, ГДЕ МНОГО ДИКИХ ОБЕЗьЯН
Однажды Федя (тот, что Дядя) Решил сходить по... как их? ...блядЯм! Ну не хотелось по утру Будить любимую жену.
Приходит Федя не Тверскую, Картину видит там такую... Фильм "Здравствуйте, я ваша тетя!" Видали? Ну тогда поймете.
А-ля, Калягин - Роза, Донна Баклан* стоит, вздыхает томно. Дядь Федя позабыл про блядь, Решил что будет разузнать.
На каблуках, с пропитой мордой, Воняя мусором помойным, Со стремным бакланА еблом, Баклан - отвратное фуфло.
К Баклану вдруг подходит бюргер, Кажися Федь... Нет. Фредди Крюгер! Навесил на уши лапшу, Сказал: "Дай спинку почешу?"
Согласен Фредди на Баклана таксу. А че там? Ночь - всего два бакса. Садятся в Фреддино сто-летнее ведро (Жопо-... Нет. Запорожец называлося оно).
*****************
Нашли Баклашкины останки Через неделю. Мозги - в банке, Перья в подушке, из мощей - Сварил Ф. Крюгер тазик щей.
Прошу учесть для протокола, Что Федя с Фредди не знакомы. Пусть Феде по душе Баклана муки, Но об него марать не хочет руки. ______________________________________________ * Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витек-Донна Роза Д'Альвадорец".
` "А тут в туалете поэта НЕКРАСОВА – Попался мне в руки конверт – Прочел две строки на десерт..." сВИнКТОР, БакланИздат (с) 2006
Баклан - поганый копрофил; Он за десертом в туалет ходил. ______________________________________________ * Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витек-Дурик зачем усы сбрил?".
ЗАТКНИСЬ, СУКА ПОЗОРНАЯ! МУЖЧИНЫ РАЗГОВАРИВАТЬ БУДУТ!!
№ 2 от 17 июля 2006: Раз гуляли девушка и такса. Я спросил: "Какая ваша такса?" 1333 рубля. ОХ, дороговато, бля... № 35 от 24 мая 2006: Забил снаряд Я в жопу туго – Не жалко #уя мне для друга! В цене средь падлов моя палка, Но для друга ни#уя не жалко! ТРАХАЛЬдиньо
Возле Храма Хфедь дрочил у Таксы... ...................................... Подошел, переслюнявил баксы: – И какие нынче падлов таксы?
Предупреждаю, не смешно. Сидели у телевизора. Отмечали с пожилым соседом финал Чемпионата Мира по футболу. Старик заслуженно-контуженный, а голова ясная. Присмотрелся к экрану и говорит - Плохие дела надвигаются! - Что, чемпион слабый? - Нет. Дело в том, что трусы у футболистов сильно длинные. Такое перед Войной было... Мода всегда следует за политикой. Вон смотри, прокладки на мяче нарисовали! Значит, на самом верху потеряли стыд. - И мне стало грустно. Опасения ветерана вскоре начали оправдываться...
После истории в магазине (от 21 июня), я поняла, что время смешных слов прошло, наступила очередь фраз. Да, раньше меня веселило: магазин - габизя, мотоцикл - покатисик. А теперь... Иду с сынишкой, 3,5 года, гуляем. Тут Аркаша замечает кошку и говорит: "Мама. давай завтра сходим на рынок и я тебе куплю маааленькую кошечку." На что я отвечаю: - Ненадо, я нехочу. - Поцему? - Не люблю я кошек. - Поцему не любишь? - Ну, не люблю! И тут, с пониманием в голосе, он констатируе: - Они не вкусные. А я вспомнила старый анекдот и подумала, что, просто, не умею их готовить:)
№ 9 от 09 июня 2006: Есть свойство в человеческой природе, Что делает его урода вроде. № 2 от 24 июля 2002 Такая рожа, как твоя, Должна быть в зоопарке! № 4 от 25 июля 2003 Ой...больно!!!...ну зачем же табуреткой? Ты мне скажи за что?!...я не пойму!... Ну... отымел я вечером соседку... Как женщину имел!!!...НЕ КАК ЖЕНУ!!! Игорь № 4 от 12 июля 1999 Если суку во дворе Поздно ночью встретишь, Будь уверен – на заре За нее ответишь. ооо
- Не надо! Не хочу я черну метку!! Зачем с утра на эшафот волочь?!?
