Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего. Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону: "Коля! Дай скорее халат - они нас видят!"
Недавняя история, как раз ко Дню Военно-морского флота. За достоверность ручаюсь.
Запасной командный пункт Военно-морского флота в подмосковье. Где именно - государственная тайна. Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное подразделения. - Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять "торпеду", 10 групп, в адрес разведки Северного флота. - Ладно. От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость. - Что "ладно"!? С кем я говорю? Кто принял информацию? На том конце провада молчание, потом не менее утомленный голос - - Кравченко... - Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!! Опять молчание и четкий ответ. - Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко. - Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...
Как-то после происшедшего на всем командном пункте веселее работа пошла...
Вчера. Отдых на природе в черте города. Двор :) Решили взять по пиву, чтоб не просто так сидеть и лясы точить. Недалеко есть "обычная палатко со всем", ближе нее пиво не продается, такчто естессно - туда. Подхожу к палатке - окно открыто, продавец в окне торчит. Я: А пиво ХХХ есть? П: Да (сначала посмотрел под прилавок) Я: А холодное есть? П: Да (посмотрел, открыв дверь холодильника) Я: Дайте 2 бутылки П:(Совершенно спокойно) А мы не работаем....
Зашел сегодня на свой любимый форум и увидел ТАКОЕ... В общем оцените сами.
Помогите пожалуйста! Хочу уменьшить обороты вентилятора на своем компьютере. Для этого разорвал центральный (красный) провод который идет от БП, и в разрыв хотел вставить переменный резистор чтоб уменьшить ток питания вентиллятора.
И тут я столкнулся с проблемой: разрезав провод я получил ДВА конца, которые я хотел соединить резистором. Я учусь на 5 курсе Физико-Технического университета и конечно слышал, что есть переменные резисторы, и вот именно такой резистор я и хотел вставить в разрыв. Слышать то я слышал, но никогда не видел. Тогда я походил по ближайшим свалкам и нашел там старую советскую микросхему от приемника и выпаял оттуда ручку регулятора громкости. (Это и есть переменный резистор?) Я очень удивился, но от него отходит ТРИ провода - черный и два бесцветных, которые в самом начале покрашены красной краской (я догадываюсь, что хотели покрасить один, но из-за размеров кисти краска попала и на второй). На нем написано:
СП3-4аМ [волновая функция]177А 33КВ
Из всего этого я понял что этот девай должен плавно (а не логарифмически) изменять текущий через него ток. Это нас в универе так учили. А как его в цепь впаять я не знаю. Поэтому у меня к вам такие вопросы: 1. Эта штука и есть переменный резистор? 2. Если да, то как его включить в схему? 3. Если нет, то может ли на этой схеме находиться переменный резистор? (я не знаю как он выглядит)
На этой плате есть еще штуки котрые пописаны как R, они тоже напоминают мне переменные резисторы и у них есть крутилка, которую можно крутить отверткой, но у них тоже ТРИ ножки.
Представьте себе глухую деревеньку в Рязанской области, через которую протекает небольшая речушка. Невесть как занесло нас туда отдохнуть и порыбачить. И вот ближе к вечеру один из дедов в нашей компании (назовем его Николаич), нарыбачившись и отведав горячительного, решил сходить в эту деревушку чтобы прикупить местных натуральных продуктов и проведать давнишних знакомых. Возвращается ближе к ночи. В одной руке несет початую бутыль местной самогонки, в другой - пакет с куриными яйцами. Захотелось ему свежих экологически чистых продуктов. Нашел он какую-то бабульку лет восьмидесяти и за полтинник купил у нее десятка два настоящих деревенских яиц, по заверениям только что снесенных. Рассказал, что бабушка оказалась весьма довольна совершенной сделкой. Наутро Николаич поднялся пораньше и стал готовить нам яичницу из этого деликатеса. Мы его спрашиваем: "А чего это у твоих яиц желтки такие светлые? " Присмотревшись, обнаруживаем магазинный штамп на скорлупках. Дружно восхищались предприимчивостью бабушки. V.I.044
