Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома. Джордж Бернард Шоу. (1856 - 1950 гг.), драматург. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Встречаются два кавказца: - Гиви, дарагой, а ти кто по нацыоналности? - Я - армянин! - Как армянин?! Ти же в Тбилиси радился!!! - Ну и что! А если би, я в гараже радился, я би что, машынай был?
Приходят 7 бонов (наци-скинов) к фотографу. Фотограф говорит: - Вас как фотографировать? Они встают 4 против 3, в боевые позы, и говорят: - Как заорем "давай говно" - фотографируй!!! Ну, вобщем встали, сходка... 4 выносят 3. Фотки хорошие получились, все довольны. А фотограф и говорит: - А зачем это вам надо?! Один из бонов отвечает: - Да бля, на визу фото сказали сделать три на четыре!
Разбился в тундре вертолет геологический, а до того они много золота там намыли. Пока приехали спасатели золота в вертолете не оказалось. Следы на снегу оказались от унтов - понятно Чукча! Поймали первого попавшего, спрашивают: - Где золото! - Какой золото, однако? Решили, дело будет затянуто. Проробили лед и головой в прорубь. Подержали минуту, вынимают. - Говори, где золото!!! - Слушай, начальник, ты или дольше держи или глубже толкай, вода мутный, однако, ничего не видать!
Наконец-то стали известны сенсационные подробности диалога между Зенеддином Зиданом (ЗЗ) и Марко Матерацци (ММ). Вот что они сказали друг другу в последние минуты финального матча мундиаля:
ЗЗ: Полегче за футболку-то хватать, после матча я тебе ее подарю, если хочешь, а сейчас - извини. ММ: Да я твою жену шлюху-террористку е..л! ЗЗ: Был бы у меня пистолет, я бы тебя, суку, убил! Был бы у меня нож, я бы тебя, суку, зарезал! Была бы у меня веревка, я бы тебя, суку, повесил! ММ: А ты меня забодай!
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Прочитав историю про папашу, любящего Ба-бах вспомнилось о нас с мужем.
Служба его офицерская проходила тогда в славном курортном городке. Селить молодые офицерские семьи было некуда, а потому селили по разным...санаториям. Да вот, была у нас такая вот санаторно-курортная жизнь целых 3 года. Приходит вечером муж со службы со счастьем в глазах и с "гранатой" в руках. Вообще-то это была очень мощная осветительная ракета. Ну, говорит, дорогая пойдем "посветим". Я тоже, вся из себя заинтересованная, говорю – пойдем. Далеко не пошли. А зачем? Ночь уже на дворе все-таки. Прямо ЗДЕСЬ в санаторском скверике и решили "посветить". Вопрос был только один – на какую дальность ставить: 1500 метров или 800 метров. Ну, конечно – мы решили, что 1500 - это и есть ТО, что нам надо! Установили дальность и ...осуществили запуск ракеты в звездное небо! Раздался вой и свист, как если бы рядом захотела упасть бомба с самолета. Но отдыхающие молодца! – они все, не сговариваясь, видимо от греха подальше, изобразили полное отсутствие жизни во всех трех корпусах. Никто даже шторкой в окне не пошевелил. Ну, а ракета? А ракета... осветила небо далеко за городом. Мы только услышали остервенелый лай и завывание собак из соседнего села. По этим звукам нетрудно было догадаться, где наш Байконур. Мы тихонечко смотали удочки и кустами, кустами к себе в комнатку. Утром ждали разборок, но никто никого и ни о чем не спрашивал. Помню мы тогда, проведя разбор полетов, вместо того, чтобы сказать себе какие мы дураки и так делать, ой, как нехорошо, пришли к выводу, что запускать надо было все-таки на 800 метров...
Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая начинает паниковать: - Помогите!.. Помогите! Вторая ее поддерживает: - Давай будем кричать вместе? - Давай. Вместе! Вместе! Вместе!...