Обматерил я на сносях соседку?! И продал в рабство мать, жену и дочь!?!
Читаю новости, вижу только заголовок: "Лучше всего спится в поездах дальнего следования" открываю, недоумевая, почему спиваться лучше в поездах?! Окзалось что спиться - значит спать лучше в поездах и параходах.
Чем больше узнаю о Голландии, тем больше радуюсь, что у Путина нет сына, который мог (потенциально) перенять "передовой" голландский опыт и нассаждать его у нас.
Из Цикла: "Массад не спит... Массад не дремлет..."
№ 11 от 20 мая 2006: ...Я в дупло себе засунул ружьИцо, Как пальнул, аж потолок обвалился... Ну, и... ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный № 6 (ЧД) от 25 июля 2006: Засрал весь Сайт //глистатый мастурбатор! АКЕЛА-сан & Волчья Стая, "МАСТИТЫЙ МАСТУРБАТЫР КАК СВЯЩЕННАЯ ОВЦА В ХРАМЕ БОГА ГИМЕНЕЯ И БОГИНИ ГИГИЕНЫ" № 2 (ЧД) от 07 июня 2006: Мы Америку с Европой Застращали трупом-жопой! Ками КАДЗЕ & НИК ИТАС, "УЖО ПОКАЖЕМ ЖОПУ!!!" Д’ВЕРНЕР: – Не гони волну!! Анекдот от US TASS
Я знаю средство Утопить в говне Многострадальную Европу, Как Пентагон засрать Иль дружеский Массад!
Один лишь раз Пальнул себе Засранец Хфедя в жопу – А до сих пор По маковку в говне Весь анекдотов Сайт!!
ЗА ОДНОГО В ЖОПУ БИТОГО – ХФЕДЮ С ДЯДЕЙ ГОРЕМ УБИТОГО!!
№ 17 от 18 июля 2006: Вот дать бы в рыло чемоданом Всем тем, кто пишет про Зидана. Чем сдался русского футбола фанам Игрок из Франции с бодливою башкой барана? Дядя Федор Простоквашенный, "Дядя Федор, как авторитет Российского футбола" № 6 (ЧД) от 19 июля 2006: Врач прописал пургена 25 коробок, Сказал: "Чтоб знал (ЗдесяА тоПОРом ЗАреЗАл зПт) зачем мужчине жопа!" Дядя Федор Простоквашенный № 6 от 15 июля 2004: Хорошо знающему, ибо знает! Хорошо жаждущему, ибо познает! А мне все по х№ю, я - колобок! Рамис № 2 (ЧД) от 19 июля 2006: "Дядь Хведь" свои апгрейдил ягодицы; Он ринопластии нашел врача, И тот ему вшил в жопу два мяча. Дядя Федор Простоквашенный № 17 (ЧД) от 22 июля 2006: –...Как там Хфедора? – Горе, горе с ней! У ней в дому большие недостатки! Засохла белена на грядке!! Поручик КОМИССАР-РЖЕВСКИЙ etc, "ХФЕДОРИНО ГОРЕ или О, ЧТИВА МНЕ!"
– В футболе Хфедя кривотолк! Как в супе ДятелЪ-молоток!
– Пинал-пинаю-распинаю пидораса До смертного апгрейда-часа!!
– Хфедора! Продержись, браток, Поковыряй в зубах у падали чуток!
– На конопле с мочою вместо кваса Хотя б до Яблоневого Спаса*!!