Люди те же, но квартирный вопрос всех портит (С)Воланд, немного переврал. Квартирный вопрос в городе, где я живу, стоит. Стоит в смысле что ни делай, квартиру не найдешь. Ибо желающих тут жить настолько больше желающих уехать, что номер 65 в очереди жаждущих переселиться в двушку, который мне присвоили в фирме, означал многая лета ожидания. Тем более, что содержимое моей папки документов, которые тут собирают, чтобы снять жилье, убеждало сотрудников агентства только в том, что очередь будет расти не после меня, а до. В очередное удивительное утро мне в глаз попал луч солнца, а в ухо телефонный звонок. Звонки бывают важными, поэтому у меня стоит тот, который будит вместе со мной зверя в собаке за стенкой. Звукоизоляция - евростандарт. Ну, это не беда, собака - не мой шеф, ее успокоить можно. Хозяев собаки жалко, они думают, зверь станет неврастеником, а я думаю, хозяева уже стали. В общем, переезжать пора. Так вот, телефон издал звук, потом соседская собака и ее хозяева тоже, и я проснулся. В телефоне девушка с афрофранцузским голосом на соответствующем языке сказала, что освободилась трехкомнатная квартира в доме 1976 года постройки, 3-й (рус. 4-й) этаж, улица..., предыдущие жильцы немцы. Не желаю ли я? Ну конечно, желаю. В городе с надписями на фасадах "1644" или "1786", там, где улица, названная в честь крымской войны тогда же и реставрировалась, как можно не желать квартиру в доме с нормальной лестницей, интернетом, кабелем и проводкой, которая не горит при одновременном включении микроволновки, стиралки, кипятилки и интернеталки? Соседская собака не будет слышать моей мобилки, а может, не будет и самой собаки? Это же..! В общем, я дал согласие прямо по телефону, пока не передумали. В общем, завтра можно заселяться. Так даже не бывает. Ну, через полгода - это нормально, через месяц - это для местных бюрократов скорость. Но завтра... стоп... трешка по цене двушки... блин... хрен с ней, зато хозяев собаки нету. Завтра пришел туда, где меня ждала та же самая негрофранцузская девушка. Хорошая девушка, с ключами! Она сказала, что немцы как раз сдали квартиру, вчера ее у них не приняли (ой, это как?), но они уже закончили. Тут из подьезда выскочила еще одна африканоидная девушка, произнесла что-то между "привет" и "ебтм" и испарилась. "А вот это и были наши жильцы из Германии, они обратно уезжают". Обернувшись, девушка показала в пустоту, в которой уже этих жильцов не было. Я поинтересовался: а кто они вообще, эти немцы - ну, в общем, там жил один албанец, белый, один бэби мы не поняли какого цвета и много черных женщин, одна из них была его жена, наверное, эта. Так, с документами мы уже вчера разобрались, распоряжение на снятие квартплаты с вашего счета у нас есть, вот ваши ключи, желаю счастья, когда надумаете в следующий раз переезжать, звоните. Она исчезла раньше, чем ко мне вернулся дар мышления, блокированный амбиенте. Нет, дом прекрасный, квартира суперсовременная, дизайнерская, но вы когда-нибудь пытались поселить в роскошный флэт дюжину негрогерманцев под предводительством албанофранцуза? В их личную крепость никто нос не всовал, звукоизоляция супер, вытяжка тоже, так что соседи не жаловались. Если кто захочет провести эксперимент по уничтожению недвижимости, могу дать адрес, там поделятся опытом. Вышел, сел на лавочку, пообщался с соседями, они рады меня видеть - еще бы, их не испугал даже звонок моего телефона... поехал в строймагазин, затарился краской и так далее на полный багажник, противогазов не нашел. В общем, жизнь продолжается. Продолжалась она недолго. Не успел докрасить, позвонили в дверь. Я открыл, увидел двух терминаторов с автоматами типа из звездных войн. Один показал мне знак не шуметь и медленно пятиться, потом они зашли, принюхались, профессионально пришили бы кого угодно, но никого не было. Предъявили удостоверения, фууууух, полиция. Не ко мне. Не к кому. Спросили, где те. Ушли туда же. Ночью, около 11, позвонили еще раз. Теперь я открываю не сразу. Вижу, на улице стоит еще один негроевропеец. Советую идти присоединиться в поисках к тем двум полицаям. Около двух ночи еще два негроевропейца. К пяти часам утра еще не знаю сколько, они быстро бежали, сопровождаемые некоторыми фразами на русском, которыми я строил взвод, заставлял мужиков бросить бутылку и делать две нормы за день, даже как-то разогнал группу арабских экстремистов. На третью ночь... точнее, перед ней вечером записал это на французском, немецком, английском и русском языках. То есть, на первых трех - что семья тех и прочих тут больше не живет, а на русском и все остальное. Вывесил на дверь. Утром выхожу и читаю от руки: "не ругай извини". На русском. Я снял. На четвертую ночь была суббота. Конечно же, еще не все знали, что эти тут не живут, но теперь я открывал всем. Было хорошее настроение, я выспался, даже заскучал по собаке, но не по ее хозяевам. И каждому, кто заходил, я задавал вопрос: ты по-русски говоришь? Чернофранцузы чесали репу, бежали за угол и тащили оттуда кого-нибудь, кто умел. В общем, неплохие они парни. Веселые и беззаботные, только грязно у них дома и чувства времени нет. Какая разница, ночь или день - один раз живем.
