Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 августа 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на
пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны
120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.
Пенсия 1640 руб."

Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь,
звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик
в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего
деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала,
как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то
наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в
замешательстве :)
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины
деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))

"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на
тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла
на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких
моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то
сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда,
жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))

Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я
в этом уверен. :)
Облюбованное и обустроенное нами несколько лет назад место отдыха работает
с полной загрузкой, т. е. в выходной день застать упомянутый уголок у реки
"вдали от шума городского" свободным от отдыхающих, не представляется возможным.
Именно поэтому вся наша компания стартует на природу в четверг, а еще лучше в
среду, дабы застолбить территорию. В этот раз, однако, что-то не срослось: никто
не смог выехать среди недели и, посовещавшись за вечерним пивом в узком кругу
друзей - приятелей решено было назначить поездку на субботнее утро, вопреки
статистике и здравому смыслу. Решимость нашу укрепил известный в широких
кругах местечковой интеллигенции баламут Сашка Погорельцев по прозвищу
"окурок". Он в категоричной форме заверил жаждущую отдыха компанию в том, что
наша поляна у реки будет за нами и даже наличие других отдыхающих горожан в
вышеозначенном месте не станет преградой полноценному отдыху.

Ситуации, в которые попадал "окурок" всегда отличались оригинальностью и
человек обычный даже представить себе их не может, не говоря уже о путях выхода
из нереального переплета, поэтому всем этим историям следует еще как следует
настояться и подождать своего хроникера. Упомянул же я об этом дабы объяснить
согласие товарищества на субботнюю поездку, которая, будучи предложена кем -
либо другим, сочтена была бы недостойной внимания авантюрой, поддержанной
лишь Витьком - человеком столь же оригинальным и в меру безбашенным.

Как-то бродили эти два кренделя по базару в поисках вчерашнего дня, когда
"окурок" заметил надпись на продаваемом предпринимателем унитазе "руками не
трогать". Объявление это показалось ему забавным и он тут же обратил внимание
приятеля на что последний без колебаний подошел к унитазу и, спустив штаны,
примерил его к своей заднице.

Сашка ничем не уступает своему корешку, но первое что вспоминается - это его
свадьба, на которой в меру пьяный жених заказывал гармонисту песню "Ты отказала
мне два раза. Не хочу, сказала ты... "
Некоторые гости смеялись, некоторые неодобрительно покачивали головами, а
иные предпочли удалиться, полагая, будто гуляние достигло уже своего пика и
следующим номером непременно будет драка, причем коллективная и, возможно с
участием жениха.

Еще Сашка утверждает, будто никогда не пьет до обеда и это, якобы позволяет
ему запоминать большинство дней своей жизни. Раньше я ему верил, но именно в ту
субботу "окурок" откупорил первую бутылку водки, едва дорожный знак с
надписью нашего города остался позади, в легкой дымке утреннего тумана и стало
видно, что даже шашлычники, два года назад выкупившие пост ГАИ на выезде из
города, еще не приступали к разжиганию дров в мангале.

Когда мы, спустя сорок пять минут прибыли в район предполагаемого отдыха,
по настоянию Витька был выслан разведчик, дабы не "светить" авто и не
показывать своей заинтересованности. Разведчик вернулся безрадостный, как
хмурое утро понедельника: место было оккупировано.

Саша с Витей, оба в неопределенного вида камуфляже выкатились из
"лимузина", прожившего полноценный век на дорогах Европы, и еще два года назад
не подозревавшего, что жизнь только начинается. Порывшись в Сашкином рюкзаке,
они извлекли какую-то смутно знакомую коробочку и с деловым видом удалились,
пыхтя сигаретами.

Народ приуныл, ибо надежда на авось или чудо жила в сердце каждого
участника предполагаемого пикника. Теперь же все зависело от двух друзей, так и
не удосужившихся посвятить собравшихся в свой план, что позволяло
предположить, будто у них его и вовсе нет.