Жалкая кучка отпетых проквашенных макаронников & Большой Академический Хор Правоверных Зидана Сторонников 2006-07-27
* 15-летняя годовщина ГКЧП и 100-дневный юбилей открытия охоты на жопу саможопоубийцы Хфедидяди
* * * Осла – по ушам, Орла – по когтям!
– Какие у вас следы матерые... – Большой след – большой член, примета верная! –... на заднице!
История произошла недавно. Собрались с товарищем втянуть каннабиса, а вдвоем обломно. Свистнули еще одного другана с его зазнобой. Сидим в машине, раскуриваемся... Темы вроде бы обсудили все, решили сыграть в ассоциации. Такая накуренная игра - тебе говорят слово, а ты первое, что в мозгу промелькнуло при прослушивании этого слова, говоришь. И так далее по цепочке. Если непонятен ход логических изысканий, значит, просят участника объяснить. Доходит очередь до девушки. Ей произносят слово ОКОРОК, она мгновенно выдает слово КОНЬ! Гробовая тишина, попытки понять ход мыслей... НЕ ПОНИМАЕМ!!!
Попросили объяснить. Посмотрела наивно-накуренными глазами и говорит - ну как, ОКОРОК - ПТИЦА - КОНЬ!!!
Может, я что-то не понимаю, или у них вообще непонятно что в голове творится... Но ржали долго...
"- Шалом! В студии я, Аарон Бергман и... - ... Мойше Комиска. В эфире самые горячие и нейтральные новости об антитеррористической операции в Лмване, которая удачно совершается доблестной израильской армией..." Даа, хорошо что избавляемся от антисемитизма - комплекса неполноценности.
Только что узнали Россияне о счастливом партийном адюльтере - Партия ЖИЗНИ слилась (в экстазе) с Партией РОДИНА, а как назвать бастарда, они еще не решили. Давайте, господа, им поможем, памятуя, что имя, например, жеребенку, дают по первым буквам имен Жеребца и Кобылы. Итак, ЖИЗНЬ и РОДИНА. В итоге получаем навскидку - "Жирные Рожи", "ЖиРующие", "Живописные Рогоносцы", "Реальные Живоглоты", "Жадные Реформаторы", "РонЖи" (сойки), "РанЖир", ... Кто больше? Спешите до осени окрестить "ПолуновороЖденного", ему скоро на выборы.
Василь Иваныч, а ты с Деникиным за сколько справишься? - Ну, за месяц, наверное. А с Колчаком? - Полгода максимум. Ну, а с Насраллой? - А с Насраллой, Петька, никто не сможет справиться.
Это как понимать? - А так, что у нас в каждой деревне свой Насралла сидит. Ну, может, хоть лет за пять? - Нет, у нас теперь демократия: ухлопаешь одного Насраллу, так на его место другого выберут.
Было это во время моего обучения в замечательном Московском Авиационном Институте. При входе в учебный корпус висела огромная доска объявлений. И вот, некий студент решил оставить на ней сообщение для своего товарища(мобил и пейджеров тогда еще не было):"Вася, я опоздал.". Однако, в первозданном виде оно пробыло недолго, и с чьей-то помощью поменяло всего одну букву:"Вася, я опЕздал." Хорошее настроение было обеспечено проходящим мимо на целый день.
Всем маевцам - привет, злобные комментаторы - обломитесь;)))
По http://www.fraza.com.ua/news/25.07.06/26949.html
ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩ!
Ленина и его революционную тусню охраняли латышские стрелки, т. е. стрелки были латышские, но стреляли в России. А вот теперь Вождя Оранжевой Революции будет охранять польский спецназ. Видать, не сильно доверяет украинской охране, знает своих: минимум каждый третий – Мельниченко.
