Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про чукчу Произошла история с моим дядькой в конце 80-х, когда он работал лифтером в Охотном Ряду. Сидел он как-то после работы в компании продавцов Охотного - ужинали, попутно рассказывая анекдоты. В компании была девушка-чукча. Нет, не из тех, которые живут в иглах и ездят на собаках, так сказать, цивилизованная чукча. Просто родилась и выросла на чукотском полуострове. Тут мой дядюшка решил рассказать известный ныне анекдот про чукчу: Идет чукча вдоль поезда и бьется головой о вагон. Его спрашивают: "Ты что делаешь?", а он: "Мягкий вагон ищу, однако" Все помеялись, а спустя время эта девушка-чукча говорит ему: "Игорь, ты что думаешь чукча - дурак? Он бы рукой мог постучать". Вот откуда анекдоты берутся!
Несколько лет назад отвозил я супругу свою с ребенко в аэропорт, с нами ехала и подруга жены, тоже с ребенком. Путь не близкий, кого то из детей укачало, стало тошнить... Милые мамы естесвенно сунули ребенку целофановый пакет... а вот потом.. пакет они завязали и сунули под водительское сиденье. Зачем??? а кто их знает... так получилось... Прошла неделя.. и поехал я в славный аэропорт Внуково, по работе. Перед въездом на парковку доблесная милиция устроила выборочный шмон въезжающих. Попал и я. Нуу... обычная канитель.. доки... откройте багажник... и тут.. А что это у Вас за пакет - раздался голос мента... Это не мое... моментально среагировал я, думая про себя... от блин попал.... Не Ваше?... радосно прокричал мент... Ну ка.. ща глянем... что тут не твое ( я типо уже преступник).. И открвл пакет... Август.. жарко.. прошла неделя.. обычная то еда стухнет.. а тут... Бедный мент побледнел, позеленел, и выдавил из себя.. Это что????.. АААА... вспомнил я... и чесно рассказал ему про жену.. детей... Проезжайте... тока и смог выдавить доблесный сотрудник МВД.
Подходит мужик к незнакомой женщине - А можно я Вас за грудь укушу? - Что Вы себе позволяете? Нахал! - А за сто баксов? - Нет!!! - За тысячу? - Ну-у нет! - А за пять тысяч? Женщина соглашается, но просит отойти в безлюдное место, там оголяет грудь. Мужик жмет несколько минут, женщина страшивает: - Ну что же ты не кусаешь? - Да дорого, блин...
Студия красоты "Кристи" Приказ. Приказываю с 1 августа вычетать из зарплаты сотрудников 300 руб. на хозяйственные нужды всвязи с резко возросшим расходом туалетной бумаги.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Бизнес-вумен в кресле стоматолога. Звонит ее мобильник. Она показывает врачу знаками: ответь, срочный звонок. Врач невозмутимо берет трубку и деловым голосом отвечает: Извините, у хозяйки телефона занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и обязательно вам перезвонит.
По заводу ведут иностранную делегацию. Все идет нормально, зам. директора рассказывает о предприятии, переводчик выполняет свою работу. Вдруг в одном из цехов начинается ругань между рабочим и мастером. Иностранцы заинтересовываются: О чем они спорят? Переводчик на минуту задумывается, потом говорит: Мастер уговаривает рабочего сделать деталь. Мотивирует это тем, что находится в тесной интимной связи с матерью рабочего. Иностранцы не скрывают удивления: Вот как? А рабочий? Переводчик: Рабочий наотрез отказывается делать деталь. Мотивирует тем, что находится в тесной интимной связи с матерью мастера, с самим мастером, с начальником участка, с директором завода, со всем коллективом завода... И с самой этой деталью...
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Как узнать кандидата? Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"…
Самолет, хвостовой отдел, сидят два гея а за ними два украинца, ну самолет летит долго а геям то хочется, ну один другому предлагает другому: - Давай может займемся? - Ты че гонишь? мы же в самолете... - Да ну на нас все равно никто не смотрит, вот давай щас посмотрим нужны ли мы кому то здесь, я вот щас попрошу воды если нам никто не принесет то займемся... - Эй! можно воды! минута... никого нет - Ну давай В заде два украинца собираются кушать, достают сало, хлеб начинают намазывать масло на хлеб а ножа то нет, ну тут один говорит: - Давай попросим ножик? - Да ну его нафиг, вон один уже воды попросил, его уже второй час е#ут....