А красота вокруг была натуральной: это вам не искусственный пляж с пальмами
в кадках. Солнечное утро, подсвечивая капли росы на длинных стеблях, обещало
замечательный день и признаться, мне трудно было представить, что кто-нибудь
сможет отказаться от замечательного места на берегу реки в нашу пользу. Однако
спустя минут сорок мимо кустов акации, за которыми залег наш "Ситроен",
проехали две "девятки", груженные туристическим скарбом и непосредственно
отдыхающими, а еще минут через пять нарисовались наши бойцы с объявлением
"Плацдарм взят".

Только под конец следующего дня нашего краткосрочного отдыха друзья
раскололись, что ходили по берегу с армейским дозиметром, делали замеры и очень
серьезно докладывали по мобиле мифическому "товарищу майору" о повышенном
уровне радиации, требуя защитные костюмы, химреактивы и эвакуации жителей
соседней деревни.
Будни города Энгельса (Саратовская область)

Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа,
среди которой пацан 6-7 лет с мамой.
Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной
и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю".
От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с
ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы
прижаты непосредственно к стеклу.
Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку:
- Мама, мама, смотри - ЖОПА ПРИЕХАЛА!
Источник неизвестен:

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала
в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не
вырастет?
МИША УСПЕНСКИЙ в пору крайней молодости, еще никакой не классик, работал
в издательстве, специализирующемся на детской литературе.

И выпускает оно, издательство, книжку—раскладушку для малышей — сказку
"Длинноухий зайчик". Половину тиража отпечатывает, и — стоп! Ошибка! В
заголовке ошибка! Под нож тираж, под нож!..

И тираж — под нож.
— Но хоть один экземпляр для себя сохранил? — тщетно надеются собратья
по перу годы и годы спустя.
— Нет. Кто ж знал... — сокрушается Миша Успенский.

(c) Измайлов Андрей
Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но боялись спросить

Жаль. Экий был бы раритет!.. Наборщица совершила тривиальную ошибку,
перескок буквы в названии "Длинноухий зайчик" — и была бы, сохранись
хоть экземпляр, замечательная детская сказка... "Длиннохуий зайчик".
Крупнокегельно так, на обложке...
Случилось буквально пару месяцев назад. Началось все конфузом, но в
результате все остались довольны.
Итак есть у меня знакомый программер, работали одно время вместе. Но так
вышло что месяца три назад потерял он работу. Начал рассылать резюме, но
найти что-то достойное его уровня не получалось. И вот попало его резюме
ко мне, дабы я передал его на свою фирму. Передать планировалось утром,
а вечером у меня был тусняк коллег, в том числе и этот друг. После
принятия немалого количества пива вспомнили что надо бы распечатать
резюме. Все вместе стали читать, критиковать или вносить предложения.
Кто-то порывался тут же править, но вроде бы никто так и не стал ничего
менять. И до сих пор остается загадкой, каким образом должность "Старший
программист" в распечатке вдруг превратилась в "Иллюзионист
проктолог"...
Понятно что с пьяных глаз никто это перечитывать не стал и в таком виде
это и лягло на стол в отдел кадров.
Надо сказать, что работники у нас не требуются, условия хорошие и все
местом дорожат. Берут кого нить только в исключительных случаях и резюме
я передавал только для очистки совести.
Уж не знаю как, но отдел кадров решил что случай особый и передал резюме
главному с пометкой что мол от меня. Главный вызвал и спросил хороший ли
спец мой друг и могу ли я поручится что вызов его на интервью не пустая
трата времени. Поручился.
После серии интервью, которые показали отличный уровень моего знакомого,
его вызвал главный.
После разговора с ним, он вышел красный как рак и нервно смеющийся.
Оказывается что именно из-за чьей-то дурацкой шутки на него и обратили
внимание и приняли на работу. Чем он и доволен. Я доволен, потому что
выяснилось, что в случае не прохождения моего друга, я был бы уволен.
А главный доволен что у него единственного работает специалист такой
редкой специальности :)
Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось:
Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено елка-утренник...
Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от
Бабы-ешки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим
потрясающие!
А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая,
короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"...
Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а
подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди и скажи Деду Морозу хотя бы
как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и
участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик"
Все кто слышал, были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки
вручил подарок.
Ах, Одесса, жемчужина у моря...

