Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Подходит мужик к незнакомой женщине - А можно я Вас за грудь укушу? - Что Вы себе позволяете? Нахал! - А за сто баксов? - Нет!!! - За тысячу? - Ну-у нет! - А за пять тысяч? Женщина соглашается, но просит отойти в безлюдное место, там оголяет грудь. Мужик жмет несколько минут, женщина страшивает: - Ну что же ты не кусаешь? - Да дорого, блин...
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
www.master-class.spb.ru
4
Бизнес-вумен в кресле стоматолога. Звонит ее мобильник. Она показывает врачу знаками: ответь, срочный звонок. Врач невозмутимо берет трубку и деловым голосом отвечает: Извините, у хозяйки телефона занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и обязательно вам перезвонит.
По заводу ведут иностранную делегацию. Все идет нормально, зам. директора рассказывает о предприятии, переводчик выполняет свою работу. Вдруг в одном из цехов начинается ругань между рабочим и мастером. Иностранцы заинтересовываются: О чем они спорят? Переводчик на минуту задумывается, потом говорит: Мастер уговаривает рабочего сделать деталь. Мотивирует это тем, что находится в тесной интимной связи с матерью рабочего. Иностранцы не скрывают удивления: Вот как? А рабочий? Переводчик: Рабочий наотрез отказывается делать деталь. Мотивирует тем, что находится в тесной интимной связи с матерью мастера, с самим мастером, с начальником участка, с директором завода, со всем коллективом завода... И с самой этой деталью...
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Как узнать кандидата? Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"…
Самолет, хвостовой отдел, сидят два гея а за ними два украинца, ну самолет летит долго а геям то хочется, ну один другому предлагает другому: - Давай может займемся? - Ты че гонишь? мы же в самолете... - Да ну на нас все равно никто не смотрит, вот давай щас посмотрим нужны ли мы кому то здесь, я вот щас попрошу воды если нам никто не принесет то займемся... - Эй! можно воды! минута... никого нет - Ну давай В заде два украинца собираются кушать, достают сало, хлеб начинают намазывать масло на хлеб а ножа то нет, ну тут один говорит: - Давай попросим ножик? - Да ну его нафиг, вон один уже воды попросил, его уже второй час е#ут....
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
22
О необходимости испытательного срока:
- Папа, а правда, что в Индии муж не знает, кто его жена, пока не женится? - Да у нас тоже, сынок. (Грустно-задумчиво) У нас тоже…
Институт международных отношений. Лектор дает задание студентам: - Представьте себе, что вы посол нашей страны в некоторой дружественной нам Африканской стране. И вот у берегов этой страны всплывает наша атомная подводная лодка. Президент Африканской страны направляет вам ноту протеста. Что вы на нее ответите? И вот задание сдано и после проверки, на следующей лекции, лектор разбирает ошибки: - В общем написали не плохо, но есть пара ошибок, которые допустили почти все. Во - первых "еб твою мать" - это не одно слово, а три. А во - вторых "черномазая обезьяна" надо писать с большой буквы - все таки дружественная нам страна.
Встречаются два мужика... - У моей жены сдвиг по фазе. - А это как??? - Ну вот смотри, у нормальной жены как? В постели она проститутка, на кухне хозяйка, а в гостях барышня. Да? Так вот у моей жены, тот самый сдвиг по фазе: в постели - хозяйка, на кухне - барышня, а в гостях -проститутка.
Начальник ругает рабочих: - Такие, сякие, работать не хотите, бездельники, лодыри и т. д. - А нам пох... ю - Как! Вам на работу пох.. ю?1 - Да, пох... ю. - А на зарплату вам не пох... ю? - Не, на зарплату нам не пох... ю. - Так неувязочка получается: на работу вам пох... ю, а на зарплату нет? - А НАМ ПОХ... Ю ВАШИ НЕУВЯЗОЧКИ!
Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит: Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг это уже почти пятница, а пятница это короткий день и все такое... вопросы есть?
- ДА!!!!! До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Свадьба, все гуляют, тут вдруг жених забирается на стол и начинает мочится на приглашенных... Тут мать невесты спрашивает отца жениха: - и часто он так??? - Да это еще че! Вот однажды утром... е#у я козу... а этот урод подкрался ко мне сзади и как не напугал!!! у меня в руках только рога и остались...
Маленький индейский мальчик подходит к вождю своего племени и говорит - О Великий Вождь, объясни мне пожалуйста как дают детям имена в нашем племени? - Это очень просто. После родов мать новорожденного выходит из вигвама и первое что она видит этим и называет ребенка. Так меня назвали Летящий Орел, твою мать - Бегущая Лань, твою сестру - Первый Снег. - А меня почему так назвали? - Понятия не имею, Две Собаки Ебутся.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.