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
Институт международных отношений. Лектор дает задание студентам: - Представьте себе, что вы посол нашей страны в некоторой дружественной нам Африканской стране. И вот у берегов этой страны всплывает наша атомная подводная лодка. Президент Африканской страны направляет вам ноту протеста. Что вы на нее ответите? И вот задание сдано и после проверки, на следующей лекции, лектор разбирает ошибки: - В общем написали не плохо, но есть пара ошибок, которые допустили почти все. Во - первых "еб твою мать" - это не одно слово, а три. А во - вторых "черномазая обезьяна" надо писать с большой буквы - все таки дружественная нам страна.
Встречаются два мужика... - У моей жены сдвиг по фазе. - А это как??? - Ну вот смотри, у нормальной жены как? В постели она проститутка, на кухне хозяйка, а в гостях барышня. Да? Так вот у моей жены, тот самый сдвиг по фазе: в постели - хозяйка, на кухне - барышня, а в гостях -проститутка.
Сижу в стрипбаре. За спиной хозяин(Х)разговаривает, видать с другом(Д) новой соискательницы работы в этом заведении. (Д): - Да, она отлично двигаеться, молодая, сексуальная девчонка... (Х): - Ну, хорошо, приводи, посмотри на нее. Нам девочки нужны. (Д): - Только у нее нарядов нет никаких, совсем истрепалась, блин. (Х): - Нет проблем, обуем, оденем. Они здесь все такие. Ты не поверишь, но недавно я одну девочку в Швейцарию по контракту устроил, так у той своих трусов не было!
Начальник ругает рабочих: - Такие, сякие, работать не хотите, бездельники, лодыри и т. д. - А нам пох... ю - Как! Вам на работу пох.. ю?1 - Да, пох... ю. - А на зарплату вам не пох... ю? - Не, на зарплату нам не пох... ю. - Так неувязочка получается: на работу вам пох... ю, а на зарплату нет? - А НАМ ПОХ... Ю ВАШИ НЕУВЯЗОЧКИ!
Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит: Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг это уже почти пятница, а пятница это короткий день и все такое... вопросы есть?
- ДА!!!!! До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Свадьба, все гуляют, тут вдруг жених забирается на стол и начинает мочится на приглашенных... Тут мать невесты спрашивает отца жениха: - и часто он так??? - Да это еще че! Вот однажды утром... е#у я козу... а этот урод подкрался ко мне сзади и как не напугал!!! у меня в руках только рога и остались...
Маленький индейский мальчик подходит к вождю своего племени и говорит - О Великий Вождь, объясни мне пожалуйста как дают детям имена в нашем племени? - Это очень просто. После родов мать новорожденного выходит из вигвама и первое что она видит этим и называет ребенка. Так меня назвали Летящий Орел, твою мать - Бегущая Лань, твою сестру - Первый Снег. - А меня почему так назвали? - Понятия не имею, Две Собаки Ебутся.
Только что произошло. К нам приехал племянник на лето. Ему лет 5. Бабушка его уговаривает покушать, тот ни в какую. Ну, я решил пошутить, говорю, мол, кушай побольше, а то ты худенький, а я люблю кушать упитанных мальчиков. На что племяшка, подумав секунд пять, отвечает: "А ты выйди сегодня со мной на улицу, там Юра есть, мой друг, он толстый. Ты его съешь!" http://love.mail.ru/Anvar_1975/
С чего начать то... С утра я недобрая. Очень. Знающие люди не звонят мне с утра, пока я не приму ванну, чашечку кофе и сигаретку. Это первое. А второе - это мой ноутбук. Самсунг P25. В сервисе меня знают в лицо, за 2 года прошедших меняли петли 3 раза и один раз он умер совсем. Вдруг и навсегда. Хорошо, часть данных была в копии. Часть, но не все. Был срочный проект, очень срочный. Мастера не знают, почему он умер. Все поменяли по гарантии, абсолютно все, даже сидюк. Контроллеры на батарее умерли тоже, пришлось аккумулятор купить. И вот... На днях, с утра, я проснулась рано. Соседи и сверху и сбоку делают ремонт.. [далее неразборчивые восклицания]. Приятно пробуждаться от собственного мата при звуках перфоратора. Звонит телефон и милая барышня из Самсунг Электроникс интересуется, А ДОВОЛЬНА ЛИ Я ИХ НОУТБУКОМ!!!!!!!!! Мне было, что ей сказать.....
