Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Саныч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Эээээх... давненько это было.
По молодости работал как-то в изыскательской партии на Ставрополье.
И вот к нам в командировку приехала молодая интеллигентная не то
геологиня, не то топограф.
Поселили ее в городке в общаге, на первом этаже. И начались проблемы:
мужики в окно стучат, шуточки отпускают, словом без внимания оставить
не могут, особенно вечером. Она в слезы и к нашему партийному (в смысле
"изыскательской партии") шефу: "Саввич, что мне делать?! А кроме общаги
можно еще куда поселиться?" Тот удивился, успокоил женщину и грит: "Да
посылай их нахуй! Говори, мол отъебись, пидор лысый и т.д."
И тут выясняется, что женщина абсолютно "не образована" в отношении мата
и не знает ни слов, ни как ими пользоваться.
Шеф печально вздохнул, потом вдруг чело осенила какая-то идея, и он
обнадежил молодую-интеллигентную: "Пошли в контору, сейчас сделаем..."

Короче, стуки в окно и подколки прекратились: шеф с ней до вечера сидел
с кусками ватмана и тушью. Они всю эту матерщину писали на табличках из
ватмана, под трафареты, канцелярской тушью. Аккуратно, разборчиво,
большими буквами формата наверное как таблички с номером и маршрутом на
автобусе или трамвае.

И вечером на каждый стук в окно выставлялась одна из этих табличек по
принципу "случайного генератора". Охуевшие мужики были шокированы.

25.12.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

24.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

В "продолжение" истории от 23-го октября о переводах...

В Германии в первой половине 90-х, ночами одна из програм ORB2 (по моему
австирийская) показывала русские и советские фильмы на русском языке с
переводом на немецкий бегущей строкой. По фильму главный герой
испытывает жизненные затруднения. И... "Немного принял вчера на
хрудь"...
Его будит звонком в дверь сосед, с которым "гуляли" перед этим.
Сосед: Ну ты чі...??? "Трубы то горят"!!! (намекая на опохмел)

В титрах на немецком: Heizung kaputt!
(Хайцунг капут - отопление сломалось)

11.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Был тут в магазине кондитерском и увидел конфеты "Веселые буквы". Очень
захотелось позвонить на фабрику и предложить добавить в название слово
"Три".

03.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества
лесбиянок?
- Можно. Но только после легализации и публикации списка общества
нимфоманок!

18.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

Вобщем сидим, треплемся.
- Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается?
Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой
внешностью:
- А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии собранный
виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся
по нему босиком.
Если сок портки замочил - получается портвейн
выше колен дошел - херес выходит
Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!

26.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме
(Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00)
...
"Я абсолютно вам это говорю"

Без комментариев...

19.12.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рекомендуем хранить деньги в банках. Хотя... жить тоже лучше не у нас.