Первый и единственный раз в Одессе до этого я был 15 лет назад, еще
когда в школе учился. Что мне тогда запомнилось - особенные люди, не
такие, как в других городах. И вот на прошлой неделе появилась
возможность съездить в Одессу на пару дней, денег заработать, да заодно
и отдохнуть. Поехал вместе с супругой. Еще раз убедился, что одесситы -
не такие как все.

27 июля, вечер. Идем с женой по Дерибасовской, кушаем мороженое.
Мороженое попалось неудачное: вкусное, но в неудобной упаковке, все
растаяло и растеклось по рукам. Естественно появилась потребность
посетить туалет - руки помыть, да и "коня привязать" не помешает.
Спросил у наряда ППС, где тут ближайший туалет. Сержант ХХХХХХдыев
козырьнул и сказал, что ближайший туалет находится "вон за тем железным
забором, слева, там где стройка идет".
За забором действительно обнаружился платный туалет. Деньги собирала
бабушка лет 60-70 типичной одесской наружности - с усиками, еврейской
фигуркой и соответственным говорком ("шо ви знаете" и т.д.), кто слышал
- тот поймет. На этом сходство с платными туалетами в других городах
заканчивалось. Почему? Ну а что обычно находится за бабушкой в других
туалетах? Правильно, разделение потока желающих на "мальчиков" и
"девочек", первые идут направо, вторые - налево. В данном случае
разделения не было. Был один общий вход. А как дальше? Спрашиваю
бабушку:
- Скажите, а после того, как зайдем, куда мне идти, а куда моей супруге?
- Да вместе и идите! (!)
- Ну а потом куда? Где мужские кабинки, а где женские?
- Как зайдете - так сразу в зал попадете, он общий, а в нем кабинки.
- ???!!!!!! (Ни хрена себе!!!) А как определить, где женская, а где
мужская кабинка?
- Шо там определять? Легко определять! Мальчик зашел - мужская, девочка
зашла - женская! Не задерживайте очередь, проходите, там разберетесь!
Тихонько офигев, прохожу дальше. Супруга идет следом, за нами такой же
офигевший мужик. Все еще не веря своим глазам, я вижу одну общую комнату
с умывальником и кабинками. В одну из кабинок нерешительно заходит
мужик, из другой в это же время выходит озадаченная девушка. У них в
Одессе что, так принято? Может, вся Европа уже по таким стандартам
живет, а я не в курсе? Ну да ладно, думать потом будем. Заходим с женой
в соседние кабинки, делаем свои дела. Выходим. Смешанный (с точки зрения
полов) поток посетителей продолжает курсировать мимо бабушки. Я не мог
не спросить:
- Скажите, а у вас в Одессе все туалеты такие? Или только в центре?
- Ой, ну шо ви говорите! Конешно нет! Ми же таки цивилизованние люди!
Просто у нас мужской туалет на ремонте, поэтому всех, женщин и мужчин,
пускаем в женский. Можно было бы, конечно, мужчин не пускать, но ви
представляете, шо таки они тогда вокруг наделают?!!

Ну что я мог ответить? Действительно, одесситы "таки цивилизованние",
заботятся о чистоте околотуалетного пространства :-) Респект всем
жителям этого замечательного города!