Сегодня в тренажерном зале попросила тренера "подогнать по фигуре" нужную железяку в другом конце зала. Идем, слово за слово, он и говорит, что за ними следят камеры, и, если кто-то долго возле посетителя стоит, подозревают в подпольной частной тренировке и потом долго мучают. Тут я, без задней мысли: "Так, может, вам рядом с клиентом не стоять, а лежать?", и подумав: "Нет, тогда клиенты могут вас заподозрить в сексуальных домогательствах". Я не блондинка...
Прикольное утро у меня сегодня приключилось. История, леденящая кровь :-)). О походе в сберкассу с целью оплаты коммуналки :-) Приезжаю утром с дачи. Нет, не показаний, из-за города, в смысле. Иду домой переодеться, думаю, надо же в сберкассу зайти, заплатить денюшку. Подхожу, а там очередь - аж на улице. Ну, думаю, делать нечего - платить-то надо, встал, стою. Потом думаю - дом-то рядом, хоть перекусить сбегаю. Пошел, чаю испил, вернулся - ну, подвижки есть. Стою. Потом думаю - может, дойти до магазина, за мобильник заплатить? Сходил, вернулся - да, подвижки есть. Уже внутри стоим :-). Потом думаю - вроде ведь на почте можно платить... Почта - рядом, сходил, но там умников таких - своих выше крыши. Вышел, пошел назад - вижу, парикмахерская... думаю, а может... подстричься? Пошел, двадцать минут - и полный порядок, хоть женить, хоть хоронить :-)). Вернулся - ну, подвижки есть... :-)) Думаю, а может сбегать домой, под душ нырнуть, да переодеться-таки? Пуркуа бы, собссно, и не па :-) Пошел, похлюпался, побрился, попил чаю, досмотрел "Ментов", погладил рубашку, вернулся - подвижки есть... :-)) Человек шесть осталось. Думаю, ну, уже лучше, хорошо хоть в очереди узнали - постриженого, побритого и переодетого :-)) Постоял, почитал немножко Олди, новости телефончиком глянул, тут и моя очередь подошла. Ну а сказочке - конец, а кто слушал - молодец :-))))
сегодня в новостях по Первому или Нтв жесть была -анонс новости выдают: *Шейх Насралла под музыку*, мы так на пару с женой переглянулись кто насрал под музыку?...
Сегодня очень тяжелый день - день обольщения. Вибрации дня связаны с насилием, разрушением старого, с коренной реформой. В этот день в человеке легко высвобождаются инстинкты захвата, неуемный аппетит, склонность к бреду, дракам и авантюрам. Сексуальная энергия этого дня подрывает здоровье. На бытовом уровне - день благоприятен для мероприятий защиты жилья, обустройства и уборки. Хорошо отправляться в путешествие, плохо заключать брак. Хорошие приметы - дождь на голову, разлитая вода. Плохо, если сломается каблук, порвется обувь, начнут выпадать зубы, ресницы и волосы.
Семья: он, она, дворовая кошка, большой терьер. Она уезжает на неделю в Египет. Естественно распорядок дня: кофе, работа, пиво - дальше как получится. В субботу в 16 звонок в дверь, бабушка соседка стоит с его кошкой и выдает "Вот, убежала. Еле поймали" "Ну заходи..." Дальше опять кофе, работа, пиво. Приехала подруга и через НЕДЕЛЮ что-то ей потребовалось на шкафу. - Муся, иди сюда. Ну что ты... - Так Муся рядом со мной Как кошка прожила 2 недели на шкафу, без еды и воды никто не понял, только вытаскивали ее оттуда 2 часа.
