Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 июля 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Не то чтобы " Про еврейскую изворотливость", а просто "Респект, Фаина
или чисто Одесский манс". В середине 90-х, а может и чуть позже, на углу
Ланжероновской и Екатерининской(т. е. в самом центре города)находился
магазин "Евромода". Вероятно назван он был как раз в те времена, когда
приставка"евро" к чему-бы то ни было добавляла важности, шику и
антуражу. Каждый божий день в магазин, словно на работу приходила
Фаина-совершенно шикарная жидовка 83-х лет, жившая (а может и, дай бог,
живущая)по соседству. Всегда с маникюром, всегда с прической и всегда с
какой нибудь неразрешимой проблемой. Приходила она прицельно к
продавщице Людочке, та была у нее кем-то вроде психоаналитика. Своими
монологами Фаина могла терзать Людочку часами, но правда, справедливости
ради, нужно заметить, что без недешевой покупки никогда не уходила. И
вот однажды, когда Фаина во всех красках хаяла перед Людой свою
очередную подружку, всем вокруг по выражению лица продавщицы уже было
понятно, что "обсыраемая" каким-то боком знакома Люде. -Ой, Людочка, да
я знаю эту Светку с 35-го года! Ой и какая она была сука! Ай, да шоб ты
знала, а какая она таки была блядь!(И спустя пару секунд, уловив
растерянность Люды)-Ой, Людочка, и ты шо хочешь сказать шо ты таки тоже
ее знаешь? Люда:"Ну вообще то это моя тетя." Фаина(не дрогнув, не
покраснев, не замявшись ни на секунду) -Ну правильно! Так вот собственно
для чего я вообще затеяла весь этот разговор-КАК ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ С
ВОЗРАСТОМ! Какая сука была и какой человек стала!2 года назад, когда я
лежала в больнице, ни одна пизда не пришла меня проведать-только Светка!
Как люди меняются, Людочка!" Ну как-бы кто куда падал и кто как плакал
после этой реплики уже не имеет значения.
Увидел сегодня в московском троллейбусе наклейку на пластиковом поручне
с рекламой.
Внимание!
Грязные поручни!
Можно подцепить гепатит, дизентерию, холеру, чесотку, дерматиты т. д. и
т. п.
Требуйте в кассах: х/б перчатки, гигиенические салфетки!
Всегда ваш доктор Вассерман.
У нас в Екатеринбурге, может и в других городах и весях нашей необъятной
родине (в этом году ни где пока не был), к юбилею нашего
славного ГАИ(ГИБДД) появились огромного размера рекламные плакаты.
Незнаю как другие, но мне читалось именно так " МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" и
подпись "ГАИ МВД РОССИИ". Изображение матери с дочерью на плакате как-то
терялось при этом.
В Израиле есть местный ТV-канал, вещающий по-русски. Такое же говно, как
и российские каналы, в смысле худ. уровня.
С началом войны появилось больше аналитики и информации.
Вечернюю программу доверили вести молодой журналистке.
Ее очередной раз передили рекламой. Вернувшсиь после рекламы, она и
говорит:
- Так, насрала...- а потом задумывается и замолкает.
Короче, даже я повернулся к телевизору.
Cегодня буквально...
Есть у меня на работе эдакое блондинистое существо женского полу
весьма гламурного типа. Гламурного в верхнем смысле этого слова.
От походки и манеры тянуть слова, до вечно розово-голубенького
колера в одежде. Смысл термина "блондинка" оценил только сегодня.
Итак, девченка сидит перед компом, на столе перед ней лежит мобильник,
на руке изящный (есссесьно розовый Swatch)... И это дитя природы вдруг
выдает вопрос: Народ, а сколько времени?
Ржать я тактично ушел в коридор...
Есть у нас друзься семьи - муж, жена, и сынок, КОТОРЫЙ ПРОСТО безумно к
отцу привязан. Ну а папа охотник настоящий и выпивоха ужасный, пил,
потом начинал болеть, потом опохмелялся... Тетя Люда боролась с ним
всеми известными методами. и вот однажды, проснулся он, голова ужасно
трещит, и просит он у ней бутылочку, та ругается, кричит, не дам и все
тут, типа, алкаш, совсем спиваешься. А сын, с матерью ругается - дай,
все равно найдет ведь, не зли его... мама не дает. Тут папашка пошел в
туалет... сидел, и видно удумал, что надо вскрыть туалетный освежитель,
он же на спирту, ну и хоть малость самую, но дозу принять свою, для
опохмела-то... Ковырялся, он в нем ковырялся, а надо заметить сейф-то
для ружья, висел над унитазом, в этой самой комнате.... И вдруг взрыв!!!
Громкий, типа, выстрела.... Сынулька на мать - ты чего, дура наделала,
папа застрелился с похмелья... Плачет, мальчишка, убивается... т. Люда,
хрупкая, нежная женщина, вынесла дверь с туалета за пару секунд, а там
наш герой.... в глубоком обмороке... но думается, что дядечка наш мечтал
о смерти, раньше чем она появилась в туалете-то.... Теперь не пьет.
давно!
Две микроистории:
1) Заскочил в гости на секунду к другу, а его жена уже при уходе вдруг
заявляет:
- Тебе алиментная сука* не нужна?
Вот так влоб вопрос не предполагал, что речь идет о собаках и я отвечаю:
- Тебе не тепрится познакомить меня с матерью одиночкой среди твоих
знакомых?
- Дурак это собака.
*Алиментный щенок - взятый хозяевами кабеля в уплату за случку вместо
денег. В этом случае была сучка.
2) Там же же люди. Знакомая хваcтается вторым местом на выставке и
жалуется на белоруского судью:
- Представляешь, сказал что отличная собака по всем параметрам, но
заявил: "мне больше рыжые сучки нравятся"
- Представляю. Мне тоже. Я имел ввиду не собак, а может и он тоже.
Слушай а чего ты не перекрасишься в рыжый цвет? Тогда хоть кто-нибудь из
вас точно угодит.
Возмущению не было предела.
8
Решил я потусоваться на одном из сайтов знакомств. Заполнил анкету,
выбрал диапазон поиска по возрасту и региону и получил кучу ссылок на
различные анкеты. По фотографии приглянулась одна дама. Заглядываю в
анкету, вижу в графе "профессия" значится "аналитик", это меня
заинтересовало еще больше и я начал диалог. В скобках идут мои
коментарии. Имена я заменил на безликие местоимения.