06.02.1999 / Остальные новые истории

Дело происходит в славном граде Нижневартовске в 1997 году.
Зима, крестьянин торжествует, ну и мы, значится - я, Лелик и Леха,
тоже чего-то там под беленькую отмечаем. Квартира Лехи, из закуски -
майонез "Провансаль", из запивона - поллитра молока "Пармалат".
После пятого стопарика майонез чертовски надоедает и Леха
( как хозяин дома ) радушно предлагает запивать водку молоком.
Ну мы с Леликом чего-то там слышали про то, как белок сворачивается,
но молчим - ждем. Леха опрокидывает в себя алкоголь и молоком булькает.
Сидим. Наблюдаем. Минут через 10 Леха встает и заявляет:"Мне надо выйти."
Ну мы, есвено, гнусно улыбаемся - дескать - окончен бал, погасли свечи,
а он продолжает:"Выйти, выйти на крышу и - к звездам! звездам!" После
чего вскакивает и убегает из квартиры с дикими воплями. Надо сказать,
что Леха - личность неординарная, и от него ожидатъ всего можно.
Мы с Леликом совещаемся и в наши буйные головушки приходит мысль о том,
что Леха решил свести счеты с жизнью. Спасать нерадивого товарища
вызываюсь я, так как Лелик не в состояние - мы договариваемся, что он
будет ждать меня в квартире, и если я не вернусь, то уже он должен будет
спасать нас двоих. Ну, план действий намечен - поднимаюсь на 9 этаж,
вылезаю на чердак ( чердак у 9-этажок длин-н-н-ый) и с чердака
выкарабкиваюсь на крышу. Крыша пустынна. В нетрезвую головушку
закрадывается мысль - а что, если Леха уже вниз сиганул? Проверяю -
внизу ничего нет. "Значит, сволочь, на чердаке прячется!" - думаю я
и спускаюсь туда. А там темно, и самое главное - потолок низкий -
т.е. полтора метра, не больше. К сожалению, я это только потом заметил.
И вот я бегу по этому чердаку, воплю чего-то там и раз! башкой в потолок!
Фигня! Алкоголизираванный организм не реагирует. Бегу дальше. Два! Опять
врезаюсь. ( вообще, постарайтесь представить, как 80-килограммовая тушка
на крейсерской скорости врезается в бетонные плиты =)) Короче, благодаря
тому, что чердак - длинный, а я - пьяный, моя голова еще 2 раза входит
в тесный контакт с потолком. После чего я останавливаюсь и с интересом
обнаруживаю, что моя голова стала чересчур влажной."Снег!"-подумал Штирлиц
и решил спуститься вниз, так как Лехи-друга на чердаке не оказалось.
Вылезаю с чедака на 9-й этаж и уже с бо`льшим интересом обнаруживаю,
что я буквально заливаюсь кровью. Самое главное - боли никакой! Пьяному
море по пупок. Правда, голова туго работает - только после того, как
я обзвонил весь 6-й этаж ( где, по моему мнению, должны скрываться
мои собутыльники ), до меня доходит - я не в том подъезде! Спускаюсь
вниз и короткими перебежками до нужного, так как подъездов 7 по чедаку
я точно пробежал. Лифт у Лехи, есвенно, не работает, поэтому я пешочком
на 6-й этаж. А они, сволочи, уже там стоят, курят - головы вверх задрали -
меня с крыши дожидаются. А я, так натурально по стенке ползу, кровью
обливаясь и за собой кровавые дорожки оставляю. Они на меня тоже так
загадочно смотрят и спрашивают:"Ты чего?!" А я им :"Я - ничего,
я с крыши упал! " 8-[ ]. Немая сцена - представьте их реакцию -
человек поднимается снизу, весь в крови и заявляет, что с крыши упал.
Мораль: водку молоком мы больше не запивали.

07.05.2001 / Истории - другая десятка

Был тут на рынке (а живу я в Москве). Так там сплошь лица кавказской
наружности торгуют. У одного из них такие вот ценники наблюдались
(ей-богу, не вру):
- картошк
- марков
- свикло
- памадур
- рдек Причем последний, наверное, должен был редьку обозначать, но
стоял возле редиски :))

26.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме
(Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00)
...
"Некоторые уже так выпрыгивают из всего, что у них есть (...)"

Без комментариев...

26.05.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заготовки для желтой прессы

Жизнь без секса: репортаж из песочницы
Как закосить от армии: советы Ильи Муромца
Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров
Глотание: миф или реальность
Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева
Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины
Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору
Новая Кока-кола - теперь с противозачаточными каплями
Погонщик оленей изобрел вечный двигатель
20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева
Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом
Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки
Гадание по моче - новая струя в прикладной магии
Урчание живота как способ общения
89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд
Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая
Народный умелец построил дельтаплан из прокладок
15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера
Черниговские хакеры нашли способ подключаться к Интернету с помощью
кислой капусты
Ученые доказали: оральный секс не является изменой
В парижском музее проходит выставка гланд
Комсомольская ячейка образовалась после просмотра порнофильма
Группа пингвинов, переодетых туристами, разгромила музей мадам Тюссо
Изображение аиста способно вызвать беременность
Неразорвавшаяся петарда стала причиной оргазма
Дворовые кошки обладают коллективным разумом
Сбор бутылок передается половым путем.
Гормоны синего кита сбежали из школьного кабинета труда
14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере. Милиция не
теряет надежды найти наркодилера мальчика.

11.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

07.04.2003

Сергей Боровиков Киев
http://www.gzt.ru/rub.gzt?rubric=novosti&id=31550000000009228

Украинский парламент рассмотрит "Закон о Сале"

Необычный законопроект поступил в секретариат украинского парламента.
Один из депутатов блока "Наша Украина" предложил принять "закон про
сало", который вводит нормы употребления этого продукта на Украине. В
документе сало признается достоянием украинского народа, а
издевательство над ним предлагается считать тяжким уголовным
преступлением. Писать слово "сало" на Украине предполагается всегда с
заглавной буквы.