Чавес поблагодарил Россию за освобождение Венесуэлы от блокады Уго Чавес поблагодарил президента России за то, что Москва освободила Венесуэлу от блокады. "Был момент, когда наши F-16 не могли летать из-за отсутствия запасных частей, радары увезли, мы были разоружены", - напомнил Чавес на встрече в Кремле с Владимиром Путиным. США запретили поставки запасных частей для самолетов F-16 и вооружения в Венесуэлу. "Сейчас у нас есть Калашников", - сказал президент Венесуэлы. //РИА "Новости" Да, с Калашом - конец блокаде. Сколько еще питерские гебисты собираются поддерживать таких уродов (Иран, КНДР и др.) и вешать лапшу на уши собственному народу?!
Шел как-то по Бейруту Насралла и увидел он родных-кровных братьев; Насрали, Насрало и Насралиим. Очень расстроился Насралла что он были без внуков Насраликов и внучат Насральчат. У него большая семья - "Могучая кучка".
Из рубрики новостей РТР. Израильская военщина использует "неправильное оружие", при его использованиии в Ливане и Палестине гибнут только мирные жители и подростки. Террористы гибнут только от российского оружия.
Для новорожденных арабских детей, в Палестине разработаны специальные подгузники с дополнительними креплениями для "пояса шахида".
Двоюродный брат жены (ну, скажем, Димка) рассказал, не особо смешно, зато жизненно. Дело было в начале девяностых, когда демократия еще только зацветала, "Дискотека Авария" соответствовала своему названию, а песня "Малинки" только что появилась. Сами Малинки принадлежали тогда нашему местному маргариновому заводу, который функционировал обычным для того времени способом: то есть начальство (оно в песне, кстати, упоминается) тихо воровало, но при этом создавало имитацию бурной деятельности (в том числе изрбражало из себя спонсора всего и вся), предприятие тихо загибалось (и через пару-тройку лет таки загнулось), а работяги сидели без зарплаты. Димка в то время был студентом, эти проблемы его не волновали, а вот дискотекам (и "Аварии" в том числе) он должное отдавал. И вот однажды, на день нашего славного города он в компании оказался в Малинках, где, естественно, была большая гулянка, антураж в песне примерно обрисован, не хватает только упоминания о салюте - а его в тот день устроили в дополнение тому, который был в городе. И вот начало бабахать, народ ликует, и тут Димка обратил внимание на группу каких-то угрюмых мужиков, которые явно были чужими на этом празднике жизни. Приблизившись и прислушавшись он услышал следующее. Взлетает ракета, хлопает в небе, а один из мужиков говорит: "Гляди - моя зарплата полетела!" Следом взлетает другая, бабах! "О! - говорит другой. - А это моя." Оказалось - работяги с того самого маргаринового "Кумира". PS. А "Дискотека Авария" тут и не причем вовсе, да и песня хорошая.
Молодой, но уже очень перспективной редакции газеты срочно требуется для устройства на работу в эту же редакцию газеты племянница Абрамовича Р.А. Возраст, внешние данные, характер и опыт работы не имеет никакого значения. Благожелательное отношение сотрудников и комфортные условия работы на средства Романа Аркадьевича гарантируются.
Сто и один способ использования собаки Майло в PR Каждый, кто хочет добиться успеха в пиаре должен тренировать мозг. Чем больше акций вы сможете при думать в день, тем более совершенным станет ваш креативный механизм. Садитесь и задавайте себе абстрактную тему и абстрактные параметры пиар заказа, а потом включайте ваш креативный механизм и выдумывайте акции сотнями. Брать и использовать ниже перечисленные идеи нельзя нигде. Идеи защищены авторскими правами и авторской кармой, наказывающей похитителей идей.
1. Нарисовать серию картин, на каждой из которых будет изображен пес из "Маски". Это позволит стать известным начинающему художнику.
2. Создать религиозную секту, которая будет считать этого пса воплощением мистического божества, и устроить культ поклонения псу.
3. Создать гигантскую скульптуру изображающую этого пса. Эта акция позволит сделать известным бизнес центр.
4. Установить в вашем городе памятник псу из фильма "Маска". Спонсор установки памятника сделает себе PR.
5. Провести карнавал, посвященный этому псу. Соответственно эта акция подходит практически для любого предприятия, производящего массовую продукцию.
