Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Извините за историю, просто наболело... На правах антирекламы (или спам и базы данных в банковском секторе). Буду краток. Произошло вчера. В почтовый ящик приходит письмо - от некой всемирно распространенной компании, в коем говорится, что Вы, дескать, прошли успешно 2 этапа конкурса и осталось лишь принять участие в последнем этапе, чтобы выиграть супер-пупер мега приз... В принципе, в этом ничего необычного нет, обычные рассылки, рассчитанные на ограниченно азартных людей или пенсионеров. Интересно другое. Письмо приходит на мой адрес, где я проживаю больше 2-х лет, НО!!! на фамилию моей супруги до свадьбы (она и сейчас еще не прописана). Возникает вопрос - откуда взято это сочетание? Вариант остается один: дома инета у меня нет, да и в последнее время я мало где регистрируюсь, жена тоже этим никогда не занималась. Но, как раз 2 года назад, мы брали в кредит стиралку, брала супруга (в то время еще оной не являющаяся) на себя, а фактический адрес проживания указывала уже текущий... Получается, что данная информация могла уйти только из данного банка (русский стандарт), письма от которого мы не раз получали (карточка, супер условия по кредитам, спец предложения) - что, на мой взгляд, является просто верхом недопустимости - уж чьи-чьи базы данных, но банковские, не должны попадать в массы... Вот такая история, не судите строго, наболело. P.S. Думаю, что в тех же Штатах, данный прецендент мог бы повлечь за собой хорошие неприятности для банковского учреждения, допустившего подобное...
Две колхозницы на поле. Одна вытягивает из земли здаровенную, толстую морковь и говорит: - Во блин, совсем, как у моего мужа! Вторая, с завистью: - Что, такой-же большой???!!! - Не, такой-же грязный!!!
Приходит больной к врачу-урологу и говорит: - Доктор помогите мне пожалуйста! у меня одно яйцо во много больше другого. - Ну хорошо, показывайте. - А вы не будете смеяться? - Не буду. - Точно? - Точно, точно. Пациент достает свое яйцо и доктор начинает дико смеятся. Пациент, убирая свое яйцо обратно: А больное я вам не покажу!!!
Интересно раньше люди жили. Когда у чувака уставала рука, он шел к соседу и говорил: "Я прошу руки Вашей дочери". Я одно не пойму, откуда у них дети брались?
В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало: - Эй, слющай, рук убэри, да!
Груповой секс. По середине шлюха, в жопу ее ебет Путин В. В. ,а в рот дает Жириновский Жириновскому надоело в рот давать и он говорит: "Владимир Владимирович давайте местами по-меняемся " На что Путин отвечает: "Меняйтесь мне без разнецы"
Саммит G8: хотели устроить шоу по буржуйски "Белоснежка и 7 гномов", получилось сказочка по русски - "Волчонок и семеро Козлов" www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Вспомнилось после прочтения истории 04.08.06 о девушке, пославшей письмо о ген. директоре мудаке всем и в т. ч. ген. директору. Как-то давненько, когда я только-только после института устроилась работать, со мной произошла подобная история. Завязалась как-то у нас в рабочее время с рабочего компа переписка с одним молодым парнем. А так как серьезностей на работе хватает, решили типа поприкалываться, писали с подружкой от имени 12-летних девочек-нимфеток, и содержание писем соответственно аналогичное полностью отмороженное. Молодого ч-ка, которому все это писалось, звали также как генерального директора, в письме в основном фигурировало Костик и Костюнчик... И как-то после получасового веселья над очередным шедевром, рука вместо адреса Кости кликает на адрес Ген.дира. Процесс уже не отменить, письмо улетает на указанный ему адрес, все веселье моментально переходит в состояние шока. Наш Ген. дир подобной шутки бы не оценил, да и мы с подружкой были не незнакомые ему серенькие сотрудницы из дальнего угла. Несмотря на отмороженность писем нашему Костику, девушки мы были ответвенные, шеф нас знал в лица, так как по 12 часов в сутки готовили ему кучу внутреней отчетности. В головах быстро пронеслась мчащаяся псу под хвост карьера, перевод на менее оплачиваемую и менее ответвенную должность, осуждающие и разочарованные глаза Ген.дира и начальницы службы. Но кончилось все намного проще, в тот день руководство было в коммандировке, и мы с его секретаршей - моей однокурсницей и просто хорошим человеком, удалили этот досадный компромат из его компа. Не всем конечно, так везет как нам в тот раз, шеф ничего так не узнал и мы еще пару лет готовили ему документы, пока не раскидало нас всех по разным городам и холдингам.
Писалось тут про Киевский политех. Вот решил рассказать про КИИГА. Ранее написал ее в коментах к истории про КПИ.
Да вам политеховцам до КИИГАшников (еще тех, а не этого мутного "нау"), как до луны! Вот Вам рассказ: Когда общаги КИИГА и КПИ стояли друг напротив друга (это в 60-х), 3 судента КИИГА обстреливали "вражьи" гнезда. Двое становились по углам от окна, держа резину эспандера, третий брался за середину этой резины, закладывал туда какой-либо "снаряд" и стрелял из этой "рогатки". Как и куда попадалось, не суть важно, главное ПРОЦЕСС! P.S. Без обид конечно, КПИ! Просто вот такая молодость!
На родном сайте "Анекдоты из России" по адресу http://caricatura.ru/black/staugaitis/652/ представлена карикатура Валентинаса Стаугайтиса "Репка". В нижней части карикатуры – могила с множеством покойников. И сразу под ней – баннер "журнал живых шуток".