Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Бурый
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

История рассказана моим отцом, который хоть и не служил в ВВС или
войсках ПВО, но много лет делал для них боевую технику (ТУ-22, ТУ-160),
поэтому до него доходили некоторые байки из жизни Вооруженных сил Союза
ССР.
Насколько правдива эта история - не берусь судить, может быть найдутся
ее участники или свидетели и кое-что поправят или опровергнут.
Итак. Маршал авиации Савицкий (отец нашей второй женщины космонавта) в
свое время командовал авиацией ВВС ПВО и пока позволяло здоровье летал
на проверки в части сам. Со времен войны у него были позывные "Дракон".
Вот как-то раз летел он в Государственный Кразнознаменный
научно-исследовательский институт им. Чкалова, что находится между
Волгоградом и Астраханью. На подлете он выходит на связь с диспетчером и
докладывает, что кончается горючее и просит посадки, естественно во
время переговоров употребляет свои позывные "Дракон".
На что получает ответ от одного из летчиков, находившихся в это время в
воздухе: "Не бзди, Дракон, посадим, ТЗ (топливозаправщик) уже в
воздухе!".
Естественно, что после приземления маршала были посажены все летчики,
находившиеся в воздухе и устроен разбор полетов, но шутник так и не был
найден.

30.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Из последних новостей. Немецкую Госпожу Меркель в Томске угостили
медвежатиной. Справка. Еще в семидесятые годы примерно 90% российских
медведей были больны трихинеллезом (по материалам журнала "Охота и
Охотничье Хозяйство"). Кто их с тех пор вылечил? Мясо надо
сверхтщательно и долго готовить. Вся надежда на поваров. Здоровья Вам,
госпожа Меркель!

20.06.2001 / Истории - другая десятка

Лежу вчера вечром на своей кровати, читаю О. Генри. Оччень увлекательно,
но не в том суть. Возле кровати стоит телевизор. ВЫКЛЮЧЕННЫЙ. Ну а
пульт, как водится, где-то на кровати (то есть возле меня) валяется. В
комнату заходит мама и начинает свои бесконечные разговоры по телефону
(конечно же деловые, у ней все разговоры деловые..). При чем есть
радиотрубка, но нет - надо обязательно поговорить в комнате сына! И вот
лежу я, читаю, стараясь не слушать мамин треп, и вдруг ловлю себя на
том, что я (сам того не замечая) терзаю кнопку "Volume -" на пульте.

08.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ремонтировал от ЖЭКа одну квартиру после отъезда большой семьи на ПМЖ в
Израиль (восьмидесятые еще г. г.). В пустоте звонит телефон. Думаю, не
мое дело. Но, надоел звон, беру трубку. Старческий голос - Можно Софью
Лазаревну? - Нет, отвечаю. - А где она? - Уехала в Израиль. - Не может
быть! Она была такая партийная!!! А у нас сегодня в ячейке собрание,
чествуют ветеранов. Она в списке.

05.11.2008 / Остальные новые анекдоты

Бороться в Америке с Аль-Каидой и Усамой Бен Ладеном все равно, что в
России с Лешими и Бабой Ягой. Все - сказочные персонажи.

19.06.2001 / Остальные новые истории

Лежу вчера вечром на своей кровати, читаю О. Генри. Оччень увлекательно,
но не в том суть. Возле кровати стоит телевизор. ВЫКЛЮЧЕННЫЙ. Ну а
пульт, как водится, где-то на кровати (то есть возле меня) валяется. В
комнату заходит мама и начинает свои бесконечные разговоры по телефону
(конечно же деловые, у ней все разговоры деловые..). При чем есть
радиотрубка, но нет - надо обязательно поговорить в комнате сына! И вот
лежу я, читаю, стараясь не слушать мамин треп, и вдруг ловлю себя на
том, что я (сам того не замечая) терзаю кнопку "Volume -" на пульте.

18.03.2006 / Всякая всячина

с vesti.ru
В Риге полиция остановила несанкционированное шествие легионеров СС и их
сторонников, арестованы несколько антифашистов, передает корреспондент
РИА "Новости" с места событий.

Несколько десятков антифашистов пытались остановить шествие. Они встали
на пути колонны и начали скандировать "Фашизм не пройдет!".
ДА УЖЖЖ... ЕРОПА...

04.06.2001 / Остальные новые истории

Играл тут в Дальнобойщиков. Вторых. Тормозит безудержно, но реализм на
уровне. Особенно реалистичны менты. Кто играл, поймет.
Купил тягач такой широченный, ну и еду по своим делам. Полдороги проехал
(а заплатить должны были, кстати, _пять штук_).
Ну и вот, еду, значит по узенькой такой дороге - одна полоса в одном
направлении. Тягач в свою полосу не влазит и занимает где-то две трети
все проезжей части. Проезжаю классический такой поворот - слева гора,
справа обрывчик небольшой. И выруливает мне навстречу мент. ПО МОЕЙ
ПОЛОСЕ!
Кто играл, знает - все (кроме игрока) там ездят строго по правилам.
Ну я припух от такой наглости и давлю тормоз. Остановился. Мент тоже
тормозит, но до конца не останавливается. Он гудит и едет потихоньку
прямо на меня. По _моей_ полосе! БАММ! - Штраф.
__СТОЯНКА В НЕПОЛОЖЕННОМ МЕСТЕ__ !
2000 баксов.
Потом он постоял пару секунд (а я тормоз зажал и сижу тихонько кипятком
писаю) и снова. Потихонечку так. БАММ! - Штраф.
__СТОЯНКА В НЕПОЛОЖЕННОМ МЕСТЕ__!!
3500.
Он бы наверно долго там зарабатывал, да я включил поскорее R и пропустил
бешеного.