6. Провести конкурс детского рисунка на тему: "Пес из фильма Маска". Акция хороша для страховых компаний.
7. Создать тюниговый автомобиль в форме пса из фильма "Маска". Для любой фирмы.
8. Повесить на здании вашего офиса огромный портрет этого пса.
9. Создать летающую надувную скульптуру пса. Акция для бизнес центра, клуба, торгового центра и т. п.
10. Создать трех-комнатную Люкс-будку для этого пса и послать ее Джиму Кэри. Для почти любой компании.
11. Построить собачью гостиницу в честь этого пса. Акция для гостиничного бизнеса.
12. Провести соревнование среди собак "бега по стене" в честь этого пса. Дело в том, что в фильме пес бегал по стене, стремясь попасть в окно камеры, где сидел его хозяин. Акция может быть использована, например, строительной компанией.
13. Создать клуб поклонников данного пса. Акция для газеты.
14. Провести конкурс на схожесть собак с псом из Маски. Выиграет тот, чья собака будет в наибольшей мере похожа на пса из фильма. Главным призом будет турне на родину пса. Акция для популяризации СМИ.
15. Провести конкурс среди людей на возможность загримироваться в облик этой собаки.
16. Заявить, что тот пес, который был снят в "Маске", был украден у вас незадолго до съемок фильма. И вы требуете возвращение, как самого пса, так и его гонорара за съемки в фильме.
17. Сообщить прессе, что этот пес в "Маске" является реинкарнацией вашей бабушки, следовательно вам нужен гонорар, который ваша бабушка вам завещала по наследству.
18. Создать городок аттракционов в честь это пса.
19. В принципе в честь пса можно назвать все, что угодно вплоть до тюрьмы. Он же действительно участвовал в тюремной разборке своего хозяина.
20. Можно отправится на Северный полюс на упряжке собак это породы. Или провести гонки таких упряжек.
21. Провести фестиваль собак этой породы. Да это пес из фильма "Маска", кстати, редкой породы Джек Рассел Терьер (стоимость щенка от 1500$).
22. Провести конкурс собачьего бодиарта. И собрать много собак этой породы и расписать.
23. Найти в болоте танк времен Великой Отечественной войны и вытащить его оттуда при помощи трех десятков подобных собак, запряженных в упряжку.
24. В день рождение пса из Маски нарядить всех аналогичных собак в маски, напоминающие ту, которая
использовалась в одном из последних эпизодов фильма и запустить вместе с хозяевами в город.
25. Создать фонд имени Майло (так звали ту сабаку), который будет поддерживать собаководов владеющих собакой данной породы.
26. Бизнес клуб владельцев Джек Рассел Терьеров имени Майло. Дело в том, что собака достаточно дорогая и она редко принадлежит людям не имеющим отношение к бизнесу.
27. Использовать в детективном агентстве для сыскных работ только собак этой породы, мотивируя успешностью того пса в фильме.
28. Отправить собаку этой породы в космос.
29. Создать странного человека, который пугает людей ночью на городских улицах Джек Рассел Терьером, одетым в светящуюся маску.
30. Написать статью о самых дорогих покупках, которые можно сделать в мире и в числе одной их самых дорогих покупок упомянуть потомков данного пса.
31. Написать поэму Майло.
32. Написать песню о Майло.
33. Создать мужской костюм, напоминающий расцветку шерсти этого пса.
34. Создать авангардную женскую стрижку и макияж, напоминающие этого пса.
35. Создать специальный вид намордника для Джек Рассел Терьеров, по мотивам фильма.
36. Нарисовать портрет какого-либо политика, состоящий из многочисленных фотографий этого пса.
37. Выпустить большую партию фальшивых долларов с портретом Майло вместо президента.
38. Создать супер дорогой автомобиль, состоящий из тележки и запряженных в нее 50 Джек Рассел Терьеров. Стоимость такого авто будет в районе 75000 долларов, что в общем то сопоставимо с приличной машиной.
