Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экзамен в медицинском институте. Профессор студенту: "Последний вопрос. Назовите основные признаки беременности. " Студент подумав: "Большой живот и отсутствие месячных" Профессор, посмотрев на свой живот и отдавая зачетку студенту: "Когда я рожу, тогда и приходите за зачетом" :-) Димон
Дневник марсианина: 2010 год. Прилетели американцы, с помощью своих тенологий открыли наш бункер за 8 часов. Увидев нас стали раздавать всем бургеры, было вкусно но хватило не всем, пришлось есть американцев. 2015 год. Прилетели японцы, с помощью своих тенологий открыли наш бункер за 3 часа. Увидев нас стали раздавать всем суши, было вкусно но хватило не всем, пришлось есть японцев. 2030 год. Прилетели русские, с помощью фомки и какой-то матери открыли наш бункер за 3 минуты. Увидев нас стали раздавать всем пизды, было не вкусно, но хватило всем!
Утром ломает идти на работу? Фигня... Возьмите журнал "Форбс", откройте и найдите там свою фамилию. Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет? Тогда бегом на работу!!!
Три титулованных боксера: тяжеловес, полутяж и легковес делятся меж собой Своими любовными приключениями. Тяжеловес: - Застукал меня как-то муж у любовницы, а я ему бац с левой и он в нокауте... Полутяж: - И у меня такая же история. И я мужу бац с левой, бац с правой и он в нокауте... Лекговес: - У меня то же самое было. Я мужу бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой – чувствую по очкам выигрываю, ну и убежал.
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Едем вчера с любимой по Дмитровскому шоссе. За рулем - она. Перед нами наглейшим образом влезает какая-то девица и начинает еРЗАТЬ! То заморгает влево и выдвинется на полкорпуса, залезет обратно. То заморгает вправо - и та же история. То вообще остановится нафиг. Тут диджей, живущий в магнитоле, радостным голосом вопрошает: "Что такое: маленькое, сморщенно, должно быть в каждой женщине"? Моя любимая, бросая испепеляющий взгляд на девицу впереди, совершающую очередной пируэт: "Мозг, б..я"!
Пятница, 4 августа, 1-й канал, вечерняя новостная программа. Репортаж об успешном запуске МБР "Тополь". "... преодолев 7000 км за 4 минуты..." Примитивным делением получаем скорость ракеты примерно 30 км/сек. Вообще-то, это почти вдвое превышает 3-ю космическую скорость, при которой аппарат гарантированно уходит за пределы Солнечной системы. Ау, журналисты? Что там насчет лапши? И можно ли верить всем остальным новостям?
Роют солдатики траншею, а один не хрена не пашет, а на лопату смотрит, сержант подходит и говорит: "Ты че, Абраша, на лопату уставился?" - Да вот думаю, как к ней мотор присобачить! - Ты где видел на хрен лопату с мотором!? - А, Вы где товарищ сержант видели еврея с лопатой!?
Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня. Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - подготовка к предвыходному дню. Пятница - предвыходной день. Суббота и Воскресенье - выходные дни. Вопросы есть? Один из присутствующих - А сколько еще мы по средам вкалывать будем? Zmey
На завод приезжает иностранная делигация. Все вокруг покрашено побелено и посыпано песком. Но есть одна заковыка, в цехе куда должны превести иностранцев работает Семеныч, который обедает прямо у станка. Не порядок. Начальнику цеха ставится задача - любыми путями пресечь или нейтрализовать подобное поведение - недостойное строителя лучшего в мире общества. Ну вот приехали иностранцы. Ходят по заводу все им показывают. Вдруг они видят как в цехе прямо у станка работяга мечет столовой ложкой из трехлитровой банки черную икру. Они все обалдевают, снимают его крупным планом, говорят сопровождающим о том какие богатые на этом заводе работяги и т. д. Все счастливы кроме начальника цеха. После проводов иноземцев он бежит к Семенычу - Ты где столько икры взял? Семеныч - какая в п..-пи-пи-ду икра, всю ночь из кильки глаза выковыривал!!! Zmey
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: - Абакрали, аграбили!