Законопроект про сало, поданный в секретариат Верховной рады, удивил
даже самих законодателей. Украинскому парламенту уже приходилось видеть
необычные результаты творчества своих коллег - народных избранников.
Так, незадолго до начала иракской кампании группа парламентариев
предложила законопроект об отправке Леонида Кучмы в район боевых
действий. Этот документ отклонили, признав не соответствующим
регламенту. Теперь Верховной раде придется рассматривать законопроект,
"регламентирующий роль сала в украинском обществе".

Автор документа Сергей Терехин, депутат блока "Наша Украина", требует
признать сало главной ценностью украинского общества. А за некорректные
действия по отношению к этому продукту предлагает ввести градацию
наказаний вплоть до смертной казни. "Только не подумайте, что это шутка,
- заявил Сергей Терехин ГАЗЕТЕ. - Я вообще не понимаю, как Украина могла
жить без такого закона. У нас есть законы про молоко, зерно, рыбу и
мясо. А про сало не было. Представляете, существование главного
украинского тотема, почти что нашего второго герба, до сих пор не
узаконено".

Наказания, введенные за "издевательство над салом", автор законопроекта
не считает слишком серьезными. Не забыл Терехин и
"модной" темы терроризма. "Мы недавно ввели в уголовный кодекс статью об
этом преступлении. И издевательство над салом будет приравниваться к
терроризму. Посудите сами: если издеваются над вашей душой и моралью,
кто-то должен за это отвечать", - отметил он.

Согласно новому законопроекту, "отныне существительное "Сало" во всех
падежах подлежит написанию с большой буквы. Нарушение этого правила
влечет за собой административную ответственность". А издевательство над
салом (до 10 граммов) карается денежным штрафом или исправительными
работами сроком до 5 лет. Измена салу приравнивается к государственной
измене с соответствующей уголовной ответственностью.
Дерзкое уничтожение сала влечет за собой публичную казнь на площади
Независимости.

Коллеги Сергея Терехина его энтузиазма не разделяют. В пресс-службе
блока "Наша Украина" ГАЗЕТЕ сообщили, что законопроект -
"самодеятельность" депутата. Тем не менее теперь Рада обязана уделить
ему внимание - "Закон о Сале" принят секретариатом и в течение недели
должен быть рассмотрен регламентным комитетом парламента. В то же время
шансы, что депутаты поставят на голосование проект закона, минимальны. В
секретариате ГАЗЕТЕ сообщили, что не считают этот документ серьезным:
"Мы обязаны официально рассмотреть проект, но реагировать на него будем
соответствующе. Мы считаем, что парламент нужно использовать по
назначению, а не для таких развлечений".

05.10.1998 / Непристойные стишки

Тому отрубит хуй Аллах,
Кто пишет гадость на стенах.

22.11.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В борьбе со стихией мы заняли выжидательную позицию...

02.05.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нам - хоть горы ворочать, лишь бы лежа...

05.09.1999 / Повторные анекдоты

Девочка скачет в парке по дорожке со скакалочкой.
А на скамейке сидит мужик, раскинув ноги. Девочка скачет
и напевает:"Ля-ля-ля-ля!Ля-ля-ля-ля!" Подскакивает к мужику:
"Ля-ля-ля-ля! НОГИ УБЕРИ НА ХУЙ! Ля-ля-ля-ля!"

19.03.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Мы не ищем легких путей!" Российские железные дороги.

10.07.2006 / Остальные новые истории

В продолжение истории от 7.07.2006 о легализации проституции в Германии.

Во Франкфурте на Майне, на набережной (Гетештрассе, номер не помню)
находится Еросцентр (проще сказать официальное заведение с девицами).
Как раз напротив его находится здание биржи трудоустройства
(Арбайстсамт).
ВО ПРИКОЛИСТЫ! :)
Наверное первый же вопрос чиновника звучит:
- А "напротив" трудоустроиться не пробовали?