39. Использовать Джек Рассел Терьеров на службе в армии. Причем они должны проявить себя особенно эффективно при исполнении какого-либо важного задания.
40. Создать школу, где людей будут обучать улыбке по Майло. Нужно доказать, что эта улыбка располагает к вам людей. Например, если вы улыбнетесь по Майло начальнику, то он неминуемо вскоре увеличит вам зарплату. Если подчиненным, то они преисполнятся любви к вам и т. п. То есть нужно обосновать прелести такой улыбки и манер поведения Джек Рассел Терьеров. В школе естественно досконально изучают поведение собаки в фильме и поведение других Джек Рассел Терьеров.
41. Конкурс фотографии. Главным призом конкурса должен стать щенок Джек Рассел Терьера.
42. Хор Джек Рассел Терьеров.
43. Игра в футбол Джек Рассел Терьеров.
44. Первый полет собаки в качестве пилота небольшого самолета. Самолет естественно должен управляться компьютером, но реагировать на какие-то движения собаки. Например, на повороты головы реагировать разворотом и т. п.
45. Памятник Майло в сети Интернет.
46. В честь дня рождения Майло во все средства массовой информации и государственные структуры всех стран рассылаются поздравительные открытки.
47. Митинг протеста против увеличения количества праздничных дней в году. Помимо всего прочего митинганты требуют объявить день рождения Майло праздничным днем.
48. Не санкционированный митинг около здания правительства. Группа из связанных цепью дрессированных Джек Рассел Терьеров приходит туда с плакатами и стоит там. Ни одного человека нет и арестовывать некого. Следовательно будут арестовывать собак.
49. Рекламный ролик нового вида мыла. Джек Рассел Терьер в зеленой маске заходит в ванну и начинает мыться различными средствами, но маска не смывается. Тут хозяин вносит в ванну новый вид мыла и терьер отмывает им маску в течение нескольких секунд.
50. На рекламных щитах города объемный Джек Рассел Терьер в зеленой маске высовывается из щита и, как наилучший вариант, лает.
51. При входе в магазин поставить вместо охраны Джек Рассел Терьера в маске.
52. Создать Терьер-клуб. Вход в клуб выполнить в виде огромной головы Майло в маске. Внутри всех посетителей одевать в костюмы, напоминающие Майло и зеленые маски в виде собачье головы.
53. Построить жилой дом, с крышей выполненной в виде Майло. Дом естественно можно так и назвать.
54. В торговом центре можно создать локальную достопримечательность. Внутрь большого зала поставить автобус из окон которого будет высовываться много Джек Рассел Терьеров в масках. Естественно Джек Рассел Терьеры в виде макетов, а не реальных собак.
55. Провести соревнования по мотокроссу где-нибудь за городом и в конце соревнования с самолета сбрасывается сто Майло-парашютистов (а точнее кукол парашютистов, чтобы не рисковать здоровье собак).
56. Создать робота Майло.
57. Отправится в кругосветку на самолете, взяв с собой, нескольких Джек Рассел Терьер и назвав самолет Майло. Также можно также покрасить самолет в стиле Майло.
58. Фирменным стилем брэнда сделать Майло. Например, прохладительные напитки Майло могут быть выполнены так. Сами бутылки напоминают собаку. Расцветка, как у Майло и такая же пробка. Естественно резонно провести дегустацию этого напитка самими же Джек Рассел Терьерами (если конечно там нет вредных для собак ингредиентов).
59. Школа Майло-танца. Опять же создается наполовину научная концепция, что Джек Рассел Терьеры особенно хорошо и естественно двигаются, а эта их походка особенно полезна для физического здоровья человека и успеха в бизнесе. То есть люди изучают манеру поведения Джек Рассел Терьеров и копируют ее под руководством инструктора и в присутствии собак.
60. Прыжки в длину. Соревнования людей и собак.