Гоша Севастопольский

PS: Кстати, этот туалет все еще ремонтируется, кто хочет посетить -
находится в центре Дерибасовской, слева от железного забора огороженной
стройки, он там один, так что не пропустите.
1984г. Новая квартира, кирпичный дом, две комнаты, огромная лоджия!
Практически в центре Новосибирска!!! Вот так подфартило мне! Еще
лейтенант, и такое счастье. Как договаривался с машиной и перевозил свои
шмотки из пос. Ярково (35 км от Новосибирска) рассказывать не буду,
отмечу только следующее. Чтоб получить ордер и ключи от новой квартиры,
нужно освободить и отдать ключи от старой. Это обстоятельство доставляло
кучу "удовольствий" офицерам, а так же тренировало их ум и находчивость.
Главное – привез и затащил на восьмой этаж. Ура, все мое, все. Время уже
позднее, на улице февраль, суббота. От мороза окна полностью заиндевели,
через них ничего не видать. Уставший и довольный собой сбрасываю всякий
хлам с дивана, стоящего на середине комнаты на пол, падаю на него и
мгновенно засыпаю. Просыпаюсь утром от странных звуков. Прислушался,
присмотрелся, а мне кто-то на ВОСЬМОМ этаже форточку выламывает!!! Еще
раз отмечу что окна слепые – ничего не видно. Одеваю сверху трусов
бушлат, и выхожу на лоджию. Картина такая: стоит двухметровый мужик с
топором наперевес, удивленно смотрит на меня и спрашивает – Ты дома что
ли? Я оторопел, и в состоянии полного ступора глядя на топор отвечаю –
Да дома! Вот так я познакомился с Николаем. Он, как оказалось, с вечера
вместе с соседом Сергеем отмечал новоселье на 9-м этаже, а утром из-за
особенностей нашего тогдашнего водоснабжения, умудрился протопить три
этажа. Разбудили его соседи с седьмого. Соседа с восьмого не было дома,
но чтоб меньше затапливать 7-ой этаж, он решил влезть к нему в форточку,
и убрать воду с пола, да вот только балконом ошибся. Но я то этого не
знал!!! В тот момент мне пришлось испытать поток разноплановых ощущений,
которые при виде огромного мужика с топором над моей головой пронеслись
в моем еле проснувшемся сознании! Прошло 22 года, Николай и Сергей и
сегодня мои близкие друзья.
Не бойтесь дровосеков, они несут в дом тепло!!!

Konrads
Вчера на работе:
Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому
очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах.
В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему
(Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом, лично я не
сразу поняла что сказала.
Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.
Сейчас нахожусь в командировке в маленьком городке Калининградской
области - Советске. И несколько дней назад со мной зверски позанимались
ГИБДДизмом местные гайцы, не то, чтобы было очень обидно, но.... Вы меня
поймете. Что может сделать человек, с которым против его воли
позанимались этим самым? Я позвонил на местное радио и заказал для всего
ГИБДД города Советска "Голубую луну". Думаю, что мою шутку оценили.
Только что.

Звонит одна знакомая, которая не звонила уже месяца 2, а то и больше, и
то в последний раз просила найти что-то в инете. Ни с того, ни с сего
выдает:"Можешь мне дать телефон 38-й поликлиники?"
я: - откуда я его могу знать???
она: ну посмотри в интернете.

ох уж эти женщины. ну ладно, захожу на яндекс, набираю: "телефон
поликлиники 38".
Ссылка, оказавшаяся на первом месте повергает меня в истерический смех:

"Вести" - Санкт-Петербург"
12-10-2005 В поликлинике №38 отключили телефоны за долги
В городской поликлинике номер 38 уже сутки молчат телефоны.

P.S.(дату новости и город - я живу в Москве - заметил уже потом)
С женой разгадывали кроссворд.
Я (читая вопрос): Что написал Ломоносов?
Жена (задумчиво-вопросительно): Таблицу Менделеева?..

А вроде не блондинка. Крашеная наверно.
3
Мой муж работает в инструментальном цехе. Вместе с ним работал мужик,
слесарем-сборщиком. В возрасте мужчинка, зрение уже подводило, поэтому
на работе ходил в очках. И вот раз приходит, а очки другие одел, у
старых дужка сломалась. В обеденный перерыв садятся мужики в домино
резаться, и давай над тем слесарем прикалываться. Ты мол чего-то Михалыч
сегодня какой-то не такой, очки у тебя какие-то женские. И давай ржать.
А Михалыч слушает их и уже заводится. Потом выругался и говорит:
"Заладили, женские, женские. Что они с титьками что-ли?" Народ выпал в
осадок.
Смотрю я тут кино "Miami Vice". Американская полицейская мелодрама.
Достаточно средненькая. Сцена - сухогруз с контрабандой из Украины (что
именно - не оговаривается). Ящики. На боках крупно написано:

ПРОИЗВЕДЕННО НА УКРАИНЕ

То бишь по-русски. И с правильным (для русского языка) предлогом - "на",
а не "в".

Привет земляку-консультанту из Голевуда! Правильно милой, "на Украине"!
И по-русски! Молодец.

Иван Калита

Вчера<< 1 августа >>Завтра
Лучшая история за 17.07:
Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.

Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.

Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.

— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!
— Какой ключ? А! Вот этот?

Тут детина подходит к заднему бамперу и читать дальше
Рейтинг@Mail.ru