Случилась со мной тут на днях история, короче еле ноги унес. Познакомился я с ровесницей, а мне 56 лет, сложена отлично, да и сохранилась превосходно. Долгих ухаживаний не потребовалась, и вот, пригласила она меня к себе до дому, до хаты. Кофеек с коньячком, разговорчики ни о чем, плавно перешли в стадию поцелуев - раздевания. И вот когда все одежды были сняты, и переспективы на скорые любовные утехи не столь сумрачны, она убивает меня на повал. Андрей, ты что не обрезанный? С какой стати мне быть обрезанным, если я не мусульман и даже не иудей какой-нибудь? На что она мне заявляет, что это, мол, дело вполне исправимое, и она сама в свое время и сына своего обрезала и мужа. Так что если я только пожелаю, она мне в миг устранит сию оплошность. Вместо члена у меня тихонечко стали вставать волосы на голове. Любопытство стало распирать и я попросил ее рассказать как такое с ней могло приключилось, и чем было вызвано столь варварское членовредительство? Надо сказать, женщина она русская, ни в бога, ни в четра не верующая, это было понятно их предыдущего с ней общения. Так что национально - религиозные мотивы я отмел сразу же. Все оказалось куда прозаичнее. В конце 70-ых ее мужа, прапорщика советской армии, послали служить в Монголию. Короче, вскоре и она к нему переехала с пацаном. А пацану ихнему было тогда года полтора. Муж там служил себе на благо социалистического отечества и братской Монголии, а жене скучно было дома сидеть, занять себя в гарнизоне было не чем, вот и снюхалась она с одним узбеком, врачем из сан. части. Короче нужно ли рассказывать, что секс с тем узбеком показался ей блаженством, и стала она его распрашивать, как мол ему удается так ее раскочегарить? А тот сослался на обрезанный член свой. Мол, после обрезания, любой так сможет. Ясный перец, что секс с мужем после того "дохтура" показался ей пресным, как свежий огурец после селедки. Она не долго думая, распросила "дохтура" что да как обрезать... Приходит муж со службы вечером, а она пацаненка обрезала. Муж за голову схватился, ты что, дура наделала?! А она ему, сам дурак! Ребенок наш счастливый, а жена его будущая еще счастливее! А вот я у тебя несчастная... Короче, несколько дней муж в себя приходил. Стал он вечером на супружеский долг напрашиваться, а жена ему говорит, мол, сын наш счастливый, а жена его будущая вообще самая счатливая на свете женщина, чего обо мне не скажешь... А трахать не дает. Короче маялся прапор, маялся, через пару недель приходит с работы и говорит, мол, решил я тоже счастливым стать, ну и, ясный перец, тебя счастливой сделать, режь скорей, трахаться охота, аж детки в яйцах пищат! Ну ее второй раз просить не пришлось, в тот же вечер обрезала мужа. Что говорить, опереция без наркоза, по живому, да еще место причинное. Взвыл мужик от боли. Да и скальпель видимо плохо прокипятила, к утру у прапора температура подскачила до 42-ух градусов. Забрали "счастливца" в госпиталь, спасибо Флеммингу, антибиотиками откачали. Короче сын вырос, живет отденьно. С мужем в итоге развелась. Теперь вот со мной познакомилась. Короче, сидим мы с ней в гостиной на диване, голые, и она мне все это рассказывает. Ясное дело, голому трахаться охота, ну я ей и начинаю втирать, что мол обрезаться в принципе можно, но подумать надо. Вопрос все-таки сурьезный. Несколько дней возьмет на принятие столь ответственного решения. А сейчас мол давай трахнемся, что вполне на будущее решение благоприятно повлиять сможет. А она мне заявляет, извини, но с необрезанным трахаться я не намерена. Я пытаюсь взять ее силой, она ни в какую, крепкая, сучка, оказалась. Я ей последний аргумент, мол, после операции поди месяц или сколько там никакого секса. Тяжко ждать будет, а вот если сейчас трахнуться, то совсем другое дело! Нет, говорит она, месяц тебе не до секса будет, это точно. Но этот месячишко мы с тобой с пользой дела проведем. Будем встречаться, общаться, убедимся в том, что действительно нужны друг друга... Вижу я, ни хера мне тут без "членовредительства" не обломится. Продинамила сука. Стал я быстренько штаны на себя натягивать, да бочком, бочком к двери. А она мне вдогонку, мол, то что у мужа заражение было, так это она плохо инструмент прокипятила, сейчас такого не случится, мол ученая она уже! Ты мол, Андрюша, подумай, да позвони, все равно эта крайняя плоть атавизм и прочую пургу мне вдогонку. Я как ошпаренный из квартиры ее выскочил, сам себе думаю, чудны твои дела господи! Какая баба ладная, а вот крышу снесло по самые помидоры. Хорошо еще, что после ночи любви, во сне не обрезала. Что с ней сделают? Ну в дурку посадят, так там ей самое место, а я инвалид на всю оставшуюся половую жизнь... Так что господь сберег. Андрей Батурлин. Самара.
