Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было на прошлой неделе. Компьютерный магазин, как всегда толпа посетителей. Сижу настраиваю компьютер. Заходит слегка выпивший мужичок, и начинает жалится на своего сына. Типа-сидит ночами, зрение портит, и дома ничего не делает. Занимаюсь своим делом, киваю головой, типа -согласен! И вдруг слышу: - А недавно сифилис подцепил! - В магазине наступает тишина..... Мужик продолжает: - Всю ночь провозился, но к утру вывел. Я, немного сомневаясь: - Может это вирус был? - Ну, да! Вирус! А я, что сказал?!
У знакомой хомячок захворал. Простудился наверно, бедняга. Понесли к ветеринару. Просидев у него час и заплатив 150 рублей за прием, знакомая, после некоторого раздумия, делает вполне логичный вывод: - Дешевле было нового купить.
"ты, маугли, кого угодно достанешь" багира. Пришел к другу вечером. Созвонились с ним с утра сказал что приедет из командировки в обед, поест поспит и можно по пиву. Как оказалось жена его о моем приходе и наших планах знала поэтому начала собирать сынишку 4 лет и себя к бабушке и маме соответственно. Сынишка никак не хотел уходить от папы потому что папа привез сыну пару пистолетов (такие которые стреляют шариками от пинг-понга), и сын с папой увлеченно играли стреляя друг в друга,(с самого приезда отца семейства). И вот сделан последний выстрел сынок как водится попал, отец как водится поддался. сынок звонко так кричит "папа папа я тебя застрелил я тебя застрелил я тебя застрелил... и дальше, и тоже самое) наконец звонкий голос обрывается захлопнувшейся дверью лифта, счастливый отец устало ложится на диван и сквозь дремоту произносит "нет, сынок застрелить не застрелил, но заебал конкретно" Во мне не было столько энтузиазма сколько было у его сына от встречи папы, чтобы не давать андрею спать еще 5-6 часов.
Преамбула. У приятеля в компе фотография - объявление какого-то мента из Владивостока об утере автомата и слезная просьба вернуть. Читал и смеялся - понаберут же олигофренов. А недавно был в Назрани - перед зданием дежурной части линейного ОВД - объявление: "Утерян табельный автомат, прошу вернуть за вознаграждение". Да, ареал распространения дебилов растет Такая вот борьба с преступностью и терроризмом
В продолжение истории от 7.07.2006 о легализации проституции в Германии.
Во Франкфурте на Майне, на набережной (Гетештрассе, номер не помню) находится Еросцентр (проще сказать официальное заведение с девицами). Как раз напротив его находится здание биржи трудоустройства (Арбайстсамт). ВО ПРИКОЛИСТЫ! :) Наверное первый же вопрос чиновника звучит: - А "напротив" трудоустроиться не пробовали?
История в принципе пренадлежит брату (DJ_Vibrator если читаешь тебе превед;) ) так вот едет мой братец по 3ему кольцу задумался так о чем-то. Допустимая скорость там 100 кмч но он так чуть выделялся из потока шел гдето 110-115 и даже ментов не отслеживал... задумался в общем. И тут мент палочкой ему машет. ну что делать начинает тормазить на обочине, уже почти стоит и тут в зеркало видит: мент с жуткой злобой и огорчением бьет! себя! рукой по лбу. ну брат не в понятках... и тут после полученного собой же удара мент машет "типа ежай... ненужен больше" идет к машине открывает дверь и... достает Радар! ну не повезло менту а так бы мог хоть что-то срубить
PS для автолюбителей: носите с собой "прайс-лист штрафов" оч полезно! немного другая история: брат спешил на встречу ну и соответственно превышал. в городе у нас 60 кмч, а он шел гдето чуть больше 80... мента нашли он им помахал палочкой. Брат останавлливается и одновременно к подруге: "посмотри скока стоит" на что получает - превышение на 20-40 - 100ру... подошел мент посмотрел права пригласил в машину. после не долгих словесных намеков на подобии "ну" "и" выеснятся, что мент хочет 300 братец запратестовал - "вы неправы" ну мужик немного удивился "а скока" "100" мент полистал свой прайс лист и огорчился - правда 100))
Едем с мамой на дачу. Она за рулем. Обсуждаем магазины. Я: А вот видела недавно товарища Иванова радом магазином ***! Мама: А-а! Эт он, наверно, супругу с дочкой привез отовариться.... Я: а чего ж сам не зашел?! Мама: Ну сама знаешь, он там далеко не глава семьи... Я: Угу. Максимум - член.. Мамочка едва не врезалась в дерево.
