Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дятел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит: - Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала... Еврей (обеспокоенно): - Так ведь получится засаленная маца! Украинец опомнился: - Та ни, замацане сало...
Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона: - Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...
Пригород Нью-Йорка. Развилка. Посередине бетонный поcтамент, на постаменте огромный, сильно потемневший от времени, бронзовый бык. Он олицетворяет былую славу (теперь закрытого) мясокомбината. Подчеркивая эту былую славу и предпринимательскую мощь у быка висит здоровенная "пуповина". Каждый год на Хеллоуин ночью местные ребята красят этот бычий отросток красной краской. Каждый год на следующий после Хеллоуина день старики и старушки из местного дома престарелых забираются по приставной лестнице и отдраивают до блеска эту срамоту. Вот так стоит этот бык и слепит проезжающих пылающей на солнце головкой своего бронзового члена, создавая хорошее настроение почти всем. И так каждый год. Несколько поколений детей и стариков уже приняли участие в этой традиции.
Неделю назад ездил в Арзамас - впервые в жизни, но по делам, не на отдых. Дела сделал, время оставалось, пошел по музеям. Заходил в 3 музея (Горького, Гайдара и краеведческий), и во всех трех(!) меня с порога(!) очень вежливо спрашивали: "Что Вы хотели?" Комментарий жены: "Тебя везде принимали за бомжа".
Фелича Марин из города Актон, Англия, была арестована 29-го марта и обвинена в воровстве и нападении. Она была задержана за попытку украсть обувь в магазине Lizard в Ричмонде. После ареста за воровство она обрызгала полицейского молоком из ее правой груди.
Когда я впервые увидел центральную синагогу в Нью-Йорке, меня поразило, что ее купола увенчаны пятиконечными звездами. Интернета тогда не было, а свободное время было. Я пошел в публичную библиотеку на 42-й улице. Выяснил, что испокон веков символ иудаизма Звезда Давида или могендовид изображался шестиконечным и пятиконечным. В средние века шестиконечная версия стала абсолютно преобладающей, но пятиконечная тоже осталась вполне кошерной.
Как это часто бывает, отвеченный вопрос моментально породил другой: откуда появились пятиконечные кремлевские звезды? Оказалось, что с начала семнадцатого века и аж до середины тридцатых годов века прошлого на башнях Московского Кремля восседали двуглавые орлы. Новых хозяев они раздражали, и в конце-концов вопрос о замене орлов Сталин поставил ребром. Не было только ясности, чем их заменить. Предлагались флажки, гербы Союза, даже эмблемы Серп и молот, но дальше разговоров дело не шло. Закончилось это обсуждение в августе 1935 года, когда по предложению товарища Сталина Политбюро приняло решение о замене орлов пятиконечными звездами. Эскизы Сталин корректировал лично и с такой горячностью, что даже отстранил от участия в проекте знаменитого Лансере, который имел неосторожность настаивать на своем. Интуиция подсказывала мне, что от художников требовалось только одно - вытащить на свет божий те правильные звезды, которые уже были у Сталина в голове. Но как они туда попали?
Я был так увлечен этой загадкой, что рассказывал ее всем подряд. Единственное заслуживающее внимания объяснение я услышал от грузинского еврея Давида, с которым однажды просидел рядом долгие одиннадцать часов на пути из Нью-Йорка в Тель-Авив. aaaa- Мой родственник, может быть пра-прадед, может быть пра-пра-прадед, - рассказывал Давид, - был раввином в Карели. Это такой городок возле Гори, где родился Сталин. Молодой Сосо Джугашвили иногда появлялся в Карели, деньги приходил заработать. Мой родственник обратил на него внимание, потому что он к учебе очень способный был. По субботам прадед давал ему легкую работу, которую евреям делать нельзя, а платил как за тяжелую. Понимаешь? Хороший человек был, много добра людям сделал. А теперь слушай, - голос Давида зазвучал весомо и торжественно, - мы все помним, что на синагоге в Карели всегда была не шестиконечная, а пятиконечная звезда, можно сказать, копия московских! Наши говорили, что будущий вождь запомнил эту звезду как символ несокрушимости и вечности, и на своем Кремле захотел иметь такую же. Почему нет?
Мы помянули прадеда водкой в пластмассовых стаканчиках, и я повторил за Давидом про себя: - Почему нет?
Указом президента России в связи с регистрацией Партии Жизни (ПЖ) Сергею Миронову присвоено звание Господина Пэжэ с выдачей желтых штанов. При встрече - ку два раза обязательно! За нарушение - трансклюкация на месте!
Мужик с большого бодуна, встает, подходит к зеркалу, смортрит... Смотрит... Начинает напрягаться, тужится, аж весь в поту... Жена из кухни: -Вася, ну ты завтракать будешь? Мужик себя хлоп по лбу: -Точно, Вася!!!