06.02.2007 / Повторные анекдоты

Муж и жена не могут иметь детей. Ходили к врачам, муж безплоден, ходили
в детдом, никто не подошол. Решили, что жена забеременеет от другого. И
позвали они лутшего друга семьи. Сели за стол, выпили по одной и муж
говорит:
- "Вот так и так, только ты можеш помочь".
А друг ему "Да ты что? Это же твоя жена, ты мой друг, нет не могу".
Выпили еще раз, а тот нет и все. Тут допили бутылку и друг говорит:
- "Ладно согласен".
Друг и жена ушли в комнату, а муж сидит курит и переживает. Через 20
минут друг выходит, подтягивается, а муж спрашивает:
- "Ну как?"
- "Ты же знаешь, у меня после третей не стоит. В рот дал и все".

21.02.2001 / Повторные анекдоты

Спят супруги в постели. Внезапно мужу приснился кошмар, такой страшный,
что тот (простите) обосрался. Просыпается, весь обделанный и говорит
жене:
- Представляешь, такой страшный сон приснился - аж обгАдился.
Рассказывает ей приснившийся сон..
Жена: Да-а, если бы мне такое приснилось, я, наверное, умерла б от страха.
Муж: Ну-у, я же, все-таки, мужчина.

21.08.2001 / Остальные новые истории

Всем привет! Я сам работаю на железной дороге в одной из
транспортно-экспедиционных компаний, и вот что откопал на днях в старых
бумагах. Это телеграмма – совершенно официальный документ. Она была
отправлена по инстанции с обязательной копией для ген. директора ГУП
"Рефсервис МПС" одним из рефов(видели наверное белые такие
вагоны-рефрежираторы. Они обычно сцепляются по 5 или по 3, причем в
среднем вагоне находится оборудование для поддержания температурного
режима, и едет спец. человек – проводник, который за всей этой фигней
следит. Вот его-то и зовут рефом). Сию телеграмму привожу почти
полностью, выбросив только никому не нужные кодировки, номера и т. п.
Орфография, естественно сохранена. Кстати, обратите внимание на то, что
в этой телеграмме присутствуют союзы и предлоги (сам я вставил только
один), хотя обычно они опускаются. Видимо, телеграфисты сами настолько
о#$%ели, что решили передать телеграмму полностью :-). Читайте, надеюсь,
вам это понравится.

НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСА ПО ТЕЛЕГРАММАМ HP 5 ОТ 5-08, НP 7 ОТ 10.08-ОО Г, HP
10 ОТ 14.08.00 Г, ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЯ ВАШУ ЛИЧНУЮ НЕИСПОЛНИТЕЛЬНСТЬ И
БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ РАБОТЕ. ВАГОНЫ (В) ЗАПАСЕ ПРОРЖАВЛЕНЫ ДО
БЕЗХОЗЯЙСТВЕННОСТИ, НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСОВ ТЕХНИЧЕСКОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ И
НАЛИЦО МАНЬЯЧНЫЕ ПРИСТРАСТИЯ СОКРАЩЕНИЯ КАДРОВЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ МЕТОДОМ
ИНТРИГ, ПОДСТАВОК И ТРАВМОКИЛЛЕРСТВА=
--ВНР: СЕКЦИИ Ч-735 К-ОВ-

Саныч

17.08.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он весь состоял из рудиментов и атавизмов...

14.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Дело было лет 5 назад, когда я только начинал свой трудовой путь в одном
из НИИ. Пришел я на работу летом "зеленым" необстрелянным студентом в то
время, когда большая часть сотрудников парила задницы на море, а кто
постарше – на огороде, в общем находились в отпуске, включая разумеется
начальство. "Поселили" меня в кабинете зама лаборатории. Тогда в мои
обязанности входила всякая ерунда вроде ответов на телефонные звонки и
перекладывание бумажного пергамента времен Царя-гороха. И вот однажды
раздается очередной телефонный звонок и визглявый женский голос в трубке
спрашивает:
"У Вас есть кожаный уголок?"
Я медленно поворачиваю голову, оглядываю кабинет и говорю: "Да, есть..."
(откуда черти узнали проносится в голове???)
"А какого он цвета? Есть черного?"
Я медленно офигеваю от такого напора и проницательности, что не найдя
ничего более подходящего отвечаю, что как раз черного и стоит...
"Подскажите сколько он стоит?"
Решив что на том конце трубки издеваются надо мной отвечаю: "Не знаю, я
его не покупал!!!"... У бабы ступор... у меня мысли в голове бегают и
пазл не складывается. Только потом я узнал, что еще в далекие трудные
90-е НИИ сдавал в аренду эти комнаты одной мебельной фирме. В наследство
от них, а может и за долги, интерьер кабинета и дополнил черный кожаный
диван-уголок...