Приходит Илья Муромец с похода. Заходит в дом и видит отец с финишем под глазом сидит спрашивает его кто это тебя так, а отец отвечает что Кузнец. Илья всбесился говорит пойдем на разборки к Кузнецу. Вообщем приходят к кузнецу и Илья его спрашивает Кузнец ты знаешь кто я Кузнец говорит Да ты Илья Муромец защитник наш наша опора Илья говорит правильно А ты кто ето (показывая на отца) Кунец отвечает Да это отец твой Мудак и бьет его по лицу Илья вообще офигел от этого И говорит кузнецу Типа ты офигел ты знаешь кто я Кузнец говорит Да ты Илья Муромец защитник наш наша опора Илья говорит правильно А ты кто ето (показывая на отца) Кунец отвечает Да это отец твой Мудак и бьет его по лицу Илья уже на месте не стоит ходит кипешует И уже крича на него спрашивает его Ты знаешь кто я Тут его отец останавливает и говорит ему Илья пойдем ка домой Ну его нафиг такие разборки
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
Вспоминаю чемпионат Европы 1975 года в польском городе Катовице. Там в первом бою ударом в печень я нокаутировал очень сильного соперника, победителя предыдущего европейского первенства француза Косентино. "Да, красиво положил, - сказал мне в раздевалке Лемешев. - Но увидишь, завтра я сделаю это еще лучше". Ничего себе заказ, подумал я тогда. Но ведь он выполнил его...
Не помню уже, с кем боксировал. Кажется, с западным немцем. Чуть подвигался в ринге, а потом вдруг правой рукой ткнул в голову соперника, и тот рухнул, как подкошенный. Как Слава делал это, я до сих пор не понимаю, хотя он потом не раз применял этот прием. Представляете, правой ударной рукой убирал заднюю руку соперника, ту, что прикрывала подбородок, и мгновенно коротко бил той же правой. Так больше не умел никто... ****** Наличие задней руки - коронный прием западных немцев!
Привожу историю, рассказанную моим американским другом Филом:
Фил возвращался с работы и был очень голоден. Ему нужно было купить новый костюм, и он заехал в магазин одежды. В магазине он съел шоколадку с орехами и, выбрав приглянувшийся пиджак, направился в примерочную. В американских магазинах комиссия составляет значитальную часть зарплаты продавца и потому продавцы нередко преследуют клиентов, чтобы комиссия не пошла другому человеку. Фил вышел из примерочной и почуствовал, что шоколадка и орешки начинают переходить в газовую фазу. Он шустро оглянулся по сторонам и сделал то, что делает в таких случаях необремененный лишними манерами человек. Сзади послышалось:"Sir, are you OK?" А вы говорите Свободные Штаты Америки. Да в этих свободных штатах вам пернуть свободно не дадут.
Кто-то, наверное это тоже помнит. В конце 80-х, когда я еще учился, была у нас старенькая преподавательница (а может и сейчас преподает). Вела она предмет, который назывался метрология. Звали ее Эмма Гарегиновна Атомалян. А студенты( и не только) называли ее- Клемма Герконовна Метромолян. V.I.044
История проста. По Муз-ТВ(так и хочется дописать Дерь в начале) демонстрируется программа про Валерия Меладзе, ну какой он пупсик, какой талантливый, какой лапочка. Сам, несущий полную ахинейу (опечатка умышленна - ха-ха) Моя супруга отрываясь от ящика на всю комнату: - Представляешь, его назвали в честь космонавта - Валерием! Я (не блондин) в ответ: - Валерия Алексеевича Гагарина?
у меня зазвонил телефон... нет, не так, у меня телефон, наоборот, отключили. за 76 рублей за межгород. ну, забыли, а стрим, между прочим, тоже. ладно. пацаны - это пиздец! продавцов телеков надо ломать как народилеров! объясню: типа, "журналисты", которые льют гАвно с телека, получая далеко не гАвняные деньги, которые им платят, типа, телекомпании, которые, типа, зарабатывают эти бабки на рекламе, которая (реклама) нам впаривает гАвно, чтобы, типа, журналисты, нам впаривали гАвно. Вот такой круговорот, типа, география, 7-й класс.