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: "Скотина, когда же ты научишься стричь"- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: - Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. - Мастер видел? - Нет. - Выкинь на х@й!
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Стоит Путин а унего берет в рот Юлия Тимошенко сзади Ющенко сандалит ей по самые помидоры. Ющенко спрашивает у Путина Владимир Владимирович может поменяемся? Ответ: Меняйтесь мне поХ... Й!!!
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Древний Египет. Очень тяжело заболел фараон. Ни один доктор не может ему помочь, ни местные ни из за границы. Бросили клич по стране знахарей искать. И вот приходит старый дед, посмотрел фараона и говорит: - Надо Вам вые... ть 90 летнюю девственицу и все пройдет. Ну надо так надо, все равно терять уже не чего. Объехали гонцы фараона всю страну, нашли где-то в пустыне подходящую кандилдатуру. Оприходывал ее фараон и на следующий день выздоровел. Мораль: уже в древнем Египте люди знали о целебных свойствах пеницилина
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит: - Какие удочки брать-то будем? САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему: - На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!
Дневник ананиста. День первый. Пробывал левой рукой - хорошо. День второй. Пробывал правой рукой - отлично. День третийю Пробывал Марию Ивановну - жалкое подобие левой руки:-(
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ... хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто ) designer wrote: супер designer wrote: ты конина бл.... кая designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )) designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо )) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь ))
Украинская Рада решила оформить в качестве основных законов два библейских принципа: "Не убий" и "Не укради", но Блок Юлии Тимошенко грозится уйти в опозицию, если к этим двум законам не принимут поправки и дополнения.
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит: - И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.
Кто такой идеальный муж? Это муж, который придя домой и увидев жену в постеле с любовником, скажет: - Ну вы тут кончаете, а я пойду кофе сварю. Кто такой идеальный любовник? Это любовник, который сможет в этой ситуации кончить.
Ждут 2-блондинки на остановке маршрутку, одна ждет 2-маршрут, а другая 7-маршрут!!! Едет 27-маршрут, одна из блондинок с радосным выражением лица "О, КЛАССНО, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!!
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее.
Заходит Рабинович в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Рабинович обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски!
Искусство воровства заключается в том, чтобы незаметно присвоить чужие ценности и скрыться. Но высший пилотаж - поссорить обокраденных и, пока они заняты друг другом, продолжать присвоение их ценностей.
Поймал волк Красную шапочку в лесу. Прижал ее к дереву и говорит: - А теперь, моя дорогая, я могу с делать что захочу. Сначала я буду тебя целовать в губы, потом в шейку, потом в животик, ну а потом там где ты даже еще наверное не догадываешься..... - Ну наверное если только в КОРЗИНКУ - ответила Шапочка.
Все наверное знают о любви китайских производителей называть свою продукцию так, чтобы название было созвучно с каким-нибудь известным брендом. Ну типа ABIBAS, SHRAP или NAIK. Идем сегодня с приятелем по рынку и наблюдаем картину - три представителя Поднебесной тщетно пытаются завести бензогенератор, на котором гордо красуется надпись "HONYA". Идем не спеша, разглядываем товары, девушек, наслаждаемся холодным пивом. Уже было прошли мимо этих гоблинов, но тут товарищ возвращается и сочувственно покачав головой, говорит одному из них: "Да брось ты его, хонйа, она хонья и есть". Что интересно - бросили...
Идет красная шапочка по лесу, тут из кустов высовывается голова волка: - Ты - Красная шапочка? - Да. - Идешь к бабушке и несешь ей банку варенья и пирожки? - Ну да-а-а-. А что? - А пирожки в бумажке? - Да. - Ну так че дура стала и рот раскрыла, бумажку давай!