Я 19 июля 2006 в 17:26
Привет, ХХХХХ! :-) Что анализируем? ;-)

Она вчера в 16:11
Привет! Продукты жизнедеятельност, вернее их грамотное использование. А
ты чем занят?

(первая мысль - человек, является лаборантом в поликлинике или больнице,
но бросилась в глаза фраза:"грамотное использование", а вдруг есть такие
лаборантки, которые используют эти продукты неграмотно а то и вовсе
приворовывают)

Я вчера в 17:05
Какик продукты - твердые, жидкие или газообразные? :-)))

Она вчера в 17:07
Твердые, в основном.

Я вчера в 17:09
а как их можно грамотно использовать?
Я занимаюсь компьютерами и программами

Она вчера в 17:10
Ну а я с помощью этих програм слежу, чтобы неликвиды не скапдивались,
чтобы все что покупалось, продавалось. Типа того.
(я офигиваю с мыслью, что продукты жизнедеятельности оказывается можно
покупать и продавать, да еще бывают и неликвиды... вспомнился анекдот,
как мужик нес в поликлинику 3х литровую банку мочи... вот тут у меня и
появилось сомнение к принадлежности сей дамы к медицине и я стал
уточнять ;-)

Я вчера в 17:12
А ты можешь конкретизировать - какие продукты жизнедеятельности? ;-)

Она вчера в 17:12
Низковольтное оборудование. Говорит о чем-либо?

(вот вам и продукты жизнедеятельности, кто бы мог подумать... :-)
Вряд ли кто обращает внимание на ошибки, которые выдают наши "Окошки",
сам недавно обратил внимание на одну такую ошибку... не зря...
"This application has requested the Runtime to terminate it in an
unusual way. Please contact the application's support team for more
information". Дословный перевод: "Эта программа попросила закрыть ее
необычным способом(похоже программеры нашли где-то камасутру... ;).
Пожалуйста свяжитесь с группой поддержки программы для дополнительной
информации(Очевидно расскажут о необычном способе закрытии этой
программы)))".
Как-то уговорила я супруга своего, ну очень занятого перла свозит меня
за покупками в славный город Казань, так сами живет в не менее хорошем -
Альметьевске. Ну съездили, накупила себе тярпок всяких на год вперед,
приехали домой, уставшие, сынульку у бабули оставили, решили принять
ванну, а потом ужинать. А у моего- то оказывается шею продуло, ну и
просит он меня, типа, намажь мне ее и спину тоже, согревающей мазью...
Ну, я конечно, же постралась. Все сделала, а сама в ванную пошла... Пока
душ-то принимала, ладини пощипывать начало... Вышла в халатике
прозрачном, в комнату захожу, а моего милого на любовь вдруг потянуло,
уложил меня, значит в кресло, я ножки на плечи забросила - целумся,
обнимаемся, и плевать нам хотелось на странное жжение... Все, как
положено сделали, и вдруг, невыносимое жжение по всему телу - лицо,
руки, ноги, спина, грудь, плечи, у мужа хуже.... у него даже ожог члена
был... , в прочем у меня там тоже горело все!!!! Окахывается, НЕЛЬЗЯ ЭТУ
МАЗЬ ВОДОЙ СМЫВАТЬ!!!! теперь, вот муж, как только скажет - что продуло
его, первое условие у меня - НЕ МЫТЬСЯ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
Муж у меня - сисадмин, чтоб не сказать...
Не, сначала, я не так уж этого и опасалась, но эти внезапные прыжки
курсора по экрану, открывание не нужных мне чужих окон....
Мало того - он звонит по телефону и требует нажимать кнопки в
определенной последовательности!
Я - честная МНСка, я таких слов знать не понимаю - и, вааще, я "косынку"
раскладываю!!
И БОРЩ У МЕНЯ ВКУСНЫЙ!!!
Так ведь нет, попрекает дипломом, заставляет "пинги" отслеживать..
Завтра же иду в парикмахерскую и крашусь в "блонди" Ох и наперепортила б
я, но, жаль невиновных,
Самый смешной анекдот за 07.06:
Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.
Рейтинг@Mail.ru