В суматохе рабочих будней напрочь вылетают из головы все праздники, слава богу есть мама, которая периодически мне указывает на отсутствие почтения и мою грешность перед всем миром, а теперь еще и дочь-отроковица 13 лет. Вечером, занимаюсь домашними делами, дочь - своими, беседуем о своем о девичьем, тут дите задает мне вопрос. Д-Мама, сегодня праздник какой-то-это когда люди купаются? Или что-то нужно делать? Натужно соображаю, что за праздник такой сегодня приключился, а бабуля меня не поставила в известность( как потом выяснилось-ночь на Ивана Купала). Дочь видя мой задумчивый взор начинает размышлять в слух: Д-День Святого Ивана Купала? Ивана Сусала? Мама!!! День Святотого Ивана Сусанина!!! Единственное, что потом могла спросить-действительно ли она учится в школе
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "+стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная+". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!". Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Прочитал вопросы президенту Путину собранные Яндексом и удивился. Почему они многие из них такие идиотские. То есть какой взрослый интеллигентный человек может быть достаточным дураком чтобы спросить у президента про медведа. И подумал неужели результаты голосования отражают реальное положение вещей в российском обществе? Неужели все действительно так плохо? А потом до меня дошло. Ведь в отличии от голосования на анекдот.ру в голосовании за вопросы не было голосования против. По этому все что показывает рейтинг вопросов к президенту, это количество дурачков в России, которое как известно исторически всегда было актуальной проблеммой. Или я не прав?
Подруга рассказала. Едет она в маршрутке, а рядом сел негр. Русский знает плоховато, но все равно пытаеться познакомиться: приглашает на свидание, и т. д. И тут выдает фразу: "Девуска, а когда у вас месячные будут свободный?" Девушка засмущалась и вышла из маршрутки, пасажири випали в осадок, а негр хоть и черный, но все равно покраснел. З.Ы. Он хотел сказать:"когда месяц будет свободный?".
Эпопея с рукой Крестителя меня натолкнула на идею, как заработать нереальную груду бабла. Для всей страны. Надо мумию Ленина провезти по всему миру и в каждом городе выставлять на обозрение долларов за 50. Думаю, доходность мероприятия будет такая, что заставит позеленеть весь Майкрософт и BP вместе взятые. Думаю, так и сделают, когда нефть кончится. Бабло ведь где-то надо брать :)
Нашел среди вопросов президенту: - "Зачем вы сняли отсрочки от армии со студентов Духовных семинарий??? Если все пойдут служить, то кто тогда будет священником? Около 1000 человек в Российской армии ничего не решают! Не надо наносить новый удар по Церкви, она еще не оправилась от гонений 1917-1988 годов!!!" Класс! Действительно! Кто пойдет на такую работу кроме детей неразумных 18-20 лет? Потрепался немного о "плохих геях", "сектах", о "атеистах бездуховных". Потом вспомнил про жизнь вечную. Обязательно периодически упомянать об образе светлом, благодаря которому народ валом валит и деньги последние приносит в кассу. Да и зарплата невелика. Копейки сущие. Всего-то около шестидесяти тысяч рублей стартовых. Эх, бедолаги!
смотрю ТВ, какой-то канал вещает в цифровом формате ведущий новостей лопочет чего-то, затем вдруг на экране появляется мусор - квадратики такие разные, затем картинка вроде очищается, ведущий лопочет дальше, я медленно офигеваюю...