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Барвиха. Б. Н. на отдыхе, ловит рыбку, стоя в закатанных до колен штанах в воде.
Тишина, птицы поют, вода плещется... Тут с зверским ревом подлетает прямо к берегу черный президентский Линкольн, из которого выбегает старший. Старший: "Б. Н.! , прилетает Шредер, мы ему должны кучу бабок, Путин просит Вас встретить его вместе с ним, вы же Шредера друг, помогите." Ельцин: "Дайте хоть переодеться!" Старший: "Нет, времени нет, самолет уже приземляется" Приезжают в аэропорт, самолет уже приземлился, трап подали, вот-вот выйдет Шредер. Ельцин подбегает к Путин, встает рядом. Путин косится на его закатанные до колен штаны и говорит: "Борис Николаеч, штаны-то опустите!" Ельцин, поворачиваясь задом, нагибаясь и спуская штаны вместе с трусами:
Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит:
- Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии. Юля почесала репу и говорит:
- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы! И БЮТ выигрывает выборы. Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии! И Юля становится президентом. Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная команда будет лучшей в мире! И сборная Армении выигрывает ЧМ.
Слепой, безрукий и лысый сидят и планируют ограбление банка. Слепой говорит: "Я буду стоять на шухере". Безрукий продолжает: "Я тогда буду брать сейф".
Лысый на это выдает:"У меня от ваших разговоров волосы на голове дыбом встают".
С начала лета моя дочка (12 лет) жила на даче с бабушкой. Все общение с городскими друзьями/подругами - только по мобильному. И вот вчера приехала она с дачи, а вечером звонит по городскому телефону лучший школьный друг. Подзываю дочку к телефону, и первые ее слова: - Ура! Наконец-то мы с тобой БЕСПЛАТНО поговорить сможем!!! Вот она, современная молодежь...
Только что. Новости в 21:00 на ОРТ. Сюжет об аварии поезда в Приморском крае, огромный товарняк сошел с рельсов. Показывают комментарий главы РЖД - он что-то невнятно сказал про станции, болото, все слажено мол, полсостава на станции и т. д. В общем не понять ничего. И ГЛАВНОЕ - сразу после этого дикторша говорит "и сегодня же железнодорожники отмечают свой профессиональный праздник -День железнодорожника" (!) Видимо, машинист того товарняка уже хорошенько отметивши был... С праздником!
Не верите в реинкарнацию?.. Взгляните на политиков, борющихся за переизбрание. (Леонид С. Сухоруков, перевод с английского из книги авторских афоризмов "All About Everything" by Leonid S. Sukhorukov, UK, 2005)
Июль. Москва. Командировка. Выходные. Приятельница предлагает посетить женский Покровский монастырь на Таганке. Соглашаюсь, хотя, к стыду своему, ранее о нем ничего не слышала. Спрашиваем горничную в гостинице, как добраться до монастыря и чем, собственно, знаменит. Горничная окызывается человеком весьма сведущим и подробно рассказывает о Святой Матроне - покровительнице монастыря, о чудесах исцеления, о толпах поломников с цветами - Святая очень любила розы - в монастыре продаются даже иконы с освященными чудодейственными лепестками роз. А добраться просто: выйдете из метро и идите прямо не сворачивая - да вы сами увидите - там большое количество людей, многие с цветами... найдете. Собрались, подготовились-купили на рынке платки (монастырь ведь)... Вышли из метро, прохожие указывают: прямо - да сами увидите - там всегда людей много... Наконец, стена монастырская показалась и действительно-людей море, у входа все просто усеянно лепестками роз, монетками, нищие бабушки в платочках, как и положено на паперти, монетки собирают у входа. Рядом совсем шумная кучка гостей с молодоженами... Видимо, приехали венчаться... Аккуратно лавируем среди собирающих монетки бабушек, проходим прямо по лепесткам роз, одной рукой достаем платки из сумок - покрыть голову и готовимся перекреститься, входим в Храм - Марш Мендельсона. Загс:))). Как не успели перед входом платки на головы нацепить и перекреститься? Так бы до ночи там сидели, пока не стемнело -ну, чтобы выйти. А вход в настоящий храм оказался рядом в двух шагах. Вот так святые над нами смеются6)))
Сегодня. Понедельник... с тоски заварил "Доширак". Надо чем-то накрыть, чтобы настоялся. Накрыл книгой "Exchange Server 2000. Руководство системного администратора". Мужики! Отличная вешь! Суп получается очень вкусный.