Я живу в Эмиратах и там иногда вешают рекламы на лифтах(на английском) И вот одна из них: Реклама машины shevrolet spark: Spark own the city for 14 aed/day что означает "Спарк имеет город за 14 дирхам в день"
Мне тогда было 7 лет. Мы с пацанами гуляли по всему району. Лезли и зализали куда только можно и нельзя. В те дни социалистический реализм не подрузумевал надзора взрослыми над детьми. Мы прыгали со второго этажа прицэпив к поясу резину (в последний момент я отказался и сохранил ноги, дав более старшему товарищу испытать радость плохо-прикрепленной страховки). Другим способом расслабиться было прыгание с одного горожа на другой, используя при этом гаражи с гнилыми крышами. Моим коньком было обзывание и грубый пизде$ на моих старших друзей, после чего следовало пи$дилово где я получал кулоком по лицу. А что, к мордобою меня подготовил отец будучи в нетрезвом состоянии. Но это все лирика. Одним из моих неответсвенных поступков были игры со смертью. Нет, я не мачо. И в жизни я етого никому не рассказывал. Мне сейчас 30 лет. Но тогда у нас не было ни телевизора (денег на покупку тоже), ни интернета, а о пинерском доме можно вообще не говорить. Так вот, был у нас тоннель наполовину заполненный водой. Зимой тоннель замерзал, покрываясь тонкой льдиной. Ползком, сантиментр за сантиметром, я полз по этому льду. Когда я уже залез на середину, лед начал трескаться. У меня появилось два выбора: потонуть в замкнутом пространстве или молиться Богу. Кое как я всетаки выбрался - СЛАВА БОГУ. Я понял что так рисковать жизнью всетаки нельзя. Пока я раздумывал над етим я пришел к реке, где мои товарищи сообщили мне что один из них чуть не утанул пытаясь прополсти по тонкому льду через реку. Как вы думает, что было дальше. Правильно, я попытался повторить "подвиг" товарища и тоже чуть опят не утонул. У меня потом еще были бега через топи, где меня спас двоюродный брат. Были заплывы за буйки где меня засосало и мена спас один украинец. Были горные водовороты где меня спас один горец. Была возможность свалится с обрыва, но меня спас друг. Да у нас небыло приставки Сега, супер-быстрого интернета и занятий по карате, да нам все это и не надо было. У нас были друзья и случайные прохожие которые вытаскивали нас из под моста, помогали добираться домой, кормили нас бесплатно когда мы были вдали от дома. Пусть Бог поможет тем кто делает добрые дела. Если у вас тоже были похожие случаи, то напишите на анегдот. джю Будет интересно почитать.
Знакомый ехал как-то в маршрутном такси. Сидит с права от него такая себе тетинька лет 50, правильная вся. Ну сзади к выходу идет мужик. Он проходит как раз навпротив этой тетиньки, и тут маршрутку кидает и он оказывается на коленях у тетиньки. Тетка сразу и выдала:" Бл*ть". Мужик обалдевший от откровенности извиняется и идет к выходу. А тетка ему в догонку:"Калич".