21.02.2001 / Повторные анекдоты

Едет новый русский на мерсе. Остановился на светофоре. Тут к нему
на тележке подъезжает безногий инвалид, прося денежку. Новый русский,
кладет десятидолларовую купюрю в протянутую ладонь и говорит:
Держи, папаша. Выздоравливай...

22.10.1998 / Остальные фразы

Несправился с жизнью и помер.

Кто рано встает, тому и карты в руки.

13.06.2000 / Повторные анекдоты

Сидит наркоман в подъезде на подоконнике 12-го этажа. Балансирует на этом
подоконнике как на лезвие ножа - только бы не упасть! И забивает здоровенный
такой косяк. Тут бабушка милая мимо из хлебного магазина проходит, замечает
молодого человека на подоконнике:
- Сынок, ведь убьешься!
- Дай бы Бог, бабка, дай бы Бог!!!

04.12.2001 / Остальные новые истории

К вопросу о рекламных ляпах...
Сейчас по радио активно крутят новогоднюю рекламу Пче+ :-). Ну, ессно,
рассказывают о том, как это круто, мол, лучшая связь, никакой
абонентской платы, определитель, роуминг и т. п. Происходит это все на
фоне новогодней янковской музычки (джингл беллз), плавно переходящей в
отечественную новогднюю музычку (в лесу родилась елочка). Кроме того,
присутствуют различные звуки, сопутствующие мобильной связи, как то
звонки телефонов и т. п. И вот, среди всего этого можно услышать...
ненавистный и знакомый многим сигнал, когда занята сеть (network
busy)!!! :-))) Вот такая реклама

Саныч

06.05.2001 / Остальные новые истории

Был тут на рынке (а живу я в Москве). Так там сплошь лица кавказской
наружности торгуют. У одного из них такие вот ценники наблюдались
(ей-богу, не вру):
- картошк
- марков
- свикло
- памадур
- рдек Причем последний, наверное, должен был редьку обозначать, но
стоял возле редиски :))

10.03.1999 / Остальные фразы

Некоторые вещи столь очевидны, что их нет смысла называть своими
именами.

16.05.1999 / Остальные фразы

Искренняя неискренность.

08.08.1999 / Остальные новые истории

Мда. К слову о радарах, жезлах и прочих причиндалах для зарабатывания
материальных средств и наведения порядка на стритах.
Есть в городе Н-ске мост коммунальный, соединяющий левый берег с правым.
Стоял этот мост стоял, соединял берега и приспичило кому-то сделать
на мосту разметку, да не простую, а с "островком" безопасности.
Как раз этот островок безопасноти размером с обычную дорожную полосу.
Но ехать не моги, не по-правилам. Не аккуратненько, с точки зрения
составителей правил дорожного движения. Но наших водителей не напугать
какими-то там правилами поэтому по "островку" налажено довольно
оживленное движение...Так вот, еду я как-то через мост (а мост длинный,
с предмостой вместе порядка трех км.) и вижу следующую картину -
на левой стороне прямо на этом островке стоит ГИБДД-шная машина
напротив нее инспектор с огроменным биноклем не иначе морским или
озерным и вглядывается в даль. Наблюдает за жизнью "островка".
И ловит и ловит "островитян" не подозревающих о том, что кто-то
зорко следит за ними.
Так-то вот. Антирадары отдыхают. Следите за бликами.

16.02.2002 / Повторные анекдоты

Приходит пидер к врачу и говорит: "Проверьте меня на СПИД". Сделали
анализы. Через неделю пидер приходит, а врач и говорит: "У вас нашли
СПИД". И дает ему рецепт на лечение: съедать утром по 2 селедины,
запивать литром молока и закусывать 10 таблетками пургена! Пидер убежал
лечиться. А медсестра: "Зачем вы так, доктор, у него же нет СПИДа!"
Доктор: "Пусть знает зачем мужику ж#па!"

01.11.2006 / Всякая всячина

Саныч

На историюот 29-го: "Новости химии от рекламщиков. "

"На пачке реклама - "соль с пониженным содержанием натрия!"

На ум пришло два варианта:
первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором.
второй - в соли повышенное содержание примесей."