Сегодня на РБК (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/08/07/07114434_bod.shtml):
В Москве неизвестные избили милиционера, неправильно припарковавшего свой автомобиль.
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах столицы, инцидент произошел во дворе дома N16/2 по Осеннему бульвару.
Трое мужчин попросили 23-летнего оперативника отдела по борьбе с организованной преступностью одного из столичных УВД, находившегося в гражданской одежде, переставить припаркованный им автомобиль, так как он мешал проезду других машин. Милиционер ответил отказом. В результате началась драка, милиционер был избит и госпитализирован с многочисленными ушибами и ссадинами, а также с подозрением на закрытую черепно-мозговую травму.
Личность одного из участников драки установлена - им оказался 41-летний уроженец Армении. В настоящее время по факту произошедшего инцидента проводится служебное расследование.
Похожий случай произошел в столице в конце прошлого года. Тогда были избиты двое сотрудников ГИБДД. В ходе проверки документов у водителя автомашины "Жигули", припаркованной на проезжей части с нарушением правил дорожного движения (ПДД), выяснилось, что у водителя отсутствуют документы на машину. В результате возникшей ссоры водитель "Жигулей" и его пассажир избили сотрудников Госавтоинспекции. Одному из госавтоинспекторов потребовалась госпитализация, второму помощь была оказана на месте.
Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников милиции не такая уж и редкость. Так, в прошлом году 34-летняя женщина за рулем "Тойоты Лэнд-Крузер" выехала на разделительную полосу на Кутузовском проспекте и была остановлена сотрудниками ДПС у Триумфальной арки. На требование инспектора предъявить документы, женщина нецензурно выругалась, выбросила документы в окно автомашины и резко нажала на педаль газа, пытаясь скрыться. При этом джип совершил наезд на милиционера и протащил его несколько метров. Пострадавший был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского с переломом основания черепа и множественными переломами конечностей.
Мне особенно понравилась фраза: "Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников милиции не такая уж и редкость."
По поводу наших рекламщиков!!! В Новосибирске достаточно продолжительное время на одной из радиостанций города шел рекламный ролик про то что гаишникам штрафы наличкой платить не надо. Абсолютно дебильный ролик из серии социальной рекламы. Шел он всегда последним в блоке ( что для социалки нормально ) так вот после его окончания даже более дебильный голос произносил фразу " Товары и услуги подлежат обязательной сертификации!!!!" Занавес.
На днях услышала по ТВ в какой-то передаче, где какая-то "светская" ведущая ходит в гости на ФАЗЕНДЫ, построенные такими же "светскими" персонами на последние деньги, заработанные тяжким трудом, ну и тех в гостях удивляется и умиляется. Ну так вот, в гостях у Юлии Б-х - примерно следующее. Ведущая - вопрос к дочке хозяйки: "Маруся, а ты могла бы представить, что ты живешь в поселке, где нет друзей?"
... а ведь я тоже могла бы стать ведущей. и вопросы тоже могла бы спрашивать... Например: "Маруся, а ты могла бы представить, что ты жила бы не в ПОСЕЛКЕ?" или "Маруся, а ты могла бы представить, что ты была бы дочкой бедной учительницы?"
1. Изучая состав слова, мы видим, ч то оно состоит из частей "пре" + "вед". "Пре" - это древнее "очень" (как, например, в слове "пре-красный", что означает "очень красивый"). "Вед" - это корень, означающий "ведать", то есть знать/понимать. Отсюда и "ведун", "сведущий", "всеведущий", "Веды". Соответственно получается "очень знающий", то есть "мудрый".