еще секунд 30 глаза ведущего были закрыты черным прямоугольником :)
Пришло время рассказать истории, которые произошли у нас со Стасом, или у Стаса со мной... В общем без Стаса ничего не произошло бы - это 100 пудов. А по сему - "Стасовы истории". История 1(1984г) ОТКРОВЕНИЕ Я учился с ним в одном классе, и даже вместе играли в футбол,(не считая сбора металлолома с мукалотурой), высокий(пока я не вырос), очень умный, очень добрый и безобидный, и на столько же сильный парнишка. Поэтому ничем из толпы не выделялся. Но был унего один недостаток: папа - бывший парторг. А в ту пору, у нас, в школе были обязательны воспитчасы. Помню для нас было страшной карой его участие в этом воспитчасе, который растягивался на полтора, а то и два. Но главное - он искренне верил в то что говорил, и от этого Стаса было искренне жаль. Эдакий папоротник коммунистических времен. Так вот, поскольку он сам был девственно чист душой, поэтому и в сыне нисколько ни сомневался. А тот убедительно поддерживал этот миф. Ясно что он и мысли не допускал что Стасик может выпивать. Так вот история о том как он об этом узнал. Дело было через год после школы, на встрече выпустников, когда многим было через полгода в армию(что придовало особый привкус свободы нашим поступкам), и поэтому нам нетерпелось почувствовать себя взрослыми. Но эти "взрослые" были ограничены в средствах, поэтому идеальным решением был полторалитровый Вермут с непомню какой закуской. Мы организовались в парке, что рядом со Стасовым домом, и торжественно посвящались во взрослых уважительно взирая друг на друга. И вот наступил момент, когда сказалось отсуствие опыта. Тоесть Вермут, многим из нас, стал создавать чувство дискомфорта. Но не Стасу. Я же говорил, что он был большой и сильный. А ну да - еще и умный. Но это до Вермута. Вобщем допил он все. И тогда мы впервые узнали что делает с людьми алкоголь. Не буду утомлять подробностями, скажу лишь что вечер плавно перешел из веселой стадии в стадию ответственную. Ведь Стас просто не стоял на ногах. И хотя до дома было рукой подать, его же каким-то образом нужно было туда доставить. Ведь у него во дворе был выживший из ума пес, которого держали только из жалости за выслугой лет, и который признавал только Стаса(даже старики перебежками домой пробирались), правда - трезвого. Мы подвели, не без труда, его к воротам, втолкнули и сказали:"Ты дома". Надеясь на худшее. Но произошло чудо: у Стаса включился автопилот, и даже собака встретившая его с недоверием и проводившая его до двери решила разборки оставить до завтра. Естественно назавтра мы встретились. Ну а как же. Нужно же было похмелиться. Все по взрослому. И тут то мы узнали продолжение вчерашней истории. Господи, сколько радости, а точнее, веселья она нам доставила. Ведь в ней, все-таки, присуствовал торжественный акт дефлорации. А как же. Представьте себе: воспитанный на высоких идеях, и убежденный в правильно воспитанном сыне бывший парторг, а ныне просто желающий справить малую нужду в предутренние часы человек заходит в туалет и... обнаруживает девственно чистую душу своего сына мирно спящую на унитазе в рубашке и без трусов.
Надо отдать ему должное - он не стал его трогать до утра. Отдадим должное и Стасу-он не стал напрягать сознание на тему: что, почему и видел ли кто, но мужественно, как пулю, принял в лоб, уже не грозный, как было, а с болью вопрос отца:"Стасик, ты пьешь?.." Поняв что все маски уже сброшены, Стас не стал ничего объяснять, а гордо пошел похмеляться, оставив стариков сознавать факт что сын-то уже вырос.
p.s. Тогда-то я и усомнился в правильности политвоспитания.
Мой старший уже меня перерос. С обувью у нас проблемы бывают. Не из-за размера - 44 у него и мой 45. Трудно подобрать подходящую модель под высокий подъем и широкую ступню. Недавно я купил себе летние туфли. Поносил неделю, и приехал снова в магазин, взял сыну такие же, но на размер меньше. Парень доволен - обувь легкая и ноге очень комфортно. И я рад, что сумел ему угодить. К тому же, он уже два раза мою пару вместо своей почистил.
Интересно но факт - зверь МЕДВЕД (который говорит ПРЕВЕД) водится и в Германии тоже. Вчера были в русском магазинчике, прямо на входе вдруг кто-то как гаркнет практически в ухо - ГУТЕНТААГ!!! Да еще басом таким, и с самым сильным рязанским акцентом, который я слышал за всю свою жизнь. А я только на днях тут про французкий вариант (БАНЖЮР!) прочитал. Очень громко ржал:o)
Одной из черточек (от слова черт) американской политкорректности является использоваие местоимения "она" (she) при описании положительного гипотетического персонажа, "он" (he) - при описаниях персонажа отрицательного. Так, а книге по менеджменту: "она может предложить свою революционную идею", "она получит повышение по службе", но "он уклоняется от налогов", "тогда он может быть заключен в тюрьму".
Так вот, русский язык (если кто не верит - полистайте словарь) самый политкорректный в этом отношении.
Иду с другом по парку, я немного в переди. Навстречу идут две девушки, одна с большой грудью (важно!). Он нашел прикольную картинку на телефоне протягивает вперед руку (как раз на бюст той девушки) и говорит: "смотри тебе нравиться?". Я вместе с девушкой покраснели, а друг так и ниче непонял.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?