Оба варианта неверны. Такое действительно возможно. Соль может быть не
только натриевая, но и калиевая. При этом разница в "потребительских"
свойствах есть - натриевая способствует накоплению воды в организме (по
утрам отечное лицо, хотя вечером не пили :)), калиевая стимулирует
сердечную деятельнось. Тетки бальзаковского возраста хорошо в этом
разбираются. Смесь обеих солей дает ту самую, с пониженным содержанием.
Цимес в том, что обычно в природе обе соли случаются вместе. Так что
самая обычная природная каменная соль и есть "с пониженным содержанием
натрия"

23.01.1999 / Остальные фразы

не все то золото, что золотарь развозит.

25.12.1999 / Остальные фразы

Родилось вот у меня однажды...

- Лучше выпить пива, чем получить пизды.

На что один мой друг подумав ответил:
- Не... Лучше дать кому-нить пизды, и на его деньги выпить пива!

28.09.2000 / Остальные новые истории

Навеяло историей от 26.09.2000 про самую заслуженную рюмку в жизни.
У меня вот тоже был, на мой взгляд, самый заслуженный стакан водки в моей жизни.
Короче, дело было так. В те времена я работал журналистом в Питере.
И вот в 96-м году наш Святейший Патриарх Алексий II собрался на Валаам.
Он туда ездит каждые два года. И в тот раз я попал в свиту журналистов
при Патриархе. Плыли мы на теплоходе из Питера - это отдельная история.
Я тогда за три дня путешествия выпил водки больше, чем сейчас за полгода
смогу выпить.
В первый же день на Валааме мои коллеги решили устроить вечерком пикник
на острове. Задолбались мы ходить по монастырю да по скитам - купили водочки,
кур в местном лабазе и двинулись на природу. Развели огонек, кур стали жарить,
а водочку сунули в пакете в воду. Дело хоть и было в начале июля, но лето
в тот год было нежаркое, да и на севере Ладоги, в районе Валаамского архипелага
вода всегда холодненькая. Короче, водочка охлаждалась в Ладоге при температуре
примерно +10.

Выпив бутылочек восемь на пятерых, народ захотел купаться. Пара сумашедщих
ломанулась в воду. Поскольку вода ледяная, то в нее залетали с воплями
и прыжками. А еще один из нас это дело снимал на видео. Наверное, те еще
порносъемки получились - мы же все там без плавок были ;)

В обющем, когда эти двое придурков вылетели на берег, им разумеется, захотелось
согреться. Но вот беда - водку-то почти допили. В смысле - ту, что уже успели
вытащить из воды. А вот в воде оставалось еще три бутылочки Синопской. Но эти
уроды, пока купались, умудрились пакет с водкой движением воды отнести от берега.
Короче, отплыл пакет метров на 8-10 от берега из-за их трафика.

Стали решать, кто же за водкой поплывает. Все кивают на этих двух придурков -
мол, из-за вас водка с места уплыла, вы за ней и плывите. А они на жалость бьют -
мол, мы и так замерзли ваще, сейчас умрем от воспаления легких. В общем,
все почему-то решили тогда, что за водкой должен нырнуть самый младший. А им -
как на грех - оказался я.

Я не стал ерепениться, сам был уже сильно пьяный. Разделся догола, прыгнул
в воду и достал пакет с водкой. Причем это разумеется тоже снимали на видео.
Вытащив пакет, я стоял на берегу и клацал зубами. Мужики быстренько открыли одну
бутылку, налли полный стакан и дали мне. Я с таким удовольствием его выпил, что
не забуду никогда! Бывает все-таки заслуженный стакан в нашей жизни !!

12.11.2003 / Повторные истории

Пока решился написать успел собрать несколько рыбацких историй. Типа на
рыбалку с водкой или на пьянку с удочкой.
1) Собрались на рыбалку, а какая рыбалка без водки. Собрались на берегу
речки, выпили, закусили, повторили и несколько раз. Само собой ничего не
поймали, так как не ловили. Утром, проснувшись поняли, что дома чем-то
нужно отчитаться. Нет проблем - пошли в магазин, купили рыбы. Дома
похвастались хорошим уловом. Потом, правда, был скандал, так как купили
соленую рыбу.
2) Начало то же, только водки больше. Проснулись уже ночью.
Проголодавшись, решили поесть. Достали вермишель, разогревать - неохота.
Поели, правда не понравилось (невкусная, видно потому, что холодная).
Утром просыпаются - вермишель на месте, а червей нет.
3) Ситуация та же, только закуска другая - сосиски с горчицей.
Проголодались тоже ночью. Но в связи с расстройством вестибюлярного
аппарата и мозжечка (сильное нарушении координации движений) разбили
банку (большую) с горчицей. Делать нечего - не пропадать же добру. Стали
сосиски макать в размазанные по земле остатки горчицы. Утром мрачная
картина - совершенно целые остатки горчицы и рядом истыканная коровья
лепешка.
Истории эти произошли не со мной (к счастью я не рыбачу), так что
абсолютную реальность не гарантирую, но очевидно прототип у них был.