61. Новый метод лечения заболеваний спины. Лежащего на спине человека обкладывают Джек Рассел Терьерами и лечат от радикулитов и других заболеваний спины. Доказывается, что это особенно полезно и эффективно.
62. Соревнование Джек Рассел Терьеров по плаванью.
63. Соревнование Джек Рассел Терьеров по толканию мяча.
64. В рекламном ролике собачьей еды или в рекламном ролике телеканала MTV скромный дог есть вкусную пищу. Внезапно в комнату врываются Джек Рассел Терьеры в зеленых масках. Дог в ужасе и убегает. Джек Рассел Терьеры снимают маски и эффективно доедают его еду.
65. На акции протеста экологов Джек Рассел Терьеры в зеленых масках и полностью в зеленых костюмах.
66. Внезапно один из банкиров обнаруживает, что хотя деньги не пахнут, но Джек Рассел Терьеры единственная порода собак, которая умеет обнаруживать происхождение денег. Специально натасканный Джек Рассел Терьер исследует пачки денег и умудряется обнаружить, на чем они были заработаны. Если на честной торговле, то понюхав он идет к белой табличке. Если это отмываются темные деньги, то он идет к серой табличке, а если на наркотиках, то он берет в зубы шприц. Это свойство собак выработалось у них местом проживания. Будучи дорогой собакой, они всегда жили с элитой общества, а, следовательно, научились генетически чувствовать, где и какой бизнес делался.
67. Один гражданин, например генеральный директор фирмы N (или там Председатель Совета директоров РАО ЕЭС), гулял по улице с собакой. На него напали два преступника, однако Джек Рассел Терьер помешал преступникам схватить гражданина, так как бросился им под ноги, заставив преступников споткнуться о него, а хозяину убежать. Причем, когда преступники встали на ноги от собаки не было ни слуху ни духу.
68. Акция протеста. Около государственного учреждения каждый день воет Джек Рассел Терьер или группа Джек Рассел Терьеров.
69. Издательство одной новой бесплатной газеты придумало новый способ раздачи газеты. К вам в офис приходит Джек Рассел Терьер с газетой в зубах.
70. Существуют коневозки, т. е. специальные грузовики для перевозки лошадей. Существуют скотовозки, но не существует Джек-Рассел-Терьеро-возок. Их можно создать на базе автомобиля ОКА. Задняя часть превращается в маленький фургон, который и приспосабливается для перевозки Джек Рассел Терьеров. Цена собаки вполне оправдывает создание для нее нового транспортного средства.
71. Парад Джек Рассел Терьеров в центре города.
72. Газета о собаках "Майло".
73. Ресторан "Майло" для собак и людей. В этом ресторане можно сажать собак за один стол с людьми, что часто многие делают дома.
74. Газета для собак "Майло". В этой газете публикуются такие фотографии, которые особенно интересны для рассматривания собаками. То есть это специальная газета, которую смотрят и нюхают домашние питомцы. Причем в ней учитываются их интересы и пристрастия. Такая газета может выпускаться, как в виде обычной газеты, написанной на бумаге, так и в виде специальных коробочек, сохраняющих запах и эта газета будет переносить запахи. Заметим, что собаки часто метят различные предметы, а другие собаки эти метки внимательно изучают. Следовательно, можно разнообразить собачью жизнь, предоставив собаке много самых разнообразных меток с различных частей планеты. Таким образом, собака сможет прогуляться туда, где никогда не была. По этой же схеме можно создать почтовую службу, службу собачьих знакомств и библиотеку собачьих меток.
75. Конкурс костюмов для Джек Рассел Терьеров в честь Майло.
76. Бильярд-клуб может сделать соревнования по игре в Бильярд среди Джек Рассел Терьеров.
77. Фитнес клуб для Джек Рассел Терьеров. Где отдельно или вместе занимаются гимнастикой хозяева и их собаки.
78. Брачное агентство для Джек Рассел Терьер.