(Ольга) Приехав утром на работу, как обычно возникла проблема с парковкой. Дождавшись подругу (Л), работающую в этом же банке (БТА), мы принялись искать места для парковки. Зайдя в банк, для прохождения процедуры "отмечания", увидели в окно, что перед Банком (БТА), освобождается место (выезжала машина марки "Mercedes"), мы (по дороге встретив еще одну подругу (Е) ) с явным намерением припарковаться (хотя бы одну машину), выбежали на место парковки (уже втроем) (сотрудники БТА). Посовещавшись, решили поставить на это "почти освободившееся" место мой автомобиль. В процессе "совещания" на место "почти уже занятое" выруливает откуда ни возьмись автомобиль марки "Toyota Rav-4". Мы предупредили, что место уже занято (то бишь мы здесь стоим), девушка (ЗАРИНА-сотрудница АТФ) (далее нервнопаралитическая), с абсолютным непониманием русского языка, отвечает, что ей (ЗАРИНЕ) все-равно, и любым способом она (ЗАРИНА) поставит на это место свой автомобиль (параллельно бросая слова в грубой ненормативной лексике) (которые я (Ольга) не буду пересказывать из этических соображений). Затем последовали уже действия: своим автомобилем, она (ЗАРИНА) пыталась освободить себе место (думала переехать меня (Ольгу) и освободить себе (ЗАРИНЕ) < драгоценное > место, даже не перед своим банком) Увидев эти издевательства, моя подруга (Л) (в состоянии аффекта от увиденного) побежала на помощь к нашей охране (БТА) (побоялась увидеть меня (Ольгу) раздавленной). Охрана (БТА), в свою очередь, увидев почти состоявшееся ДТП (наезд на пешехода - статья с уголовным наказанием отправки в места не столь отдаленные от 3-х до 5-ти лет) поспешила мне (Ольге) на помощь. В очень вежливой форме (а может и зря) охранник (БТА), попросил освободить место (мотивируя тем, что я сейчас буду раздавлена). Девушка (ЗАРИНА-сотрудница АТФ), с абсолютным непониманием данной ситуации и уверенностью в своей правоте, ругаясь на ходу < последними > матерными словами пообещала уволить нас (сотрудников БТА) всех за < неподчинение >.
(С разрешения автора дописываю от себя пропущенную существенную деталь ... Самое интересное, что на крики Зарины выбежала охрана АТФ и попросила Зарину (фактически уговаривали, как маленького ребенка) перепарковать ее машину, так как осовбодилось место ближе к АТФ банку.)
Мы (сотрудники БТА), в свою очередь, попрощавшись с ней, остались рады за свое здоровье (которое чуть не пострадало). Дальнейшие ее (ЗАРИНЫ) действия были такие: Позвонив начальнику подруги (Л), она (ЗАРИНА), описав ситуацию со своей точки зрения, обратилась с требованием получения от нас (пострадавших) извинений. Начальник, со своей стороны, вежливо объяснила, что данный вопрос может решиться только между нами, посоветовав обратиться в другого рода инстанции (ООН, Green peace и т. д.). :-) Мне (О) стало немного обидно, и узнав ее (З) имя, фамилию, должность, с намерением прекратить эти глупые разбирательства, позвонила ее (З) начальнику, попросила повлиять на нее (З) и воззвать к ее (З) здравому разуму. На что он ответил, что прекрасно знает о ее (З) амбициях (и слабые нервы) и думает что это просто детский лепет (разбирательства). Посмеявшись, мы попрощались.... На этом бы история закончилась..... О дальнейшем вы уже знаете...
(а знаете как появился этот рассказ на свет? уже всем хорошо известная ЗАРИНА (это имя надо писать только большими буквами :-) ) обратилась в HR БТА с жалобой на действия сотрудников БТА Сотрудник HR БТА попросил Ольгу написать объяснительную в свободной форме... (ну вы поняли, то что вы прочитали) ... Ну а чтобы не пропадал зря эпистолярный жанр, было решено переслать для ознакомления широкой публике :-) Посмейтесь от души и перешлите своим друзьям, какие ведутс "звездные войны" за место для парковки )))) а еще говорят, что истории в Интернете выдуманные... )
У нас рядом со школой строили деревянную горку. Высота горки была в два этажа. Строительство было еще не завершено, но рабочие успели бросить пару досок на тот участок где должен был быть скат. Доски успели покрыться инеем. Я с одним далба%бом, решил покататься. Теперь представь, ты на втором этаже, спуститься можно по неприкрепленной доске которая прогибается и болтаеться на ветру как Юлия Тимошенко. Или можно спуститься по леснице. Я решил съехать по доске покрытой инеем. И вот я спускаюсь, на пол пути меня разворачивает и я продолжаю движение спиной вперед. Мое движение останавливает удар другой доски по спине. О 6JIЯ, как мне было больно. Я даже не мог кричать, только ртом хватал воздух. Мне было лет двенадцать. Мышцы на спине потом срoслись. Это вам не еврейские шуточки про писю и про попу, это про жизнь человека. Тогда это не было смешно, но сейчас я это вспоминаю с усмешкой.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.