Волк поймал зайца - и говорит, соси, а то съем сейчас. Заяц - да я не умею. Волк - соси, говорю. Заяц - да правда не умею! Волк - а ну, соси! Хруп, хруп, хруп...
Увеличение президентского срока до 6 лет очень хорошо объясняется с точки зрения уголовного законодательства. Закон-то правят под Путина. А у него уже 2 ходки. Особо опасным рецидивистам, конечно, срок побольше нужно назначать.
Идер мужик по лесу, вдруг видит избушкуна курьих ножках. подходит к двери, стучитса и оттуда выходи аба яга и говорит: - Заходи, мол, я тебя накормлю, напою, и спать с моей внучкой положу. Ну мужик согласился, только думая што внучки за сто он сказал што спать будет на улице. На слеуший день он просыпается а над ним стоит красавитса ниописуемая. Ну он ей говорит - А ты кто? - Я внучка бабы яги... А ты кто? - А я дурак!!!
Маленький индейский мальчик подходит к вождю своего племени и говорит - О Великий Вождь, объясни мне пожалуйста как дают детям имена в нашем племени? - Это очень просто. После родов мать новорожденного выходит из вигвама и первое что она видит этим и называет ребенка. Так меня назвали Летящий Орел, твою мать - Бегущая Лань, твою сестру - Первый Снег. - А меня почему так назвали? - Понятия не имею, Две Собаки Ебутся.
Вчера в нижегородских "Вестях" без перерыва прошли 2 сюжета: 1 - о разгоне несанкционированного митинга нацболов с выкручиванием рук и валянием митинговавших по грязи со снегом. Главный нашист Н. Новгорода при этом сообщил, что нацболы подавали заявку на митинг, но все равно они гады. 2 сюжет - о перестрелке УБОПа и ОМОНа при задержании наркош. Один милиционер убит, про потери нарков - убитыми, задержанными - не сообщается. Бедные менты, а им ведь еще некоммерческие организации зачищать...
Хочу стать журналистом и взять интервью у Вячеслава Никонова, чтобы задать ему вопрос: "а в вашей семье зажигательную смесь называют дедушкиным коктейлем?"
Предисловие: - Василий Иванович! Товарищ комдив! Там маршал Голубохуев приехал! - Петька! Сколько раз повторять, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится! А знаете ли вы, что... Put in по английски переводится как "вставить", "всунуть" - источник информации - Контекст. Слову "всунуть" даже отдается предпочтение. Поэтому предлагаю варианты предвыборных лозунгов для 2008 года: Продается презик Всунутый. Немного б/у (2 срока), но в хорошем состоянии, игривый (дзю-до, горные лыжи), сексуальный - хорошо размножается вставленниками (полпреды, общепалатники). Переболел медвежьей болезнью и слегка замочен в сортире. По поводу покупки обращаться в Анадырь, с/к "Челси", спросить Рому. Захоти такого, как Всунутый! Представители Единой России (педросы) - за Всунутого!
Суббота. Ес-но закончилась рабочая неделя. Выпито было, по этому поводу, достаточно еще в пятницу. В субботу решили для начала похмелиться. Похмелье у нас никогода не останавливолось и перешло в очередной разгул. Когда уже часть присутствующих спала.. часть проспалась, решили немного еще усугубить состояние пивком... Подрядили самого "трезвого" (мороз на улице, ломает остальных). Этот "бегун" немного оттух в процессе покупки горючего, пришел.. и с криком "А давайте послушаем "ШАНСОН"" начинает крутить магнитофон. Но так как сил у него практически не осталось он плюхается на пол, садится перед магнитофоном и начинает "ловить" нужную радиостанцию. Пальцы его ессно не слушаются и лн пытается поймать уже хоть какую-нибудь музыку. Получается у него "никак".... сколько досады было слышно в его голосе.. когда он уставший крутить приемник произнес: "МЛЯ.. Я ШО РЕКЛАМУ ЛОВЛЮ ТУТ... ^%&*#^$#*&$^#" Мы плакали.. ,:)))
Новая вариация анекдота про Путина и Шредера, навеяно заголовком на Mail.ru "Путин и Меркель нашли общий язык": Путин и Меркель во время встречи в Томске легко нашли общий язык. Меркель время от времени говорила "Русиш швайн", а Путин становился на четвереньки и хрюкал.
Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой. Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина. Также обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье. Как предостеречься? 1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди преклонного возраста, им уже все равно. 2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте. Если встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить дислокацию. 3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как ветром и не только такая зараза разносится.
Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.
Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу. Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес: - Ой, бля*дь, как же холодно... - За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка. - Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный налогоплательщик.