79. Представим, что автодилер хочет использовать акцию присоединения к псу из фильма "Маска". Что ему делать? Например, он может сделать парад собачьих упряжек. Берет весь модельный ряд своего салона и выставляет его на это парад. Причем машины как бы тащат Джек Рассел Терьеры. На самом деле они, конечно, не тащат, а изображают, что тащат. Машины же просто медленно едут. Можно сделать так, то один-два Джек Рассел Терьера в зеленых масках будут тащить огромный внедорожник. С таким же эскортом можно присоединиться к первомайской демонстрации, какому-либо Love-параду или к карнавалу.
80. Джек Рассел Терьер – боулинг. Выстраиваются специальные дорожки. В конце дорожек стоят кегли. Дрессированные Джек Рассел Терьеры бегут по этим дорожкам и должны сбить все кегли с одной попытки.
81. Промоушен акция магазина бытовой электроники. Джек Рассел Терьеры танцуют в максах под музыку из какого-либо музыкального центра.
82. В Петербурге существует рекламная повозка завода "Балтика". Можно создать аналогичную рекламную повозку, но запряженную Джек Рассел Терьерами. И спокойно на ней ездить по городу.
83. Открытие нового магазина. Обычно режут ленточку или что-то подобное. Мы делаем длинную длинную искусственную кость и предлагаем двум Джек Рассел Терьерам ее разгрызть.
84. В новом оригинальном детском саду для приучения детей к общению с животными заводят несколько Джек Рассел Терьеров точь-в-точь таких, как фильме "Маска".
85. В новом магазине ювелирных украшений появляется статуэтка пса Майло и отдельный прилавок с драгоценными украшениями для Джек Рассел Терьеров.
86. В магазине мягкой мебели на одно из мягких диванов комфортно лежит Джек Рассел Терьер в зеленой маске.
87. Показ моды от кутюр. Вся одежа для Джек Рассел Терьеров. На подиуме гордо ходят Джек Рассел Терьеры с хозяевами.
88. Атлетический клуб. При входе стоит скульптура Джек Рассел Терьера с огромными мускулами и в зеленой маске.
89. Медицинский центр. При входе стоит скульптура Джек Рассел Терьера в медицинском халате со шприцем.
90. Вывеска на кинотеатре: "С собаками не пускаем. Кроме Джек Рассел Терьеров! " И фото Майло.
91. Реклама новой радиостанции. На массовых акциях появляются довольные Джек Рассел Терьеры в наушниках и в плащах, на которых нарисована реклама и конечно в зеленых масках.
92. Скандал. Городской центр размещения рекламы не разрешил одевать на Джек Рассел Терьеров крутки с рекламой такой-то фирмы.
93. Стриптиз клуб. Дрессированный Джек Рассел Терьер в маске снимает с девушки всю одежду.
94. Бега с препятствиями для Джек Рассел Терьеров. В виде препятствий выступают бытовые приборы какой-либо фирмы.
95. Акция для фирмы, занимающейся светотехникой. Джек Рассел Терьеры в светящихся масках запускаются темный подъезд... Возможно очень много вариантов подобной акции.
96. Акция протеста. Не желающие показывать лица протестующие, одевают маски Джек Рассел Терьеров, окрашенный в зеленый цвет.
97. Магазин сотовых телефонов выдает бесплатный телефон тому кто придет к ним с Джек Рассел Терьером в зеленой маске.
98. Внезапно обнаружить, что Майло похож на нашего президента и заявить в суд на кинокомпанию снявшую фильм, что они без спроса использовали образ нашего президента.
99. Штурмуя столицу противника, и не добившись в этом успеха, дарите огромного деревянного Троянского Джек Рассел Терьера в зеленой маске предводителю противника. Этим методом можно успешно выйти из проигранной информационной войны. Например, ужасная атака противника заставила вас изъять продукт из оборота и вы вынуждены признать поражение, но хотите проиграть красиво. Публично подарите резинового огромного пса, назвав его Троянский Джек Рассел терьер. Это позволит вам нейтрализовать последствия поражения.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.