06.02.2000 / Остальные новые истории

Кругом грипп. Наш славный город Н-ск тоже не миновала эта
эпидемиологическая история. Хворает народ, прямо скажем. Лекарства
слабо помагают. Вирус пообвыкся и делает свое дело.
А теперь собственно об чем речь. Троллейбус - экологически чистый вид
транспорта - наполненный людьми едет согласно рейса и аккуратно делает
остановки там где положено и не делает где наоборот. На задней площадке
имеются сидения архинеудобного расположения - это там где приходится
сидеть пассажирам фейсом друг к другу. Вот и сидят на этих самых местах
пассажиры. На одном сидении сидит мужчина неопределенного возраста,
определенно носитель микробов и вирусов. Чихает до неприличия громко
и до безобразия часто. Переодически утирая нос некоей, огромных размеров,
ветошью, выполняющей функцию носового платка. Супротив него сидит дама,
крайне брезгливо настроеная к чихающе-сморкающейся личности. Проехав
пару остановок в столь антисанитарных условиях, дама не выдерживает
и со словами - задолбал уже - встает и выходит из транспорта. Но в это
время другая дама, не ведая что творит, входит в транспорт и садится
аккурат супротив нашего главного героя. Тот ничуть не меняет сценария
и продолжает чихать в свою ветошь и рассеивать воздушнокапельным путем
всякие субстанции невидимые вооруженным глазом. Пару минут спусят
сударыня делает недоуменное лица и обращается к личности.
- Мужчина, вы что-же так неуважительно относитесь к окружающим. Вы же
здесь всех позаразите. Нельзя же так.
На что следует достойный ответ.
- Не переживайте, гражданочка. У меня все предусмотрено. У меня с собой
чеснок.
И достает из широких штанин несколько очищеных зубочков чеснока.
Так то вот, народная медицина. А вы говорите вакцинация...

20.02.2000 / Остальные новые истории

На счет забавных имен, отчеств и т. п.
Прохожу я, значит, практику в одном из столичных судов. Всякое бывает,
но кое-что особенно запомнилось.
Сидим как-то, дела в порядок приводим. Тут наша секретарь начинает
хохотать. На немой вопрос машет рукой - подойди, мол. Подхожу. Она
показывает пальчиком на место в исковом заявлении, где указываются
реквизиты сторон. Читаю и медленно начинаю оседать.
Фамилия представителя, по-моему, истца - толи Ахунякова, толи Ахунянова
(не помню точно)...
Вот так бывает.

11.12.2002 / Стишки - основной выпуск

Наблюдателю и таким как он.

«……Как славно развивается сюжет.
Чему помог немало Интернет.
Вы в целом мире сроду не найдете
Дискуссии живей об идиоте
Но вам рекомендую поскорей.
Характерных добавить тут ролей.

Наблюдатель…..»


Если б меньше у нас было наблюдателей,
Что исподтишка подгавкивают.
То пришлось бы нам жить по-новому.
С людьми вокруг, а не с шавками.

Рифмоплет.

11.12.2002 / Стишки - основной выпуск

Поэту С-раной

Эй! Тот СРАНой, что поэтом числится.
Пусть ответит мне, положа руку на сердце.
А не в голову ль ты раненый?
Называешь стихом словостишие.

Николай его друг Николаевич.
Мне скажи ты серьезен был?
Называя поэтом сраного,
Да еще и в головушку раненого.

Или, что теперь все поэты мы?
Даже те кто на зоне числится.
Может Лермонтова просто небыло?
Ну а Пушкин тот с интернетом кто.

Вам лечиться господа надобно.
Рифмоплетство коль стихами кличите.
Ваша мания такая величия
Сейчас таблетками пургена лечится!
Рифмоплет.