19.09.2001 / Повторные анекдоты

Звонок в магазин тканей:
-Здравствуйте, у Вас ситец есть?
-Есть.
-Хорошо, сейчас приеду!
Через пять минут:
-Здравствуйте, у Вас ситец есть?
-Есть.
-А почем?
-30 рублей метр.
-ОК, сейчас приеду!
Еще через пять минут:
-Здравствуйте, у Вас ситец есть?
-Есть.
-30 рублей метр?
-30 рублей метр.
-А добраться до Вас как?
-Так-то и так-то.
-Отлично, сейчас буду!
Еще через пять минут:
-Здравствуйте, у Вас ситец есть?
-_да_!
-30 рублей метр?
-_30 рублей метр_!
-А добраться до Вас так-то и так-то?
-_Так-то и так-то_!
-А расцветочки веселенькие есть?
-ПРИЕЗЖАЙ, ССУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!

Бурый

15.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Авария на светофоре, классика: у одного помят задний бампер, у другого -
передний. Зато через 50 метров полный пипец – куча-мала, машин тридцать,
пожарные что-то тушат, несколько скорых, журналюги... Приехали гайцы,
давай разбираться. Разобрались по-быстрому с первыми, подходят ко
вторым, толпе унылых нервно курящих водил.
Гаец:
- Ну там понятно: один тормознул, второй не успел – познакомились, а
вы-то куда летели?
Перебинтованый мужик, мрачно:
- Мы не летели, мы плевали. Через левое плечо.

28.07.2006 / Остальные новые истории

Предупреждаю, не смешно. Сидели у телевизора. Отмечали с пожилым соседом
финал Чемпионата Мира по футболу. Старик заслуженно-контуженный, а
голова ясная. Присмотрелся к экрану и говорит - Плохие дела надвигаются!
- Что, чемпион слабый? - Нет. Дело в том, что трусы у футболистов сильно
длинные. Такое перед Войной было... Мода всегда следует за политикой.
Вон смотри, прокладки на мяче нарисовали! Значит, на самом верху
потеряли стыд. - И мне стало грустно. Опасения ветерана вскоре начали
оправдываться...

15.05.2001 / Остальные новые истории

Прохожу недавно мимо двух _бомжих_ (ну, обычные такие колоритные
старушки неопределенного возраста) и слышу такой вот диалог:
Первая:
- Нет, ну не могу я вот так стоять! Движение - моя жизнь!
Вторая(подумав две секунды):
- Че залупила?!
Первая:
- Да не могу я так вот стоять!

06.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

У нас было принято в День Победы собирать абсолютно престарелых
ветеранов и вести их строем по Красной Площади перед трибунами, на
которых стояли политические карлики.
А почему бы не сделать иначе: сформировать несколько батальонов из
политической элиты и прочего бомонда и пусть промаршируют перед сидящими
на трибунах ветеранами.
Реально сколотить следующие сводные формирования:
- политические волейболисты и теннисисты
- такие же горнолыжники и дзюдоисты-каратисты
- олигархи
- шоу-бизнес-мены
- авторитеты
- толстогрудый певческий батальон
- батальон крупье
- нетрадиционный батальон.
Боевая техника:
- батальон Мерседесов
- группа Бентли
- группа Лексусов
- сводный полк Джипов
- батальон Феррари
- батальон рокеров на супермотоциклах.
Открывать парад могут молодые музыканты (по традиции) - нюхатели клея.
Линейные - бомжи и "центровые" нищие.
А кому прикажут командовать Парадом? И кто будет его принимать? Жду
предложений.

28.07.2006 / Остальные новые истории

Только что узнали Россияне о счастливом партийном адюльтере - Партия
ЖИЗНИ слилась (в экстазе) с Партией РОДИНА, а как назвать бастарда, они
еще не решили. Давайте, господа, им поможем, памятуя, что имя, например,
жеребенку, дают по первым буквам имен Жеребца и Кобылы. Итак, ЖИЗНЬ и
РОДИНА. В итоге получаем навскидку - "Жирные Рожи", "ЖиРующие",
"Живописные Рогоносцы", "Реальные Живоглоты", "Жадные Реформаторы",
"РонЖи" (сойки), "РанЖир", ... Кто больше? Спешите до осени окрестить
"ПолуновороЖденного", ему скоро на выборы.

07.05.2006 / Остальные новые анекдоты

- Святейший патриарх?
- Аааа!.. Lexus!!!

08.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Из-за полифонии русского языка смысловая нагрузка любого текста
выясняется только через контекст.
Фраза Ленина (из книги "Материализм и Эмпириокритицизм") - """Электрон
так же неисчерпаем, как и атом. Природа бесконечна.""" - в советские
времена обсосана философствующими физиками и преподавателиями
маркс.-ленинских "измов" и стала культовой. Но! Изменим в ней знаки
препинания и акценты станут другими. Получим:
- Электрон? Так..."Ж"(е)!
- Неисчерпаем каки-атом!!!
- Природа - Бес! Конечна.
Новый (частичный) смысл фразы: "Атом это кАки. А Природа это Бес, и она
конечна".
Получается, что в начале ХХ века доморощенный философ-эмигрант с
разветвлением личности В. И. Ульянов (он же Н. Ленин, Карпов, Ильин,
Тулин и мн. др.)в подсознании предвидел атомные бомбардировки,
Чернобыльскую катастрофу и разрушительные природные катаклизмы.

С уважением, Бес Партийный, б... КПСС-овец, с трудом выведенный из
ПАРТКОМА-тозного состояния.

ПЫ. СЫ. АФФТАР уже выпил ЙАДу и разбежался для удара АП СТЕНКу, но
застрял в помоях ненормативной лексики.

Бурый (16)
1
Рейтинг@Mail.ru