2. Части слова "пре" и "вед"- это очень древние славянские (а если прослеживать далее, то и протоарийские) корни и уже в этом одна из причин его популярности. Произнесение этих сакральных формул пробуждает наши глубинные подсознательные архетипы. И, в частности, это частично объясняет популярность "преведа" во всем русскоязычном сегменте ЖЖ, объединяющем многие славянские страны.
3. Именно в сочетании с "медведом" слово "превед" раскрывается наиболее полно. Во-первых, "медвед" ("мед"+"вед", то есть "знающий, где находится мед") издревле считался одним из самых уважаемых жЫвотных на Руси. "Медвед" олицетворял неуправляемую хтоническую силу, являясь символом славянского характера и менталитета, будучи, с одной стороны, весьма ленивым и неповоротливым, проводящим много времени в спячке, с другой стороны, способным на сокрушительный прорыв, если его задели, и являясь жЫвотным, с которым практически никто не смел связываться. Также необходимо обратить внимание и на то, что "превед" и "медвед" являются однокоренными словами.
4. "Медвед" во многих древних верованиях или одним из предков человека или, как минимум, жЫвотным-покровителем человеческого рода. Между прочим, "медвед" - это слово-кличка, иносказательное наименование данного жЫвотного (если не ошибаюсь, подлинное его имя было "бер", отсюда и "бер+лога"), ибо считалось, что, произнося подлинное его имя, он может прийти.
5. Таким образом, "медвед", выходящий из леса к людям, беспечно мусорящим и бездумно занимающимся сексом на природе и, говоря им "превед", олицетворяет силы природы, напоминающей о своей бесконечной "мудрости". "Медвед" своим выходом не несет зла, его поза немного угрожающа (как бы напоминая нам о том, что с природой шутить не стоит),
но и, вместе с тем, не является атакующей. Главный саблиминал месседж (subliminal message) данного произведения искусства - это попытка заставить людей задуматься о себе, своих корнях, своих взаимоотношениях с природой и еще раз переосмыслить свое место в этом мире и в этой жизни.
6. Вместе с тем, "медвед", выходящий из леса (с востока), одновременно символизирует славянскую цивилизацию, пытающуюся донести свою мудрость (свой "превед") погрязшему в наслаждениях западному миру.
7. Несомненно, John'a Lurrie посетило вдохновение во время написания данной картины, но подлинный смысл ее был раскрыт лишь в сочетании со словом "превед".
8. Анализируя эпидемию, охватившую русскоязычный Интернет, хотелось бы отметить еще то, что немаловажной причиной распространения данного изображения явилась его однозначная позитивная направленность.
Именно в этом и заключаются подлинные причины популярности, на первый взгляд, казалось бы, обычного слова "превед", которое людям несведущим ошибочно кажется лишь неправильным написанием слова "привет". Желаю удачи. Laird
Произошло со мной примерно месяц назад. Выезжаю на оживленную улицу со двора (левый поворот)и случилось так, что все полосы попутного со мной направления заняты, и мне пришлось метров 300 двигаться по самому крайнему левому ряду, т. е. по встречке.(встречных почему-то не было). Как только появилось свободное место в своем ряду я сразу же перестроился. Вдруг откуда ни возмись появился ГИБДДец в форме с длинным фонарем вместо жезла и просит меня припарковаться. Начинается вопрос-ответ: почему по встречной? Я ему объясняю, что свободная была только встречная и краем глаза вижу, что ГИБДДец ОДИН! т. е. без машины, без рации. Я говорю, что тороплюсь и прошу отдать документы, а он отвечает, что нарушение серьезное и требует вмешательство суда (хочет изъять права). А в моих документах лежит хитрая бумажка, которая отпугивает рядовой состав ГИБДД. Увидев ее ГИБДДец заулыбался и перешел на "ТЫ". "Слушай, друг",-протягивает мне документы,-"довези до площади." Я прикинул - до площади примерно 5 КМ. "Садись, довезу". Напомню, что я спешил, поэтому взял с низкого старта. Доезжаем до первого перекрестка - пробка. Нам направо. Объезжаю всех по встречке и встаю самым первым (Мне можно - у меня ГИБДДец). Загорается зеленый - рву направо. Чуть не зацепили бедную бабулю, обгоняю КАМАЗ - навстречу Волга. Еле разбежались. пролетаю перекресток на КРАСНЫЙ. Короче, столько нарушений ПДД ГИБДДец не видел ни разу! Скорость машины редко падала ниже 120 км/ч. подъезжаем на площадь. Там трамвайные пути, рядом с ними остановка. Он просит меня остановиться у этой остановки, а я ему в ответ - "Здесь трамвайные пути - остановка ЗАПРЕЩЕНА". ГИБДДец Охренел и выдает мне - "А тебе не ПОХ%;???". Я честно сказал, что ПО%* и остановился на трамвайных путях. Вот такие пироги.