14.12.2002 / Остальные стишки

……….. «АДМИНИСТРАТОРЫ САЙТА!
Пожалуйста, не задерживайте мои ответы Идиотам!
Не подыгрывайте Идиотам!
До сиих пор не появилось 9 штук, отправленных 2 дня назад.
Хулители и Хвалители, примите во внимание -
Идиоты имеют 2 дня форы на свои Перлы.

Поэт С-раной……..»


Поэту С-раной

Администраторы сайта злобные,
Вы зачем поэта сраного обидели?
Гениальных стихов не печатали.
И хулителям его фору выдали!!!!!

Да ни кто тебя не хулит раненый.
Ты достал просто всех нытьем своим.
Ты пиши свои стихи на здоровьечко,
Но со словарным запасом не балуйся.

За слова твои шибко борзые
Проучить бы тебя по-нашенски.
Но инет увы, штука хитрая:
«Далеко сижу, что хочу пи*жу»
Рифмоплет.

14.12.2002 / Остальные стишки

«Может Лермонтова просто небыло?
Ну а Пушкин тот с интернетом кто.»
(Рифмоплет)
......"Как с печалью говорят историки -
Лермонтов, как личность - сволочь та еще,
И в припадках черной меланхолии
Напивался и срамил товарищей.
Да и Пушкин - бабник был известный,
И игрок, каких сейчас уж мало…
Но его, что, кстати, интересно,
Гонораром муза выручала.
Так что лучше, может, не поэтом
Быть великим, а хорошим семьянином?
…Пушкин не знаком был с интернетом -
А не то б Дантес стал сисадмином…"


Николай наш Свет-Николаевич.
Ты конечно прав насчет Пушкина.
Так давай же сидеть у компьютера,
Тупо жрать свое пиво с чипсами.

Ну, а если когда-то гения
Вдруг мы встретим с тобой случайно.
Смачно плюнем ему просто на спину.
Гений тот лишь кто с премией Дарвина!!?
Рифмоплет.

09.12.2008 / Остальные новые стишки

Знаю человека, который еще в 2000 году написал эти строки:

Я согласен, и впредь не платите!
Пусть к военным почет - не в ходу,
Не давайте жилья, не кормите –
Все равно я на службу приду!

Денег нет! Я не знаю причину,
Почему не дают по труду.
И хоть стыдно смотреть в глаза сыну –
Все равно я на службу приду!

На такую пришлось сесть диету,
Что шатает меня на ходу.
Чай пустой и сухарик к обеду –
Все равно я на службу приду!

В отпуск съездить на море – накладно,
Я при части его проведу.
Даже если проезд будет платным –
Все равно я на службу приду!

И лечиться мне больше не надо,
Портупеей болезнь затяну.
Язва, нервы, инфаркт миокарда –
Все равно я на службу приду!

Верят люди: нужны офицеры -
Отводить от Отчизны беду.
Ради них, а не ради карьеры
Каждый день я на службу иду!

Честь мою, как циклоном погоду,
Не сломить бюрократу-врагу.
Присягал я на верность народу –
Обмануть, как меня, не могу!

21.10.2009 / Копии фраз

Мало окрыленных среди окольцованных.

06.12.2002 / Стишки - основной выпуск

Поэту С Раной.

Он зовет себя поэтом С Раной,
Идиотами он всех кличит.
Достоевский из него не вышел,
А поэтов у нас сраных тыщи.


Еще один из тех самых.

12.11.2003 / Остальные новые истории

История эта произошла с моим знакомым (учились вместе). Человек он
простой и веселый, но с ним бывают интересные истории. Вот одна из них.
Ехал он как то в институт на учебу. Вдруг видит автобус ПАЗ остановился.
Не долго думая садится в него, принимая его за маршрутку. Что интересно,
автобус ехал в нужном направлении. Недалеко от нужной остановки он
вежливо попросил водителя остановиться. Автобус останавливается, он
выходит и идет в институт. И видит, что это не маршрутка, а вахтовый
автобус. Интересно, что подумали пассажиры (они друг друга обычно знают
в лицо): влез какой-то... , потом потребовал остановиться.

03.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что женщине - здорово, то мужчине - смерть.

20.08.2000 / Остальные новые анекдоты

Компания Coca-Cola взяла на вооружение лозунг советских мастурбаторов -
Твой отдых - в твоих руках!

Саныч (65)
Рейтинг@Mail.ru