Рассказала подруга за рюмкой чая. Нам уже за сорок, вопрос о мужиках стоит не то, чтобы остро, но стоит. Сначала обсудили ассортимент интим-шопов и возможный способ применения, посмеялись сами над собой (мол, вот уже до чего дошли), и тут подруга говорит: "Слушай, мне в декабре любимый мужчина подарил такие интересные шарики, ну, ты понимаешь, их вставляет женщина себе внутрь, а потом разные положительные эмоции получает. Да и выглядят они достаточно привлекательно. Хранила их в хрустальной вазочке на тумбочке около кровати, пользовалась не часто, больше любовалась, ну, блин до чего хороши, опять же и воспоминания разные. Недели через две вдруг шарики пропали. Детей (18 - сыну и 20 - дочери) спрашивать как-то не в тему, мужа, который обычно спит в соседней комнате, тоже постеснялась. Перед рождеством прихожу с работы, квартира вымыта, украшена всяким разным новогодним, а над дверью, среди елочной мишуры висит то, что я так долго искала". Хорошо, что на елку не повесили.
Вчера был на концерте М. Задорнова в г. Ялта. И он рассказал инетересную историю. Так вот. Российские школьники одной из школ Сан-Франциско решили порезвиться. Приобрели трех поросят, которых запустили бегать по зданию школы. На спине у каждого нарисовали цифры - "1", "2", и "4". Полиция города в течение двух недель безуспешно пыталась обнаружить поросенка с № "3". По - моему - блестяще!!!
Истоpия pазвивалась так. Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми женщинами на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpанти pованы... Собpались, собpали. И когда yже пpактически были на выезде, пpиходит звонок с пpосьбой доставить pезинотехнические изделия номеp два, посколькy зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а вокpyг такого товаpа днем с огнем не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям? Пpямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой пpиятель изyмительно изобpажает даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме всего пpочего еще и больного детским
цеpебpальным паpаличом. Если не знать, что он ноpмален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в этy аптекy, а там очеpедь пpиличная, я естествнно в хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даyн
pаботает. Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице pассматpивает витpины, слюнy пyскает в yголок pта... Потом ко мне подходит и за pyкав деpгает "Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь"... Я емy отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалидy жмyсь копеечный подаpок кyпить. А он конечно
наседает. Пpиходится пообещать емy, отвести в машинy и там оставить одного. Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и
pассматpивать витpины, глyпо yхмыляясь. Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy дней товаpищам надо бы запас некий сделать изpекаю пpодавщице "Шесть пачек пpезеpвативов Durex". Hа что мой даyн кpичит на всю аптекy "Шесть!? Я столько не вытеpплю!". Чyвствyю более чем кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю "Хочешь аскоpбинки,
пpидется теpпеть!". Дyмал, что очеpедь меня поpвет. Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...
Второй раз за две недели на Ленинградском шоссе в Тверской области (за деревней Новомелково в сторону Питера) наблюдаю одну и ту же картину. Идет ремонт моста. Дорожные службы вместо четырех полос оставили две. Установлены соответствующие ограждения и знаки ограничения скорости - 70 км/ч, 50 км/ч и 30 км/ч (последовательно, через равные, но достаточно короткие промежутки). А кто стоит сразу после знака ограничения скорости 30 км/ч и перед началом ограждения ремонтируемого участка? Правильно - инспектор ДПС с радаром. И крепко стоит - сегодня дважды (утром и вечером) проезжал и дважды имел удовольствие наблюдать эту картину. Интересно это супернаглость или суперлень? А может как в старом анекдоте: "В связи со сложным материальным положением выдать инспектору ГАИ *** знак ограничения скорости 20 км/ч"?