Смотрю футбол Локомотив - Амкар. На 66 минуте один из игроков Амкара получает жЕлтую карточку. Казалось бы чо здесь такого. Да ничего, только зовут игрока Захари Сираков. Надо бы его в сборную взять. ;-)
Гусарская пьянка в разгаре. Разошелся поручик Ржевский: - Господа! А не искупать наших коней в шампанском? - Поручик, да мы бедны как церковные крысы! - Ну, тогда давайте хоть кота пивом обольем!
Намылил Прэзыдэнт Украину в ЕС, а там отлуп. Тогда, лба не перекрестивши, сколотил ГУАМ (Грузия-Украина-Азербайджан-Молдова), как окрестили политологи, "союз нищих". Короче, облили кота пивом. Зато как пышно: "Сообщество демократического выбора"! Не больше и не меньше! С выдающимися демократами - наследным набобом Алиевым-младшим, ментовским генералом, советским коммунистом Ворониным, супермупердемократом Саакашвили да нашим украинизатором всея Руси (Киевской). "Демократия" отдыхает!
.... А вот облили пивом очередного кота:
http://gpu-ua.info/index.php? &id=123942&lang=ru
"Президент Виктор Ющенко подписал закон "О ратификации соглашения между Кабинетом Министров Украины и Высшим народным комитетом Великой Социалистической Народной Ливийской Арабской Джамахирии о сотрудничестве в сфере науки и технологий".
Ура, панове! Но на этом не останавливаться, успех в Африке след развивать. На очереди еще какое племя "Тумба-Юмба", которое тоже подбить бы на соглашение о "сотрудничестве в сфере науки и технологий". К примеру, исследований и производства бус.
Бред, конечно. Зато незаменимый эуропэец министр иностранных дел Тарасук рапортует об количестве стран и народов, с которыми у Украины "глЫбокое и широкое сотрудничество в сфере науки и технологий". Почему незаменимый? А он был министром у Кучмы, Ющенка, Тимошенки, Еханурова. Теперь - Януковича. Бо друг Кучмы, Ющенка, Тимошенки, Еханурова. Надо - станет другом и Януковича. Бо держит правильный курс - в жопу! Дипломат, однако!