Кошаки. Живут у нас собака и пара кошек. Ну у собаки спокойный и очень важный характер и на кошачью беготню глядит она с легким презрением со своего дивана в прихожей, а кошки развлекаются как могут. Разбегаются, например, ныряют мордой в тапок и катаются так по полу, потом приходится эти тапки собирать. Собака недовольна. :) Старшая кошка Чернушка обожает рвать и таскать бумагу. Картон, тетради блокноты, деньги, Как-то у соседа в гостях украла из чайника и раскидала по полу заначку 2400 сотенными, хорошо что почти не порвала, так пожевала немного, но все равно было стыдно... Младшая кошка Белка еще котенок но уже отличилась: вчера когда я с работы пришла и переодевалась она украла у меня ношеные(!) трусы и давай на них валятся, как собаки на тухлятине. Я отнимать, а она трусы в зубы, в окно(первый этаж) и деру. Гоняюсь я за ней во дворе с уговорами трусы отдать, а сама думаю: что это просто глупая котеночья выходка или мне теперь трусы на замок запирать?
Младший сын закончил государственную школу (от штата Калифорния), старший городской колледж. Что школа, так и колледж имеют огромную историю и несколько Новелевских лауриатов. Оба очень довольны и образование великолепное. Далее университет, то же бесплатный по итогу. Все затраты на образование оплачивает штат Калифорния. При старом Губернаторе, который разворовал все деньги, были урезаны многие образовательные программы. Сейчас все в полном порядке.
От души хочется поблагодарить нашего Губернатора.. Арнольда Шварцнеггера за бесплатную учебу (про бесплатные презервативы и степендию отдельная история). Но (!) в возрасте наших детей, но был Терминатором и Коммандос, милиционером из Красной жары (помните сцену, когда он включает телевизор и с призрением выключает со словами: Капитализм!).
Кто мог подумать, что смотря эти фильмы мы будем в будущем благодарить этого "Коммандоса"! И еще ужасно прикольно видеть Шварца на официальных фотографиях в государственных офисах. Мир перевернулся.
P.S. Вы поаккуратнее с Путиным, знайте - всякое бывает...
Я работаю главным бухгалтером на двух работах, плюс не отказываюсь от любых подработак. И что бы везде успеть по городу передвигаюсь на Матизе. Тот кто ездит на этих машинах знает что само слабое место в них аккумулятор, который если случайно оставить ближний свет обязательно разрядится. И вот однажды часов 10 вечера, подойдя к своей машине я увидела, что она не заводиться. Рядом было пустынно страшно, делать нечего пришлось вызвать службу Ангел. Прошел час ангелы не появились, моральную подержку мне оказывали сотрудницы, оставшись со мной и решив дождаться помощи. Позвонил на мобильный сотрудник службы Ангел и сказал, что он где то рядом и скоро будет, но прошло еще пол часа а он не появился. Я очень нервничала и хотела домой, а Ангел где то блуждал по переулкам Центра. Вдруг показались два человека в оранжевых жилетах, я бросилась к нм со словами: Вы ангелы? Они остановились и сказали нет, а Вам нужны ангелы? И тут я понимаю, что перед мной два пьяных дворника - узбека, и на ангелов они ни как ни тянули, скорей на чертей. Подруги смотрели на эту сцену и просто ухохатывались. Парочка в обнимку пошла дальше слегка покачиваяь и оборачиваясь, а до этого момента их за ангелов не принимали.
Когда наши предки чувствовали себя застрессованными, они шли на Чудское озеро топить немецких рыцарей. Было весело, и все отдыхали хорошо. Потом рыцари закончились, предки стали пить самогон и драться кольями. Получилась революция. Хватит, пора расслабляться без ущерба для окружающих. Только вот как...
Давеча прчитала в местной газете статейку с названием типа "замуж за прынца". Далее цитата - "В прошлом году марш Мендельсона звучал в мариупольском Дворце бракосочетания для 73 иностранных женихов и невест, что почти вдвое больше..." ну и т. д. В голове почему то всплыло правило выученное на математике в 5 или 6 классе по определению четности чисел, при этом первой мыслью была -а не в нашем ли городе наконец то регистрируют амор де труа?