Freddo: Ну так вот, были мы в городе... MyPrecious: В городе? Не может быть!! Freddo: Не перебивай, дурак. Были мы в городе, Я и Эван. Стоим на светофоре... MyPrecious: В городе есть светофоры?! *падет в обморок* Adore: Та вот где вы были весь день! Freddo: Заткнись!!!! Freddo: Нет, не ты! Слушайте историю, не пожалеете! MyPrecious: А я вот слушаю, и представляешь, ЖАЛЕЮ! Freddo: Его можно как-нибудь отсыда убрать? Adore: Сомневаюсь. Он вернется даже если его убить. Рассказывай дальше, и побыстрее. MyPrecious: *дикий хохот* Freddo: Стоит, значит, бабулька. Обыкновенная такая, в спортивном костюме, в кепке. MyPrecious: НЕ ВЕРЮ!! Когда люди врут, они добавляют много всяких там деталей, как это делает Фред. СОВСЕМ НЕ ВЕРЮ!! Freddo: *Кхм кхм* И было и нее мнго сумок, небось из супермаркета шла. MyPrecious: Эта история становится все интересней и интересней *зекатывает глаза* Freddo: Естественно мы были пешком, так как машина развалилась. MyPrecious: Спасибо за уточнение. Freddo: Как настоящие джентльмены, мы решили помочь ей. Предложили перенести сумки через дорогу. А она повернется, и как заорет "FUCK YOU, PUNKS(ПАНКИ)!!" MyPrecious: Хахахахахаха.... Так вам и надо. Все, я пошел писать кряки.
MyPrecious уходит из чата. Freddo: Бедный Эван так побледнел, и стоял с отрытым ртом. Мы пропустили зеленый свет...
В общем-то история не смешная, но поучительная... Произошло сегодня... Решили мы с семейством как белые люди сегодня отдохнуть культурно. Поехали в гранд отель "Марриотт", что на Тверской. Машину поставили, ес-сно, у входа со стороны Тверской ул. Ну, всегда ставили, и в этот раз, отдавая дань традиции, встали там же, под знаком, где стоянка запрещена (правда, все на это чихают, а уж будучи депутатом района, я на это чихнул особенно громко). Ну, пообедали, довольные выходим, и... УПС! А где авто? А нетути! Первая мысль - ну, все, прощай новая иномарка, где ты сейчас и с кем? Звоню по 112. Порадовал сервис, дозвонился аж с первого раза, и голос такой вежливый "Милиция, добрый день, чем могу помочь?" Я малость от такой вежливости прибалдел, объясняю, что так мол и так, в собственном районе у депутата машину тиснули... Милый женский голос порадовал: а она у Вас эвакуирована на Рябиновую улицу, так что для оформления документов надо прибыть на ул. Дурова. А потом - туда. Мы с женой ловим авто, мчимся туда впредвкушении скорой встречи с любимым транспортным средством... Как говорит Задорнов, ЩАЗ!!!! Народу человек 50, все такие же страдальцы. Ну, грешен, пришлось малость злоупотребить властью и пройти без очереди. Тем не менее, только через 40 минут у меня на руках было искомое разрешение на выдачу Т/С и протокол о нарушении... Берем авто и едем на Рябиновую. Вот! Сейчас мы снова станем автовладельцами! И снова - ЩАЗ! Место встречи изменить нельзя! Те, кто был на Дурова, уже здесь. Ладно, радуемся, что мы вторые! Проходит час, полтора, а народ не идет! Зато в ворота постянно шмыгают люди, глаза в пол, а потом выезжют на своих авто! Нет, все таки беда объединяет! Народ развеселился, шутить начал... Ну, оно и понятно, филиал уголка дедушки Дурова.... Короче, долгое размахивание ксивами привело к вожделенному овладеванию авто. А самое смешное, что приехала супружеская пара на роликах. То есть, пришли-то они босиком, а ролики на плечах принесли - на Поклонке катались, тут их авто и "подрезали". И еще один перец аж 2 раза прибегал, он документы в машине оставил - ГЕНИЙ! Вот его и посылали в пеший сексуальный поход. Короче, время всех злоключений составило с 16.30 до 19.50.... Пообедали, блин....
Медвед! Недавно, едем на машине по г. Хабаровску. На обочине стоит джип с чехлом на запаске ярко желтого цвета. На чехле изображена башка МЕДВЕДА с открытой пастью и ниже надпись на китайском языке. И хотя китайского я не знаю "руки зачесалисть" подписать перевод этого простого слова ПРЕВЕД!!!